Как меня в метро остановили

Меня вчера в магазине остановили. Я не беру корзинку,мне удобнее с сумкой своей ходить,накидала продуктов,контроль тяжести сумки так сказать,хватит или ещё что положить. Вообщем,на кассе тормознули, после того как я всё выложила, покажите мол сумку. Я говорю, на хрена, вот мои покупки, на прилавке.Короче, слово за слово, я ему сумку на голову одела (нерусь с золотыми зубами ниже меня ростом)Вообщем,охранник был в ступоре,даже после того, как я убрала сумку и спокойно рассчиталась на кассе.Вот кто бесит меня так эти тупые контролёры,видел же прекрасно что я всё вытряхнула из сумки.А в этом магазе меня и так знают, часто хожу ,просто этот дибил новенький и хамло по сути, вот и я решила ответить тем же.

Где жОлтую уточку купить? Так захотелось!

Охуеть история, шаблон порвался. А нефиг жить по шаблону!

смеялсо продолжительностью секунд 5))) лайк!

- откройте багажник! труп гаишника???!!
- вот справка о смерти!
- топор в спине трупа!!!
- вот первое завещание!
- гаишный жезл в жопе трупа!!!!!!!!!!!!!!
- вы не поверите....

Живу в Израиле, у нас при входе в любое общественное место надо показать содержимое сумки. Когда я еще была мелкой у меня жила белая ручная крыска Соня. Приболела Соня, и я решила отвести ее к ветеринару. Я посадила крысу в рюкзачок и поперлась. Чтобы сократить путь до клиники решила пересечь небольшой торговый центр. В дверях стоял охранник эфиоп, он попросил показать содержимое сумки. Я честно ответила что там живая крыса и что открывать не стоит. Он прифигел от моих слов и выхватил из рук рюкзак, открыл его и сунул туда свое лицо. Настолько бледных эфиопов я еще не видела, а как быстро он влез по решетке я даже не заметила.
Больше я этого эфиопа в том торговом центре не видела

А знаете, сколько в уточку наркоты или взрывчатки влезает?

Можно насыпать в неё песка заранее!

Ну вы поняли АГА....

Это сообщение отредактировал ZiP0iP - 8.04.2016 - 14:35

Сумасшедшая помощь

Побаяню

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Лечебное растение сабельник и чай из цветков липы, я долго помнить буду)))
Мотался по командировкам..попросили передать родне в Москве
2002 Киевский и я,смуглый, черные волосы, глаза зеленые ,наполовину рыжая наполовину седая четырехдневная щетина, на лице следы от ожогов и шрамов...в паспорте место рождения-абхазия.часов пять на пробивку документов и кинолога)))останавливали и позже ,я ещё год мотался...сразу вместо паспорта показывал военник

про шмонание есть у меня в коллекции две старых-престарых истории...

Давным-давно один случай произошел с моим приятелем – неким Серегой. Вообще, он легендарный человек, заслуживающий отдельного крео. Смысл в том, что его частенько стопят менты, т.к. выглядит он соответственно своей легендарности. Ну вот, поменял он в гостях носки с грязных на чистые (предоставленные хозяином), но, как человек хозяйственный, решил не разбрасываться своим имуществом, а сохранить его для дальнейшей стирки (а может он хотел продать их Усаме Бен Ладену, чтобы тот нанес химико-бактериологический удар по пиндосам?), посему заныкал грязные носки в карман. А чо такого-то??? Ну и, разумеется, стопят его менты, начинают шмонать и, соответственно, вынимают «подарочек». Серега говорит, матерились очень сильно, но тут же отпустили, обыск прекратив. Еще бы.

А еще у этого кренделя менты как-то трусы грязные нашли. Тоже в кармане. Когда они вынули Серегин трусняк на свет божий, он театрально ахнул и громко воскликнул: «Хам!». Ясен палец, поматерившись, тут же отстали.

Это сообщение отредактировал Dasmasta - 8.04.2016 - 16:11

В такой с позволения сказать комент, админы переводят мат.

А вообще - Зачем ЭТО здесь выложено? Тема - просто срач.

Вот, здесь тоже интересный рассказик.
И тоже про крысу мышку.

Добавлено в 22:51

Старая байка. Но клево

Это сообщение отредактировал cemaiphi - 8.04.2016 - 22:48

Опередил

Это сообщение отредактировал vetusquaesti - 8.04.2016 - 22:55

Да-да! Знаю я о какой вы уточке! У меня таких аж 2...

У меня было немного по другому и в метро одной среднеазиатской страны. Захожу с небольшим портфелем, метромент просит показать содержимое. А там проверяют всех подряд с сумками. Неважно косметичка или барсетка. Открываю портфель и взгляду сержанта предстают несколько штук долларов россыпью. Вез задаток партнеру. Он аж подофигел и спросил не хочу ли я, чтобы он обеспечил мою безопасность и проводил до поезда. На что я заметил, мол в таком особо охраняемом метро, бояться нечего. На сем мы и расстались:)

Меня как-то в юности тоже приняли за эмммм, то, что "справлял малую нужду в общественном месте без присутствия иных лиц"
Вопрос в том, что рядом со мной на угол справляло нужду такое же пьяное лицо, но его почему-то не пустили в служебный автомобиль, несмотря на его настойчивые просьбы.
Но дело не в этом. А в том, что я через день уходил в армию, по каковому поводу мы с вышеозначенным лицом и нажрались. Причем еще до совершения символического акта пьянки вышеозначенное лицо подарило мне детский пистолетик с пластиковыми пульками.
Невозмутимые хари ментов в отделе моментально перестали быть невозмутимыми, как только оружие было обнаружено в моем кармане. И оставались таковыми, пока меня не забрали из опорняка подъехавшие коллеги.
А штраф, суке, влупили. Еле успел оплатить до призыва.
Хоть оружие вернули. Где-то до сих пор лежит.