Постижение дзена в овощном магазине

Сегодня я понял истинный смысл слова «мизантропия».

Это когда стоишь в небольшой (на четыре человека) очереди в овощной отдел, и люди перед тобой (обычные люди, ничем, в сущности, не виноватые) покупают примерно вот так:

– Так… Мне ещё вот эти две киви… Ой, что-то они мягкие. Вот эту оставьте, а вот эту потвёрже… Та-а-а-а-к… Пару перцев… Луковицу… Ой, что же вы мне красные перцы положили, мне зелёные надо! Я не сказала? Ну, извините, да, зелёные… Та-а-а-а-к… Луковицу сказала… А вот эти сливы чем отличаются от этих? «Президентские»? А вкусные?..

А ты стоишь такой за одним-единственным уксусом за 28 рублей и уже прям представляешь, как расчленяешь эту плюшевую тётку. Рука в коричневой шубейке – туда, нога в расхлябанном сапоге – сюда… И в кулаки у тебя сжимаются уже не только руки, но и ноги – там, в ботинках, сминая носки в зловещий чёрный комок…

С другой стороны… С другой стороны это прекрасная возможность прокачать скилл буддизма. И когда следующая перед тобой тётка произносит что-то вроде «Дайте-ка мне абрикосы, я сама выберу», ты понимаешь, что тебе удалось то, за чем десятилетиями гоняются тибетские монахи – ты здесь, стоя в простом русском овощном магазине, вот прям не сходя с места, буквально за десять сраных минут постиг мать его

ДЗЕН.

© zimaj

Автор этих строк не стоял у банкомата. В который ебанутые креативщики напихали викторины и хуеву тучу акций. Некоторые товарищи пенсионеры итак нихуя не понимают, куда чего совать и куда нажимать. А тут, блять, такое развлекалово на шару. Вот где хочется убивать.

В точку. При всем уважении к старости, никогда за бабушками в очередь не встаю. Даже если она одна на кассе . а в других кассах народу побольше.

это охуенно
чувак стоит в очереди в овощном магазине за сраным уксусом и бесится на тётку, которая покупает овощи
типа сам, если понадобятся овощи, похватает всё по-быстрому, что дадут - и побежит, чтобы народ не задерживать

причём - бесят ебанутые креативщики, а убивать хочется пенсионеров, да?

Это сообщение отредактировал Алюсик - 24.12.2015 - 06:32

ну иди в Магнит или пятерку в чем вааще проблема? выбора щас навалом плати тока

пользуясь случаем, передаю горячий привет Альфа-банку, чтоб ваши умники, которые хотят меня прикрутить к вашим акциям, пили на НГ из таза, пустив его по кругу, а тот баран, который это придумал, сосёт из того таза, через шланг от пылесоса.
вот так меня возмутила работа банкомата, вот такой у меня ДЗЕН, бля!

Ну что же,молодец.Постигай дзен и дальше,а то мне из-за торопыг неохота есть гнилые киви и не президентские сливы....

.....знаю плохо....но убить огромное желание... Буду над собой работать.

это горох, но он не продается!!! ©

Есть же сетевые магазины, в которых можно относительно спокойно выбрать хорошие фрукты без посредничества продавца.

Алюсик
Обидно -да?
ТС все правильно сказал!причем так ведут в магазе только тетки(не зависимо от возраста-это половая принадлежность).
Подойдёт такая к кассе-и начинает рысачить по магазину вспоминая что ей надо!
Бесите!!!!!

Скил валерианки Вам прокачивать необходимо

А зачем тебе уксус в овощном отделе? Наркоту варишь небось?

ТС прямо мысли мои прочитал. А еще: приходишь на отделение Почты России получить мизерную бандероль, и бумажка-то на неё у тебя уже расписана и подписана тобой, которую на бандероль обменять надо, и паспорт зажат в потной ладошке.
А впереди - пара супружеская отправляет 100500 предметов и каждый надо в коробку запакаовать, и надписать, и взвесить. Для каждого отправляемого предмета тщательно выбирается почтовая коробка, дизайн, форма. Потом начинается: ой, мы еще носки не отправили! И вся хуйня по новой.
Очередь всё растёт, люди мнутся, вздыхают, и все ненавидят эту пару.
Всё когда нибудь да заканчивается. Спустя сорок минут все посылки наконец ими отправлены, они отходят от стойки, ты протягиваешь оператору свою бумажку и паспорт. Но тут тетка, было уже отошедшая, тянется назад и начинает пристрастно расспрашивать, какого числа и какой номер почтового отделения будет принимать посылку, посмотрите в вашем журнале.
И ты готов убить ее самым жестоким и кровожадным способом...

Это сообщение отредактировал litol24 - 24.12.2015 - 06:51

Да куда же мы все торопимся? Жизнь одна, берегите свои нервы и здоровье!
вы ведь не можете в данный момент, пока стоите в очереди, изменить ситуацию!
Измените отношение к ней! Всем бобра!

Постигаем

Это сообщение отредактировал Легитимист - 24.12.2015 - 07:04

Планировать просто надо заранее, что будешь брать, а то подойдут и начинают: "ой, а что бы мне взять", "а покажите мне то и это, а что лучше, а почему...а зачем...а сколько...".

Насчет банкоматов, как раз-таки пенсионеры и не бесят, отношусь с пониманием. А вот разные тетечки из конторок очень-таки да! Принесут с собой 100500 карточек на всех, у каждой проверят баланс, сделают распечатку, снимут по каждой денежку, ошибаясь и матерясь при этом...А ты стоишь и постигаешь дзен Особенно замечательно, когда подходит твоя очередь после них, а в банкомате хуякс-и деньга закончилась. Тут уже не до душевного равновесия...

Похоже не?

Хули тут некоторые умничают и на ТС наезжают, типа - пиздуй в супермаркет, не стой за бабушками?!? дело не в овощах и не бабушках, а в попытке ТСа овладеть своими гневными эмоциями, от которых - одно расстройство и всякие болячки нервные! А овощи и бабки - лишь один из многих путей!
Саввас, или как там тебя..... молодец бро!!!!
Я вот вчера даму ждал в машине 4 часа, домой отвезти,у них девишник в кафэшке был блять, под сраку лет - а всё туда же....ссука..... был готов убить нахуй......
А потом думаю, ааа....хуле.....чё они видят то...пусть уж позажигают клюшки старые.... , собрался с духом, включил "Сектор газа" и втыкал в лобовое стекло, по которому катились капли от растаявшего снега... Сигаретку..... Збс....

Это сообщение отредактировал levvvv - 24.12.2015 - 07:16

А меня бесят личности, которые оплачивают кучу мобильных телефонов в банкомате (который деньги выдаёт), при наличии рядышком двух! терминалов оплаты (которые деньги только принимают) этого же банка.

Согласен очередь в банкомат в торговом центре, где точка местного производителя только за нал работает, взбесить может, причем дважды, на владельца точки, который денег на терминал зажал и на очередь...так вообще можно достичь третий степени совершенства

Я думала, что этот самый дзен мной уже давно постигнут и переведен в автоматический режим "поуху". От людей и ситуаций абстрагируюсь настолько, что частенько просто не замечаю происходящего вокруг))
Но нет. Решила забежать в магазин в обеденный перерыв, очень мандаринок захотелось. Народу никого, работает одна касса, передо мной только тетка с тележкой продуктов. Ничто не предвещало.
Тетка мирно собирает продукты в пакет, и тут ей озвучивают итоговую сумму. Ее клинит, она начинает уточнять цену каждого, КАЖДОГО, Карл товара и спрашивать, а почему так дорого.
Кассирше, видимо, скучно и поболтать охота. Дальше, думаю, объяснять не надо. На мои слова о том, что насущные проблемы повышения цен можно обсудить чуть позже-ноль реакции обе. Закончили неспешную беседу только когда я уже рычать начала
Как же мне хотелось нашпиговать этими несчастными мандаринами и тетку и кассиршу

C товарищем, утром в субботу, после пятницы, пришли в сельский магазин, там человек 12 в возрасте, как у ТСа - лишь подойдя к лотку, начинают вяло думать и вспоминать, а что это им собственно тут нужно... И продавец от покупателей не отстаёт (в смысле не обгоняет), тупит на их же уровне. А нам пивка надо было, желательно холодненького, цель более, чем ясная! Жара, духота, бодун... Короче друг мой не выдерживает и во весь голос запел противно: "Господи, помилуй!".

Толпу он конечно не разогнал, но бабули соображать и отваливать начали откровенно быстрее!

Как-то странник пожаловался Учителю:
- Я никогда не бываю в настоящем, я всегда либо в прошлом, либо в будущем! Что мне делать?
Учитель немедленно переебал его посохом. Странник взвыл от боли.
- Ты напиздел мне! - воскликнул Учитель. - В прошлом я тебя еще не ударил, в будущем я тебя уже не ударил - так схуяли ты взвыл, если не был в настоящем?

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- А хуй его знает, но на всякий случай подмойся.

Это сообщение отредактировал pico - 24.12.2015 - 07:43

это все хуйня. Я вчера 40 суко минут в аптеке простоял пока тетка выбирала и обсуждала с аптекаршей средства от простуды. "А вот это хорошее? А аллергия есть на нее? А я в рекламе видела простудин - он хороший? А че такой дорогой? Подешевле есть? А че так дешево, не помогает? Не, мне надо чтоб помогло. А что еще есть?... " - и так сука 40 минут. Вот это дзен. У меня даже волосы стали выпадать. Еще полчаса и я бы вышел из аптеки реальным монахом.