Прикольные истории из сети 21

*
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

*
Учимся с девушкой в одном университете, снимаем пополам квартиру уже почти год. Я стараюсь по дому поддерживать порядок, посуду мою, хавчик готовлю. Стараюсь, так сказать, ради нее и наших отношений. Недавно начал откладывать деньги на покупку кольца.

Вчера лежим, обнимаемся, смотрим фильм.

- Вань, ты такой хороший. Почему у тебя до сих пор нет девушки?

*
В нашем местном кафе часто собирались школьники из-за бесплатного вай-фая. Просто занимали места и сидели - кто с чем! А в кафе на обед со всего района съезжались пообедать клерки и их начальники. Отсутствие мест отгоняло основной поток, что приносило убытки хозяевам кофе, и тогда они пошли на хитрый трюк. Они убрали свободный доступ, и печатали код от вай-фая на чеке на сумму свыше 75 рублей!

*
Еду домой в электричке. Напротив сидит симпатичный парень и поглядывает на меня. Ну я постреляла глазками, поулыбалась немного. Поглощенная романтическими порывами, поворачиваюсь к окну... Очнулась от того, что у меня, внезапно уснувшей, из открытого рта стекает смачная капля слюны.
Симпатичный парень напротив...сидел.

*
Поймал себя на том, что залип у окна, наблюдая за мальчишками, играющими во дворе в "футбик". Пожалуй даже интереснее, чем футбол по телеку. Каждую минуту - голевые моменты. Каждые 2-3 минуты - гол.

*
На работе завязался спор. О женских попках. Суть была проста, девушки уверяли нас, парней, что мы просто обязаны любить сочные и полные латиноамериканские задницы. Мы, выросшие на идеалах красоты, скажем так, другого стандарта, отнекивались как могли. Девушки решили ввести тяжелую артиллерию. Со словами "молодо-зелено", они позвали самого старшего нашего сотрудника, 60-летнего Михаила Ивановича. Михал Иваныч пришел, девушки открыли ему на мониторе фотографию типичной испаноговорящей красотки, повернутой к зрителю филейной частью.
- "Ну как вам?", - спросили девушки
- "На мешок картошки похоже", - ответил Михал Иваныч

*
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...

*
Мне 24. Закончил универ. Но только сейчас я понял истинный смысл фразы, которую услышал еще в шестом классе: "Пиздец тебе после школы".

*
Почистил ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.
-Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
-Чёт дохуя, обычно 2 остается.

*
Ветеринарный ВУЗ. Лекция.
Лектор: - Вырабатывают следующие виды топленых жиров: говяжий, свиной, конский...
Студент: - Какой?
Лектор: - Ну, конский. От слова "лошадь"

*
Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
врач, после некоторого замешательства
- А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
- Вот, они и нашли друг друга...

*
Продавали машину, стояла по цене - 250т.р. Собственно во время диалога всех интересует - как можно сбить цену (точней ее пытаются сбить), в итоге сделка не совершалась. Тогда цену поставили 260т.р - и о чудо, купили сразу, после слов, что 10-ку еще скинут

*
Сидим как-то с женой ночью, смотрим "Утиные истории", пьём коньяк, закусываем конфетами.
Входит случайно проснувшаяся дочь.
- Я так и знала - они без меня конфеты кушают и мультики смотрят!

*
Не выходи из комнаты.
Лучше смотри сновидения.
На улицы вышли толстухи в лосинах.
Побереги своё зрение.

Владимир Иванович тот еще геймер)))

Вот пускай теперь хуй справкой обматывает для контрацепции 3 года))))

повеселило )

В автобусе:
- Молодой человек, уступите место беременной девушке.
- Садитесь. По вам и не скажешь. А какой у вас срок?
- Да уже минут 40, наверное...

"мешок картошки" - сполз под стол....

Про вайфай: школота бы вскладчину могла купить что-то на 75 рэ, получить заветный чек и сидеть спокойно. Какие - то неправильные школьники

Сидим как-то с женой ночью, смотрим "Утиные истории", пьём коньяк, закусываем конфетами.
Входит случайно проснувшаяся дочь.
- Я так и знала - они без меня конфеты кушают и мультики смотрят!
Увалок к себе )))) прям представил в цвете

Вот именно!Первая мысль была - возьмите пару чая и сидите.

Бедный Ваня...

еще будет????

еще вариант:
-уступите беременной место!
- так по вам же не видно, что беременная...
-а вы хотите, чтоб через полчаса заметно было???

Про справку о небеременности поржал. Это нечто!

Ого. А я на права беременная сдавала. Сама сдавала, честно! Из потока нас только четверо не платили, остальные купили права... Из четверых двое запороли площадку, на город только двое поехали...
Вы представляете? Из 40 женщин 36 просто купили права, даже не шли на экзамен. А мне стыдно было, я сама хотела отучиться в автошколе и сдать, без дураков, не стыдиться, не позориться.
Новенькое что-то - справка об отсутствии беременности!
Кстати, ни секунды не пожалела, что отлучилась до рождения сына, он оказался вреднючим, ни на секунду меня не отпускал, ни днем, ни ночью, отойду - вопил... Не получила бы права, если б не отучилась в беременность.

Это сообщение отредактировал kateriushka - 27.04.2015 - 22:30

На Приморском бульваре в Севастополе читается публичная лекция о сексуальном воспитании. Лектор говорит:
- По распущенности и разврату первое место занимает богема. На втором месте – студенчество. И третье место по праву принадлежит Военно-Морскому флоту.
С передних рядов встает капитан первого ранга и заявляет:
- Рядом сидит моя жена, я с ней прожил 25 лет и ни разу ей не изменил!
С последнего ряда раздается голос пьяного лейтенанта:
- Из-за таких дураков как ты, мы третье место и заняли!

Мешок картохи, невропатолог и мультики порадовали!) однозначно зелень

Да-да-да! Я тоже сразу начала в мозгу прикидывать - как это дело обойти

Diospyros

Ну он хотя бы намекнул,а то в Ванях и будет ходить.

Моя история. Договорились с другом на вечер пивка попить. Я в назначенное время подошел к его дому и позвонил в звонок. Друг открывает и говорит, мол, я помыться забыл, проходи в комнату телек пока посмотри, я быстро ополоснусь и пойдем тусить.Сижу в его комнате, смотрю телек. Тут звонок на городской телефон, а друг еще не успел в душ залезть. Дальше слышу фразу приятеля: "О привет, да идем гулять, мы уже договорились.... Давай через 15 минут встретимся, Я сейчас моюсь, а Владик смотрит... да нет БЛЯ!!! он телевизор смотрит!!!! )))) Я честно сам немного прихуел.

CKA3KA
Владик, не отмазывайся

Владик противный какой )

добавлю:
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующийзанимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупосмеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

Не логично пароль писать на чеке. Расчет за трапезу как правило перед уходом, кому нужен пароль от вифи в дорогу. единственный путёвый вариант запоролить его вобще нахрен
Хотя обед может проходить в столовке, по предоплате...

Нихуя себе!!! Вот это дела!!! Так разве можно? Поди тот, кто придумал, премию за рацуху получил и значок ударника производства. Сарказм если чо. В большинстве кафе и ресторанов печатать код от вай-фая на чеках от суммы стали чуть ли не сразу.

П.5. Быстро они среагировали то!