Лента анекдотов на среду 25.03.2015, Среда-маленькая пятница!

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!


— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.


Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
— Счастливые! — вздохнул мужчина.


— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?


Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .


Подружка жалуется:
— Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...


— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.


Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" и тебе в ответ "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на х%й!"


Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры... ... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.


После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!


Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!


На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!


- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.


Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.


Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...


- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?


Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам...


Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!


- Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
- Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!


- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!


Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...


- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!


— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.


- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.


"Ой, всё!" означает, что ты прав.


- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.


Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.


У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе - сразу хватаю и выпиваю.


Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...


В поезде в купе едут двое грузин. Вдруг дверь открывается и входят молодая женщина. Один из грузин почесал колено, второй иронически спрашивает:
- Что, Гоги, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!


Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»


- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...

Про шаурму из собаки улыбнуло.




Это сообщение отредактировал swals - 25.03.2015 - 08:14

Ну и я добавлю парочку-другую:

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон! Данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!


Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.


Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.


Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.


Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.


- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- О_о Так это у Вас лицо?!!

Это сообщение отредактировал Ranger1 - 25.03.2015 - 08:27

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!


- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"



Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

Популярный сербский анекдот:
- С кем граничит Россия?
- С кем хочет!

я видел:Художник Pоттманн Моцарт Нo

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".

xхх: Ты знал, что "Бамболео!" переводится "Я свободен!"?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!

Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Нанесение тяжких нелестных утверждений.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Добавлено в 09:59
Нахожу край скотча. Недорого.

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Сходили с Катей на "50 оттенков". Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала.

— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.

Лайфхак: чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!

Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?

— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом!
— Но ты же март...
— КРАСИВЫМ! СНЕГОПАДОМ!

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы..... (подумав) .... а впрочем, кури.... кури.....

В Еврозону, ее мать,
Нас не пригласили.
У Обамы хуй сосать -
Это без России!

И волки сыты, и овцы целы, и всё врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома..

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли", 3 буквы. Сначала даже растерялся..

Меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" Но тут я обычно просыпаюсь..

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных!

Жду, когда совсем потеплеет, и мы с друзьями поедем за город дышать свежим коньяком, жарить коньяк, загорать на коньяке и половить в речке немного коньяка.

Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии

- Будешь шаурму? - Фу, её же с собак делают.- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.- Мм. Вкусно. С чего она?- С собаки.

- Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь. - Так разглаголь мне их.- Я люблю печенегов.- Хворый выродок!

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

Когда человек улыбается - работают 17 мышц,
а когда хмурится - работают 43 мышцы.
Хмурьтесь!.. Будьте мускулистыми!..

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети


Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.


Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня - "Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?" Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает "У меня тут жена в командировку улетела..." Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка - "А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею"





Это сообщение отредактировал Василич505 - 25.03.2015 - 10:58

Вот это сильно))

- я бы пошутил, но вы не поймете...
- а если пойму?)
- еще хуже, это значит что количество психов в данном помещении в 2 раза выше нормы!


- ты куда ?
- яйца покупать
- в магазин?
- на море


- Как мне понять нравлюсь я ему или нет?
- Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!


А когда сны видишь в окне Youtube это к какому доктору?


Муж: Дорогая, когда я принимаю ванную, к меня всегда стоит.
Жена: Не стоит, а всплывает.


Есть у нас сосед на ниве. Нива вся такая внедорожная! Сзади наклейка: "Езжу там, где волки срать боятся"
И ведь не врет. Редкий волк решится срать на загруженных дорогах в центре города.


Он такой женственный, что даже яйца чешет как-то не так....


...хочешь не хочешь, а хотеть надо!

- Вы въезжаете на территорию Украины, оружие, наркотики есть?
- Нету.
- Нелегко вам придется...

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Bamboleo в переводе с испанского означает Рулон.

хотя если вставлять руулооооон, тоже неплохо получится

Это сообщение отредактировал rorus - 25.03.2015 - 15:22

Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?".

— Ты любишь меня?
— Да.
— Х@й на. Надо отвечать "безумно"

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…

…и не надо на меня так молчать!

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! — Когобля? — Ментабля.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

этот анекдот сделал мой день

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить

- Минет сколько стоит?
- 50 баксов
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Если написать в резюме "2012-2014 годы - сомелье на фрилансе" никто и не догадается, что ты эти два года был в запое

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр

Да, возраст все же берет свое. Раньше в 22.00 я шла краситься, а теперь - умываться

Мужики они как куры, 20 метров от дома и уже ничьи

В психиатрии ведь как - кто первый надел халат, тот и доктор

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора! Дайте ему спокойно уйти

Жена звонит мужу и напуганным голосом говорит:
Дорогой, я сына нашего 2 часа назад отправила за пельменямиё его все нет!! Что мне делать!?!?!!!
Муж:
Да хули тут думать, картошки пожарь!

С просторов интернета:

***
Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица.
Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный мерседес.
4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной.
Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно.
В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи.
Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло.
Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски:
- Слышь, мужик! Да сними ты каску и ебни ее по морде, сразу отстанет!
Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да отъебись же ты от меня, наконец! ».
Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту.

Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.




Добавлено в 15:59
***
- Можешь мне ответить на вопрос?
- Ну?
- Вот слушай
"Очень-очень странный вид:
речка за окном горит,
чей-то дом хвостом виляет,
песик из ружья стреляет,
мальчик чуть не слопал мышку,
кот в очках читает книжку,
старый дед влетел в окно,
воробей схватил зерно,
да как крикнет, улетая:
вот что значит запятая!"
- И что?
- Собственно вопрос. КАКОГО Х%Я Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

Вообще то эту песню исполнял греческий певец,проживавший на турецком Кипре-Энрико Карузо Басков.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: — Батюшка!
Благослови!...Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да ебиcь ты в рот.

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи ! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебёшь!

-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый
запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди
немцы. Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!