Лента анекдотов на среду 25.03.2015, Среда-маленькая пятница!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
medved777
25.03.2015 - 16:35
6
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 27.09.14
Сообщений: 186
Повторюсь, но все же:

- Девушка, вы девственница?
- С одной стороны, да.
 
[^]
kototkot
25.03.2015 - 16:40
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.06.13
Сообщений: 3338
Цитата (rorus @ 25.03.2015 - 15:21)
Цитата (Gesserman @ 25.03.2015 - 06:31)


xхх: Ты знал, что "Бамболео!" переводится "Я свободен!"?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!


Bamboleo в переводе с испанского означает Рулон. brake.gif

хотя если вставлять руулооооон, тоже неплохо получится rulez.gif

Бамболео Обоев-испанский горец.
 
[^]
ПуськаБятая
25.03.2015 - 16:56
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.01.14
Сообщений: 1298
Цитата
Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице

Не надо, а то получается, что Россия - один сплошной Челябинск =))
 
[^]
румпель
25.03.2015 - 16:58
9
Статус: Offline


"Итак,цель Вашего рождения?"

Регистрация: 3.12.12
Сообщений: 10507
Непосредственность-это когда сидишь с парнем и он тут такой:"Хочешь,покажу тебе фотку бабы,которую я до тебя ебал?"

-Дорогая,смотри,я котик!
-ТЫ ЧТО,НАССАЛ МНЕ В САПОГ?!
-Мяу.

Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне?


Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Отсюда вывод - миска супа куда важнее, чем пизда.

Как правильно воспринимать критику:
1.Слушаешь.
2.Снимаешь трусы.
3.Наматываешь на хуй
4.Вертишь.

От папы мне досталась воля к победе.А от мамы-неумение выбирать приоритеты.И теперь я упорно добиваюсь целей,которые мне нахуй не нужны.
-Я ушёл по-английски.
-Ты блеванул на ковёр,растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
-Вам никогда не понять повадок джентльмена,плебеи.

Радуйтесь весне,которая уже стучится в каждое окно и дарите всему миру свою озорную улыбку,потому что ваши унылые зимние щи уже остопиздели.

Бабы всё чувствуют.Любое изменение,любой холодок в общении,любую подставу.Бабы.Всё.Чувствуют.

— Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь - и она улетит, сожмешь слишком сильно - и она погибнет.
— Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!
 
[^]
ganibesov
25.03.2015 - 17:01
-4
Статус: Offline


свобода

Регистрация: 26.02.11
Сообщений: 1403
Факт!!!

Лента анекдотов на среду 25.03.2015
 
[^]
Пурпур
25.03.2015 - 17:28
16
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.01.12
Сообщений: 71
- Ооо! Ммм..."Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и думала... что тебя дятлы вскормили)))

- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.

Уборщица на Титанике последние 20 мин. задолбалась тряпку выжимать..

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?!

Рецепт салата из моркови и языка. 1.потереть морковь на мелкой терке.2.Облизать терку.

Я могу придумать шутку сходу . Поэтому на поминки меня не приглашают!

Прочитала полезный совет: -Пиццу делают из того,что есть у вас в холодильнике...Заглянула в свой холодильник-там бутылка водки и свечи от геморроя..Что-то как-то настораживает меня эта пицца...

- Как по-татарски переводится слово "имей ввиду"?
- Ущти блят!
 
[^]
ra3vdx
25.03.2015 - 17:41
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.08.12
Сообщений: 3763
Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...

- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.

- Если у Вас проблемы с самост...оятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".

- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".

- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.

- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.

- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.

- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.

- Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.

- Если у Вас амнезия, нажмите "8" и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.

- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте "0...0...0". - Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста дождитесь звукового сигнала.

- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.

- Если у Вас социопатия, нажмите решетку.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.
 
[^]
Сергун
25.03.2015 - 17:45
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6369
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад...
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: - Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
 
[^]
ganibesov
25.03.2015 - 18:29 [ показать ]
-10
SopOff
25.03.2015 - 18:49
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.01.14
Сообщений: 23
Цитата (DOCTOR77 @ 25.03.2015 - 07:41)
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

примерно в 16 часов сегодня по радио MAXIMUM товарищ Нуждин анонсировал свои НОВЫЕ "Нуждики" прям слово в слово. Уж не здесь ли скопипастил )))
 
[^]
Kasupogatr
25.03.2015 - 18:52
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.07.12
Сообщений: 1719
Цитата
Рецепт салата из моркови и языка. 1.потереть морковь на мелкой терке.2.Облизать терку.


.. Надо попробовать...
 
[^]
Alexmiks
25.03.2015 - 19:36
-1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.10.08
Сообщений: 1088
Цитата (kototkot @ 25.03.2015 - 16:40)
Цитата (rorus @ 25.03.2015 - 15:21)
Цитата (Gesserman @ 25.03.2015 - 06:31)


xхх: Ты знал, что "Бамболео!" переводится "Я свободен!"?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!


Bamboleo в переводе с испанского означает Рулон. brake.gif

хотя если вставлять руулооооон, тоже неплохо получится rulez.gif

Бамболео Обоев-испанский горец.

Ага,щазззз...

с испанского

bamboleo - качание
bambolear — раскачивать
 
[^]
dimsim2004
25.03.2015 - 19:39
6
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.03.10
Сообщений: 134
Не ищите идеального человека.
Сегодня я дома.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuдоp?»

– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?

- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
 
[^]
shelev
25.03.2015 - 20:01
-4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.10.12
Сообщений: 0
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
 
[^]
Svarti
25.03.2015 - 20:03
-3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.01.12
Сообщений: 13855
Цитата

...двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы...
«Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».


Застолье у молодой незамужней хозяйки. Все сидят за столом, пьют, едят, разговаривают.

Маленькие мальчик и девочка -- дети гостей -- играют с кошкой. Кошка убегает от них под стол. В поисках кошки они ныряют за ней.

-- Кажется я нашла нашу киску! -- говорит девочка.
-- Нет, -- говорит мальчик. -- У нашей киски ротик расположен горизонтально, а у этой вертикально.
 
[^]
kastidis
25.03.2015 - 20:25
-7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.08.14
Сообщений: 0
Добавлю недавно услышанное, баян аль нет не проверяю...
Пришёл мужик к залупологу,стоит,снял трусы,врач смотрит туды,и говорит у вас одно яйцо деревянное другое стальное..
Мужик: Как так?
Врач: да вот так!...
М: не может быть..
В: та я вам говорю!
М:та не..
В: у вас дети есть?
М: да, старший Буратино, младший - терминатор.. sm_biggrin.gif
 
[^]
ra3vdx
25.03.2015 - 20:46
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.08.12
Сообщений: 3763
kastidis
"Достучаться до небес" посмотрел? Оттуда анек.
 
[^]
Virus
25.03.2015 - 20:56
0
Статус: Offline


Сосисочный сектант

Регистрация: 22.04.05
Сообщений: 4502
У хирурга Василия Петровича есть правило - о своих пациентах можно говорить или хорошо, или ничего.
 
[^]
kwant71
25.03.2015 - 21:07
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.11.14
Сообщений: 8220
Цитата (Virus @ 25.03.2015 - 20:56)
У хирурга Василия Петровича есть правило - о своих пациентах можно говорить или хорошо, или ничего.

Самый точный диагноз - у патологоанатома

Добавлено в 21:13
По статистике человек живёт 9 лет.
7 лет до школы, 2 года на пенсии. Остальное время работает.

По статистике, женщины съедают за свою жизнь, 8 кг помады.
Мужчины в два раза больше
 
[^]
AndyGrodno
25.03.2015 - 21:36
-1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.11.14
Сообщений: 83
Цитата (LedySTERVA @ 25.03.2015 - 08:12)
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...

ЛедиСтерва мужик? или я что то пропустил? cheesy.gif

Это сообщение отредактировал AndyGrodno - 25.03.2015 - 21:37
 
[^]
DeiDei
25.03.2015 - 23:50
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.03.09
Сообщений: 1169
Говорят дети:
Воспитатель детского сада:
- Ребята, а кто умнее: люди или животные?
- Животные!
- Машенька, но почему ты думаешь, что животные??
- У нас есть собачка, и когда она говорит, то я ничего не понимаю. А, когда я ей что-то говорю - она всё понимает!!

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, мам, пока только в угол ставят!

Ссора в семье. Жена:
- Ну, ты же у нас в семье самый умный!!
- А, почему сразу я?!
- Ну, а если больше некому?!


 
[^]
Kajman
26.03.2015 - 08:39
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.01.08
Сообщений: 113
Цитата (Берта @ 25.03.2015 - 15:54)
С просторов интернета:

***
Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица.
Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный мерседес.
4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной.
Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно.
В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи.
Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло.
Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски:
- Слышь, мужик! Да сними ты каску и ебни ее по морде, сразу отстанет!
Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да отъебись же ты от меня, наконец! ».
Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту.

Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.


Юрий Никулин в своё время в какой-то передаче её рассказывал.
 
[^]
LedySTERVA
26.03.2015 - 16:59
4
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Цитата (AndyGrodno @ 26.03.2015 - 04:36)
Цитата (LedySTERVA @ 25.03.2015 - 08:12)
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...

ЛедиСтерва мужик? или я что то пропустил? cheesy.gif

Я ж не сама их сочиняю, копипизжу why.gif


Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27138
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх