Narkozzz BuratTino Акация «Околофилософскую» беседу призываю заканчивать в конкурсном топике. Ибо намешали тут в кучу теплое и мягкое... Каждый из членов Жюри на данном конкурсе получил таблицу, в которой, напротив креваса — три ячейки: 1. Краткая заметка. Пункт, где Жюрист пишет свое оценочное мнение о нетленке (дабы не забыть ап чем она); 2. Соответствие правилам (критериями отбора, кроме соответствия теме, были литературные достоинства: стиль, слог, сюжет) 3. Выполнение условия 1001 збп. Все.
Ну вот, всё ясно и понятно. Точки над"Ё" расставлены. Остался только один вопрос. Жюри набрано из разных "социальных групп"? Условных, понятно. Ну типа, Жюрист №1 - завсегдатай вконтактиков, №2 - офисный планктон, №3 -домохозяйка, №4 - эстет-литературовед и №5 тот самый пресловутый вася с завода? Или всё же пять эстетов-ценителей высокого слога?
Позитрон Жюри подбирались по строгим критериям: Первый пункт очевидный - Знак зодиака. Кто захочет, чтобы в Жюри сидел козерог или водолей?! Второй и последующие пункты строго засекречены.
ПыСы Напоминаю: флуд и оффтоп в топике не приветствуются. А учитывая прогнозы метеорологов - возможны осадки в виде лимитов...
Социальные группы - пока лишь жюристов - обсудили. По верхам) Осталась сущая безделица - их гендерная дефиниция. Напомню, что это не или-или. А или-или--или--или) Не забыть возрастные группы, партийную принадлежность, семейное положение, этническую принадлежность, вероисповедание, вес, рост...iq. Наркоzz щетает важным ip. Место жительства хотя бы учитывать?. Совокупный доход тоже?.
П.с. когда/во сколько ужо? В 00-02? (Цифра один не печатается с телефона)
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 7 сен 2017 в 14:39
Нужно КОКОС в КОКС переименовывать, тогда хоть будет ясно, отчего такая массовая ломка)) lol.gif gigi.gif
Так он так и назывался изначально Но потом набежало много пушистых хомячков, и закидали оргов своими детьми "которые тоже ЯП читают! " Правда я тогда так и не понял связи, но конкурс был переименован А заслуженные КОКСоведы, замаскировались в КОКОСоводов!
Вы тут всё о высоких материях спор ведёте, а я о презренном металле пощебетать зашла. Ну тот, что для поддержания портков у пишущей братии(не за себя радею) С прошлого конкурса у меня остались две тысячи. От уважаемого Константина Зубова. И его письменное разрешение, распорядиться ими по своему усмотрению. Ну так вот. Распоряжаюсь. Спакуха! Не останетесь без коньяка
1000 рэ - 1 место 500 рэ - 2 место 500 рэ - 3 место.
Удачи конкурсантам! И приятного чтения всем, кто любит буковки
(Миша, плиз. Сделай красиво. А то потеряется сообщение)
Это сообщение отредактировал vinsentvega - 7 сен 2017 в 15:28
KiraBoom Вот видищь Кира.,ZM87 и разделил зерна от .. для недопонимающих и сомневающихся относительно обязанностей Орга и членов Жю...: Орг(заметь с заглавной дабы не - ), как главный спец., разделил все присланное по двум корзинам: соответствует или не соответствует теме; первые и переданы Жюристам дабы рассортировать и отобрать лучшие по вышеуказанным критериям. А далее все просто: среднеарифметическое, конкурс/внеконкурс и опять комменты Зы. ушел дабы не офф...
Это сообщение отредактировал BuratTino - 7 сен 2017 в 15:18
А разве это не нарушает правила конкурса, когда автор сразу просматривается за однообразной тематикой произведений? Получается потенциал для предвзятого судейства.
То есть все всё знают, но старательно делают вид, что "тему может использовать другой автор".
Что - всё? На тему жоп в литературе никто патент не выписывал. И грабли, в том числе. Разве может благородный дон запретить другому благородному дону... ну и так далее по тексту. Не понимаю бурления. Если читатель голосует за жопы, значит, остальные авторы, написавшие о других частях тела, написали не так увлекательно. Для данного читателя, я имею в виду. Любители Кафки не читают Кокосы. И вообще, завязывайте вы это неблагодарное дело - поиски смысла в конкурсах.
Кокосы плакали и плавали в наплаканном. Не танцевалось малодушному жюри. Нагие авторы агукали и какали, Курили пиво от зари и до зари.
Сова на глобусе бессмысленно таращилась. Терпели модеры пустопорожны флуд. С эмблемы звезды тихо падали неряшливо. Народ хотел коньяк, читать и делать блуд.
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 7 сен 2017 в 16:31
Ииииии снова я :) Деньги к деньгам (народная пословица)
Традиционно и не праздно С большой широкою душой Один из дрУгов, некто Brazniy Дал тихо денег и ушёл (в смысле не совсем ушёл, а отошёл от окошка, над которым висит табличка, написанная красной помадой: Общаг)
Итого:
1место - 1500 2 место - 1000 3 место - 500
(тряхнула кошельком на всякий случай и умолкла)
Это сообщение отредактировал vinsentvega - 7 сен 2017 в 16:39
Vикторiя Муха Зинаида спокойно срала в кокосовое варенье, как вдруг окно разлетелось веселыми, но, сука, острыми брызгами стекла и на кухне появился он, хозяин квартиры. - Пиздец!- Миша подернул реактивный плащ, - все засрано! Святой Лазерь выпущенный из глаз ударил в Зинаиду и отразился взад. Да, Зинаида была крещеной и часто залетала в церковь посидеть на иконах. - Ах так! Ну молись, падла! - и руки Михаила скрутили из Комсомольской правды охуеть какую дубину. Зинаиде было много лет, и она поняла, что пора уебывать, ведь кокосов много, а она одна. - Ссука.- Миша сел за стол, потирая глаз. - В собственном доме нельзя варенья поесть, заебали, пора, пора уже брать молот в руки, всех переебашу, но добьюсь стерильности!
С удовольствием! Любите ли вы жопы, так как люблю их я? И пока мы не пустились по волнам и все на одном берегу, я сделаю одно лишь уведомленье: всё сказанное ниже имеет отношение к жопам сугубо женским. Поскольку труд живописать соответствующие части мужских организмов я уступаю дамам. Итак, любите ли вы жопы, так как люблю их я? Из всего разнообразия седалищ, пердаков, срак и афедронов, я выбираю их - жопы. Ведь в сущности, казалось бы, какая безделица: пара групп мышц, что удерживают хомосапиенса в вертикальном положении. Ан нет! Вспомните полотна великих мастеров эпохи возрожденья! С какой любовью Рубенс и другие мастера кисти, холста и масла выписывали на своих картинах жопы! Иль взять хоть кино. Какое наслаждение, когда на широком экране нет-нет да возникнут эти два нежно-розовых, мяфких, манящих полушария... Нет. Мне лучше не продолжать. О жопах я могу размышлять бесконечно!
Было бы интересно узнать - а сколько жюристов отстрелялись на данный момент или все тянут кота за резину в долгий ящик?
ЗЫ А споры про жопы все не затихают... Никому и в голову не пришло, что Ладе все равно мужские или женские жопы. И вообще, она наверняка написала шидевры про жопу розового пони и страдающего запорами Умку.
Кто обвиняет? Кого обвиняет? У нас околофилософская беседа
с ассоциатировалось мне чёта :
Фрагмент стенограммы заседания тайного петербургского общества свидетелей литературы.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (торжественно). Дорогие друзья, сегодняшняя наша встреча неслучайна. Мы собрались здесь, чтобы обсудить художественный текст. ХОР ГОЛОСОВ ИЗ ЗАЛА (возмущенно). Да сколько можно? Уж столько раз обсуждали! Надоело! ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (невозмутимо). Тссс. Спокойствие, товарищи. Вы недопоняли. Сегодня мы будем говорить не о методологиях анализа художественного текста, а о реальном анализе! Заметьте, реальном, то есть самом настоящем! (Гробовая тишина.) ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (продолжает торжественно). Да-да, настоящем. Наш с вами юный ученик Метродот сегодня утром, на заре, проанализировал художественный текст. Вот этот анализ! (С театральной аффектацией извлекает из-под трибуны стопку листов бумаги и показывает ее собранию.) ФОРМАЛИСТ (как громом оглушенный). Немыслимо… СТРУКТУРАЛИСТ (как молнией ослепленный). Да что ж это такое… РЕЦЕПТИВНЫЙ ЭСТЕТИСТ (как дождем исхлестанный). Дожили… ДЕКОНСТРУКТИВИСТ (как ветром опрокинутый). Вырвите мои глаза… МИФОПОЭТИСТ (как градом побитый). Чтоб я сдох… МЕТРОДОТ (робко оглядывая зал и медленно переступая ногами в сторону выхода). Я думал, вы будете рады. Я хотел показать вам, что это не так уж сложно… НЕОМАРКСИСТ (иронически). Слышите? Не так уж сложно! И что же ты сделал? НОВЫЙ ИСТОРИСТ (возмущенно). Да-да, пусть расскажет, что он сделал. МЕТРОДОТ (немного убыстряя шаги в сторону выхода). Ну, я взял текст и прочитал его… ПСИХОАНАЛИТИСТ (в исступлении). Будь же ты проклят!..
(Далее запись обрывается, видны жирные пятна, высохшие следы рвоты и буквы «…фоно-лого-тео-онто-центризм…».
Мстя. Красная Шапочка уже подходила к хибарке бабушки. Она уже пообщалась с Волком. Да она его и раньше знала.
Дёрнула за верёвочку, дверь и открылась. - Ну что, серый, дёргаться будешь? Нет, конечно.
Ты не задумался, почему бабуля не смогла встать с кровати? Я ей в прошлый раз пирожки с таблетками принесла. "Невстатин" называются. Женщины не встают, а у мужиков не встаёт.
Представь, в тебе женщина, а ты мужик. У тебя не стоит, и ты встать не можешь.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Но потом набежало много пушистых хомячков, и закидали оргов своими детьми "которые тоже ЯП читают! 
А заслуженные КОКСоведы, замаскировались в КОКОСоводов!
), как главный спец., разделил все присланное по двум корзинам: соответствует или не соответствует теме;
и отобрать лучшие по вышеуказанным критериям.
yaplakal.com