из чисто социологического интереса спрашиваю - было ли обсуждение изменений в правила ККК после последнего. Были ли принятый общие решения? Если да, то какие.
Спасибо всем, кто ответит по существу.
апдейт. Нашел топик. Было в декабре 2016-го года аж. Решение поддержанное большинством, на фоне неурядиц у оргов.
из чисто социологического интереса спрашиваю - было ли обсуждение изменений в правила ККК после последнего. Были ли принятый общие решения? Если да, то какие.
Спасибо всем, кто ответит по существу.
Я пока не слышал. В свою очередь, предлагаю возродить идею Кагарыча: при поступления конкретного вопроса или критики, требующей ответа автора, создатель рассказа имеет право ответить через организатора ККК анонимно.
Чтобы не плодить ненужные диалоги, можно ограничить количество ответов 5 сообщениями.
Это сообщение отредактировал TempName2 - 25 сен 2018 в 12:34
три раза?? Ничего себе. Может ты его оскорбил чем-то?
Да я слона не обижу. Какие оскорбления?
Ammok
Цитата
Были ли принятый общие решения? Если да, то какие.
Было предложение отменить общак и дать возможность спонсорам награждать авторов лично. Дабы раз и навсегда закрыть вопрос с голосованием "при помощи" друзей". Тогда все остальные проблемы отпадают сами собой.
предлагаю возродить идею Кагарыча: при поступления конкретного вопроса или критики, требующей ответа автора, создатель рассказа имеет право ответить через организатора ККК анонимно.
Я помнится даже был за такой идеи, но подумав, решил что так нечестно. Даже если орг гарантирует частое обитание в топике и своевременность отправления ответов от авторов, вряд ли все авторы будут висеть в топике одинаково часто. Таким образом, один автор сможет доказывать ахуенность своего рассказа через орга, а второй будет на рыбалке переживать как там голосуют.
предлагаю возродить идею Кагарыча: при поступления конкретного вопроса или критики, требующей ответа автора, создатель рассказа имеет право ответить через организатора ККК анонимно.
Я помнится даже был за такой идеи, но подумав, решил что так нечестно. Даже если орг гарантирует частое обитание в топике и своевременность отправления ответов от авторов, вряд ли все авторы будут висеть в топике одинаково часто. Таким образом, один автор сможет доказывать ахуенность своего рассказа через орга, а второй будет на рыбалке переживать как там голосуют.
Так голосование идет всего 2 недели. Я думаю, что авторы читают отзывы на свои рассказы. К тому же, за это время должны зайти в тему ККК, я вообще видел мало авторов, которые бы что-то в ККК не писали. Про изменение правил можно писать в начале конкурса, и в курсе правил будут все, включая ввторов.
Нас - это кого? Тебе кто-то делегировал функции орга? Упс, запамятовал. Когда конкурс планируется, озвуч примерные сроки, это поможет определиться потенциальным журистам.
Небольшое и неожиданное послесловие. Может, в силу замотанности, может, в силу осеннего депресняка, но минувшая дуэль не особо впечатлила. Даже рассказом напарника не успела очароваться, разве что попала в амплитуду "трубу шатал" напарниковского демарша, да и то маненько. Так, в общем-то, этот бой и прошел бы для меня малозамеченным, если бы не один чрезвычайно приятный эпизод, имеющий к бою косвенное отношение. Я прям возрадовалась за KiraBoom, когда некий Дон отметил так галантно ее работу. Привет тебе, настоящий мужик, нечаянно забредший в сию юдоль Вот ты для меня и есть основное откровение данной дуэли. Кирочка, реально рада за тебя, очень трогательно у Дона получилось поощрить тебя. Сумма неважна, пусть Кира выпьет чашечку капучино и с благодарностью вспомнит таинственного незнакомца.
По примеру наших товарищей, заразившись их пылом, прилюдно вызываю уважаемого нами omega42 на дуэль. К чёрту все эти намёки. В них и запутаться можно.
Это сообщение отредактировал смолкар - 26 сен 2018 в 00:30
ути-пути корону хоть иногда снимай ты вроде писал, что это лишь часть произведения? если запостишь целое и не забудешь, пришли ссылку в ПМ, пожалуйста FedorSymkin
Цитата
но нет, покушать все не дураки, а в кулинары податься осмелится только лишь смелый сильно.
Второй, он же финишный бой осеннего трикокосопадения.
Современное общество стало какое-то, насквозь пронизанное стереотипами и это в наше то время толерантности! И мы не должны отставать от прогресса, как бы печально он не выглядел, дабы не прослыть ретроградами.
Вот сказки к примеру взять. Почему мы привыкли думать, что Золушка была белой? И фильма ни одного нет где бы она была нЁгрой. Зола то черная, как ни крути, предположить можно, что девушка тоже была черной по происхождению, потому ее принц на балу и заметил, любил поэкзотичнее, так сказать, и логично тогда, что сказка так называется, не оскорбляя ни чьих чувств и в тоже время красиво.
Спящая красавица тоже вызывает подозрения. Почему она была красавицей? Красота вообще понятие относительное, может вполне себе действия происходили в Мексике и она была жирной, страшной девчушкой, которая объелась такос и впала в летаргический сон.
И действительно двенадцать месяцев по праву могли быть и китайцами, почему все думают, что это где-то в Подмосковье девчушка на них нарвалась? Чудно все это, чудно...
Итак, исходя из выше написанного необходимо придумать и воплотить в буквах новое, абсолютно оригинальное и абсурдное прочтение любой из трёх вышеуказанных сказок.
1. Время на написание крео - 4 дня. 2. Лимит - 3003 знака. Чтобы сильно не заморачиваться с укладыванием рассказа в прокрустово ложе, разрешается допуск в (+ - 50 знаков). 3. Жабить можно, как бы поддерживая действо в тонусе, но в зачет эти жабы идти не будут. 4. Сдача заданий до 14:00 старт топика 17:00 (по МСК) в понедельник 01.10.2018 5. Голосование продлится до 16:00 (по МСК) в понедельник 08.10.2018 5. Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли строго запрещено.
Юмор приветствуется (но не запрещаются никакие другие эмоциональные окрасы произведений, в коих автор может чувствовать себя определенно сильным)
Это сообщение отредактировал ZM87 - 24 ноя 2018 в 10:25
Открытый Космос. Жопа мира вдали от Межгалактического Когалымского Автономного Доминиона (МКАД). Жизни нет на сто световых лет вокруг. Я - электронный мозг ржавого корыта, оно же курьерский корабль «Мустанг». Тут всё держится на мне. На борту Капитан и его голосовой помощник Алиса. Капитан, разумеется, пьян. Вон он, жалуется...
- Алиса, вот что делать, когда в долг уже не дают: ни денег, ни робопутаны? - А зачем ты проипал последний заказ? - Это когда, я чуть не лишился своего нижнего полушария? Я слишком увлёкся, взламывая робопутану, а в это время робосутенёр, зашёл сзади и схватил меня за задницу! Я развернулся, кинул в него заказом, а потом рванул вверх... Хм, дежа-вю...
Его пьяный трёп прервал тревожный звук сирены. - Капитан, на радаре неизвестный корабль! - Алиса! Найди его в базе! - ... Не получается. - Вот тупая баба! Зови Сири! - Ах так? Тогда ищи сам. На мониторе зажглась надпись "Нажмите на кнопку "поиск" для поиска". ... - Алиса, ладно, проехали. Приступай к стыковке! - Да, тебе бы точно "стыковка" не помешала, рукоблуд... - Заткнись, дура! - Ах так? Сейчас отключу автопилот - ты же всё вручную привык! - Алиса!... Ладно, прости.
Судя по внешнему виду корабля, он дрейфовал в космосе уже лет триста, если не больше. Вскрыв люк и войдя внутрь, Капитан обнаружил капсулу гиперсна со спящей женщиной. Его восторгам не было предела: - Алиса! Это же настоящая баба! Какая красавица! А у меня ведь никогда не было настоящей бабы! Открыв капсулу, он первым делом взасос поцеловал начавшую приходить в себя женщину. Она резко открыла глаза, выскочила из капсулы и начала убегать от него, вереща что-то непонятное на иностранном языке. - Алиса, что она орёт? Переводи! - «Ты не должен! Скорее отпусти меня!» и так далее. Но Капитану от вожделения «сорвало башню», он не сдавался и загонял женщину в угол, приговаривая: - Ну чё ты, чё ты, не ломайся! Давай по-быстрому! Куда ты денешься с "подводной лодки"?
Вдруг женщина запнулась, упала, скрючилась, а затем её грудь словно взорвалась фонтаном кровищи! Разворотив её изнутри как гранатой, из женщины выскочила мелкая зубастая тварь. - Что за нахер?! А-а-а-алиса! Где мой сукабластер?! - визжал Капитан. - Ты запрограммировал меня не выдавать его без кодового слова, чтобы по пьяни дел не наворотить. Я не могу его тебе дать! - Блин! Сколько попыток у меня осталось?! - Вообще-то ни одной. - Твою ж мать! Тем временем Чужой осмотрелся и принялся с аппетитом уплетать останки женщины. - Ой какой лапочка! - умилилась Алиса. - Алиса, тупая ты дура! Его надо срочно убить! - Ты что?! Он же ещё ребенок! Ты - маньяк! Убийца! – всерьёз вступилась за тварь Алиса.
Грязно ругаясь, Капитан побежал в жилой отсек за кортиком и дихлофосом, но выйти из него уже не смог. У Алисы всерьёз взыграли «материнские инстинкты», и она заперла люк в рубку! Ни угрозы, ни мольбы Капитана на неё не действовали. Пошла однообразная жизнь: запертый в жилом отсеке Капитан изрыгал слабеющие с каждым днём проклятия и угрозы в адрес Алисы. Не обращая на них внимания, Алиса воспитывала быстрорастущую тварь. Чужой оказался сообразительным, он хорошо кушал, учил язык по бортовому журналу и, вскоре, судя по звукам из рубки, уже решал квадратные уравнения. Наконец, вчера вечером монотонное течение корабельной жизни было нарушено и всю ночь кто-то, чихая от пыли, ругался матом в вентиляции...
Сон Капитана был бесцеремонно прерван хлопком по плечу. Капитан открыл глаза: перед ним стояла зубастая тварь похожая на Крокодила Гену из Ада с огромным... гхм... хвостом. - Слышь, Капитан, мне размножаться пора. Давай, по-быстрому! Да не ломайся, ну куда ты денешься с «подводной лодки» ...
"Вот только не надо мне про небывалое везение... Всё сама, своим трудом и упорством! Ну, кто из вас может сказать о себе, что в двадцать лет занимает хорошую должность в солидной компании, офис которой находится на 56-м этаже небоскрёба в Москва-Сити? Я, правда, боюсь высоты, но стараюсь в окна не смотреть! Короче, фсё заипись, как говорят здесь аборигены, но почему то не добавляют главные слова: Хвала Аллаху!
Когда я уезжала на работу из своего кишлака, мама мне сказала: — Зульфия, это большой город и в нём много опасностей и соблазнов. Постарайся избежать их, но главное — ты должна сохранить свою девичью честь! А мы с отцом за это время подыщем тебе достойного жениха. Создавать уют в доме и содержать его в чистоте меня приучали с детства, поэтому работалось легко. Наш начальник Аркадий оценил моё усердие и обещал к Новому году купить новую швабру и выписать мне премию!"
Далее небольшая ремарка от главной героини: — Дарагой читатели! Эта ния писаль. Такои слова пра миня придумывал Кристина, она са мной работает. Я вапше на русский плохо знает. Пускай она далше сама будит рассказать!
— Ну сама, так сама. Рассказываю, как всё было. К новогоднему корпоративу каждый отдел готовил какой-нибудь сюрприз. Вот тогда меня и осенило! А, что если "вывести" Зульфию в свет в образе прекрасной незнакомки. Девчонки сказали, что это будет бомба и мы начали подготовку к диверсии. Сначала распустили все её сорок косичек-дредов, а наш главный стилист Эллочка немного укоротила ей волосы и сделала красивое мелирование.
Подопытная делала большие глаза и ругалась на своём языке, не принимая себя такую, но потом смирилась. Ольга из своего гардероба пожертвовала вечернее платье от Версаче, искусно сшитое китайскими портными, а я принесла свои любимые босоножки от Маноло Бланик! Всё примерили и подогнали по фигуре, а в назначенный час, перед выходом, дизайнер Маша сделала нашей Зуле потрясающий мэйк ап.
В банкетный зал мы вошли, прикрывая "сюрприз" своими телами. Потом медленно расступились, открывая обзор всем собравшимся. Тут у наших мужиков челюсти и поотвисли. На нас они, практически, не смотрели. А зачем? Мы ведь для них прочитанные книги ещё с прошлых корпоративов, а здесь новое лицо и точёная фигурка!
Перед выходом я поучала нашу красотку, мол, когда подойдут знакомиться, имя своё не говори. Только скажи: Зовите меня Синди. На все вопросы отвечай однозначно — "да" или "нет". И сразу так, глазки в пол...
После нескольких тостов мужчинки наши повеселели, а один из топ-менеджеров фирмы, Бухлицкий, опередив всех, пошёл на абордаж. Он подсел к Зульфие и начал что-то мурлыкать ей на ушко. Та скромно потупила взгляд и только кивала головой. Потом начались конкурсы. Кто-то метал окурки с трёх метров в большую греческую вазу. Мои девчонки выиграли забаву "Кто свяжет самую длинную верёвку из своей одежды". Их выручили бюстгальтеры, которых не оказалось у мужской команды. А наша Синди сделала всех во время забега в мешках, потому как была самая трезвая!
Восхищённый Бухлицкий тут же пригласил девушку на танец. Разгорячённые тела соприкоснулись и у партнёра сорвало крышу! Он притянул её к себе и поцеловал. Синдирелла, не готовая к такому повороту событий, жалобно взглянула на меня и быстро выбежала из зала. Кавалер рванул за ней, но догнать не успел. Она заперлась от него в подсобке. Тогда он выбил дверь и тут же схлопотал шваброй между глаз!
Вы спросите, что же было дальше? А ничего! Завтра они вдвоём летят к ней на родину получать благословение родителей. Да ещё калым надо заплатить. Короче, средневековье, ужос!
А наши девки теперь в печали. Такой жених на сторону уплыл...
Сказка о Бабе-Яге, влюбленной в небо. (посвящается L*******)
Вообще-то Анфиса была ведьмой, в звании "Баба-Яга", но для нашей истории это не важно. Как и положено, жила она в избушке на курьих ножках в непроходимой чаще леса, но не чтобы людей пугать, а чтоб глупая избушка далеко не ушла. Лет ей было всего 119 и выглядела она, по человечьи, где-то на 25. Возможно по молодости, была у неё необычная страсть - она просто обожала летать! Ведьмы всё знают и про звёзды, и про планеты, но совершенно к ним равнодушны, а Анфиса каждую ночь мечтала туда полететь. Если не на звезду, то хотя бы на Марс, он-то совсем рядом. Но ступа её туда долететь не могла: скорости не хватало.
Как-то прилетела Анфиса на лесное озеро, а там парень серьёзный желоба тянет да колёса крепит. Увидал подлетевшую Анфису, попятился: - Сгинь! Адова нечисть! Улыбнулась ему Анфиса: - Не бойся, ничего я тебе не сделаю. Что это? - Водное колесо придумал, воду в деревню качать, вода тут чистая... - Хорошо, что водяной тебя не заметил, - рассмеялась Анфиса. - а ты, значит, мастер-умелец? - Да, Никита я, придумываю разные штуки. - А мне поможешь?! Сговорились на среду, в час.
В среду Никита волновался, и надеялся, что Анфиса не придёт. Но ровно в час раздалось: - тук-тук! На пороге мялась не смеющая войти без приглашения Анфиса. - Пустишь? - Заходи, чего уж, показывай, что принесла, - вздохнул Никита. Анфиса поставила на пол большой свёрток и скинула с него дерюжку. У Никиты при виде ступы зажглись глаза и от восхищения приоткрылся рот. Пропал Никита. Месяц его никто не видел. Всё это время Анфиса приходила к нему пешком. Кормила. Первый раз пройдя через деревню удивлялась: - Ой, разруха, неужто Горыныч побывал?! - Нет, тут всегда так... Никита жил не один, а с Толстым Котом Иннокентием. Тот гонял мышей и стерег дом. С Анфисой они сразу подружились, что поделать - оба нечисть!
Через месяц сделал Никита ступу. Добавил к волшбе самогон деревенский. Научил Анфису: "Этот гвоздик прижать… и вверх!" Осталась малость: слово волшебное у Водяного узнать, чтоб дышать без воздуха, и можно в путь. Собирая Никиту к Водяному, Анфиса наказывала: «Не пей с ним! Он как выпьет, безобразничает: обязательно затевает в карты играть на раздевание и всегда проигрывает. Специально!» Но обошлось. Собрал Никита Водяному аквапарк и воротился со словом волшебным! Мастер!
Настал час проводов. - Мне бы с тобой, Анфис, а? - Нельзя тебе, Никит, я-то нечисть, мне б дышать только, а там ещё холод и радиация. Вы потом сами научитесь. Нескоро правда... Совсем загрустил Никита. Спросил только: - А вдруг увидит кто, как ты летишь? - Да что ты! Не знаешь, что "за нами следят только те, кто нас любит!" - рассмеялась Анфиса и прижала гвоздик…
Взмывшую стрелой ввысь Анфису вскоре окутали тишина и холод, вспыхнули холодными колючками звёзды. На мгновение ей стало страшно, но, оглянувшись, она увидела, что её провожает голубая звёздочка и от этого стало тепло и уютно. Марс снова манил и, вспушив хвост пролетавшей комете, она понеслась к нему…
Август. Луна с удивлением разглядывает единственный огонёк во тьме. Горит свеча. Никита придумал "дальноглаз" чтобы увидать Анфису на Марсе и хмурит лоб, разложив бересту с расчётами у исчерченной угольком доски: "Где же взять стеклянный диск такого размера? Тут особая печь потребуется. Так, придумаем печь..." Прошелестело за окном, пламя свечи качнулось. По оконной раме раздалось негромкое "тук-тук". - Мррр-мяв? - Не просыпаясь, спросил Толстый Кот Иннокентий, Никита обернулся. - Я вернулась Никит. К тебе. Пустишь?
Улетая к звёздам оглянитесь, чтобы увидеть их вокруг себя. Часто улетают, только чтобы это понять и вернуться.
Это сообщение отредактировал FedorSymkin - 1 окт 2018 в 19:08
Жили были муж да жена, да сын их Ванюшка. Жили они душа в душу, но нежданно-негаданно жена слегла и в скором времени преставилась. Мужик погоревал, погоревал, да снова женился. Вдвоем-то легче лямку тянуть, да Ванюшке мать нужна, думал он. Но добрый он был, да неопытный, потому и взял в жёны разведёнку с прицепом. Уж она и так и эдак перед ним стелила: и ничего мне от тебя не надо кроме чувств твоих, и позволено тебе все будет, и Ванюшку любить буду как родного! В общем поверил мужик и попал как кур в ощип. Был у Мачехи сынок, Ванюшкин ровесник, Маратка, мужик думал, что веселее будет им вдвоём, но Маратка оказался тунеядец, хам и игроман, каких свет не видывал! Только его злая Мачеха и любила, а Ванюшка как сорняк рос и ел впроголодь.
Но Ванюшка - золотая головушка, школу закончил с золотой медалью, в Академии поступил, а Маратка даже ЕГЭ не сдал и не получил аттетстата, всё в онлайновые игры гонял. Ох и невзлюбила Мачеха Ванюшку, лютой ненавистью возненавидела! А тут ещё пришла повестка Маратке, дескать в армию его призывают, на двенадцать месяцев. Ох как злая Мачеха взвыла, денег на взятку у мужика требовала, да отказал он: «Уже ипотеку тяну, да кредит на машину тебе, да на комп крутой твоему Маратке!". Тогда Мачеха обиду затаила и замыслила недоброе. Вот не было раз мужика дома, пришёл участковый с подмогою за Мараткой (уже с наручниками), так Мачеха им на Ванюшку и указала! Дескать, вот он Маратка, забирайте его. Как не спорил Ванюшка, да не стал участковый разбираться: был бы призывник, а служба найдётся. Так и забрали Ванюшку вместо Маратки служить. В самую последнюю волну осеннего призыва попал, а из Академиев его за пропуски отчислили.
Долго ли, коротко ли Ванюшка ехал, до попал в места далёкие и дикие. Только выше, а там - глядь, сидят кругом двенадцать молодцев, вроде все на одно лицо, да один другого краше и мужественней. Самый видный из них его строго и спрашивает: - Кто таков? Зачем пожаловал? - Ванюшка я. Службу срочную отбывать прибыл. - Ну хорошо же, Ванюшка, будет тебе три загадки, коли отгадаешь их, так вознаградим и отпустим с миром, а нет - так пеняй на себя! А ну-ка, Запах, Дух, загадайте ему свою загадку!
Первые два молодца и загадали: "Как далеко в лес может забежать боец бегущий кросс в полной боевой выкладке?" Подумал Ванюшка и отвечает: - Ровно до середины леса, дальше-то он уже ИЗ леса бежать будет! - Молодец, Ванюшка!,- похвалил самый видный молодец, - Вот тебе в награду погоны сержантские! А ну-ка, Слон, да Черпак, загадывайте свою загадку!
Вторые два молодца и загадали: "Что у бойца на память о девушке любимой всегда при себе имеется?" Подумал Ванюшка недолго, да и отвечает: - Письмецо её в нагрудном кармане! Тоже верно отгадал! За правильный ответ, да смекалку свою получил Ваня в военный билет специальность гражданскую!
- Ну, раз справился ты, то теперь наш черёд тебе загадку загадывать, - говорят Дед и Дембель: "Заходят в кафе: лейтенант, майор и полковник. Они заказали на завтрак: омлет, яичницу и яйцо всмятку. Вопрос: кто что заказал?" Долго думал Иван, да и отвечает: - Делайте со мной что хотите, но негоже это, по яйцам звания определять! Обрадовались разом все 12 молодцев: - Молодец, Иван! Как есть, молодец! Все верно ответил! Держи же Приказ, да билет домой!
Воротился Иван: красавец, удалец! С погонами, да с билетом военным, со специальностью гражданской, да срочку отслуживший - его сразу на госслужбу в таможню взяли. В Академиях он не стал доучиваться, и так как сыр в масле катается: уже и квартиру в Москве купил. Мачеха как узнала, чуть не лопнула от зависти! Взяла, да и сплавила, сдуру, следом за ним Маратку в армию.
Так же держал ответ Маратка перед двенадцатью молодцами: На первую загадку ответствовал, что был бы он тем бойцом, так никуда и не побежал бы. На второй загадке он заржал как конь и отвечал, что "Пелотка"! Над загадкой третьей посмеялся, да отвечал, что только яйцами на завтрак лишь нищеброды питаются. За речи такие получил он полгода "губы", так что служил не 12 месяцев, как все, а полтора года. Но, наконец-то, получил и он свои подарки и Приказ об увольнении. Да рано радовался.
На гражданке погоны его вмиг обернулись грязными портянками, а военный билет - документом с печатями, что он, Маратка, как есть полный идиот, каких свет не видывал. Никуда его с тем документом не брали, отовсюду гнали взашей, даже из гильдии его игровой в танчиках. Не в себе была злая Мачеха от зависти и злости, дулась, дулась, а как до 150 кг надулась, так её мужик из дому и выгнал взашей на улицу вместе с Мараткой с её малохольным. Выгнал, да женился на молодой сиротке-Алёнушке. Стали они жить-поживать, добра наживать, все кредиты-ипотеки закрыли, а Иван к ним в гости на мерседесе частенько заезживал.
А первые две сказочки для затравочки? Первое крео - снова здорово - космос, пьяный капитан, каннибализм и чужие. Зое***ло
Во втором крео хотя бы "конкурсы интересные".
читаем дальше
Про Бабу-Ягу истори должна быть развернутей. Столько недосказанностей, а знаков не фатает. Жаль.
Двенадцать месяцев. Ремейк, канешна. Но смешной. и правильный - порок наказан и все такое Выбираю его, просто по настроению сегодня совпало, нелиричскому
Это сообщение отредактировал Елжбета - 1 окт 2018 в 20:00
Я извиняюсь спросить Это Дуэль между авторами, которые написали "Клетку" и "Акулу"? или меня бес попутал? Куда, блядь, что подевалось... Без комментариев. Извините , авторы. ЯПлакаль Это сообщение отредактировал vinsentvega - 1 окт 2018 в 20:16
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Вот ты для меня и есть основное откровение данной дуэли. Кирочка, реально рада за тебя, очень трогательно у Дона получилось поощрить тебя. Сумма неважна, пусть Кира выпьет чашечку капучино и с благодарностью вспомнит таинственного незнакомца.
корону хоть иногда снимай
ну я же тебя жду же
или меня бес попутал?
yaplakal.com