Хм... Читаю: Я;Я;Я и ещё Я;Я; Я. Напомнило: Я, головка от х... В общем Я последняя буква в алфавите. Резюме: мне не очень. имхо.
Всегда радовали подобные критики. Блять, а как ещё писать, если пишешь о себе? Если ты - головка от того самого, то это весьма прискорбно. Но мы сможем понять и простить. Ебануццо охуенная критика. Обоснованная и по делу. Это сообщение отредактировал MiguelBarbuda - 29 авг 2012 в 10:34
А ну как, милая Иринка, отвечу я тебе, чтобы не расслаблялась))))))) Без обид. Шутко.
Я чувствовал себя драконом. Во рту моём пылал огонь, коим я жёг зазнавшихся рыцарей. Вот, ещё одна «баварская колбаска» на подходе. Как пыхну, как пыхну! Ух, мерзопакостная немчура!
Я лежал на горе и грелся на тусклом северном солнышке. Хвост мой подрагивал в такт шумящим внизу волнам. Так хорошо. Запах соли и йода. Где то внизу копошились люди. Подобно муравьям они таскали какие то брёвна, строили свой муравейник, который почему то звали «Большим домом». Мир вам, добрые люди. Не трогайте меня, и мой огонь не достанет вас.
Я очнулся. Третьи сутки жуткого запоя не прошли бесследно. Во рту пересохло, как в пустыне Гоби. Я даже не мог произнести столь любимое слово «бля».
Встать удалось лишь с пятой попытки. Оглядевшись, я понял, что стою на какой то скале. Вокруг никого не было, и лишь внизу вдоль берега тянулась дорога, на которой туда-сюда сновали автомобили, с такой высоты очень похожие на маленьких жучков. Где это я? Да и кто это я? Дракон? Тьфу ты. Присниться же такое. И почему это я совершенно голый? Солнце хоть и было не слишком ярким, но всё же оставило на теле ожог. А некоторые органы, не привыкшие к открытому воздействию ультрафиолета, приобрели забавный пурпурный оттенок. Надо было срочно найти чего выпить, в смысле попить, и какую-нибудь одежду.
На дальнем конце скалы обнаружилась крутая лесенка, высеченная в самом камне. У меня ушло около часа, прежде чем я достиг равнины. Передо мной лежало ромашковое поле. В самом начале его я нашёл странные семейные трусы красного цвета. Поскольку выбирать было не из чего, я натянул их и пошёл через поле к домику, который виднелся на горизонте.
Уже почти дошёл, когда увидел, что на дороге стоит усатый мужик в костюме и удивлённо смотрит на меня. Я сделал ему призывный жест рукой, но мужик, видимо испугавшись моего нелепого вида, вдруг повернулся и скрылся в лесу, расстилавшемся сразу за домом. «Вот мудак ты, Михалыч» - подумалось мне. Стоп! Почему Михалыч? Откуда я знаю его, если не могу вспомнить собственного имени. Вот же незадача.
Я взошёл на крыльцо и постучал в дверь. Никто не ответил, а дверь с тихим скрипом распахнулась. Ничего не оставалось, как войти. Внутри было тепло и уютно. Горящий камин у накрытого стола выглядел превосходно. Я вдруг понял, что очень голоден, потому усевшись на старинный стул, стал жадно поглощать всяческие яства, стоящие на столе и запивать их отличным сухим вином.
Насытившись, я решил прилечь. В дальней комнате обнаружились три кровати. Одна очень большая, мне на ней стало неудобно. Средняя тоже слегка великовата оказалась, а вот третья – в самый раз. Развалившись на мягкой перине, я задремал.
Космос. Он так огромен. Бесконечно. В нём парят миллиарды и триллионы разных сущностей. И я был среди них. Моя душа летела куда то, не чувствуя сопротивления и преград. Туда, к Нему. На дальней луне Сатурна я наконец то увидел Его. Михалыч. Усатый демон моих снов. Он строго посмотрел на меня и сказал: - Опять ты, Ваня, по синьке часы мои проебал? Отходить бы тебя кубиком Рубика по полной. Который час, ёба?
Словно вспышка от взрыва сон вдруг превратился в явь. Я снова лежал на кровати. В дверь громко колотили. Я слышал рычание вперемешку с матом. Не желая дальше испытывать судьбу, я выбрался наружу через окно и спрятался в кустах, наблюдая, кто же войдёт в комнату.
Это были три огромных, толстых медведеподобных депутата. Почему депутата? Так это сразу видно по лоснящимся мордам и значкам Госдумы. Один из депутатов зарычал: -Кто, блять сожрал всю пайку и насрал на кровать? Второй, который к моему удивлению оказался женщиной, вторил ему: - И на моей шёлковой простыне кто-то оставил след малохольной жопы! Третий – самый молодой, ещё не отъевшийся, увидев свою кровать вообще расплакался.
Я стал пятиться и наткнулся на клумбу. Посреди неё рос прекрасный, сияющий цветок, цветом подозрительно подходящий к моим труселям. - Ох ты ж махачкалинский гаечный ключ! – воскликнул я и сорвал цветок. Для гербария и просто покурить. Тут откуда ни возьмись, предо мною нарисовался огромный, дебилковатого вида таджик-садовник. - Якун! Ору пик макан! Щито творищь, скатина! – закричал на меня таджик. – Ти его растил? Говном, селитрай паливал? Давай свой младщий дочка в мой гарем.
Не думая, я треснул таджику в морду и побежал обратно в поле. Через пять минут за мной гнались садовник, три обиженных депутата и Михалыч с кубиком Рубика, явно намекая на анальное возмездие.
Добежав до скалы я стал карабкаться наверх. На последней ступени я поскользнулся и полетел вниз.
Космос. Никому не прощает грехов. Никого не щадит в своём холодном правосудии. Когда то я летел к Нему, теперь спасаюсь от Него. Кубик Рубика сложился. И только Всевышний знает алгоритм сборки.
Я открыл глаза. Людишки внизу всё так же строили муравейник. Я – старый Дракон – порождение Гинунгагапа. Страшный сон окончен. Надо бы поменьше смотреть этот зомбоящик, который людишки используют для получения информации. Это плохо влияет на мой древний мозг, не привыкший к человеческому бреду.
Я взмахнул крыльями и полетел. Вперёд, в Космос. Туда где будет тихо и спокойно.
Не, ну в таком случае уж лучше как Антонио Ди Натале - издеваться над чужими стихами... Самое интересное, что вам в начале этого опуса веришь. Проснулся голый, с перепоя, неведомо где... Именно таким я вас себе и представляю, но потом ваша фантазия забила чересчур большим ключом. Даже не знаю, как комментировать фантазии о
Цитата
Усатом демоне моих снов.
это скорей похоже на ролевые игры . Дальше больше, акт дефекации на кровать
Цитата
-Кто, блять сожрал всю пайку и насрал на кровать?
и полный аут
Цитата
- И на моей шёлковой простыне кто-то оставил след малохольной жопы!
Мигель, не хочу даже гуглить в поисках трактовки термина "малахольная жопа", просто страшно! Далее, все в том же духе
Цитата
Через пять минут за мной гнались садовник, три обиженных депутата и Михалыч с кубиком Рубика, явно намекая на анальное возмездие.
Малохольная - то почти, как малосольная, только без соли)))
аха, с холью))
На самом деле малохольный или малахольный - происходит от еврейского maloch - ангел. И значит худой, немужественный, убогий. Так что сами ищите наиболее подходящее к жопе слово))))))))
Lipu4ka внимательно вчитался: очень красиво, очень реалистично, несмотря на состояние полусна и иллюзорности. ты, пожалуй, наиболее точно своим рассказом расшифровала слово "любовь". браво!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
там где-то в теме и фотка моя в них валяется 
yaplakal.com
sclyff28 авг 2012 в 15:17