Ноне мне и "Явы" хватаеть, а в детстве - да, курил веник. Наверное, пяток раз, пока старшие пасаны не купили "Космос". С 9 класса (десятилетки) курю. А что?
Тэээээкс... (развалившись на железном троне в качестве орга следующего конкурса) вы чегой-то тут фулюганите? Тут репетицию и тренировку перед ККК-17 затеяли!? Очень. Ошень интересно.
Я в децтве однажды головой ударился. И в моих децких глазенках засверкала сразу после удара звезда. До той самой - первой звезды - я не пил.
А потом в юношестве меня несколько раз ударили по лицу. Больно и сильно. Кажется один из ударов был ботинком. А лицо, как известно, на голове расположено. И засверкали в моих пубертатных глазах сразу две звезды. До тех - двух звезд - я не курил.
Взрослый уже был, друзья подговорили с резинкой на ногах с моста вниз, в песочный карьер прыгнуть. Догадываетесь, да? Резинка слишком сильно растянулась и я аккурат по брови в песок вошёл. И в умудренных опытом глазах моих сразу три звезды засверкали. До тех - трёх звёзд - я двух слов между собой на бумаге не мог связать. А после стал рассказики всякие сочинять.
Но я себе тогда зарок дал, больше ни в какие мутняки не вписываться, а то так и до четырех звезд доиграюсь. И неизвестно что за хрень тогда откроется.
Я это к чему... а к тому, что все мы тут звезданутые. Ибо чего-то там сочиняем и от этого удовольствие получаем. Только звезданутый может быть таким садо-мазохистом.
Не ищите себя в этой жабе. Посвящается извечному спору
Уж более странного места, чем это - найти сложно.
Не может сравниться с ним ни ширина воспетого классиком потока пресной воды. Ни тайны неведомого космоса, о которых размышляли фантасты всех времён и народов. Слишком трагична для восприятия и монокультурна для объективного осознания та тонкая грань, которая лежит между говном и нетленкой.
Споры о сей тонкой материи будоражат умы праведных, гневных, буквослогателей вечно. Куда уж нам, простым смертным. Потускнела многояркая звезда литературы кратких форм перед несравненным ароматом великого Кокоса! Изменился бренный мир.
- Конечно я не журил, не доводилось. Но разве это сложно?! - вопрошал нетерпеливый автор. - Не то что бы сложно, - пытался вежливо парировать журист. - Но говно, за которое всегда зелень - воняет. И тут уже неважно, сёмгу или молочную поросятину ел во время написания автор.
- Понимаю, - с натугой отвечал нетерпеливый . - Но разве оно всё одинаково воняет? Может, стоит принюхаться? Ведь есть и исключения. Давеча мой друг откушал миндаля и запил тройным. И, скажу я вам - это совершенно иной коленкор. Субъективизм, он не объективен.
- Вы нюхали его испражнения? - стоически скрывая брезгливость, спросил жюрист.
- Да! Ведь за говно на япе всегда зелень! Все должны проникнуться этим! Понять, принять культуру!!! Это ли не есть сама суть общности?
Журист нахмурился. - А зачем вы нюхали его испражнения? Если вы так хотели насладиться ароматом миндаля и тройного, вы должны были попросту съесть орехи и выпить одеколон. К чему вся эта извращённость?
Автор на мгновение задумался. - А как насчёт новых форм? Вот возьмите современное искусство! Мир не стоит на месте! Мы идём вперёд!
Журист тяжело вздохнул. - В самом начале некий талант выложил в конкурс графический хуй. Потом было разное… Но! Хотя суть литературы многогранна и индивидуальна, путать её с испражнениями не стоит!
- А как вы отличите испражнения от литературы? - вконец распалившись, задал совершенно справедливый вопрос скептически настроенный автор.
- Литература имеет один лишь ей присущий аромат - аромат свежих идей. И путать его с запахом новых форм не стоит. Да что там… Категорически воспрещается!
слог, гладкость изложения, последовательность, благозвучие, соответствие идее, наличие "невыстреливших ружей", количество местоимений, соотношение действия-диалоги, богатство языка... профессионалы наверняка смогут дополнить)
А теперь по каждому пункту: единицы измерения, методика, шкала. Мы же про технические параметры, верно? А не про субъективное восприятие.
Смешно. Я сейчас должна написать как минимум статью по лингвистике? Прочитайте текст вслух и посчитайте, сколько раз споткнулись, вывихнули язык, сколько там прилагательных, фразеологических оборотов, ошибок и тыды. Все можно подсчитать.
Я сейчас должна написать как минимум статью по лингвистике?
А у вас есть для этого необходимый набор знаний?
Цитата
Прочитайте текст вслух и посчитайте, сколько раз споткнулись, вывихнули язык, сколько там прилагательных, фразеологических оборотов, ошибок и тыды. Все можно подсчитать.
Методика то где? Как из числа прилагательных и оборотов складывается качество текста? Это натягивание совы на глобус. Текст либо понравился, либо нет. Если бы можно было посчитать технически совершенный текст - уже был бы генератор по принципу описанного Шекли: ты ему параметры крео, а он тебе роман на 1000 страниц.
Это сообщение отредактировал Narkozzz - 6 сен 2017 в 22:33
Gesheft Всплывает много чего в этих обсуждениях, да... Но. Есть три призовых места, как в основной ленте, так и в ленте внеконкурса (а она уже случится в любом случае, т.к. работ пришло более чем 50). У нас здоровая конкуренция. Да и юкка не бесконечная вообще-то. Не нужно обесценивать внутреннюю валюту ЯПа.
...Если вам понравится рассказ и вы захотите его отметить - никто не запрещает учредить собственную номинацию.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 7 сен 2017 в 00:35
Gesheft К чему такие жестокие эксперименты? И почему именно "4 или 5 понравившихся кокосиков"? А если мне понравятся двенадцать? Я шутю, ибо их будет семнадцать наверняка. И (самое главное) чем потом будут мерятся финалисты, которых оказалось 3 на первом месте, 5 на втором и 8 на третьем?
Gesheft Всплывает много чего в этих обсуждениях, да... Но. Есть три призовых места, как в основной ленте, так и в ленте внеконкурса (а она уже случится в любом случае, т.к. работ пришло более чем 50). У нас здоровая конкуренция. Да и юкка не бесконечная вообще-то. Не нужно обесценивать внутреннюю валюту ЯПа.
...Если вам понравится рассказ и вы захотите его отметить - никто не запрещает учредить собственную номинацию.
А можно такой приз учредить - четвертое место во ВНЕконкурсе - 1001 юкки. Снятием 1001 юкки с меня и добавлением занявшему 4-е место во внеконкурсе? Ну кроме "внутренней валюты ЯПа" сейчас не получается. (
считаю, что увеличение количества голосов понизит ценность этих самых голосов... при ограниченном количестве приходится более вдумчиво выбирать за кого отдать...соответственно, набрав 3-5 голосов и не заняв никакого места- есть шанс убедиться, что именно твою работу ,эти самые три-пять человек , посчитали в тройке сильнейших из 50 (как я понял 50 КОКОСов представлено на ожидаемом Конкурсе)...это ли не бальзам на душу пейсателя ? ведь куда приятнее быть в тройке победителей ,чем в пятерке ?
Это сообщение отредактировал Pers77 - 7 сен 2017 в 01:17
Narkozzz, Акация , продолжайте пожалуйста спор. В нём - истина) Каждый в чем-то прав. Да. Важно гладкость текста. Количество лишних местоимений и запятых. Богацтво лексики. Минимум ошибок. Ясно, что строгому учёту это не поддается. И низя точно и безупречно выстроить конкурсные работы по ранжиру. Оценочная калька условна. Поэтому 2-3 отличные работы имеют шанс сплавать во внеконкурс))
Тут можно предложить жюрям: да не нуди, - ёлы! - акадэмик! Видишь если, что работа отличная, а не по твоим стандартным лекалам скроена, не мудри, накинь баллов до максимума. Пусти в ленту.Читатель не дурак. Он оценит. А свои примечания * и ** расскажи табличке)))
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 7 сен 2017 в 03:26
Ноне мне и "Явы" хватаеть, а в детстве - да, курил веник. Наверное, пяток раз, пока старшие пасаны не купили "Космос". С 9 класса (десятилетки) курю. А что?
Акация Что есть технические параметры рассказа, кроме грамматики?
Дохуища. Согласованность ("Подъезжая к станции и глядя в окно, у меня слетела шляпа"). Стилистика ("Захарыч, втянув вонючий дым самокрутки, накрутил на руку коровий хвост и подумал: «Сегодня Марья Сергеевна устраивает приём по поводу окончания её дочерью 9-го класса, меня, наверное, пригласит, надо будет вместо подарка коровью лепёшку в коробочку упаковать»"). Логика повествования (пусть даже абсурдная – "Васька, верни братьям корову!"). Построение (завязка-кульминация-развязка). Принцип "два с половиной" в некоторых случаях. Много всего помимо "нравицо-нинравицо".
Это сообщение отредактировал Hujack - 7 сен 2017 в 05:38
Ну из носа много чего наковырять можно, вопрос в критериях объективной оценки. Я настаиваю на том, что любые потуги измерить все ямбом непременно вернутся к личному восприятию жюриста. Эта возня вокруг стилей, логик и построений со стороны напоминает детскую игру в науку, когда хочется чтобы выглядело все серьезно, но базы для этого нет.
Надеясь на исполнение влажных и не очень мечтаний Мишки-смотрящего , литературный бомонд одноимённого предместья городка ждал пятницу, как манну небесную. Уже с утра сего дня самые нетерпеливые вышли на площадь к управе района, куда по информации от самого Мишани должны были доставить вожделенные экзотические фрукты. Мадам Граблина решила пренебречь устоявшейся традиции прихода к самому апофеозу событий и припёрлась к их началу. Это, естественно, не осталось без внимания остальных. Кто-то был искренне удивлён этому, другие не скрывали явной антипатии к экстравагантно одетой и также пахнущей любительнице анальной физиологии.
- Я без обиняков: помяни говно - вот и оно, - проворчала Триполи, глядя на приближающуюся Ладу.
- Лена, а кто её упомянул в суе? – вопросительно посмотрел на девушку Гешефт.
- Дык, я пару минут назад подумала, что пахнет тут как-то по-особенному.
- Твои жареные кокосы, а… вот зачем ты это сделала? Каркальщица, блин.
- Ах, так?! Ну, тогда вы меня больше здесь не увидите! – резко размахивая руками, Триполи стала удаляться в сторону домов.
- А я решил провести исследования параллельно Грабле и даже подготовил трактат о говне, - с вдохновением сообщил Смолкар.
- Ещё, бля, один говнофил выискался, - недовольно пробурчал Покемон.
- Ты такой угрюмый, будто тебе веник дали покурить, - улыбнулась ему Виктория.
- А чему радоваться? – поднял на неё глаза Покемон. – Тому, что любителей фекалий прибыло? А веники я не курю с малолетства. Было чуток, пока взрослые пацаны «Космос» не купили, а ноне мне «Ява» в радость.
- А давайте её грохнем? – внезапно предложила Маракуя. – Я даже придумала очень изящный и экстравагантный способ. Нежное убийство пилочкой для ногтей- ну что может быть изящней? Нежно, аккуратно и, наверное, даже не больно. И если для пилы нужен веский аргумент, то для пилочки достаточно и косо брошенного взгляда на стрелочку на чулке.
- Вам, матушка, в Пыточном Приказе самое место, - ухмыльнулся Покемон. – Для самых привилегированных персон – самое оно будет. Глядишь, до самих верхов руководства дойдёте. Начальницей будете.
- И тогда к Ладе придёт белый пушной зверёк… - она мечтательно подняла глаза вверх.
- Сказал человек, ни разу не бывший там, - ухмыльнулась Акация. - Вы табличку на Кливии видели? А я еще и общалась с другими членами...
- Наташа! Ты меня пугаешь… - удивленно повернулся к девушке Склиф. – Причём тут казнь Кливии и твоё общение с другими… хм… не знаю, как даже повторить…
- Проехали, - подмигнула Акация.
- Это удивительно. Ещё ничего не привезли, но уже идёт неебацца диспут про то какого качества, какого количества и не происки и это нашей аналофильши, - хмыкнул аристократ в пятом колене Вован Девятнадцатый.
- А вы, Ваше Высочество, какого х..я припёрлись так рано? – язвительно поинтересовался Покемон. – Ваше дело – дома сидеть, да ждать, когда привезут. На блюдечке с голубой каёмочкой.
- Решил потусоваться в массах, - выдохнул тот. – Иногда это помогает развеять скуку.
- Все наши проблемы от того, что смотрящие у нас не от юрфака, - с умным видом заключил Санька Дуб, держа экзотическую обезьянку на плече. В этот момент окно в неподалёку расположенном здании шерифа открылось и из него высунулась Паласатая.
- Шёл бы ты отседа, Шурик, - елейным голосом сказала представительница власти. – А то, неровён час, заарестую тебя.
- За что?! – с неподдельным испугом ответил тот ей.
- За оскорбление лиц при исполнении. Тебя в бибизьянник, а твою живность в клетку.
- А её-то за что?!
- Нех..й плеваться во все стороны. Глянь – банан она съела, но не насытилась. Вот от злости и плюётся. Беспорядок, значица, создаёт.
- У нас тут народное творчество или артхаус, - попытался поддержать корефана Наркоз.
- С каких это пор обезьяна стала своей среди людей? – подняла брови Паласатая.
- Со времён Дарвина, -выпятив грудь, с пафосом произнёс Наркоз.
- Ну-ну…
- Так вот я о чём, - продолжил воспрявший духом Санька Дуб. - Здесь собрались опытные селекционеры кокосоведы и юные натуралисты. Ну и Лада, конечно же.
- Слышь, мля, юный натуралист. Мне пох, кокосовед ты или кокосожуй, будешь нарушать общественный порядок – выпишу лимит на несколько суток. Вукомпроме?
- Чего?
- Того, мля.
- Спокойно, коллеги, - попытался разрядить начавшую накаляться обстановку Перс. – Я тут трактат подготовил. О знаках на кокосах. Не сподобитесь ли послушать?
- Давай, - махнул рукой Санька. – Уж всё лучше, чем её…
- Я всё слышу! – донеслось из окна.
- Гыыыыы! – заржала Акация после прочтения трактата. - Скажите ценителю крепких напитков, что виски надо бадяжить с колой, и он вас придушит, дабы не переводили ценный продукт. С кокосами то же самое.
- Наречение себя ценителем и экспертом без должных на то оснований на личного самоощущения есть нижайшая форма чванства. Вотъ, - с пафосом ответил ей Наркоз.
- Я ща Маракуе скажу, что ты её стрелку на колготках увидел, - с коварством в глазах тихо ответила ему Наташка.
- Складывается впечатление, что здесь встретились Лебедь, Рак и... – влез в разговор Бура Тино. - Спорите об одном и тоже, но с разным собственным саквояжем.
- Какой ты умны-ы-ый… - протянул Покемон, - … аж, трава вянет.
- Кхм-гхм… здрассьте, - приветствовала всех завсегдатаев тусовки новенькая жительница района, недавно подошедшая к группе тусующихся. - Ни разу ещё в реальном времени не участвовала в таких событиях, как правило, довольствуясь комментариями опосля. Тешу себя надеждой и боюсь уже до усрачки, ибо чувствую будет жарко. Запасусь попкорном, дабы лицезреть воочую, "как понесётся говно по трубам"
- Если хотите про говно, то это вот к той мадаме, - пояснил ей Смолкар, указывая на Граблину. – Она у нас любительница данной субстанции и всё, что с этим связано.
- Коллеги! Товарищи по перу! – обратился ко всем Кагарыч. – Прошу внимания к моей персоне. Так вот. Я в децтве однажды головой ударился. И в моих децких глазенках засверкала сразу после удара звезда. До той самой - первой звезды - я не пил. А потом в юношестве меня несколько раз ударили по лицу. Больно и сильно. Кажется один из ударов был ботинком. А лицо, как известно, на голове расположено. И засверкали в моих пубертатных глазах сразу две звезды. До тех - двух звезд - я не курил. Взрослый уже был, друзья подговорили с резинкой на ногах с моста вниз, в песочный карьер прыгнуть. Догадываетесь, да? Резинка слишком сильно растянулась и я аккурат по брови в песок вошёл. И в умудренных опытом глазах моих сразу три звезды засверкали. До тех - трёх звёзд - я двух слов между собой на бумаге не мог связать. А после стал рассказики всякие сочинять. Но я себе тогда зарок дал, больше ни в какие мутняки не вписываться, а то так и до четырех звезд доиграюсь. И неизвестно что за хрень тогда откроется. Я это к чему... а к тому, что все мы тут звезданутые. Ибо чего-то там сочиняем и от этого удовольствие получаем. Только звезданутый может быть таким садо-мазохистом.
- Вон оно чё… - протянул Покемон. – А мужики-то не знают. Выходит, ты – звезданутый писатель?
- Вива ля куба! – радостно ответил тот.
- День перестаёт быть томным… - почесал репу Покемон.
- А у вас есть для этого необходимый набор знаний? – с издёвкой поинтересовался у Кагарыча Наркоз.
- А нахуй ему это? – ответил вместо него Склиф. – У него черепно-мозговые несколько имеются, с озвездёнными последствиями.
Со стороны одного из кварталов к группе тусующихся подбежал запыхавшийся Ботаник. Окинув взором затуманенных очков с большими диоптриями, он произнёс: - Звездец! Профукал привоз. Ведь поставил же будильник, чтобы не проспать, а тот, падла, не прозвенел. Чё, всё пропустил? Бля-а-а-а… есть какой-нибудь приз за долбоебство?
- А нахуа мы тут стоим? – вопросом на вопрос ответил ему Наркоз. – Или кокосы мы уже сожрали и просто тусуемся? Мля… действительно, долбоеб.
Простите, что влезаю в ваше бурное обсуждение, но очень хочется)) Оба ваших мнения верны и если уж обратиться к сухой науке, то узнала следующее:
На химическом уровне, отношение человека к любому объекту, определяет вещество, допустим допамин. Взглянув на любую вещь, пусть это футболка, машина или рассказ, первое, что вы почувствуете при беглом взгляде - это понравилось/не понравилось. Порой вы даже сами себе не сможете объяснить, почему не понравилось, ведь вроде все, как и хотелось. К примеру, допустим вы познакомились с человеком и он вам не понравился и если разобрать его на составляющие: внешность, характер, речь, тембр голоса - все годно, а вот в целом, ну не то и все! Так вот, мне кажется и с оценкой рассказов также, разбери на составляющие, оцени по баллам, в итоге вроде годное чтиво, но не то и чего-то не хватает, и не объяснить чего именно, а не хватает допамина в вашей головушке, коей не выделился при первом чтении и можно многократно сову на глобус натягивать, а толку не будет. И неосознанно ваша оценка уже будет предвзятая.ИМХО.
Это сообщение отредактировал KiraBoom - 7 сен 2017 в 09:30
У нас спор идет за то - стесняться ли предвзятости своих оценок? Мне кажется, что вся муть с теханализом проистекает из рефлексии по поводу собственной субъективности, хотя казалось бы ею надо гордиться! Тебя выбрали в жюри - значит твое видение ценят, значит именно твоя субъективная оценка востребована!
Narkozzz Акация Не о том вы спорите, друзья мои, не о том.
Сейчас актуальнее другая тема, это я к Оргу взываю!
Предлагаю, в порядке иксперимента, разрешить на этом конкурсе голосовать за 4 или 5 понравившихся кокосиков!
Потому, как постоянно это тема всплывает, когда народ жалуется на конкурсах, что понравившихся рассказов больше чем три...
У меня более радикальное предложение. Разрешить голосовать за 50 работ. Представляете какая будет лепота и благорастворение воздухов? 50 рассказов и у всех по 50 голосов. И никто не уйдет обиженным А вот если какой-нибудь отщепенец наберет не 50, а 49, то немедленно будет подвергнут жесточайшей обструкции Предлагаю обсудить А если серьезно, то три из пятидесяти - оптимальный выбор. Хотя можно было бы разный вес голосам придать. То есть лучшему рассказу три балла от голосующего, второму - два, третьему - один. Но я так понимаю, технически это невозможно.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com