ККК-24. Внеконкурс

Кофе. Нумер 5.
И опять, двадцать пять. Рублём надо было наказывать, шоп другим неповадно было. Или ипотеку повысить. Крео неплохое, но и не выдающееся. Оленей на дороге, надо конечно наказывать, для этого у нас есть - Гибэдвадэ. * это я так побухтел для виду.
На общем фоне, крео смотрится не плохо, придираться и хвалить не буду. Отложу до попозже.

Sirvara

Цитата

Что касается текста, автор имеет право на гиперболизацию идеи в художественном вымысле.

Да конечно имеет. Побуду тоже тогда автором немного.

Младенец попался жирный, мягкий, но не христианский, за годы пребывания на Посту Теодор Абрамович такие вещи научился различать. Тянуло от него нехристем.

- Кеша, - обратился он к верному охраннику. - Поди и зарежь шеф- повара, двух поварят и вон того официанта. Поварят на твой выбор. Ишь, чего удумали, всякую дрянь мне, воцерковленному, подсовывать.

- Извините, Теодор Абрамович, ресторан вице- спикеру принадлежит... Нехорошо может получиться.

"Ладно, - подумал Теодор Абрамович. - С ним и порешаем."

На улице ждала другая неприятность, одна из восьми мигалок лимузина не работала. Не поедешь же, как лох!

"Да и пёс с ним, - решил босс. - Прогуляюсь, лето, тепло... У меня тут двести семьдесят вторая квартира рядом, вроде, а там шестая комната ещё баблом не заполнена... Выругаю лентяев!"

Встал в середине скромного эскорта охранников из двухсот человек, и двинулись "свиньёй" по улицам столицы, расталкивая москвичей.
Проходя мимо многоэтажного офисного здания, Теодор Абрамович услышал чих. Многие окна были открыты, и из какого он раздался - никак было не понять.

- Кеша, чьё это?
- Да чиновничишки какого- то из мэрии, из комитета по культуре, - ответил всезнающий Кеша.
- Кеша, этот чих явно в мою сторону. Надо научить порядку.

Охранник щёлкнул пальцами, и тут же улицу заперли бронетранспортёры, из них посыпались омоновцы вперемешку с росгвардейцами, в касках, бронежилетах, вооружённые... Через минуту они начали выводить офисных работников. Каждому вручали бутылку из- под шампанского, листки и ручки были свои. Планктон выстроили вдоль здания в несколько рядов. Появился майор.

- Так, садитесь на бутылки, пишите.
- А что писать? - плаксиво выкрикнул один из сидящих.
- А вот про бутылки и пишите, как вы их в извращённой форме изнасиловали. Шампанское, между прочим, российского производства, поняли, экстремисты?! Да поживее!

Дубинки заходили по спинам, а между рядов заходил адвокат. Приближаясь к каждому, он на ухо сообщал истинную причину их задержания.

Через пару минут яростного перешёптывания, планктон выявил в своих рядах двух подозреваемых с насморком и бочком, по- крабьи, стал собираться в две кучки - мстить. Кучки разогнали, бутылки отдали на память, подозреваемых загрузили и увезли в отдел.

Можно было и на работу заглянуть. Служба отнимала у Теодора Абрамовича два - три часа в месяц, но ведь до неё ещё добираться... Хорошо, что на яхте была взлётная полоса, могущая принимать "Боинги".

"Тэк- с, - думал Теодор Абрамович, - сейчас подкреплюсь, а там и закон какой- нибудь антинародный приму... Налоги, вроде, со вчерашнего вечера не повышали? Хорошо. Где у меня в баре кровь девственниц? Французская, итальянская... Зря, что ли, с народом сегодня общался? Русской хочу, всё ближе к электорату!"

- Кеша! - крикнул Теодор Абрамович, доставая бокал, изготовленный из цельного алмаза, - Поймай- ка мне пару школьниц!

Но вместо Кеши в кабинет вошёл Голос. Дима, по прозвищу Голос, был рупором Самого. Говорил он редко, нёс пургу обычно, но к ней следовало прислушиваться. Вот и сейчас Голос промолчал, сунул хозяину кабинета в рот кляп, и надел на него балаклаву задом наперёд, да так ловко, будто всю жизнь именно на Теодоре Абрамовиче тренировался.

После короткой поездки вылезли где- то, вроде как в поле, судя по свободно гуляющему ветерку. Из- за балаклавы нихрена не было видно.

- А у меня большой, - доверительно сказал кто- то рядом.

Теодор Абрамович попятился.

- Самолёт у-у-у какой большой! А это "Бриони", да? "Бриони", "Бриони"! Знаю! Значит, в Нарьян - Мар! Хоп! Хоп! Нарьян- Мар! Быстро полетим! Самолёт большой!
- Хватит плясать, иди заводи! - рявкнул, судя по голосу, Голос.

Сидя в самолёте, Теодор Абрамович осторожно проковырял дырочку в балаклаве и стал пыриться через неё на попутчиков. Так, это коллега, это из правительства... А чьи там туфли на каблуках и толстой подошве? И рядом похожие? Неужели?! Да что случилось? Их тоже в Нарьян - Мар? Переворот?

"Ну и хрен с ним, - думал философски Теодор Абрамович. - Отсижу, первый раз, что ли? А основной капитал за границей, хрен какой Навальный докопается!"

Самолёт брякнулся, затормозил с заносом. Пассажиров вывели.

"Холодно, блин, градусов пятьдесят, - подумал Теодор Абрамович. - Знал бы, поддел бы "Армани" под "Бриони".

- Надо было знать! - прозвучало рядом.

"Ну точно, Сам! Он же разведчик, мысли читает, падла! Не падла, не падла, благодетель! Или можно теперь?"

Шли не особо долго, под шум тайги, раздвигая грудью сугробы. Стало теплее.
Остановились, и с Теодора Абрамовича наконец- то сдёрнули ненавистную шапку... Тут он и обмер.

Деревья расступились, и взору его предстал прекрасный град! Горело ещё одно, искусственное, Солнце. Сады обрамляли город, яблоневые, апельсиновые, персиковые... Детвора с визгом резвилась в фонтанах, пенсионеры прогуливались по аллеям, играли в шахматы, раздавали мудрые советы... Молодые загорелые парни и девушки сидели на траве, читали книги, пересмеивались... Ни одного пьяного, нищего... Чудесные разнообразные дома, заводы, больницы, громада университета... Что это?

- Нарьян- Мар это, - проговорил Сам. Вот что бывает, когда... Помните, небось?

Да, Теодор Абрамович помнил. Строжайший запрет на распилы. Недоумевали, зачем это, но не ослушались, стырили всего треть от обычного.
Ну вот, Тедик, забирай, вместе с ненцами и прочим... День рождения у тебя, как- никак!

- Это меня мэром сюда, что ли? - промямлил Теодор Абрамович.
- Каким мэром, владей, говорю же, твоё это! Вот бумага, распишись, где "получил"! Или ты Питер хотел? Так не по чину простому депутату!

Теодор Абрамович черкнул закорючку и пошёл, сначала робко, затем быстрее, туда, в город, где уже люди, поворачиваясь к нему лицом, кланялись в пояс... Пошёл в новую страну, страну Будущего...

Цитата (Айс @ 7.06.2021 - 12:28)

На общем фоне, крео смотрится не плохо

Отлично оно смотрится!
Как раз из-за тягучести и обреченности своей

ПапаКарлы
Эк вас батенька вдохновили рассказы с цифрой 5 на борту. Круто:) палец_вверх. жэпэгэ

Цитата (VampiRUS @ 7.06.2021 - 12:31)

Цитата (Айс @ 7.06.2021 - 12:28) На общем фоне, крео смотрится не плохо Отлично оно смотрится! Как раз из-за тягучести и обреченности своей

Вязко это да, но есть сюжет какой- никакой есть. Чот новая волна креосов про чиновников, это настораживает…
Это сообщение отредактировал Айс - 7 июн 2021 в 12:46

Цитата (Айс @ 7.06.2021 - 12:40)

Цитата (VampiRUS @ 7.06.2021 - 12:31) Цитата (Айс @ 7.06.2021 - 12:28) На общем фоне, крео смотрится не плохо Отлично оно смотрится! Как раз из-за тягучести и обреченности своей Вязко это да, но есть сюжет какой- никакой есть. Чот новая волна креосов про чиновников, это настораживает…

У каждого времени свои герои. Раньше вот рыцари были. А сейчас мажоры, проститутки, чиновники. Это я так, старческое брюзжание.

Цитата (UrsusPrime @ 7.06.2021 - 12:36)

ПапаКарлы Эк вас батенька вдохновили рассказы с цифрой 5 на борту. Круто:) палец_вверх. жэпэгэ

А то! На конкурс не успел, тоже в глухомани был, похлеще Нарьян - Мара, так хоть пожабить.

13. Стрекоза
Я инвалид, ножка болит, солнце скроется, муравейник закроется.
Усы для муравья честь, а крылья и у самки есть. - Ээээ? Рога для быка честь, а вымя и у коровы есть. Что это? Что значит эта фраза?
Минутка разложения, сон, минутка философии.
Старый муравейник смыла вода, новый затоптали.
Судя по построению текста, муравей вселился в разум человека.
И дальше уже срощенные мысли муравья и мальчика, да?
Идти недалеко, но рядом - скулю.
А при чем здесь стрекоза?
Не, автор не потрудился ни структурировать сюжет, ни описать доступно, что происходит, ни даже фразы логически строить. А я должна над своим отзывом думать!?
Потому что гладиолус.

ПапаКарлы
Хорошая жабка).

ПапаКарлы, отличная жабка!
Русской хочу, всё ближе к электорату! (валяюсь)

Цитата (ПапаКарлы @ 7.06.2021 - 12:31)

Побуду тоже тогда автором немного.

Супер!) ухохоталась. классно пишите.

Спасибо, коллеги, за похвалу, это я люблю, чужой текст перековеркать. Пробовал к Юльке-лидеру подступиться, но там всё ровно и прилизано, хрен докопаешься.

А вот "Пилот" затормозился, видимо, прошёл запал или комменты подействовали?

14. Судьбинушка
Стилизация мне понравилась. А уж история под ней какая задорная. Космо на зависть.
Тут тебе и адюльтер, и страсть, и взаимные антиресы - книжки, табачок, кони чёрные, и разрыв. Прямо танго вдвоём. Аргентинское.
Автор, а ты хорош! ;)
Неожиданно.

9. Пушистый хвост рыжей собаки
-Ну что я могу сказать, Сергей Семёнович… В принципе не плохо, но! Вы вообще читать умеете? Написано "ГГ любит котиков и пожарный" а у вас что?
- Дык это... Про рядового курящего... Который собак боится... Там мины, баба СУКА СУКА СУКА не дождалась. И там сын у него Андрюшенька... Ну там же есть пару строк, что он пожарным пошел работать.
- Ну допустим, а котики?
- Дык там пару строк, что у него котик... Это... Ну типа вот...
Сергей Семёнович комкал в руках выцветшую панамку и притоптывал вытертым сандалем на босую ногу.
- И вам не стыдно?
-Ниночка, милая, ну давайте это напечатаем и посмотрим реакцию публики? Вы же не учитываете, что основная масса читателей в наше время – тупые грязные вонючие твари, которые ничего не понимают в гениальных трогательных рассказах про любовь к собакам и топчутся по ним своими мерзкими грязными вонючими ногами.
- А там про любовь???? я думала он их боялся всю жизнь до одури.
- Про любовь! - громко с напором сказал он и пробурчал под нос: "самка тупая пиздец тебе".
- Что вы сказали?
- Говорю, буду ждать публикации!
И Сергей Семёнович бодро засеменил домой, где его ждал скромный холостяцкий ужин из пельменей с человечиной, которой был забит весь холодильник, любимый кот Феликс, который очень любил грызть свежие девичьи ушки, и незаконченная повесть о любви, добрых людях и прочей антикварной чепухе, которую он, по старинке, печатал на советской пишущей машинке «Москва», чьи клавиши были сделаны из женских ногтей, а молоточки литер - из косточек фаланг.
Это сообщение отредактировал UrsusPrime - 7 июн 2021 в 13:43

10. Ружья, судьбы, два звонка… (16+)
Это из разряда "не, ну нада ж ченить написать". Вот он сел и написал. Ченить. Легко, непринужденно, не задумываясь, черпая сюжеты, персонажей и буквы в бездонной яме под названием "жизненный опыт". И все хорошо и весело и задорно. Но наступил конец. А так как конец не придумался нормальный, а думать- не путь джедая, вместо конца - penis canina. "А, и так сойдет". И сошло. Ибо отсутствие допусловия намекает, что стараться и не было задачи - один penis во внек.
В целом понравилось, но концовка ни о чем.

Здравствуйте, дорогие товарищи болельщики!
Как всегда, в это время, на ваших голубых мониторах!
Четвёртый день соревнований не принёс нам никаких неожиданностей, которых мы так все ожидали.
Итак, друзья, послушайте мою новую песню - "Гробы"!
Лидирует в игре в пятнашку всё та же чёртова Юля, разжившаяся четырнадцатым очком.
Следом следует хор мальчиков-космозайчиков с песней "Надежда" и у них 11 баллов.
На третьем месте сегодня тесно: там сгрудились грудь в грудь Егор-Страстотерпила и Пилотто Олигофрени-Дауни младший. У них по 8 очков.
За ними, на четвёртой ступени Пье-де-Сталла, расположились Песье Руж и некий потомок Ивана Моисеевича Борис со своим обрезом. У них по 7 очков и все для близорукости от зрения.
И в пятой позиции находятся Жанна и два Аркаши, безудержно жрущие орехи. У них аж 6 баллов на всю семью.
На этом пока всё, оставайтесь с нами, оставайтесь сами, оставайтесь лучше нас!
С вами был, с вами быв, с вами будет быть!
А без вас - немного лучше. И не ломитесь в будку! Занято!

Цитата

Лидирует в игре в пятнашку всё та же чёртова Юля, разжившаяся четырнадцатым очком.

Четырнадцатиочковая Юля
Стра-а-а-а-ашно!

11. Смысл жизни
У нас было два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же 0,7 водки, пять банок крепкого пива, пачку майонеза и 0,5 кг пельменей.
Лютая концентрированная ДИЧЪ, которую уважаемая г-жа Sirvara уже надергала на мемы.
Темы раскрыты.
З.Ы. у мужика была собака он ее любил, она напала на Егора - он ее убил. Памятник поставили надпись написали: «Негро. Другу человека и доброму псу».

Цитата (VampiRUS @ 7.06.2021 - 16:05)

Четырнадцатиочковая Юля Стра-а-а-а-ашно!

Ща на такие аллегории Лапи с карандашом вызовется и КАААААК нарисует... вот это вот в четырнадцати очках...

З.Ы.
- Сейчас басню вам зачитаю.
- МММ! Язык Эзопа!
- Нет, другую - мартышка и очки ©КВН Курск.
Это сообщение отредактировал UrsusPrime - 7 июн 2021 в 14:15

15. Я пилот большого самолёта...
Стеб, поток сознания, перфоманс, ребёнок... Есть ещё вариант, что это искусственный интеллект писал. Или вещества. Или болезнь.
Зопятые есть, зопятых нет, потом ещё немножко зопятых. Это не походит на не знающего пунктуации ребёнка, тогда они или были бы везде в определённых местах (типа однородные знаем, вводные нет), или не было бы совсем. Турбулентность, реверсом оттормозились - сложные слова. Рядом пОльта, тут же Бриони.
ПОльта понижают шансы ИИ. И вообще не похоже это на ИИ. Не вижу переходов логических. Наоборот, провалы логики. В смысле, в тексте, в оформлении.
И на стеб не похоже - нет внутренней стройности.
Не литературный поток сознания - нет цельного героя и его эмоций.
Я боюсь, тут что-то в острой фазе. Надеюсь, что ошибаюсь и это не новорег с неизвестными ником.

Sirvara
Загадка есть. Я не думаю что ребёнок. Ребёнок, который в состоянии написать текст, опубликовать его на ЯПе, вряд ли напишет "польта". По крайней мере я так и в 5-ом классе не написал бы. Ещё разные вещи говорят не в пользу ребёнка.
Если стёб - то весьма посредственный, он не настолько тонок, чтобы мы это не распознали (надеюсь не ошибаюсь).
Тогда уж крео о проститутке тоже стёб. Я не представляю кому это в голову придёт серьёзно писать. Впрочем люди все разные.
Возможно это форма протеста. Может быть вид литературного
перформанса. Если так, то не всё ещё потеряно.
Это сообщение отредактировал makahito - 7 июн 2021 в 14:36

Цитата (Sirvara @ 7.06.2021 - 14:19)

15. Я пилот большого самолёта... Есть ещё вариант, что это искусственный интеллект писал.

Исключено. Искусственный интеллект не понаслышке знаком с правилами грамматики.

Sirvara
пОльта это отсылка к лексикону воровскому 50х. Так что тут все тоненько.

Цитата (UrsusPrime @ 7.06.2021 - 14:30)

Sirvara пОльта это отсылка к лексикону воровскому 50х. Так что тут все тоненько.

Тогда бы уж "клифт" написали. Это было бы точнее.

Цитата (makahito @ 7.06.2021 - 16:32)

Тогда бы уж "клифт" написали. Это было бы точнее.

я прям вижу Садальского который шепелявит "кофелек кофелек нибрал я из пОльты никакой кофелек"

Иили Манька-Облегация спрашивает у Жиглова:
Как пишется пальто или пОльты?
Это сообщение отредактировал UrsusPrime - 7 июн 2021 в 14:39