Не рой другому яму

4. Тема: Грибной дождь
Грибной дождь

Так, ну ка быстро первые ассоциации при фразе "Грибной дождь". Вот даже в топ десять нету "жертвоприношение". Вот это фантазия и разносторонняя развитость... При этом рассказ типа светлый и с радугой (двойной). Но про жертвоприношение. Но счастливый конец и даже немного морали.
Ну неплохо - литература для младшесреднего школьного возраста и для повышения церковной грамотности - юные неофиты узнают про радости принесения в жертву девствениц и Вельзевула.
Пойдет.

Цитата (Акация @ 1.02.2023 - 16:09)

Сам решай. Например, тут вообще очень оригинальная конструкция. И точки с запятыми, и прямая речь, состоящая из нескольких предложений: Цитата Ты принадлежишь к тому безрадостному племени, которое в этом мире никаким вином не согреть и для кого даже белый херес оказался бы слишком розовым и крепким; но с такими, как ты, приятно иногда посидеть вдвоём, чувствуя себя тоже несчастным и одиноким, и, упиваясь пролитыми слезами, проникаться дружелюбием к своему собеседнику; и хочется сказать вам прямо, без обиняков, пока глаза наши мокры, а стаканы сухи и на сердце – сладкая печаль: «Бросьте вы это дело, Младшие Помощники! Ведь чем больше усилий будете вы прилагать к тому, чтобы угодить миру, тем меньше благодарности вы дождётесь! Эх, если б мог я очистить для вас Хэмптон-Корт[4] или Тюильрийский дворец![5] Но глотайте скорее ваши слёзы и вскиньте голову, воспарите духом! выше, выше, на самый топ грот-мачты! ибо товарищи ваши, опередившие вас, освобождают для вас семиэтажные небеса, изгоняя прочь перед вашим приходом истинных баловней – Гавриила, Михаила и Рафаила[6]. Здесь мы только чокаемся разбитыми сердцами – там вы сможете сдвинуть разом свои небьющиеся кубки!»

Ну, читается легко, на одном дыхании

На самом деле в англоязычной литературе 19 века - в первой его половине и середине, - так точно, части сложноподчиненного предложения по обыкновению отделялись точкой с запятой, там, где в русском языке использовалась бы лишь запятая, и в переводе знаки приведены, по всей видимости, "дословно".
Это особенность пунктуации того времени, прилагавшаяся к традиции писать длинные сложноподчиненные предложения вместо череды простых. У одних писателей такое встречалось фрагментами, другие - лупили кучно залпами.
Вот, кстати, отрывок из Гамлета. Эпоха более ранняя, но употребление тех или иных знаков препинания - схожее:

Цитата

Why, right; you are i’ the right;  And so, without more circumstance at all,  I hold it fit that we shake hands and part;  You, as your business and desire shall point you,— For every man hath business and desire,  Such as it is,—and, for mine own poor part,  Look you, I’ll go pray.

Тема: Ураган закинул Флору с котиком в лес к Дрочиле, льву-Ебаке и ЖФИ без батарейки

Потерянный лес
Несмотря на сложную тему, автор ловко обыграл ее.
Фантастический рассказ о девушке Флоре, прибывшей на неизведанную планету. Очень многие часто злоупотребляют добротой других. Такая же участь постигла и наивную девушку. Занятный у нее кот. Был бы у меня такой кот... Тем жальче в конце механического пушистика.

Атмосфера происходящего подана хорошо и жители такие своеобразные. От одной только фамилии просящего помощи Льва стоило напрячься. Но девушка отнеслась к подлецу с добротой, за что и поплатилась. Другом.

Надеюсь в продолжении эта весьма неглупая девушка устроит аборигенам армагеддон планетного масштаба. И ЕбакА узнает еще не одну приставку к своей фамилии.

Рассказ хороший. Читается легко. Автор молодец.

5. Тема: Как Леший в грозу на острове пальмы выращивал

Как Леший в грозу на острове пальмы выращивал

А вот и лубок завезли. И ладно бы задорный, как я терпеть не могу с лесами хуевыми, да горыночами стожопыми и прочей дичью нечитаемой от которой блевать кидат с первых нот. А самый обычный лубок чуть не аксаковский. Где все чинно мирно прилично. Никто никого даже не выебал противоестественным способом, не предал коварно, не использовал в своих корыстных целях... Тьфу. А лешего прям жалко. И чё это за лубок такой где сидишь в конце третьепланового актера в исполнении Хью Лори жалеешь? Неее такой лубок нам не нужен. А это как Ильич завещал в детский дом нужно отдать.

6. Тема: Буря мглою небо кроет, хрен редиске яму роет

Буря мглою небо кроет
хрен редиске яму роет

Вообще интересный подход к раскрытию темы, мол я все понял и... И все. А мы? Но это правда здорово, когда гг не ломает стену и не объясняет самому себе что-то. Хороший рассказ, очень атмосферный и не скатившийся в какую нибудь чушь. И тема поднята вечная - непонимания и нежелания нормально обьясниться. Правда мне вот додумывать обстоятельства эпитафии и прочего совершенно не хочется. Но повторюсь рассказ классный.

Тема: Кувшиночник под нескончаемым дождём

Пророчество

Начало рассказа жуткое. До мурашек. Не люблю такие подробности и все же они интригуют и притягивают.

Дальше сюжет пошел интенсивней, но почему-то автор сменил язык повествования на более описательный. Это утяжеляет понимание. Приходится внимательно вчитываться и вдумываться. А я читатель, наверно как и большинство, довольно ленивый.

В четвертой части автор семимильными шагами рассказывает о произошедшей катастрофе. Здесь бы небольших но ярких образов добавить. Чтобы читатель не только прочитал, но и мысленно "увидел".

Цитата

Вдруг, неожиданно прозвучавшее слово вывело профессора из отрешённой задумчивости. Взмахом руки Вадим прервал рассказ:

Вот, вот тот самый образ. Это мимолетное движение оживляет персонажа. Верю.
Четвертая часть самая легкая и пожалуй позитивная. Лекарство найдено - человечество спасено.

Хороший рассказ. Автору плюшек.

7. Тема: Забавная история на ромашковом поле после дождичка в четверг

В ромашках

Хууууууууй. Так все разбавил пастераль эту идиллическую. А то как не на ЯП е а в академической гимназии для девиц при царско сельском лицее. Настолько ровно и качественно написанный текст что даже ругать не за что. Все на месте и завязки с развязками и герои раскрыты и девочки и черешни всякие. Но я не знаю что со мной должно случится чтобы я за эту прелесть чудесную светлую и жизнеутверждающую голос свой отдал.

8. Тема – Око тайфуна маргариток

Монастырь

Ууууу литературу привезли. Ну тут я считайте встал и поапплодировал автору даже поклонился немного. Это. Очень. Круто. Я так никогда не смогу. Жаль на тексте рассказа как на картинке не оставить подпись художника. Оно тут прямо напрашивается. Ибо перед нами шедевр достойный стены Эрмитажа. Доберусь до компа знакомым раздам текст почитать. Браво. Серьезная заявка на победу и на определенное бессмертие текста.
Это сообщение отредактировал JackMcGee - 1 фев 2023 в 17:54

Тема: Грибной дождь

Грибной дождь
Нравятся мне такие рассказы о деревенской жизни. Местами конечно вранье, но оно какое-то наивное. Не знаю о какой деревне ведет речь автор, но насколько мне известно в прошлое время спали в основном на лавках, сундуках и полатях.
А вот опара на блины привела меня полный восторг!

Слог автора читается легко, от этого и рассказ воспринимается также. не надо вдумываться. Знай себе рисуй в голове деревенское кино про деда Гриню, бабку Глафиру и Вальку. Или Валька.

Странно конечно что дед послал пацана в дождь мыть памятник. Это ж только грязь размазывать. Ну да ладно, старый видать, маразм на подходе. Вот и печку летом топит.

Описания качественные автору респект. Картинки ясные, светлые, даже с запахом.

Ребята похоже тоже городские. Это кто ж придумал вызывать Вельзевула почти днем?! Все знают, что надо ночью. А с собой взять не девственницу, а дохлую кошку. Эх, молодежь!

Баба Глафира видимо тоже забыла принять таблетки, если хочет летом топить печь для блинов. Газ же есть или летняя кухня на худой конец. Впрочем, может я ошиблась и автор имел ввиду именно эту печь.

Хороший финал. Добрый. Как и весь рассказ. Автора хвалю.

Тема: Как Леший в грозу на острове пальмы выращивал

Как Леший в грозу на острове пальмы выращивал


"Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники!"©
И богатыри-то здесь, и водяные, и леший, и даже Кощея с Бабой Ягой приплел автор.
"Смешались в кучу кони, люди, и залпы тысячи орудий."©
Сюжет словно рубленый топором. Сюда пришли, туда ушли. Мотивация некоторых персонажей не совсем ясна.
Слог неплох. Этакая сказка на ночь. Когда читаю, будто слышу ее в озвучке Анастасии Зуевой.

Лешего жалко. На самопожертовании мир стоит.

Сказка ложь, да в ней намек. Автору - тортик.

Цитата

в прошлое время спали в основном на лавках, сундуках и полатях.

Это если беднота. Кровати у тех, кто позажиточнее, были. Однако интересный факт. Не могу говорить за всю Россию, но тут, в Сибири, кровать до революции - это очень узкое и недлинное сооружение, спали на котором считай сидя. Для чего ложилась гора подушек. Спасть же полностью горизонтально на кровати было нельзя, так как ангел мог спутать тебя с покойником и забрать душу с собой)
Другое дело - печка и полати. Хотя там тоже особо не разляжешься - жили тесновато обычно.
У нас тут музей под боком есть - здоровый такой кусок деревни 19 века в аутентичном виде.
Это сообщение отредактировал LastHero - 1 фев 2023 в 18:24

Тема: Буря мглою небо кроет, хрен редиске яму роет

Буря мглою небо кроет
хрен редиске яму роет

Слог автора весьма непрост. Поскольку речь идет о Т.. губернии, то стиль изложения должен быть соответствующий. Я понимаю, что в этом "фишка". Почти вышедшие из русской обыденной речи слова понимаются трудно. А еще, мой ленивый мозг не желает воспринимать длинные предложения в три строки.

Сам сюжет довольно занятен и если удастся осилить первые два абзаца, то дальше невольно втягиваешься в повествование. Сложную тему автор обыграл хорошо. И даже словам стихотворения место нашлось. Причем удачное место.

Верю что такая ситуация с Хреном и Редиской вполне могла быть. У деревенских людей мало развлечений, поэтому они создают их себе сами путем сплетен, наговоров, подглядываний и громких разборок.

Автор - ты жесток! Я до последнего слова ждала, что кто-нибудь из родственников главного героя расскажет, что же такого произошло между Хреном и Редиской.
Я требую продолжения!
Рассказ замечательный. Автор молодец.

И кто сказал, что "Берёзовый эфир стихийной повседневности" - чистая наркомания?!

Зловещие ЗОЖники

- Разрешите? – белобрысый паренёк в форме лейтенанта милиции заглянул в кабинет к начальнику отдела.

- А-а, заходи-заходи! – радушно воскликнул мордатый майор за столом. – Вот, Миха, видишь, наше, так сказать, будущее! – и он подмигнул усатому капитану, который сидел по правую руку.

- Товарищ майор, лейтенант Сойкин по вашему приказанию прибыл!

- Присаживайся… Сойкин… В ногах правды… Нет… - присоединился к приглашению капитан, отчаянно молотя языком по зубам в попытках отковырять прилипшую ириску.

- Ну что, Саня, приступим? – усадив лейтенанта за дальнюю часть стола, начал майор.

- Я Валера, товарищ майор.

- Да. Так вот, Саня, у нас в районе зафиксированы случаи пропажи людей. Были, понимаешь – и нет. Первого уже третий месяц ищем, аккурат, как лесозону открыли.

- И на кой хрен, спрашивается?! – с риторическим вопросом встрял капитан.

- Станешь мэром – будешь решать, а сейчас не зуди! – осадил кэпа начальник и продолжил работу с Сойкиным. – Последний пропавший – слесарь Хряков из «Промтехремснабслябтреста». Пошёл мужик на берёзки поглядеть – и как в воду канул. Такие вот дела, сынок!

- Да-а, - протянул лейтенант и бросил взгляд на блюдечко с конфетами, которое стояло на столе.

- Ухофяйфя! – изрёк капитан, отколупывая ногтем намертво прилипшую конфетку.

- А бубликов хочешь? – и майор извлёк из стола пачку сушек. – На, бери!

- Спасибо, товарищ майор, - покосившись на капитана, запустившего всю пятерню в рот, вежливо отказался Сойкин. – Прошу дать план оперативно-следственных мероприятий.

- Всё дадим, Саня, не дрейфь! – воскликнул майор, достал из стола папку с делом и бросил её лейтенанту через весь стол. – Вот, гляди: фото пропаж, их данные, протоколы опроса свидетелей и прочая мура.

- У меня есть время на ознакомление?

- В дороге ознакомишься.

- Каков план действий?

- Ну, Сойкин, ты ж – опер, глаза и уши следствия, так сказать. Вот отправляйся на место, послушай и посмотри, что там творится. Свидетелей опроси…

- Кого, ля?! Кукушек и белок?! – встрял капитан, благополучно отковырявший пломбу вместо ириски. – Там же лес, йомана!

- А кого найдёт, - ответил майор, доставая железобетонную сушку из пакета.

- Да там до ближайшей деревни – двадцать вёрст! Зона-то закрытая…

- Была. Теперь заповедник, берёзовый бор, понимаешь.

- Да куда он…

Не желая дальше дискутировать, майор ловко заткнул капитану рот сушкой.

- Только гляди, Саня…

- Валера.

- Да. Гляди, говорю, там в оба. Место странное, - голос майора сделался устрашающе-загадочным. – Бабки толкуют, в том лесочке нечисть всякая живёт…

- Фуефифть! – снова завредничал капитан, с невероятным усилием замешивая зубами на редкость въедливый раствор. – Фифдеш фломбам!

- Бабки-то, конечно, врут, - не обращая внимания на реплики обезоруженного капитана, продолжил майор, - но вот с воздухом будь аккуратен. Там, понимаешь, другой климат, стихия другая. Это у нас тут заводы, фабрики, котельные. Да, дымят, но мы-то придышались. Это ж так сказать, наша родненькая среда обитания. А там… В общем, пользуйся средствами индивидуальной защиты, - и с этими словами майор извлёк из кармана пачку «Кэмела». – На вот. Крепкие, трофейные, от сердца отрываю!

- Спасибо, товарищ майор, но я не курю.

- А ты кури! Кури побольше, Саня! Хер его знает, что в том воздухе намешано. Зона-то полвека закрытой была. Злые языки толкуют, от того воздуха и окочуриться можно. Так что бери, не стесняйся и, так сказать, в добрый путь.

- Подкрепление будет?

- А где мне его взять, лейтенант? Все разъехались. Я не могу, на мне умственная работа, а вот он, - и майор скептически взглянул на капитана, который со стоном выколупывал изо рта слипшуюся массу, - уж лучше самому, чем с ним.

- «Бобик» дадите?

- Бублик дам. Автобусом ехай, от конечной недалеко. Молодой, пройдёшься.

- Спасибо! – лейтенант встал из-за стола, почесал взмокший затылок, выпрямился по струнке и рявкнул: - Разрешите идти?!

- С Богом! И кури, слышь, побольше! – благословил его майора, и когда лейтенант скрылся за дверью, добавил: - Кури, сынок, а то, не ровён час, сам зажмуришься.



Выскочив на конечной, Сойкин смело зашагал в сторону лесочка по неразъезженной, едва заметной дороге. Через полчаса пешего хода, когда из виду скрылась последняя дымящая труба города, лейтенант сбавил ход и включил бдительность на максимум. Когда впереди показалась первая красавица-берёзка – страж заветного леса - Сойкин в очередной раз пощупал пустую кобуру, ругнулся и пошёл на полусогнутых. Сейчас будет…

Мягкая лесная подстилка под ногами отзывалась приятной упругость и кажется, даже приветливо похрюкивала, приглашая путника в удивительный мир неведомых запахов и звуков. Играя в догонялки с эхом, отовсюду доносилось какое-то чириканье, посвистывание, похрустывание и перешёптывание. Не по-апрельски тёплый воздух смешивался с прохладой ещё мёрзлой земли и медленно поднимался вверх, напитываясь удивительными ароматами, совсем не похожими на смрад промышленного города. Окутывая стройные берёзки словно шалью, воздух с каждым шагом становился всё гуще и гуще, превращаясь в сладкий, ароматный эфир. Просто дышать этим великолепием было невозможно. Рот так и тянулся отхватить кусочек побольше и отправить вовнутрь, чтобы утолить немыслимый голод души, истосковавшейся по первозданной чистоте.

Заворожённый коварным великолепием, Сойкин едва не утратил бдительность. Как загипнотизированный, он смело шагал в самую гущу леса, будучи уже не в силах сопротивляться враждебной стихии. Хруст ветки под ногой взбодрил лейтенанта, который уже изнемогал от головокружения и мелькающей белизны перед глазами. «Кури побольше!» - вспомнил он слова майора, засунул голову себе подмышку, чтобы сделать последний глоток родного воздуха, задержал дыхание и отправил в рот первую сигарету. Синея от недостатка кислорода, Сойкин судорожно рыскал по карманам в поисках спичек или зажигалки. Но всё тщетно. По неопытности он так и не прихватил с собой спасительного огня.

Погибель пришла на исходе первой минуты. Сойкин со стоном выдохнул и судорожно глотнул токсичную для своего тела чистоту. Ноги мигом подкосились, и молодое тело тихо опустилось на мягкую подстилку. Сойкин лежал под берёзкой, дышал глубоко, посвистывая носом, и таращил в небо ошалевшие глаза. Растянувшийся от уха – до уха рот беззвучно шептал прощальные слова, а обмякшие пальцы всё ещё шарили в пустом кармане в поисках спичек.



- Эвона, ещё один! – проскрипела страшная старуха, заметив валяющегося под берёзкой лейтенанта, и хромая, направилась к Сойкину, опираясь на клюку. – Ишь, понаехали! Дай им волю – оне б и туточа заводов своих понатыкали! Эй, Леший! Леший, ежа тебе в портки, где тебя Горыныч носит?!

- Иду уж, матушка, - отозвался из чащи хриплый голос.

- Хромай-ка сюды. Ишшо один.

- И где ж вы, окаянные, на мою голову-то берётесь?! – запричитал появившийся коренастый старик.

- Не скули, старый! – осадила его старуха. – Енто ж клондайк под боком! Сами идуть к нам в руки, ничего и делать-то не надо. Вишь, как им воздух наш свежий по вкусу? Мигом вырубаются очумелыми.

- Эт тебе ничего делать не надо, - прокряхтел в ответ старик, с трудом поднимая Сойкина, - а я таскаюся с ним! Слышь, Яга, подмогнула бы мне, что ли.

- Бох поможет! Тащи-тащи, бодибилдер мой лесной!

- И куды яво?

- А Горынычу и снеси, уж он то разберётси.

- А Горынычу он на кой ляд?

- А на той, что ентот аспид трёхголовый вечно жалится, мол топливо у него кончилось, лететь никуда не может. Как мотнуться за зельем – так он первый, а как дело справить – так давай Яга, тарахти ступой. Вот пущай ентого типа на топливо и пустит.

- Да какое ж с него топливо?!

- А такое! Ентот паразит насквозь дымом да гарью пропитанный. Вишь, с какого он места проклятущего? Тама даже птицы не летают, замертво с небес падают. А он ещё и курящий. Вона, уж и сигарету подготовил, окаянный! – и Яга замахнулась на лейтенанта клюкой. - Тащи-тащи, пущай наш змеюшка его на топливо пускает. В йом столько химии, что не только на Горыныча, а и на три Боинга хватит!

Rulik74

Курить, короче, не только вредно, но и полезно)
Березы есть, эфир присутствует. Сказоные персонажи - это, наверное, стихия, а менты - повседневность? Ай, да Пушкин, право слово!
И правда выкрутил такую тему, что сказать, круто, однако!

Тема: Забавная история на ромашковом поле после дождичка в четверг

В ромашках

Вот спасибо, автор! Меня от таких рассказов за уши не оттащишь.
Написано легко и с юмором. Я посмеялась.
Атмосфера близости подана очень тонко. И на этом фоне абсурдность ситуации смотрится еще комичнее. Сюжет подается в ироничной манере, не теряя при этом своеобразности.

Здесь все персонажи живые и все на положенном им месте: и заботливый, понимающий Слава, и легкая на подъем, не обремененная комплексами главная героиня, и очень радостный черный терьер, и даже девочка, что тоже очень любила черешню.

От чтения я получила большое удовольствие.
Благодарю, автор. Ты - умница!

Цитата (LastHero @ 1.02.2023 - 17:46)

Rulik74 Курить, короче, не только вредно, но и полезно) Березы есть, эфир присутствует. Сказоные персонажи - это, наверное, стихия, а менты - повседневность? Ай, да Пушкин, право слово! И правда выкрутил такую тему, что сказать, круто, однако!

Благодарствую за отзыв!
Но я не с целью повыйогиваться выложил, а в качестве доказательства того, что все темы подъёмные. Было бы желание. Я могу написать работы на всех сироток в разных жанрах, это посильная задача. И полагаю, не только я. У нас предостаточно действительно талантливых авторов, которые справятся с любой темой. Единственное, что может мне помешать - это отсутствие свободного времени.
Надеюсь, я доказал копрологам, что и конкурс, и всё, что вокруг него - не есть объект их профессиональной сферы.

Тема: Око тайфуна маргариток

Монастырь

Занятный рассказ. Я как полный профан в живописи с трудом представляю что значит

Цитата

немного провисает правый нижний угол, зрительно правило третей кажется нарушенным.

Слог автора приятен. В сюжет вовлекает после первых же абзацев.
Речь и описание обстановки и инвентаря погружает в ту эпоху. Легко представить захламленную мастерскую и жилье Себастьяна по совместительству, в которой непринужденно по-дружески спорят давние приятели.

Художник Себастьян в процессе создания шедевра готов отказаться от всех привычных развлечений. Он вложил всю душу в свое творение. И похоже перестарался с этим.
В конце сюжет словно обрывается, оставляя читателю большое пространство для размышлений. Итак, что же хотел сказать автор?

Рассказ замечательный. Автору - шампанского!
Это сообщение отредактировал Юсифь - 1 фев 2023 в 19:17

4 Грибной дождь

- Будет дождь, - прокряхтел дед. – Грибной! Слышь, Валька, сходи на кладбище, погуляй маленько, развейся. Да надгробие бабушкино помой. Только смотри - сам! Собственными ручками! Заместо себя никого не припахивать!

- Батюшки, у меня ж еще три банки волнушек с прошлого года в подвале стоит! Побягу, открою, сделаю из них блинов, а то новые грибочки вот-вот пойдуть, а у меня энти пропадають!

Какая-то посторонняя старуха выскочила со двора, прихватив с собой с веревки единственную простыню - трансформер. Она одна во всей деревне могла, при необходимости, надуваться, превращаясь в перину, и на ней можно было спать, хоть на полу, хоть на матрасе, набитом погрызенном мышами сеном.

- Не зови меня Валькой, не солидно, люди не поймут, - буркнул внук, беря вилы. - Чтоб я еще когда к тебя в гости приехал...

Уходящее в атмосферу надгробие было все в грязи и копоти. Работы предстояла уйма. Особенно много времени требовали крылья.
Валя тяжко вздохнул и снял куртку, собираясь приступать к делу.

- Анниахг, - завыл кто-то неподалеку. - Анниахг!

- Подавился он, что ли? - удивился Валек, радуясь возможности отсрочить тяжкий труд. - Кашляет?

- Вельзевул, взываем к тебе!

- Да вашу ж мамашу, и в гостях покоя нет! - в раздражении сжав вилы, Валя зашагал в сторону воя.

- Лежи спокойно.

- Холодно, не хочу.

- Не волнуйся, это ненадолго. Когда я тебя зарежу, сразу согреешься.

- Точно, - громко произнес Валя. - Еще как согреется. Адский огонь на редкость теплый. Отвечаю. Ну, чего звали?

Тоненькая фигурка в одной черной куртке возлежала на алтаре, постоянно елозя, чтобы окончательно не заморозить обнаженный зад. Рядом с ней никого не было видно, только парили какие-то белые кеды с крылышками. Они, заметив пришельца, упали на землю и замелькали белыми подошвами, удаляясь прочь. Пешком.

- Опять Гермес дурью мается, - понял Валя. - Никак нормально жертвоприношение совершить не может, все у него через задницу. Замороженную, похоже. Гражданка, долго возлежать будете? Либо вы по-быстрому самоубиваетесь, либо валите прочь, у меня нынче не приемный день.

- Вельзевул? - неуверенно вопросила девица, с трудом поднимаясь с алтаря.

- Ну. Занят я, - тоскливо отозвался Валя, вспоминая, что его еще ждет стометровая бабушкина статуя. Пока он до рогов доберется, лет пять пройдет. Разве что адским огнем почистить? Авось, дед не узнает... Вот и девственница в наличии.

- Так какое у вас ко мне было дело? - уже веселее поинтересовался Вельзевул.

На макушку ему упал первый шампиньон. Дед, как всегда, не ошибся - начинался грибной дождь.
Это сообщение отредактировал Rasstegaj - 1 фев 2023 в 19:48

Юсифь

Цитата

Занятный рассказ. Я как полный профан в живописи с трудом представляю что значит Цитата немного провисает правый нижний угол, зрительно правило третей кажется нарушенным.

Неужели ты никогда не фотала? Про золотое сечение не слышала? И с понятием композиции не знакома?
Я тоже не художник и рисовать совсем не умею. )

Цитата (Акация @ 1.02.2023 - 21:41)

Неужели ты никогда не фотала? Про золотое сечение не слышала? И с понятием композиции не знакома? Я тоже не художник и рисовать совсем не умею. )

Неа. Я рукожоп.

Цитата (Rulik74 @ 1.02.2023 - 21:03)

Надеюсь, я доказал копрологам, что и конкурс, и всё, что вокруг него - не есть объект их профессиональной сферы.

Анекдот "Чапаев и логика".

1. Т.к. доказательство "я доказал копрологам" размещено в разделе который не отмечен высокой посещаемостью, а наоборот характеризуется довольно постоянным составом, значит оно, с высокой долей вероятности, адресовано кому-то из нас.

2. Т.к. доказательство адресовано кому-то из нас, и при этом оно адресовано копрологам, значит, согласно определению математического отношения "симметричность" кто-то из нас назван явно и непротиворечиво копрологом.


3. Существует множество нематериальных объектов связанных с конкурсом и посетителей данного раздела, являющееся множеством А , включающим в себя подмножество В - объекты профессионального интереса копрологов и подмножество С - объекты не входящие в профессиональную сферу копрологов.

4. Т.к. конкурс и всё что вокруг него не является сферой интересов копрологов следовательно конкурс и всё что вокруг него - это множество С - множество нематериальных объектов связанных с конкурсом. Согласно отношению разности множеств если подмножество множества А не пересекается с подмножеством С, то оно эквивалентно подмножеству - В. Из этого следует, что подмножество В состоящее из объектов входящих в сферу интересов копрологов равно, согласно п.2 подмножеству постоянных посетителей данного раздела.

5. Примем подмножество В, посетителей данного раздела за отдельное множество В, которое в свою очередь логически разбивается на два подмножества - подмножество Х тех кто является копрологом и подмножество У - тех кто не является копрологом.

6. Т.к. автор высказывания "надеюсь я объяснил копрологам" явно и недвусмысленно отделяет себя от копрологов следовательно он принадлежит подмножеству У.

7. Множество В таким образом состоит из объектов, которые являются предметом интереса копрологов. При этом подмножество Х является копрологами и является предметом их интереса. Любой член множества является объектом собственного интереса, т.к. эквивалентен сам себе. Следовательно Х равно Х - подмножество копрологов интересующихся собой. Что логично и непротиворечиво.

8. Подмножество У множества В - объектов интереса копрологов, не является копрологами. Следовательно, каждый член подмножества У не является копрологом и одновременно является объектом интереса копрологов.

9. Таким образом, автор высказывания "я доказал копрологам" не является копрологом и является объектом интереса копрологов.

10. Следовательно, автор высказывания является тем, чем интересуются копрологи, предметом их профессионального интереса.

Л - логика. Я же ещё первым коментом в теме посвящённой конкурсу сказал, что математика - она везде.
Это сообщение отредактировал йош - 1 фев 2023 в 22:03

Не знаю .... я конечно не крупный специалист ) но глядя на происходящее возникает интерестное предложение к организаторам .... вместо того чтобы насиловать мозг рецензентам ( дай им бог здоровья дочитать всю графоманию) а не стоит ли рассмотреть вариант такого же литературного конкурса но по правилам футбольного чемпионата
26 тем необьявленных авторов... 13 пар ( все по вашему фэншую)
Темы по монетке )
Парами рассказы - 13 тысяч знаков прочитал буквы ногтем поковырял- одного афтыря выбрал комментарий либо рецензию настрочил ( возможность голосования против обоих обязательна)
- в день три пары между собой сравнить довольно легко
- 4 дня половина ушла в отсев
-еще два дня осталась 6
еще день трое вот это и есть финал )
вот это уже на три дня растянули, во все дырки отрецензировали, запятые посчитали (голосовалку против всех убрали) и первое место определили.
В нынешней версии, не все (прямо скажем большинство), дочитывают даже первый десяток произведений до конца ) ибо невозможно сравнить все со всем сразу и одновременно )
Сами футболисты хоть и думают ногами , но шоу на этом делать люди умеют - почему бы не воспользоваться опытом ?

Цитата (7Март7 @ 1.02.2023 - 22:04)

Не знаю .... я конечно не крупный специалист ) но глядя на происходящее возникает интерестное предложение к организаторам .... вместо того чтобы насиловать мозг рецензентам ( дай им бог здоровья дочитать всю графоманию) а не стоит ли рассмотреть вариант такого же литературного конкурса но по правилам футбольного чемпионата 26 тем необьявленных авторов... 13 пар ( все по вашему фэншую) Темы по монетке ) Парами рассказы - 13 тысяч знаков прочитал буквы ногтем поковырял- одного афтыря выбрал комментарий либо рецензию настрочил ( возможность голосования против обоих обязательна) - в день три пары между собой сравнить довольно легко - 4 дня половина ушла в отсев -еще два дня осталась 6 еще день трое вот это и есть финал ) вот это уже на три дня растянули, во все дырки отрецензировали, запятые посчитали (голосовалку против всех убрали) и первое место определили. В нынешней версии, не все (прямо скажем большинство), дочитывают даже первый десяток произведений до конца ) ибо невозможно сравнить все со всем сразу и одновременно ) Сами футболисты хоть и думают ногами , но шоу на этом делать люди умеют - почему бы не воспользоваться опытом ?

Чёт анекдот вспомнился про генерала в цирке))

Цитата (йош @ 1.02.2023 - 21:58)

Цитата (Rulik74 @ 1.02.2023 - 21:03) Надеюсь, я доказал копрологам, что и конкурс, и всё, что вокруг него - не есть объект их профессиональной сферы. Анекдот "Чапаев и логика". 1. Т.к. доказательство "я доказал копрологам" размещено в разделе который не отмечен высокой посещаемостью, а наоборот характеризуется довольно постоянным составом, значит оно, с высокой долей вероятности, адресовано кому-то из нас. 2. Т.к. доказательство адресовано кому-то из нас, и при этом оно адресовано копрологам, значит, согласно определению математического отношения "симметричность" кто-то из нас назван явно и непротиворечиво копрологом. 3. Существует множество нематериальных объектов связанных с конкурсом и посетителей данного раздела, являющееся множеством А , включающим в себя подмножество В - объекты профессионального интереса копрологов и подмножество С - объекты не входящие в профессиональную сферу копрологов. 4. Т.к. конкурс и всё что вокруг него не является сферой интересов копрологов следовательно конкурс и всё что вокруг него - это множество С - множество нематериальных объектов связанных с конкурсом. Согласно отношению разности множеств если подмножество множества А не пересекается с подмножеством С, то оно эквивалентно подмножеству - В. Из этого следует, что подмножество В состоящее из объектов входящих в сферу интересов копрологов равно, согласно п.2 подмножеству постоянных посетителей данного раздела. 5. Примем подмножество В, посетителей данного раздела за отдельное множество В, которое в свою очередь логически разбивается на два подмножества - подмножество Х тех кто является копрологом и подмножество У - тех кто не является копрологом. 6. Т.к. автор высказывания "надеюсь я объяснил копрологам" явно и недвусмысленно отделяет себя от копрологов следовательно он принадлежит подмножеству У. 7. Множество В таким образом состоит из объектов, которые являются предметом интереса копрологов. При этом подмножество Х является копрологами и является предметом их интереса. Любой член множества является объектом собственного интереса, т.к. эквивалентен сам себе. Следовательно Х равно Х - подмножество копрологов интересующихся собой. Что логично и непротиворечиво. 8. Подмножество У множества В - объектов интереса копрологов, не является копрологами. Следовательно, каждый член подмножества У не является копрологом и одновременно является объектом интереса копрологов. 9. Таким образом, автор высказывания "я доказал копрологам" не является копрологом и является объектом интереса копрологов. 10. Следовательно, автор высказывания является тем, чем интересуются копрологи, предметом их профессионального интереса. Л - логика. Я же ещё первым коментом в теме посвящённой конкурсу сказал, что математика - она везде.

все можно было бы свести к фразе "стоит отметить, что в этой группе по интересам дартаньян только один... "

Цитата (Аурландс @ 1.02.2023 - 22:09)

Цитата (7Март7 @ 1.02.2023 - 22:04) Не знаю .... я конечно не крупный специалист ) но глядя на происходящее возникает интерестное предложение к организаторам .... вместо того чтобы насиловать мозг рецензентам ( дай им бог здоровья дочитать всю графоманию)  а не стоит ли рассмотреть вариант такого же литературного конкурса но по правилам футбольного чемпионата 26 тем необьявленных авторов... 13 пар ( все по вашему фэншую) Темы по монетке ) Парами рассказы - 13 тысяч знаков прочитал буквы ногтем поковырял-  одного афтыря выбрал комментарий либо рецензию настрочил ( возможность голосования против обоих обязательна) - в день три пары между собой сравнить довольно легко - 4 дня половина ушла в отсев -еще два дня осталась 6 еще день трое вот это и есть финал ) вот это уже на три дня растянули, во все дырки отрецензировали, запятые посчитали (голосовалку против всех убрали) и первое место определили. В нынешней версии,  не все (прямо скажем большинство), дочитывают даже первый десяток произведений  до конца )  ибо невозможно сравнить все со всем сразу и одновременно ) Сами футболисты хоть и думают ногами , но шоу на этом делать люди умеют  - почему бы не воспользоваться опытом ? Чёт анекдот вспомнился про генерала в цирке))

Какой из ?