Конкурс Коротких Креативов №17. Внеконкурс

vinsentvega
не дверью, а ключом!

Цитата (смолкар @ 6.01.2018 - 13:22)

vinsentvega не дверью, а ключом!

Я с техникой на "Вы" и всякими железными корягами
Но ведь ужоснах, палюбэ больно

Цитата (Паласатое @ 6.01.2018 - 11:52)

Цитата Паласатое Но... если не сложно... кинь... в меня... ссылкой... на рассказ... Уллы... Призрачный гонщик

С интересом почитал. Вообще не похоже. В одном рассказе живой, объёмный герой сражается с наркотической зависимостью. В другом - краткий прикладной для ЯПа экскурс по тёмной стороне человеков с претензией на йумор. Мне нравилось :)
Да, кот проходит одной из тем, совсем не основной. Автору Котобазиса не хватило всего каких-то двести-триста тысяч символов, чтобы раскрыть идею полностью.
Это сообщение отредактировал omega42 - 6 янв 2018 в 17:12

Ammok

Цитата

Обвинение в плагиате... серьезное обвинение...

любого обвиню...
"это было в симпсонах"
что в основной ленте, что в запасной.

наебенился
само... собой.
Все... уже когда-то... было в Симпсонах...

(все, заебали трагические и многозначительные многоточия)


Но, тут речь идет о правилах разделов. Плагиат тут наказывается лимитом и статусом. Серьезным лимитом. Обвинение это тяжелое. Просто прийти и ляпнуть,ч то он у меня или у Корнея Чуковского сплагиатил - тоже чревато. Получением лимита и статуса. Понятно, что залетной гостье, которая здесь появляется раз в год это не страшно. Но правила есть правила.

Я жду ответа Миши, прежде чем выписать. Пока что два модератора из трех не увидели в описанном случае плагиата.

syshell

Цитата

И даже у хорошо известного на ЯПе Андрея Румера.

Попрошу без намёков
Эм-нэ... О чём бишь я?..
А! О! Вот:
И снова здравствуйте, дорогие товарищи болельщики, любители параолимпийских променад и просто фтыкатели ва фсио.
На нашей беговой дорожке лидируют три январских, если можно так выразиться, выползня.
Выползень №18 выполз дальше всех, преодолев двузначный барьер и с 12 баллами лидирует к исходу этого дня соревнований. Гордый, хоть и изрядно потраченный распутным образом жизни, иноприлетянин Ко Со Лот, бодро шевеля тентаклями, стремительным домкратом вырвался в желтомайконосцы! Ура-ура-ура лидеру!
Выползень №11, Нектор Котовасис, гордый сын древней Эллады, грозно бряцая протезами и имплантантами, наступает на пятки... Бля. Откуда пятки на тентаклях?.. Похуй. Эм-нэ... Да! 11 баллов у греки.
Выползень №12, с 10 баллами, дышит в спину параолимпийца из солнечной Греции. Это наш, отечественный атлет Хвостов-Зайский. Злые языки утверждают, что кус волчьей жопы с морковью является допингом, но тщательный анализ не показал наличия в моче атлета мильдония, в моркови каротина и в жопе холестерина. Поэтому, дуракиитоварищи, мы за чистый спирт и спорт без анаболиков.
На этом я с вами прощаюсь. Не переключайте каналы, не меняйте споднего и оставайтесь с нами, оставайтесь сами, оставайтесь лучше нас!
Это сообщение отредактировал Rumer - 6 янв 2018 в 18:42

Если кому-то интересно моё мнение по поводу плагиата, а оно несомненно многим интересно (потому как толпы желающих указать куда правильно засунуть свое мнение всегда наготове), то я скажу.
Только ленивые фантасты не плагиатили машину времени у Уэльса.
Но и Уэльс как бы сплагиатил идею...
Таких примеров тьма.
В данном случае лично я (именно - лично я) не вижу ни плагиата, ни прямого обвинения в плагиате, есть лишь:

Цитата

Не говорю,что это копия,но изначальная мысль. Тело кота.

Как если бы Энрике Гаспар сказал по поводу "Машины времени" Уэльса:

Цитата

Не говорю,что это копия,но изначальная мысль. Перемещение во времени.

А так плагиат можно искать в каждом рассказе, повести, романе.
Вы только никому не говорите, но на мой взгляд, Булгаков в своем Мастере нехило так сплагиатил с Нового Завета, хоть в совершенно другом видении, многое изменив, но все же. И как? Это плагиат?
Это сообщение отредактировал IvSkoi - 6 янв 2018 в 19:25

Цитата

Если кому-то интересно моё мнение по поводу плагиата, а оно несомненно многим интересно (потому как толпы желающих указать куда правильно засунуть свое мнение всегда наготове)

почтительно чихаю на твои лицевые жвалы © или как там оно в исходнике.
мне кажется, Улла не совсем поняла про плагиат.
если глянуть в словари

Цитата

Выдача чужого произведения за своё или незаконное опубликование чужого произведения под своим именем, литературное воровство.

Цитата

Плагиа́т — умышленно совершаемое физическим лицом незаконное использование или распоряжение охраняемыми результатами чужого творческого труда, которое сопровождается доведением до других лиц ложных сведений о себе как о действительном авторе

Сходная идея не является плагиатом. Если она обработана самостоятельно.
Ведь кроме идеи переноса сознания в другое тело, другого сходства нет.

Я мессия мяссия

«Ни одно создание, лишенное сисек,
не может иметь развитого интеллекта» (зачёркнуто в спешке)

Извини, о прекрасная обладательница самых божественных отростков, милая Му-фа-са-лам. Печаль, которой наполнены мои четыре правых щупальца и …
***
Прибытие.
Дорогая Му-фа-са-лам Тардыднтыщ. Вот я и на месте. Да прибудет со мной радость Светоча и сила его гибкости и слизости! Спешу сообщить тебе, о нежнейшая присоска моих кончиков, что здесь всё не так однозначно. Поскольку я не могу общаться с ними на их языке, то вынужден проникать в их сознание и пытаться разобраться в особенностях здешних обычаев и образе существования.
Сегодня, при сканировании пространства, я наткнулся на гипер концентрат образов, сформированный сознанием тех животных, которые называют себя венцом творения. Этот подвид относит себя к литераторам, хотя я не вижу особого отличия от других подвидов, но об этом позже.
Сокращаю щупальца в страстном ощущении лучших воспоминаний об обмене жидкостями. Навеки твой Вась-ме–нок.

День первый.
Милая Му-фа-са-лам Тардыднтыщ. Понемногу я начал понимать суть происходящего здесь. В этом мне помог контакт, который я установил с мозгом одного из Авторов. К слову сказать, мозг этих существ та ещё хрень. Да простит меня энергетический планктон. Не буду утомлять твой мыслительные пигменты, а перейду сразу к сути.
Среди аборигенов встречаются особи с довольно развитым интеллектом. Один из таких изучал живые существа, населяющие этот мир, и пришёл к потрясающему выводу. Его звали Дарвин. На этом всё. Постигаю суть его учения. Скучаю по скользости твоих жвал и высокой компрессии присасывания.

День третий.
О Му-фа-са-лам! Ты даже не представляешь, на что способны их мозги. Кроме того, что для большинства они являются кулинарным продуктом и балластом для удержания их смешных тел в вертикальном положении, они ещё и фантазируют.
Пока я не могу дать точного определение понятию «фантазия», зато могу рассказать тебе некоторые из них.
Они мечтают переселиться в более примитивные формы живых существ, считая, что это довольно интересно. Они любят своих домашних питомцев совершенно серьёзно. Причём любят во всех смыслах и даже совершают с ними Акт Проникновения Светоча, наподобие нашего обмена жидкостями и твёрдостями. Я даже боюсь подумать, что ты могла вступить в подобную связь с нашими домашними каль-ама-рами. Кстати, здесь они тоже водятся и часто употребляются в пищу. Местные называют их кальмар.

День пятый
Му-фа–са–лам, оказывается здесь действительно интересно. Чем больше я познаю их мир, тем больше убеждаюсь в правоте их гениального учёного Чарльза Дарвина. Вчера я обменивался мыслями с несколькими Авторами одновременно. Эти, с большой буквы приматы, подарили мне радость самогона, лёгкость героина и интеллектуальный взрыв мухоморов. Я танцевал с зайчихами и был котом, строил с нуля их планету под руководством голой Евы и лично пришил Поте бычий хуй. Я пихал Волка морковкой и летал на соседнюю планету без всяких там кораблей и скафандров. Ты даже не представляешь, как я ржал над лифчиком, набитым камнями! Я вселялся в курицу и проститутку. Я первый раз сделал Светоч с паучихой… Точнее, показал ей Светоч.
Пока.

День седьмой
Привет Му-фа-са. Как скучно мы живём. Чё творят эти засранцы!!! Я их обожаю! Етить нашего Тардыднтыщ во все дыры морковкой! Так ему и передай. Он полное говно и мудак. Сколько же ярких и прекрасных эмоции испытывают эти удивительные существа в отличие от нашей сраной скучной обыденности. Вау!!! Здесь такой движ!!!
Ты только представь, они обманывают друг друга тысячи лет и радуются этому. Они убивают друг друга ради сказочных персонажей и гордятся этим. Это прелестный мир! Второго такого нет в нашей вселенной!
Да, ты спрашивала меня о том, кто такие зайцы, проститутки и революционеры. Не парься. Это невозможно понять не испытав. Поэтому, произнеси магическое заклинание, которое безотказно работает на этой планете: «Пошло оно всё на хуй».
Покеда.

День девятый
Здр Му. Писец… Жопа…

День десятый
Ахуеть! Думал, что вчера обвиснут грёбаные щупальца. Хуй. Добрые люди меня похмелили. Теперь по делу. Хватит выносить мне мозг! Я занимаюсь серьёзной работой, а ты, тупая курица, ноешь и ноешь. Я понимашь, привезу домой такой букет данных об этом мире, что в нашем сраном болотце произойдёт настоящая революция! Ик… За сим прощаюсь. Котики и сиськи рулят!

День пятнадцатый
«Ни одно создание, лишенное сисек,
не может иметь развитого интеллекта» (зачёркнуто в спешке)

Извини, о прекрасная обладательница самых божественных отростков, милая Му-фа-са-лам. Печаль, которой наполнены мои четыре правых щупальца и … Мне очень стыдно… Но я принял решение. Я остаюсь. Если бы ты могла прочувствовать всё то, что смог я, уверен ты поступила бы также. Вчера я испытал то, что не доводилось ни одному из нас. Это была Зинаида!
Любые попытки что-либо объяснить, будут также жалки, как попытка обменяться жидкостями с кораллом. А массаж, который устроила мне эта святая баба, не может быть описан ни одной мыслью вселенной. Эта удивительная процедура закончилась торжественным помещением моего организма в агрегат охлаждения. Зинаида скоро вернётся, а меня ждёт новое, ни с чем несравнимое удовольствие - термальные процедуры. Засим прощаюсь.
Вась-ме-нок.
***

Дорогая Му-фа-салам-сан.
С Новым Годом. Извини, не помню, где мы с тобой познакомились, возможно, на всероссийском конкурсе поваров. С этими праздниками я вообще мало чего помню. Вот даже не помню, как вчера начала писать тебе это письмо. Утром проснулась, гляжу - лежит лист…
Спасибо огромное за осьминога!
Я вчера его замариновала. Здоровенный гад, а какой красивый!
С уважением, Зинаида Расторгуева.

Зина бросила игривый взгляд в сторону разделанной тушки, лукаво улыбнулась и принялась растапливать гриль.



Концовка этого литературного шедевра является плагиатом графической жабы Lapidata. (Признался честно)
Это сообщение отредактировал смолкар - 6 янв 2018 в 20:12

Цитата (Паласатое @ 6.01.2018 - 19:55)

Сходная идея не является плагиатом. Если она обработана самостоятельно. Ведь кроме идеи переноса сознания в другое тело, другого сходства нет.

Именно эту мысль я хотел донести.
Не вижу в сообщении Уллы обвинения в плагиате.
А у кого там автор заимствовал кота - у Уллы, у тебя или вообще придумал сам - не могут рассматриваться как плагиат, следовательно, сообщения Уллы не могут рассматриваться как обвинения в плагиате.
ЗЫ Я пытаюсь быть защитником Уллы.
ЗЫ2 Я не имею отношения ни к Котобазису, ни к Призрачному гонщику. Просто хочу чтобы все разрулилось без последствий.

смолкар
****Концовка этого литературного шедевра является плагиатом графической жабы Lapidata. (Признался честно) ***
Позвольте-позвольте не дорогой ТыСы!
Не более, как пару дней назад аналогичное послание отправлено и моей
Зинаидой Растор-сан. Правда, более лояльное и не сообщающее адресату об акте насилия над осминогом посланцем из других миров.
Вы встали на тропу плагиата заимствования идеи.
Требую сатисфакции денежной компенсации за ваши действия,
порочащие моё безденежье честное имя.
При сем...
В противном случае жду вас на Старый-Новый Г дабы выпить бросить перчатку хотя бы пива
Это сообщение отредактировал BuratTino - 6 янв 2018 в 20:38

BuratTino

В своё жалкое оправдание, могу сказать лишь одно-праздники сударь, они делают нас не внимательными) С удовольствием приму перчатку, пишите Сумкину

Цитата

Не вижу в сообщении Уллы обвинения в плагиате.

Вот это и есть танцы с бубнами)

**ну чё уж так-то. учите матчасть.
И про плагиат звучало. И "призрачный гонщик" - не первой свежести словосочетание, кстати.

единственный удачный выход - это если автор у призрачного гонщика и котобазиса один и тот же (браво Омеге42 за версию))

Цитата (смолкар @ 6.01.2018 - 20:39)

BuratTino В своё жалкое оправдание, могу сказать лишь одно-праздники сударь, они делают нас не внимательными) С удовольствием приму перчатку, пишите Сумкину

Смолкар и BuratTino на татами у Сумкина?
Если кто-то из дуэлянтов решит сбежать, я вас прошу - нет! Только не говорите мне имени сбежавшего, я рискну/попробую/попытаюсь его угадать.
(Стараюсь разогреть дуэлянтов).
Это сообщение отредактировал IvSkoi - 6 янв 2018 в 21:00

Цитата (Vикторiя @ 6.01.2018 - 20:39)

единственный удачный выход - это если автор у призрачного гонщика и котобазиса один и тот же (браво Омеге42 за версию))

Тогда это PR в чистом виде, что не совсем чистоплотно.
Впрочем, касательно меня, Котобазис не получил бы от меня голоса в силу крайне субъективных причин. Ненавижу постапокалипсиси.
Будучи читателем, у меня есть полное право голосить за что понравится, а не что более читабельно и художественно выверено.
Да, абшибка умышленна.
Простой пример - "Рождественский гном".
Жюри абсолютно справедливо сочло это не совсем форматом.
Но как читатель, я думаю иначе.
К черту границы, берега и устои!
Тема - революция! Сломаем систему!
Весело, с огоньком!
ЗЫ Опять-таки - не имею отношения к гному.
Просто показать, что в силу определенных обязательств жюристы справедливо не пускают кого-то в ленту.
Это справедливо. И это повод прочесть внек.
Это сообщение отредактировал IvSkoi - 6 янв 2018 в 21:31

IvSkoi перестал писать мини-пьесы по мотивам обсуждений. А тут столько интересного. Продолжу, пожалуй.


Мини-пьеса по мотивам обсуждений. Начало где-то на 11-й странице.


ГарриГорыныч: я знаки все считаю скурпулёзно! А вот и кандидат на голос.
(через некоторое время) а этот, почему не в ленте? Тут тема ого-го! Вот так вот и пиши на ККК. Нарвёшься на такое вот жюри и здрасьте…

(спустя несколько минут) тут мало знаков, сопли, темы нет.
А этот ничего! Но больно уж заумный.
А здесь у автора семейные проблемы!
А этому спасибо, что был краток.
А тут вообще ваще не понял нихрена…

Сновид: Горыныч, жги! Ипашь, рви душу!

ГарриГорыныч: трава была забористая здесь. А может, что покруче было.
Подъёбка этот креос, зашибсь!
Тут знаков дохера и много лишних слов.
Тут знаков мало! И рассказ хорош. Приз автору отдайте.
Мои мозги кипят, пока я удаляюсь.

Паласатое: вот эти два рассказа я по полкам разберу. Подайте мне вот этих мухоморов.

Раздаётся характерное шипение. Оживает громкоговоритель в комментаторской будке.

Rumer: кхе-кхе. Расрас. И снова с вами я. Что видим мы на поле? Мать моя… Пойду я лучше к оливье.
(уходит)

Паласатое: Ебучий винипух! (оглядывается) Я, что, сказала это вслух? Хочу я имя автора узнать. Вот кто загнал жюристов в кому. Боюсь перечитать.

Смолкар: тебе помогут мухоморы! Пожуй и продолжай.

Паласатое: вот этот любопытный. Но мозг мой повреждён. Смолкару – а мухоморов я не насушило…

Rumer: не нужно мухоморов, кыся, это бяка. Вот те кусман с морковью волчьей жопы.

Паласатое: (жалобно) скажите мне, кто ленту всю осилил. Ведь это же пиздец. И там ещё дельфины (переходит на суахили)

Rumer: (ехидно) ну я прочёл. А чё пиздец, вот были гномы…

Арет: и я прочёл. Но комментировать, вот нету настроенья.
Rumer: а ну-ка соберись! Об авторах подумай!
Lapidata: я прочитала половину и свихнулась. Зато вторая половина мне влёт зашла. И мухоморы рулят!
Vикторiя: я приз свой не отдам! Здесь нету кандидатов.
Арет: мне проще, я всегда пишу без препаратов (выдаёт на гора 3 рецензии).
Klivija: я прочитала, не могу определиться. Что здесь шедевр?
Арет: да ткни ты пальцем наугад!

Паласатое: прочла ещё один, о боже!!! Боюсь читать я дальше. Убейся, автор, но сначала, бабло жюри зашли.
(крестится) а плоский хуй вы видели?

Вновь оживает громкоговоритель в комментаторской будке.
Rumer: расрас! По шесть, по пять, по восемь! Ууууу, бомба! (убегает)

Смолкар: вот это кландезь!..
Паласатое: (строго) то кладбесче.

ГарриГорыныч: (пьёт ягелевку на мухоморах и стучит кому-то в бубен)

Смолкар: (скромно) а можно я вам штекер покажу?
Паласатое: (собирается с силами и выдаёт несколько рецензий)
Rumer: ну вот! А ты боялась!
Vикторiя: а от бессонницы я автору рассказа, пожалуй, вальдоксана пропишу.
Sclyff: Чё мелочиться? Рекомендуй ты опий сразу.
Rumer: возьмите лучше мухоморов. Иль яду выпейте.
Смолкар: вот чебурашка после дури.
Арет: не опошляй прекрасный, детский образ!
Смолкар: не парься, ща исправим.

Зажигается табло с результатами
Rumer: и снова здравствуйте, вон наши олимпийцы!

omega42: ура! Движуха, класс! Вы все уже проснулись.
Смолкар: о Чарльзе Дарвине вот мнение моё.
Rumer: а вот и перемены! Сравнялись осьминог и нектор кот.

Смолкар: ахтунг! У автора проблемы. «Закладку» с героином потерял. А, нет! Нашёл.
omega42: позвольте! То маменька его. Нашла. А сам он… короче всё на свете из-за баб.

Смолкар: (радостно) а этот автор нашёл-таки закладочку свою! (грустнеет) а этот не нашёл…
Rumer: успокойтесь! Нате (протягивает пакетик с темным содержимым)

omega42: о! Конопля! (благодарно) воздастся пусть тебе стократно, мил человек.
(заваривает пакетик, пьет.)
Через минуту:
Я так люблю обоих вас! Смолкар и Румер!
А остальным Пис.Да!

Смолкар: (обеспокоенно косясь на Омегу42) а этот автор крепче чая, ничё не пьёт.
Rumer: Да Йети ж вашу матушку! Пис.Да! (пожимает руку Омеге42)

Adalinda: а этот вот хороший! По нраву мне.
Смолкар: и мой любимчик он.

Паласатое: вот этот автор пил чифилрь да с нифилями. Я зуб даю.
Vinsentvega: Не дефлорируйте читателя вы в лоб! Он этого не любит (краснеет) не помню, кто сказал…

Паласатое: (стонет) верните мне мой мозг! Иди, убейся, автор. И провались ты в ад…

Ammok: я так и не сказал ни слова авторам. Мне стыдно.

Marakuyya: (самоотверженно выдаёт множество рецензий) я получила удовольствие сполна. Спасибо, авторы.


На сцене появляется очень грустный и загадочный Автор.

Улла: как так… то мой рассказ… я враз его узнала… Украли мой сюжет… зашла… и что же вижу я?..

Паласатое: не вижу я того, что видишь ты.

Ammok: а это всё серьёзно… тут надо разобраться не спеша… и наказать. Того или другого…
Klivija: а правила читать? Вопрос, он как обычно без ответа.

ГарриГорыныч: (радостно) Весь мир бардак, а все пейсатели в нём плагиатят! И гений был один. Шекспир!

omega42: а может то пиар?
Vикторiя: (хлопает в ладоши) обидно будет, если то не так.

Syshell: (вкрадчиво) позвольте вам вопрос (обращается к таинственному и загадочному автору) а Лем или Каганов. Иль Румер. Ничё не сплагиатили у вас?

Vinsentvega: да нет там плагиата! Почитала.
omega42: и я не вижу.
Ammok: ну вот! Никто не видит плагиата. Но подождём еще мы одного.

Rumer: (включает табло с результатами) вот выползли три лидера у нас!

IvSkoi: (шёпотом) как думаете вы, Булгков не гнушался плагиатом?
Паласатое: не понял обвинитель-автор, что такое плагиат.
IvSkoi: согласен я, не бойся, обвинитель. Тебя я защищу.

Смолкар: (выпускает жабу)

BuratTino: позвольте! Ваша жаба плагиат!!! Я требую и сатисфакции и денег! А впрочем, выпить с вами мне не в лом. Но и стреляться я не прочь.

Смолкар: всегда готов (с улыбкой наливает рюмку).

IvSkoi: смолкар и буратино на татами?! Пожалуй, попытаюсь угадать.
Это сообщение отредактировал Adalinda - 6 янв 2018 в 22:05

смолкар
BuratTino
Какой плагиат? Просто логический финал
Попадись вам в педипальпы руки осьминог, придёт ли вам в голову говорить с ним об эволюции, попытаться проехаться верхом или заняться сексом? Нет. Первая мысль будет где соль и сковородка

Цитата (Adalinda @ 6.01.2018 - 21:29)

IvSkoi перестал писать мини-пьесы по мотивам обсуждений. А тут столько интересного. Продолжу, пожалуй.

IvSkoi (внезапно выбегая из-за сцены):
Я, между прочим, научился у тебя,
Еще на прежних кэкэкэшных обсуждениях.
(Так же внезапно убегает в закулисье).

IvSkoi
*задумчиво* обвинить что-ль в плагиате?

:) такие пьесы начал писать Миша ЗМ87. В далёком -надцатом году.

Цитата (Lapidata @ 6.01.2018 - 21:34)

смолкар BuratTino Какой плагиат? Просто логический финал Попадись вам в педипальпы руки осьминог, придёт ли вам в голову говорить с ним об эволюции, попытаться проехаться верхом или заняться сексом? Нет. Первая мысль будет где соль и сковородка

Буду честен. Сексом с осьминогом заниматься не стану, но оседлать и поговорить об эволюции-искренне мечтаю

Цитата (Lapidata @ 6.01.2018 - 21:34)

Попадись вам в педипальпы руки осьминог, придёт ли вам в голову говорить с ним об эволюции, попытаться проехаться верхом или заняться сексом?

Билядь! И здесь опять о ебле!!!
Ну чтож не поболтать бы с восьминогом? Зачем же сразу в рот его да ну вас!

Цитата (Adalinda @ 6.01.2018 - 21:42)

IvSkoi *задумчиво* обвинить что-ль в плагиате?  :) такие пьесы начал писать Миша ЗМ87. В далёком -надцатом году.

Не помню точно кто (я пьян был как всегда), но кабы не Пейот- не зря он счас молчит...

Загадочный однако индивид!

А кстати, правда- кто???

Пошли нам бог увидеть жабий бунт, осмысленно - гуманитарный. На дуэли.

Цитата

Сексом с осьминогом заниматься не стану, но оседлать и поговорить об эволюции-искренне мечтаю

Цитата

Ну чтож не поболтать бы с восьминогом?

Хорошо, но потом - на сковородку
Это сообщение отредактировал Lapidata - 6 янв 2018 в 22:16

ГарриГорыныч

Цитата

Не помню точно кто (я пьян был как всегда), но кабы не Пейот- не зря он счас молчит... А кстати, правда- кто???

мм... может и Пейот. Я чёто тоже не помню уже. В общем тока он или Миша ЗМ могут этот вопрос прояснить.

смолкар

Цитата

но оседлать и поговорить об эволюции-искренне мечтаю

поговорить на осьминожьем?)

Adalinda

Цитата

поговорить на осьминожьем?)

Мы будем обмениваться мыслями, нам язык не нужен))