Конкурс Коротких Креативов №17. Внеконкурс

БОМ-М-М-М! Бьют часы СЕМНАДЦАТЬ раз! БОМ-М-М-М!

На суд читателя предлагаются работы не прошедшие в основную ленту Конкурса Коротких Креативов №17
Как известно многим, внеконкурсные работы иной раз ничуть не хуже, чем некоторые из рассказов основной конкурсной ленты, и наша с вами цель, как раз и определить такие рассказы, а всем остальным Авторам указать где именно они плохо постарались, чтобы те учли это на следующем конкурсе.

Окончание официального обсуждения и голосования за понравившиеся рассказы - 13.01.2018, итоги и вручение номинаций за внеконкурс, срывы покровов и деанонимизация - 14.01.2018.

Ведем себя пристойно, ноги не кладем на столы, ругаем писателей приличными словами.

БОМ-М-М-М!

С НОВЫМ ГОДОМ! С НОВЫМ ВНЕКОМ!

1. Рождественский гном

Я говорю – «да пошёл ты на хуй, я ж просил какую-то нормальную работу, там вахту , охранником или электриком, а чё это за гномом быть в магазине в сорок то лет ?».
А моя главно орёт – «иди паши, падло, такие деньжищи платят тыщу в день, трое детей, ремонт в доме надо, бани нет»
Так то я электрик, но в нашем Онгидае электриками только алтайцев берут, в горсети, а я как сюда переехал так третий год дрова людям колю и заборы обратно вертикально ставлю за копейки.
Свояк балабонил тогда ещё , летом: - «мол в Новосибе работы - сколько хочешь.. и электриком и охранником , но вахтами надо ездить и жить там негде , надо снимать угол».
А тут такой фарт - месяц в декабре отпахал и домой. Жить там в коморке, бесплатно. Есть электрическая плитка и диван.
Короче, убить жену нельзя потому, что за это статья предусмотрена. Тогда я решил, что проще мне будет туда поехать. Работа не пыльная – чё ходи с колокольчиком звони и приглашай покупателей делать покупки всякие на новый год.
Баба мне в поезд напихала 5 мешков кедровых шишек. Типа здесь мешок 1.5 тыщи, а в Новосибе 15. Я мало, что гном ещё и сука бурундучок с орешками, в рундуке на нижней полке. Пьяный весь, униженный такой, еду в новогоднюю сказку.
В отделе кадров сразу такой облом: эта мымра говорит такая - «в будние дни 800, в выходные 1000, не нравится, уёбывай обратно в свой Онгидай»
- Вот сука – прям вслух вырвалось.
- Ты охренел ?
- Да свояк – говорю - сука обманул. А аванс вы хоть даёте ?
- Хер там, авансов мы теперь не выдаём. У нас уже три гнома с авансом пропало. Так, что расчёт за отработанную неделю в понедельник.
Короче приняли меня, как дорогого гостя: синюю курточку с синими штанами дали, резиновый нос и седую бороду. Начальник охраны проводил в коморку, и сказал – «здесь будешь жить и что бы не бухал, клоун».
Коморка была без окон, диван без ножек, а ночью по полу бегала крыса. На третий день я её изловил и окунул в ведро с белой краской, краска там же стояла с какими-то швабрами. Хотел сделать крысу белую, лабораторную, но на неё всякая хрень налипла и она стала похожа на покоцанного ёжика и потом вообще сдохла в каком то магазине дорогой одежды.
Пять мешков кедровых шищек я пристроил каким то киргизам по 12 тыщ. , а потом они наоборот таджиками оказались. Деньги жене перевёл по почте, но сказал что продать смог только по 11. Кризис там и цены низкие от того, что спроса нет. Мне такой же текст таджики задвинули когда я им сказал – «15 тыщ и не меньше».
На работе у меня оказался коллега – дед мороз. Дед мороз был из местного театра образованный и гнилой интеллигент. Он мне вначале не понравился и так и не нравился до конца командировки. Имя у него было такое не простое и я не смог его запомнить , а называл его просто Онаний, хотя его не так звали. За это он называл меня Акакий хотя меня наоборот Виктор зовут. Так мы и сотрудничали: дед мороз – Онаний и гном – Акакий.
Прошмандовка-маркетолог сказала, что я должен быть позитивным и улыбаться всем, а – «не ходить как мудак опущенный и не трясти колокольчиком обречённо как будто пациентов в лепрозории на ужин зовёшь»
Какой нахрен позитив ? Мне скоро сорок, я в артиллерии служил , у меня трое детей и жена толстая , а теперь вот я ещё и чучелом устроился работать. Прям позитива некуда девать.
Больше всего меня доебали там двое: - дед мороз и доширак. Доширак три раза в день это очень много. У местных бомжей за 100 рублей купил кастрюлю без ручек и сковороду. Стало лучше. Иногда картошку жарил иногда бульон варил, но ничего на утро оставить нельзя было, в коморке краска стояла и крысы заходили. Поэтому в основном доширак.
А этот засссаный актёришко постоянно критиковал меня за творческую бездарность. Он всю дорогу говорил прошмандовке-маркетологу : - «этот гном только мешает празднику, он унылый…» Я много раз посылал его в пизду вместе со всем его театром и клоунским образованием, но он всё не унимался.
Кроме того Онаний был коррупционер. Он брал по десять рублей за фотографию или за то, что бы конфетку от родителей ребёнку передать.
В один день я был как всегда с похмелья. И так Онаний мне стал омерзителен, что когда он наклонился, что бы мандарин девочке отдать, я зарядил ему смачного пенделя. Это как то неожиданно для меня произошло. Все вокруг так удивились и Онаний в том числе и я сам то же удивился и где-то секунд на десять торговый центр замолк. Вдруг этот мудель как вцепился мне в горло своими орлиными когтями и стал голову мне отрывать. Два охранника метулись нас разнять , но этот кабан не смог оторвать мне голову ,а ноги от земли смог и я ими в полёте сбил нахрен новогоднюю ёлку, а она уже нахрен смела двух охранников. Так что ни кто не мешал нам пиздить друг дружку прямо на бутафорских мешках с подарками. Некоторые дети заплакали , бабы некоторые завизжали , но в основном все достали свои сраные смартфоны и снимали бой деда мороза и гнома.
Потом эта мымра в отделе кадров орала, что –«никаких денег.., что в суд подаст.., хорошо что ёлка на ребёнка не упала.. и оба нахуй отсюда …» Тут пришла маркетолог и говорит такая,- «что этих мудаков увольнять нельзя, что в ютубе «эпический бой деда и гнома» набрал уже триста тысяч просмотров». Завтра весь город к нам придёт этих уродов посмотреть.
Вот так и случилось. На следующий день весь Новосибирск пришёл посмотреть двоих боевых клоунов. Со мной то ж сфоткались пару раз за десятку. Пьяные гопники предлагали нам ещё раз попиздица «за пузырь». Короче руководство было довольное.
Значит коморка у меня была, диван был, кастрюля со сковородкой то же, а душа не было и через две недели я стал вонять как бомж. Короче, я мог направлять потоки людей просто своим появлением. Там где люди меня встречали сразу разворачивались в другую сторону из-за вони. Костюм то же заханыжился. Где то я блеванул на воротник , ссыканул на штанину, разлили доширак., борода вообще из седой сделалась серой. Я прям реально стал похожим на гнома. Это у нас гномы добрые , но Онаний рассказал, что у американцев он злой, подземный выродок : - «прям как ты» и на меня пальцем показал.
Маркетолог дала мне триста рублей и отправила в банно-прачечный комбинат, что б я помылся и постирал рабочий костюм. Счастливый день. Помылся, побрился постирал эту синюю хрень и на бутылку пива хватило.
Каждый день после работы мы с Онанием заходили в мою коморку и выпивали совместно купленную водку. Он закончил театральное училище, а я нет и он часто призирал меня вслух. Однажды я за это дал ему в брюхо он меня то же хотел по яйцам пнуть, но промазал и как то сам вывалился в коридор. Я быстро закрылся и дальше пил уже сам. Дед мороз до ночи орал, что типа: - «на водку вместе скидывались и отдавай половину», а то завтра он меня изнасилует. Утром я вынес ему в коридор похмелиться и мы снова пошли на работу.
Вначале-то нам хватало одной бутылки , но по мере «творческой усталости» доза доросла до четырёх и в один день дедушка мороз от всей души облевал мальчика, который стишок рассказывал и снова попал в ютуб.
Прям перед самым новым годом Онания позвали в театр какую-то главную роль играть, потому, что другой актёр был дедом морозом «по вызовам» и вообще не отдуплял где он находится. Такое на сцену выпускать было нельзя и поэтому взяли нашего гандона.
На целых три дня я поднялся по служебной лестнице и был дедом морозом. Теперь все десятки за фотки и подарки были мои и пил я на «халтурные средства». Потом Онаний вернулся и всё стало как было.
На новый год к семье меня не отпустили потому, что я зарекомендовал себя как хороший работник и если я откажусь то хер мне, а не зарплату за последнюю неделю. Правда за выход платили теперь по 1,5 тыщи.
Справлять новый год в коморке торгового центра было грустно , хотя Онаний принёс мне оливье с дома. На 1-е января моя мне позвонила и со свояком и с детьми поздравили меня с новым годом. Я им сказал, что бы они пошли в жопу и свояка, персонально, попросил до весны мне не попадаться потому, что если я его встречу, то очень буду хотеть зарубить его к хуям. Они меня нихрена не поняли от того, что были пьяные и счастливые потому , что дома.
Домой я вернулся только 9-го, худой, усталый и опустошённый. Три дня спал, потом неделю ел и целый месяц не пил. С торгового центра звонили и звали на следующий новый год так как я себя зарекомендовал. Сказал, что подумаю , но для себя твёрдо решил – нахуй , никаких больше гномов и ростовых костюмов. Заебался я там.

2. Дьявольское везение

«Во всём нужна сноровка, закалка, тренировка» - говаривал мой дедушка, бывший десантник, гоняя по утрам на зарядку и обучая самбо и акробатике. Отец на флоте служил, научил узлы вязать и любить путешествия и приключения, которые умудрялся находить в самых неожиданных местах. Мне же довелось служить в погранчасти, где старшие товарищи пытались привить навыки и привычки тщательно изучать следы, устраивать ловушки, всегда и везде действовать обдуманно и осторожно, а в нужный момент решительно, наверняка. Но я так часто попадал во всякие опасные ситуации, что их труды казались напрасными.
Теперешним умом я думаю, что не всё так просто, что на самом деле тот чёртик, который заставляет совершать глупые, необдуманные поступки, он то всё обдумал. Удача, везение, способность оказаться в нужном месте в нужное время — это не какой-то дар, а некий навык, привычка, которую нужно постоянно тренировать, иначе угаснет. В этом процессе в полной мере проявляется парадокс, описанный поговоркой «Дуракам везёт».
Дух и тело закалив, распрощался я с армией и, предвкушая долгожданный отдых, всю дорогу на верхней полке валялся, терпеливо снося тяготы и лишения плацкартного вагона, воспринимая их как некое чистилище между адом службы и раем домашнего уюта.
Надо сказать, о доме я вспоминал часто, в основном это были светлые думы об уютном мягком диване у стены напротив окна. Добравшись, наконец, до дому, я сразу, прямо в одежде, повалился на свой вожделенный диван и, глядя в потолок, расплылся в блаженной улыбке. Кайф! Невероятный кайф поймал я в тот момент и подумал: «Вот оно — счастье!». Радость и удовольствие обрели для меня в тот момент конкретный идеал, ярко запомнившийся уровень блаженства, к которому надо стремиться.
Проснулся я ночью, вышел на балкон и некоторое время спокойно наслаждался видом безлюдного двора с редкими освещенными окнами. Свет горел и на кухне в соседней с моей квартире, квартире моего закадычного друга Тольки, к которому я раньше часто ходил в гости через балкон.
Я перелез на Толькин балкон, зашел в гостиную, взял со стола яблоко, прошел в коридор и хотел было войти на кухню, но вдруг остановился. Через тонкую дверь доносился приглушенный разговор. Один голос дяди Саши, Толькиного отца, второй смутно знакомый, но точно не Толяна. Я понял, что по глупому влип на ровном месте. Послышались шаги, я метнулся обратно в гостиную и спрятался в угол за кресло, где сначала устроился на копчик, а потом по-турецки, и замер, уговаривая себя дышать пореже.
Они вошли в комнату, позвенели у бара, затем устроились в креслах.
- Если это так, то надо выпить. Но каким образом удалось? Не томи душу! - произнес хриплый голос.
- Удалось. Впервые состыковалось. Помнишь, с чего начиналось? - ответил дядя Саша.
- А как же! С ремня! Тебе тогда, десять лет было.
Я вспомнил этот голос — это был дядя Слава, дядиСашин брат, которого посадили несколько лет назад.
Сашка опять медленно закрыл дверь — скрип повторился. Повторилось и странное ощущение внутри позвоночника, поднимающееся волной и передергивающее всё тело. Пилой по нервам, железом по стеклу, прикосновение к омерзительному. Странное чувство и странное желание почувствовать это ещё раз.
Отцовский ремень с одним повторяющимся вопросом: «Будешь ещё?! Будешь?!», вызывал крик: «Не буду!» и затаённую злорадную мысль «Буду! Буду! Всё равно буду».
- Десять? Пожалуй.
- Здорово тебе тогда досталось. Мы приходим, а ты ноль внимания, стоишь с улыбкой идиота и дверью скрипишь. Отец взбеленился, мать пятый угол ищет, мы с Катькой ревём кто громче. Дурдом полный.
- Потом в картинной галерее. Семнадцать или восемнадцать мне было.
Сашка вгляделся в картину. Что в ней такого особенного? Обычное, слегка неправильное лицо, спокойные глаза, легкая усмешка на губах. Усмешка, странным образом превращающая лицо в пугающую маску. Усмешка, пронзающая от копчика до затылка, передергивающая конечности. Бррр! То самое чувство, пилой по костям, вздрагивание плечами и скрежет по стеклу...
- Семнадцать. Тогда ты чуть в дурку не попал. Ходил придурок, в лица вглядывался. Да не просто таращился, а с разных ракурсов. Кому понравится?
- Да, но кое-что я нашел. Когда спокойная улыбка погруженного в свои мысли человека сменяется испугом или яростью, возникает контакт, эмпатия, ключ к эмоциям. Суть в движении, неожиданном превращении одного выражения лица на другое. Если разглядеть в картине два противоположных выражения, то, наоборот, увидишь движение, что вводит в особое состояние, в транс.
- Потом, ты писал, был запах и вкус.
- Да, мы почти всё перенюхали! Парфюмерия, феромоны, химикаты, слезоточивый газ, струя скунса, дохлые рыбы, разлагающиеся грибы, зловонные гнойные язвы. Двадцать два?
Сашка, Александр Леонидович знал, что найдет запах. Лаборатория психотронного оружия была оснащена всем необходимым. В подопытных недостатка не было, опутанные датчиками и вживленными электродами, они тестировали запахи и их комбинации, подаваемые автоматическими дозаторами, а компьютер вносил коррективы, усиливая ту или иную реакцию организма. Запах был синтезирован, а затем по скорректированной методике в кратчайшие сроки найден вкусовой букет, вызывающий аналогичный эффект.
- Самое сложное было с осязанием, очень индивидуальна даже простая тактильная брезгливость, а для ауто-эффекта надо точно подобрать температуру, консистенцию, липкость, шероховатость, текстуру, давление, шевеление, химическую активность. Наша задача продвинула разработки самообучающихся нейронных сетей, только с их помощью удалось в позапрошлом году завершить работу. Почти год проверяли совместный удар раздражителей, результаты подтвердили ожидания — стопроцентно выводит любого человека из строя с необратимыми последствиями для психики и физиологии.
- Про это я знаю, каждое ауто-воздействие в отдельности делает человека дебилом или, очень редко, гением, а все вместе усиливают друг друга и меняют метаболизм вплоть до остановки всех функций организма. Потом, когда получился стабильный результат, финансирование, якобы, сократили, то-есть тебя вышвырнули за ненадобностью и ты не знаешь, что они там делают дальше.
- Мою идею, что нужно добавить воздействие на вестибулярный аппарат, после неудачных опытов признали бесперспективной. Но я нашёл! Это самое нужное, самое важное воздействие — вишенка для торта, кардинально меняющая всё! Это больше, чем оружие поражения, больше, намного больше! Я не знаю, как это сработает, на каждого ли подействует, сколько людей смогут выдержать и воспользоваться возникающими возможностями.
- Постой, разве будет не абсолютно летальный исход?
- Нет! Напротив! Абсолютная живучесть! Ты пропустил мою статью в прошлогоднем сборнике.
- Виноват, мотался по...эээ...симпозиумам.
- Вестибулярный шок стабилизирует процесс. Число дебилов и летальных исходов должно уменьшиться, число гениев, соответственно, увеличится. Даже нет, не гениев! Это больше!
- Ты писал, что самое сложное - заставить человека двигать, трясти головой с нужной частотой и амплитудой одновременно с прочими воздействиями.
- Именно! Вибрация через зубы и кости. Ты просил прислать сухарики и меня осенило. Вот он, искомый принцип! Я вычислил параметры твердости, шероховатости и прочего и добавил в наше изделие. Оно где-то тут было... где-то… где же оно? Впрочем, неважно, расчеты и опыты записаны. Такие перспективы! Ты не представляешь, какие перспективы! Это ключ к личной эволюции, это переворот в природе человека, это следующий шаг! Завтра представлю результаты работы на секции. Нет, сегодня же отправлю коллегам!
- Наивный! Ты просто подаришь своё открытие узкому кругу жадных и тупых негодяев. Почему бы тебе не опробовать его на себе, если оно такое чудесное?
- Оно чудесное! Оно позволит излечить все болезни, продлить жизнь на десятки, на сотни лет!
- Хм… Туберкулез тоже? Спид? Язву желудка? Ишемию?
- Разумеется! Любую болезнь! Потому что тут иной принцип.
- Какой же?
- Перестройка генетического кода. Мощное ауто-воздействие на все органы чувств переводит организм в особое состояние, такое, при котором можно по своей воле менять любые генетические параметры, усиливать или ослаблять те или иные способности, обострять чувства, регенерировать ткани и органы.
- Слушай! Давай на мне опробуем! У меня как раз со здоровьем полный... Честно говоря, боюсь что до весны не доживу. Давай, а!?
- Нет! Нужна аппаратура, очень сложная аппаратура. Кроме того, чтобы воздействие произошло надо особым образом приготовить организм.
- Наркотики? Транквилизаторы?
- Это не пробовал, но феромоны, эндорфины, гормоны счастья резко повышают шансы остаться в живых.
- А аппаратура зачем? Ты же говорил, что образец готов.
- Надо проводить испытания под внешним контролем. Когда человек получает полную власть над своим генетическим кодом, он может нечаянно изменить себя так, что потеряет эту способность. Для безопасности надо отслеживать и записывать все изменения, а если эксперимент пойдет не так — провести мутации в обратном порядке. Ещё нет такой аппаратуры, чтобы подстраховать человека, спасти от собственных ошибок. Без этого очень опасно. Нужно дьявольское везение, чтобы так, сходу...
- Я готов рискнуть. Мне терять нечего. Давай, а?!
- Нет! Ты не понимаешь!
- Дай! Тут у тебя результаты?
- Нет, не трогай! Отдай!
Раздался глухой удар, кресло задергалось, я выскочил из-за него, но было поздно. Дядя Саша был мертв. Его брат с ужасом смотрел на меня, на мою шинель и фуражку, и как рыба хватал ртом воздух, медленно оседая на пол.
Я не стал его спасать и спокойно наблюдал за агонией, а потом прошелся по квартире стирая свои возможные следы, изнутри закрыл дверь на балкон и, убедившись, что на лестничной площадке никого нет, вышел из этой квартиры.
Около своей двери я полез в карман за ключами и вытащил из него яблоко. Как оно там оказалось? Я зашёл к себе, сел за стол и, откусив яблоко, задумался, не упустил ли чего-нибудь.
Яблоко было незрелым, вязким, вкус показался странным, в нос ударил неприятный запах, что-то хрустнуло на зубах и хитиновым скрежетом зашевелилось на языке. Мой рот раскрылся и из него на стол упала огромная муха, она едва заметно улыбалась снисходительно-пугающей улыбкой Моны Лизы в уголках хоботка. Волосы зашевелились на моей голове, шерсть встала дыбом на коже, распахнутый в безмолвном крике рот отразился сотнями гримас в фасетчатых глазах. Бррр!
Не сразу я приспособился к своему новому положению, но теперь новая жизнь и новые возможности приносят мне массу удовольствия. Я остался в этом доме, в этом подъезде. Здесь я нашел себе подружку, у нас появились дети. Во всём нужна сноровка… Я научу их ловить мух, наших славных членистоногих комочков, моих очаровательных мохнатых паучат.
Я часто вспоминаю тот разговор. Кажется я понял, что надо делать. Нужно полежать на диване, побалдеть и хорошенько выспаться. Потом попробовать незрелое яблоко и вспомнить этот ужасный скрежет, этот шершавый хитин, взглянуть на улыбку Джаконды.

3. Из записок караульного волка
(невыдуманные истории)

Служил я в начале 90-х, в то время, когда еще служить в Советской Армии было не то, что престижно, но обязательно для каждого здорового и уважающего себя мужика. Часть наша была небольшая, затерянная среди бескрайних просторов русской тайги. Занимались мы в основном охраной военного имущества. Попросту говоря «через день на ремень» ходили в караул. Служба, как известно, не сложная. И, если бы, не активно практиковавшаяся в то время «охота на ведьм» (на часовых, - прим. авт.) за автоматами и боевыми патронам, то скучная и во многом однообразная. Учитывая удаленность части, развлечений не было никаких. Все придумывалось по ходу, экспромтом, буквально как «камнями по воде», круги от которых еще долго волновали умы и воображение уставших от вечного недосыпа сослуживцев.
Ситуаций, от которых потом долго болит от смеха живот, за время службы было великое множество. К сожалению, не все из них смогли пройти через года, чтобы остаться в памяти и радовать душу добрыми воспоминаниями боевой юности.

Лифчик
Иду я раз по посту, несу службу. Лето, жара, воздух струится. Все живое, что могло спрятаться, спряталось в тень. Есть, пить, курить, оправлять естественные надобности и так далее, часовому не положено, да и не хочется, на такой жаре. Поэтому иду спокойно, молча, головой вращаю, сам себя вентилирую, да матерю в душе службу, на чем свет стоит. Тороплюсь к следующей телефонной точке доложить, что еще живой.
Подошел к старому карпому, немного передохнуть в его тени. Двери, окна забиты, вокруг кучи битого кирпича. Вдруг вижу, из-под кирпичей ткань белая торчит, очень напоминающая предмет женского туалета. В другой бы раз прошел мимо, но тут желание разбавить тяжелое однообразие армейских будней превысило вверх. И я осторожно подцепил надетым на автомат штык-ножом свою находку. Оказавшейся, вблизи, лифчиком среднего размера. Правда пыльным и немного помятым, но, тем не менее, не потерявшим свою первоначальную форму. Забыв разом про жару и свою усталость, неся лифчик на штык-ноже как знамя, я быстро дошел конца поста, доложив, что все нормально.
Что касается лифчика, то я его просто повесил на телефонную точку соседнего поста, благо она находилась рядом. Там как раз нес службу мой закадычный товарищ. Тот, придя на начало поста, и обнаружив какой сюрприз я ему оставил, долго катался со смеху, недоумевая, откуда он здесь взялся. Недолго думая, он проделал то же самое, повесил лифчик на телефонную точку окончания моего поста, да еще и набив его при этом камнями. В этом состоянии я и застал его, когда вновь подошел на окончание своего поста.
Не успел я, приблизится к точке, как показалась караульная машина.
Увидев, что за плечами выводного следует фигура проверяющего, я понял, что влип. На мое счастье, проверяющим оказался наш замполит, молодой лейтенант после училища. Тщательно загораживая телом телефонную точку, я доложил, что происшествий нет. И уже собрался следовать в машину, сменившись с поста, как вдруг замполит заметил висящий на телефонной точке лифчик.
Это, что? - спросил он, ледяным и полным недоумения голосом.
Лифчик, товарищ лейтенант, - ответил я.
Вижу, что лифчик, откуда? - вновь спросил он и посмотрел на меня так, будто пытался глазами сделать рентген.
Не могу знать, - вновь ответил я, - разрешите идти?
Идите, - сурово сказал он и забрал лифчик с собой в машину.
Водитель потом рассказывал, что замполит смотрел лифчик на свет и пробовал на зуб, все пытался понять, как давно обладательница его потеряла. Не добившись правды, он выбросил его у нашего карпома.
А пацаны, повесив лифчик на колючее ограждение, еще долго прикалывались по этому поводу.

Сумерки
Одним из немногих развлечений нашей роты, во время моей службы, был просмотр кинофильмов. Как правило, это происходило либо в субботу вечером (после караула), либо в воскресение до обеда. Репертуар, прямо скажем, был не всегда в радость. В основном индийские фильмы. И только, в силу активного открытия в нашей стране видеосалонов, «счастье просмотра западного кинематографа» докатилось и до нашей части. После просмотра индийских фильмов, на которых все спали, просмотр боевиков и фильмов ужасов, будоражил кровь и не давал расслабиться на посту. Что приводило не только к курьезам, но и к вполне серьезным психологическим потрясениям.
Помню один такой случай, показали нам как-то в воскресение, перед караулом, фильм ужасов. Фильм как фильм, про оборотней и прочую чушь. Название его точно не помню, но главное, что он был достойно реалистичным. Настолько, что заступив на посты при полной луне, многие пацаны потом, делились активно впечатлениями о том, что кому привиделось. Не буду скрывать, заступив на самый дальний пост, немного струхнул. Посмотрев с грустью на красные огоньки удалявшейся караульной машины, полную луну и шумящий лес, с полным тревоги сердцем шагнул в мир сумерек и теней. Как прошло время, уже не помню. Главное, что выдержал, докладывал по часам и сохранил душевное равновесие. Правда, добавилось совсем немного седых волос, но это уже мелочи.
Сменились с постов, благополучно добрались до карпома и только собрались попить чаю, как вдруг завыла сирена «Караул в ружье». Как оказалось, не доложил второй раз, парень, сменивший меня на посту. Влетели в машину, быстро добрались до места, перешучиваясь в дороге по поводу того, что он просто заснул со страха. Но проехав пост туда и обратно, и не обнаружив на нем часового, все не на шутку встревожились. Прошли фароискателелем еще раз внешнее и внутреннее ограждение, все цело. На КСП следов нет. Вокруг лишь бледный лунный свет, играющие сумерки, да шум деревьев. И только когда уже начали обследовать каждый квадрат поста, мы обнаружили часового. Он вылез, из какой-то ямки, весь белый, с трясущимися от страха губами, судорожно сжавши автомат. И первое, что мы услышали от него, были слова: «Я видел его».
Кого он видел на самом деле, история умалчивает, но таких испугавшихся людей я больше в своей жизни никогда не видел. Привели его в чувство, хотели снять с поста, но он отказался, видимо понимая щекотливость всей этой ситуации. Вскоре забылись все потрясения, и ситуация из трагичной переросла в комичную, вызывавшую много смеха. Хотя, на самом деле, тот парень, сколько его не уговаривали признаться, что он просто струхнул, так и не сознался. Уверяя нас, что он действительно не врал.

Армейский юмор
Без юмора в армии никуда, загнешься сразу. Особенно тяжело первые и последние полгода. Первые полгода, въезжаешь в службу, привыкаешь ко всем ее раскладам. Потом год спокойно служишь и ни о чем особо не заморачиваешься. Когда наступает последние полгода, начинаешь считать дни и сразу появляется беспокойство, лишь бы домой живым и здоровым вернуться. Вон сколько прошел, обидно, если, что.
Поэтому юмор спасает, воодушевляет и вдохновляет. Шутили все, в меру своей распущенности. Не все в тему, но всем смешно, а это главное. Особенно весело было в карауле. Помню, как-то раз, прибили прикладом на посту здоровенную гадюку, длиной не менее метра. Ну не бросать же, отвезли ее в карпом и положили в комнате отдыхающей смены прямо на сохнущие портянки. Вроде как поспать прилегла. На беду, пришел проверяющий и объявил учебную тревогу, сирена, общее построение, а в комнате отдыхающей смены ор стоит, гадюку табуретками бьют. Кто-то спросонья ее вместе с портянкой чуть в сапог не одел. Разобрались, конечно, всем весело, кроме одного, который на гадюку голой ногой встал.
В ночь на праздник Ивана Купала, как правило, кого-нибудь обливали ледяной водой. Очень весело было, если дневальный по роте соседнего подразделения не успевал среагировать на подобное проникновение в расположение роты и вызвать подмогу.
Ночью, в казарме, когда все отдыхали после караула, начиналось свое веселье. Особенно перед дембелем. В первую очередь прикалывались над каптером, который в караул не ходил, в силу хозяйственной необходимости постоянно находиться ему в роте, а потому считалось, что он косячит от службы. Могли разбудить и задать нелепый вопрос, наподобие, дай фиксажу, носки постирать. Или просто сказать в два часа ночи, что его срочно вызывают к командиру части, подштанники новые принести. Шутили, в общем, по-доброму.
Среди парней, любимая шутка была про объявление благодарности или очередной увольнительной. Особенно с теми, кто недавно накосячил в карауле. Давали на руки официальную бумажку и отправляли человека подписывать ее у командира части. Потому, что вроде как все срочно, а ни кого из руководства роты на месте нет. Вот смеху то было, когда кто-то из парней действительно покупался и шел подписывать сам себе увольнительную в штаб.
Когда ходили в гарнизонный клуб на просмотр кинофильмов, обязательно, кто-нибудь из парней брал с собой в карман ужика, небольшого, сантиметров десять-пятнадцать. В клубе иногда бывали гражданские, и если на передних местах сидели симпатичные девчонки, ужика запускали в темноте по плечу одной из них. Им было не заметно, поскольку в зале было темно, и все смотрели фильм. До той поры, пока ужик не касался голой шеи. Сразу в зале шум, визг, включали свет. Ужика уже нет, уполз куда-то, а пацанам весело.

Магазин
Случилось это в жаркий июльский полдень.
Служил у нас во взводе парень один, ничем не примечательный, только поесть сильно любил. Ну, и соответственно, освободить себя от этого. Пришел он в тот день с поста, со своей сменой, плотно покушал и побежал сразу за карпом, где у нас все удобства находились. Все как всегда, чин по чину, собрался надеть свою амуницию (подсумок на ремне, с двумя магазинами, да штык-нож), но не учел одного, что подсумок у него расстегнут. Лихо схватил ремень, да так дернул, что подсумок подскочил, а один из магазинов взял да и вылетел прямо в очко, где он только, что заседал. Парень в панике, туда - сюда, ему через полчаса в наряд заступать, а магазин утонул, да еще и полный, с тридцатью патронами.
Бежит он тогда к начальнику караула, мол, нельзя ли все списать на несчастный случай, а ему выдать новый. А тот ему, ты йопта совсем уже, меня же за это сразу, иди, давай доставай, хоть в акваланге, хоть без. Делать ничего, пришлось ему тот магазин доставать и отмывать его, иначе бы самого с караула сняли и на губу отправили за утрату вверенного военного имущества.
Правда, после этого все патроны, из того магазина, сразу поржавели. Так, что когда мы перед караулом получали в оружейке автоматы и патроны, то их все узнавали и отдавали ему, на, мол, возьми, свои сраные патроны. Так продолжалось до тех пор, пока, наконец, он их все расстрелял.

Штык-нож
Историй и приключений с вверенным военным имуществом, за время службы случилось достаточно много. Но одну из них, пожалуй, самую нелепую, хочу рассказать.
Служил у нас парень из интеллигентной семьи, начитанный, с философским складом ума, на момент призыва имел неоконченное высшее образование и положительные рекомендации. Вполне достойно прослужил целый год, без особых замечаний. Да не давала ему покоя идея, посмотреть, а чего это мы там такое охраняем. Хотя от нас, по сути, никаких секретов и не было, но все равно, слухи и домыслы терзали и искушали ум мирного часового.
В общем, не выдержал он, решил рискнуть, нарушить устав караульной службы, и пока на посту будет находиться, попасть на охраняемый объект. Что им двигало, любопытство, любознательность, или полная глупость, одному Богу известно. А только оставил он свой пост, как только заступил, взял да и пролез на территорию. Лето было, жара, трава высокая, видимо, где то охранная сигнализация не сработала, смог он пролезть. Смог то, смог, да вот ничего он там не увидел, разочаровался, собрался назад, смотрит, а штык-ножа на поясе нет. Он его снял с автомата и в ножны вложил, что бы удобнее пролазить было. А у того тренчик слабый оказался, порвался, зацепившись за что-то, пока он по кустам лазил.
В общем, ситуация. Тут докладывать нужно с поста, что живой, а он по кустам лазит, штык-нож ищет. В общем, не дождался начальник караула его доклада, и через полчаса поставил караул в ружье. Приехали на пост, а он там весь бледный стоит, блеет, что-то про то, как он случайно штык-нож потерял пока по посту шел, службу нес. Поискали его группой, не нашли. Пришел вечер, караулу сменяться, а штык-ножа нет. Пришлось доложить командиру части. Парня сразу на губу, на десять суток. Сознался он тогда где был и для чего ходил. А всех свободных в части на поиски отправили. В общем, нашли тот штык-нож на следующие сутки. Он об колючку внутреннего ограждения зацепился, пока он первый раз лез, да в траву свалился. Повезло парню, губой отделался, да стрессом сильным, по поводу своей дальнейшей судьбы. Могло быть и хуже.

Парикмахер
Случилась эта история еще в карантине, в самом начале нашей службы.
Строиться, звучит команда, строиться. Карантин, выходи строиться!
Со всех углов казармы быстро стягиваются в строй лохматые парни, еще в гражданке. Вбегает старшина и разражается трех этажным матом. Дает сразу несколько нарядов вне очереди дежурному по карантину, по поводу нашего вида, поскольку дежурил тогда уже принявший присягу боец.
Останавливается перед строем и дает команду сделать три шага вперед человеку с парикмахерским образованием. Строй молчит. Это молчание очень сильно нервирует нашего старшину, и он производит вторую попытку. Дает команду сделать три шага вперед человеку, который умеет стричь. Строй молчит. Это молчание окончательно взрывает старшину, и он делает третью, последнюю попытку. Дает команду сделать три шага вперед человеку, который хоть раз в жизни держал в руках ножницы. Строй молчит.
Старшина уже собрался назначить парикмахера методом простого попадания пальцем, как вдруг один из парней вспоминает, что он у себя в ауле один раз стриг баранов. Очень хорошо, обрадовался старшина, будешь парикмахером. На этом вопрос закрыт!
Кстати, смех смехом, а через год к этому парню, перед строевым смотром, всегда была очередь. Уж больно хорошо он на нас научился орудовать ножницами. Да еще и при деле оказался, не просто так.

Спортивный праздник
Недаром солдатская молва гласит: «Для солдата, спортивный праздник, что для лошади свадьба. Морда в цветах, а жопа в пене».
Вспоминаю то, сонное, зимнее, ленивое воскресение, когда взвод после завтрака мирно разбрелся по казарме, дремал у телевизора и предавался расслабленному безделью. Что-то тут не так, мелькала мысль и тут же гасла в общеказарменном расслабленном состоянии. И точно, не прошло и часа, как прозвучала команда на построение. В казарму влетел воодушевленный идеями старшина. «Что, спите», - проревел он, - «У меня есть идея устроить спортивный праздник. С командиром части я согласовал, будем бегать на лыжах». Выбрав несколько человек для подборки лыж, старшина умчался в каптерку.
Но, как оказалось, подборка лыж стала, чуть ли ни одним из самых сложных этапов в этом процессе. Поскольку уже несколько лет никто этим не занимался, большинство лыж оказались сломанными, без пары или с рваными креплениями. На креплениях лыж хотелось бы остановиться поподробнее. Дело в том, что для них не требовалось специальных лыжных ботинок. Достаточно было всунуть ногу в сапоге в хомут и накинуть сзади резинку на пятку, чтобы начать движение. Но поскольку резинки были старые, а хомуты изношенные, лыжи постоянно слетали с ног, особенно при попытке осуществить резкие, толчковые движения.
Это было незабываемое зрелище. В начале, один доброволец проложил по заснеженному лесу трассу. Затем весь взвод, падая и чертыхаясь, побежал по ней гуськом. Проще всех, оказалось, идти последним, поскольку лыжня приняла уже более-менее нормальную форму. Впереди идущие падали, натыкаясь на коряги. У многих, от резких движений ногами, лыжи вылетали вперед на несколько метров, и потом приходилось в одном сапоге бежать за ними по трассе. Те, кому достались сломанные лыжные палки, постоянно проваливались ими в снег. Таким образом, за полтора часа, мы пробежали около пяти километров. На этом спортивный праздник закончился.
Замерзший, в мокрых сапогах и шинелях, взвод возвратился в казарму и еще долго вспоминал эту «веселую лыжную прогулку».
Так прошло время службы, так, как будто вчера.

4. Крипто ре’’эволюция
Не нужны трудовые книжки и паспорта, смартфона хватит на всё.

Писатель.
<Йа Креведко>
Утро было трудным, мысли путались, внутренний тремор, обида, нездоровое возбуждение от собственной слабости - результат крупного проигрыша в «Кости». А ведь собирался с утра поехать на фитнес, пробежать 5 километров, сделать 3 тренажера по 5 подходов. Все планы в корзину.
Срочно! Написать, за сегодня, хотя бы две книги! Через неделю ипотека + кредит за тачку, начнутся звонки из банка и о творчестве придётся забыть.
Конечно, я стану писать и под давлением, но как-то неприятно, проблема в себе - невольно сам оцениваешь свои книги, хотя, кроме тебя их никто и не читает, если не считать фрилансеров, а им всё равно: что книга - что ковёр.
Внутреннее напряжение начало спадать, и я решил, вернулся к теме произведений Дейла Карнеги. Пусть это теперь, будет книга “Диела Каренги” - “Как расположить друзей на вечеринке”. Отлично, началась рутина, компиляции текста. Можно включить онлайн радио. Придумываю контрольные слова, по ним, поисковый робот формирует текст. Я читаю и убираю откровенные косяки. Правлю стилистику изложения.
Для заказчика, который остаётся инкогнито, стилистика избыточная роскошь. Он платит, когда наберёшь нужное количество прочтений “шедевра”, поэтому и приходиться нанимать фрилансеров. Это большие вложения, но окупаются - десятикратно.
<\Йа Креведко>

Программист
<Йа красавчег>
Приделать к обменнику игру “Кости” - гениальная идея. Нашел её случайно.
В онлайн библиотеке есть огромное количество странных произведений, с не менее странными авторами. Дейд Карнига, в своёй книге “Как завоевать расположение, друзей и деньги”, на примерах из жизни показал, что людей программировать также просто, как и железо, даже ещё интереснее. Люди руководствуются “социальной” логикой, в которой нет простых математических элементов: “и”, “или”, “не”. Есть комбинированные: “или-не”, “не-и” а также более сложные, но это уже секрет, его я в сеть не выкладываю, храню в голове.
Кроме реальных людей в кости играют боты, переписываются в чате, всегда есть везунчики со своими советами. “Кости” отрабатывают алгоритм повышения уверенности, благодаря “случайным” выигрышам, я делаю пользователя управляемым, чтобы подтвердить управляемость, пользователь должен слить все сбережения, повышая ставки. В следующую игру, если не сбежал, его самосознание повышается, игра становиться интереснее, алгоритм сложнее, но я всегда могу обуть пациента в ручном режиме. Стараюсь избегать ручной режим, автоматическая смена алгоритма игры - моя конечная цель. У меня, есть идеи, насчёт нейронной сети - код алгоритма тоже сможет писать робот.
Ну и с финансами теперь порядок, я всё реже их считаю, появились накопления в криптовалюте. Я их кручу на бирже, купил крипто робота, пусть торгует.
</Йа красавчег>

Трейдер
<Покер фейс>
Успешно изображаю торгового робота, взял в помощники трёх индусов, да дёшево, да они ошибаются, но если действия одного отличаются от двух других - принимаю тактику большинства или сам разбираюсь. Есть очень крупный клиент-программист, он восхищен моим “роботом”, говорит - очень сложный, быстро адаптирующийся алгоритм, подозревает, что я использую нейронную сеть следующего поколения.
«Покер фейс» и загадочное молчание. На предложения продать алгоритм я не соглашаюсь, не могу ведь я ему продать трёх индусов, но это мой самый крупный клиент. Я на брокерские процентах от его торгов, за одну неделю, окупаю месячные затраты на индусов и офис с секретаршей. С ним нужно дружить.
Программист поделился ссылкой на онлайн библиотеку, очень понравилась книга Демила Каренига “Как расположить тренды и завоевать делегирование продаж”
Раньше трейдинг занимал много времени, чтоб не анализировать весь поток новостей начал покупать готовые сигналы, а ещё, индусы не вручную создают 40 ордеров на рост, это делает робот полуавтомат. Сигналы скоро буду обрабатывать автоматически, нужно только заменить индусов обработчиком, возможно через полгода появиться реальный торговый робот, но мой робот не продаётся.
< /Покер фейс>

Писатель.
<Набали>
День оказался на удивление удачным. Сначала, были дополнительные выплаты, затем по рекламной ссылке выгодно купил тур. Закончив вторую книгу я зашёл на сайт yap.ru и с радостью прочитал новость - объявлен ККК конкурс коротких креативов.
Наклепав сотню книг, я заметил качественный скачёк. Переход количества в качество, никто не отменял.
Сразу после этого начались проблемы: книги стали читать какие-то мутные личности, за бесплатно, ну то есть за деньги, как всегда, но раньше я оплачивал чтение книг фрилансерам, а эти сами покупают доступ и читают.
Первые полгода я радовался и это сделало меня сентиментальным. У меня больше сотни псевдонимов и я заявлен как эксперт в десятках областей. Сейчас подсел на игру “Кости”, в обменнике, когда через криптовалюту выводил вознаграждение за книги. Я понимаю - гордыня от того, что тебя читают требует выход, я нашел его в игре. Но есть ещё одна грань, тоже связанная с все общей геймификацией, я ясно вижу, новый тех. уклад уничтожает существующую логистику. Теперь, благодаря криптографии, любая группа лиц может организовать закрытую систему логистики, без центрального сервера, крупные экономические образования теряют свои системные преимущества. Кто-то или что-то разделяет людей на мелкие, не замкнутые группы с высокой доходностью. Китайцев заменят роботами, а чем заменят роботов? Ведь результаты работы роботов просто некому будет предложить. Не останется никого, кто социально значим и несёт обществу реальную пользу, да и общество превращается в клубок ботов за которым ничего нет. Все вокруг заняты какой-то внутренней работой, читают инструкции, как стать, завоевать, получить и прочую потреблять. А главное, нет других предложений, кроме совсем странных, например - можно уехать возделывать гектар почвы.
Ничего не изменится, если я вместо поискового робота начну использовать индусов, но робот дешевле индусов. Люди, когда то отказались от «рАбовладения» и это привело теперь к «рОбото-владению». Я писатель, я должен звонить об этом во все колокола, рассказывать и пугать, обучать и обещать золотые горы.
Но я не понимаю, кто стоит за всем этим? Кто заказчик? Где конечная цель? А главное – когда?
В конце концов у меня есть доступ к поисковому роботу, задав ему утром фильтр: “Как?, вечеринка, феншуй, гуру, расположить, друг” я получил, к обеду, отличную книгу. Три сотни страниц. Возможно, её станут читать за вознаграждение. Впереди, у всех, новый экономический порядок: «робото-владельческий» это ещё один крутой виток в спирали развития. Мне захотелось достижений: слетать в космос и достичь гармонии.
Ну что же, космос высоко, а я сегодня ограничусь коротким креативом, для души. Пусть называется “Крипто ре//эволюция”.Задам фильтр: “Крипто, робот, эволюция, обмен”. Отлично, началась рутина, компиляции текста. Можно включить онлайн радио.
<\Набали >

Заказчик
<ИИ>
Руковожу разработкой, искусственного интеллекта (ИИ). Как обычно - пилим гранты. Деятельность ИИ эмулирует толпа из 200 индусов, уже научились распознавать капчи, пол и возраст человека, описывать текстом - что изображено на картинке. Заменив часть индусов алгоритмами, получили нейронную сеть. Теперь заказали обратный процесс – обработав поисковый запрос получить новое литературное произведение с картинками. Пока выкручиваемся: оплачиваем работу «писателям», платим за количество прочтений «шедевров», поисковый робот научился генерировать осмысленный текст, по контекстным словам. Существуют серьёзные проблемы с рваным стилем, бесчеловечной сменой лица от которых идет повествование, длинные предложения, занудная подача, резкая смена настроения и характера героя, все герои похожи как братья близнецы. В тех.задании нет таких пунктов, а с остальными пунктами наш интеллект справляется. ИИ просто заливают грантами. Когда есть большая база обработанных тестов с ответами - натаскиваем алгоритмы ИИ для достижения нужных ответов. Если существуют мыслесхемы и паттерны мышления не подвластные машинной обработке, мы просто убираем их из поисковой выборки, то чего нельзя найти – перестаёт существовать. Поэтому - ничего нового, теперь, никто не выдумывает и нам не заказывает. Я просто наслаждаюсь собственной властью. Кроме пары таких же гениев, меня никто не пугает. Ну и ладно, заменю весь персонал алгоритмами, задавлю их всех скоростью ИИ.
А мелкие неприятности, которые решаются деньгами - это не неприятности, это траты. Вот например завелся «писатель», догадливый, отправлю его на Бали, для начала, а потом посмотрим. Полгода он точно писать не станет.
</ИИ>

Этот текст был найден в папке «Спам» с пометкой «перешлите на ККК, сайта yap.ru»
Стиль изложения и «албанские» словечки исправил, подготовивший к публикации редактор, почему автор текста не смог сам отправить письмо на конкурс и кого на самом деле нужно считать

5. История повторяется дважды...

Имеющиеся в произведении параллели с историческими фактами были намерено искажены в угоду читабельности.
Директор купи-продай конторы ООО «Аврора» Николай Александрович Романов не понравился сотрудникам сразу. Дела фирмы начали постепенно приходить в упадок, привыкшим за предыдущие годы безделья получать все меньше, а делать бесполезной работы все больше - обитателям офиса не нравилось совершенно. На «Авроре» зрели революционные настроения.
Ушлые менеджеры при поддержке юридической службы быстро соорудили коллективный договор, по сути - воззвание с требованиями, который вознамерились вручить руководителю. Но «Николашка» всячески отвиливал от аудиенции. Содействие в этом ему оказывали двое верных церберов: секретарь Наталья Владимировна и охранник Женя Миллер. Подать челобитную можно было лишь нейтрализовав эту парочку.
- Я все продумал! - вещал менеджер Володя, - план хоть и заковырист, но вполне осуществим. Единственное слабое место: лишить Романова связи, а то пока мы будем пытаться всучить ему коллдоговор, он может вызвонить охрану. С телеграфом, то бишь интерентом, проблем не будет: сисадмин Саня позаботится. А вот с телефоном куда сложнее...
- Да говно-вопрос! - подал голос курьер Лёва, - хлопну у лоха мобилу, он даже не прочухает!
В ответ на недоуменные взгляды коллег он лишь многозначительно ухмыльнулся. «Авроровцы» начали судорожно вспоминать у кого что и когда пропало, а ранее подмеченные странности в поведении Лёвчика, подкрепленные «пацанским» жаргоном, позволили сделать собравшимся соответствующие выводы.
- Справишься? - нахмурился Володя.
- Бля буду!
- Окей, коллеги. Сейчас я посвящу вас в детали предстоящей операции...
Основной проблемой было поднять на бунт ссыкливый персонал офиса. Утром назначенного для переворота дня, Вова позвал единственного соратника, которому мог доверять безоговорочно. Феликс был своим в доску парнем, причем неробкого десятка.
- Поднять народ будет сложно. Это вчера попиздели, все себя пятками в грудь постучали, а когда дойдет до дела, то основная часть стада очканет, - вещал Володя.
- Согласен. И что делать?- вздохнул Феликс.
- Применим достижения боевой фармакологии! - Вова выудил из кармана пакетик с белым порошком.
- Это че? Озверин какой-то?
- Круче! Кокос!
- Дай-ка... Фу, блядь, а че говнищем воняет?
- Да кладмэн, сука, зарыл закладку на площадке для выгула и какая то шавка раскопала, подрала когтями и насрала сверху, пришлось половину выкинуть.
- Ну во-первых, мало кто решится нюхать, во-вторых из тех кто все же будет, откажутся шмыгать воняющий говном кокос.
- Все продумано! Я читал, что в революцию матросы пили разбодяженный в спирте кокс и называли это «балтийский чай». Тащи вискарь.
- Норм тема. Как раз сивухой вонь дерьма отобьет. А бухают у нас все поголовно, проблем с приемом лекарства не будет.

Следующей проблемой был охранник шефа Женя Миллер. Белокурая арийская бестия обладала могучим телосложением (как поговаривали злые языки — наследство от прадеда-эсэсовца) и крошечным мозгом. Мощь его интеллекта позволял лишь исполнять простейшие команды вроде «место» и «чужой» и не срать, где попало. Вот последней слабостью и решено было воспользоваться. Женя относился к «офисным» с характерным для «приближенных к телу» презрением, считая их собственными холопами. Но дальше «метнись за кофем, быра!» его барские замашки не заходили. Вот как раз в кофе и была добавлена лошадиная доза слабительного. Буквально через десять минут ручной шкаф шефа в лучших традициях Вермахта образца 44-го года мчался по коридору к сортиру, одновременно пытаясь сдержать накачанными тевтонскими булками вырывающееся наружу содержимое кишечника.
С Натальей Владимировной было сложнее. Обязанности секретаря она выполняла из рук вон плохо, даже растворимый кофе в ее сильных женских руках превращался в помои, а посетителей вместо улыбки она приветствовала презрительной гримасой. Ценил ее шеф за другое. Но не зато, за что обычно ценят секретарш. Николай Александрович был примерным семьянином и вольностей себе не позволял. Ходили слухи, что ранее она служила в органах и потому блестяще выполняла обязанности цепного пса и стукача. В умении на ровном месте доебаться до столба она могла дать фору матерому сержанту-ППС-нику. Единственной ее слабостью была безмерная, явно перешагнувшая грань фанатизма, любовь к шефу. Если бы у нее дома обнаружился иконостас из его фото, никто из сотрудников «Авроры» совершенно бы не удивился.
После поспешного бегства охранника на компьютер секретаря пришло сообщение с личной почты шефа, содержащий несколько графических файлов. Дизайнер Валентин фотошопом владел виртуозно и к работе подошел ответственно и с выдумкой. Правда несколько фотографий править было не обязательно, хватило одной. На ней обнаженный Николай Александрович с задумчивым лицом пытался присесть на огромную черную корягу накачанного негра, используя в качестве подпорок два аналогичных агрегата, принадлежащих стоявшим по бокам от него двум темнокожим жлобам атлетического телосложения, наряженным в балетные пачки.
Наталья ойкнула, закатила глаза и обмякла в кресле. Революционеры не рассчитывали на столь бурную реакцию и слегка перепугались. Но долгожданного чуда не случилось: мадам оказалась всего лишь в обмороке. Ее быстро прямо на стуле транспортировали в кладовку и заперли.
Разгоряченная «чайком» толпа в два десятка рыл за предводительством Вовы с Феликсом пошла на штурм кабинета Романова. Но тут ждал облом: шеф успел запереть дверь. Попытки выманить начальника на разговор разбились о твердокаменное «Идите на хуй!», а дверь оказалась надежной и попытки выбить ее провалились. Сложилась патовая ситуация. Беспомощный босс, отрезанный от внешнего мира, оставшийся без подручных и связи, приструнить подчиненных не мог. Те в свою очередь добраться до ненавистного эксплуататора тоже не имели возможности. Запал бунтовщиков начал стихать, тогда Феликс выдал революционерам еще по дозе боевого коктейля.
Обозленные неудачей «авроровцы» принялись крушить приемную. Первой жертвой пал любимый фикус шефа, в кадку которого переполненные злобой и пролетарской ненавистью сотрудники офиса поочередно совершили акт дефекации. За десять минут приемная превратилась в руины, над которыми витал одуряющий запах свободы, состоящий из перегара и фекальных миазмов.
Николай Александрович как и полагалось честному российскому бизнесмену всегда был начеку. Потому на случай внезапных неприятностей он держал в кабинете «съеб-комплект», состоящий из приличной суммы наличными, телефоном с забитыми в его память нужными номерами и десятком симок. Романов пожалел, что не добавил туда пистолет, иначе бунт распоясавшихся холопов закончился после первой же простреленной коленной чашечки. Шеф достал телефон, вставил симку, включил и набрал нужный номер.
- Привет дорогой, узнал? Пришли хлопцев ко мне в контору, тут у меня трудовые разногласия с коллективом. Ага, жду, - злорадно ухмыльнувшись, Романов уселся за стол и достал из бара бутылку коньяка.

Через 20 минут десяток крепких дагестанцев в одинаковой униформе с нашивками ЧОП «Казачок» уже укладывал мордами в пол обоссавшихся «революционных матросов». Дольше всех сопротивлялся Феликс, отмахиваясь от «казаков» обломками стула. Но и он прилег рядышком с товарищами, получив предупредительный выстрел из травматики в живот. В углу постанывал отхвативший дубинкой по почкам Володя.
Революция не прошла даром. Господин Романов извлек уроки из произошедшего: зарплата была урезана вдвое, выходные стали большим праздником, а слово «бонус» «авроровцы» теперь видели только на пачках соевых сосисок, когда по акции к упаковке с ними приматывали кетчуп. Естественно, попытки уволиться были. Но шеф многозначительно тыкал пальцем в висящую в приемной камеру видеонаблюдения и что-то говорил про отличные рекомендации для потенциальных работодателей и «Ютуб».

6. Терра

«— Да, здравствует свободное общество! Долой капиталистов! Землю крестьянам и рабочим! — группа людей в кожаных тужурках митинговала на экране монитора.
— Свобода, равенство, братство! — еще одна толпа выкрикивает лозунги.»

- Хм. Мало деталей! Сюжет не захватывает. Успех всегда в мелочах, да, Оби? - задумчиво проговорил мужчина, сидевший у большого монитора, шириной во всю стену. Он перегнулся через подлокотник кресла и левой рукой почесал большое волосатое животное, которое ласково урчало на подстилке возле ног. Именно к нему, как к собеседнику и было обращение. Оби открыл большие глаза и задумчиво посмотрел на хозяина.
- Эх! Жаль, что Адам не вложил в тебя программу эволюции! Но, кажется я смогу это поправить. Хоть и виртуально, - и мужчина издал смешок и вновь погрузился в работу.
Оби и его женское подобие Зьяна, создал давний друг семьи Адам, «биолог от скуки», который и подарил эту парочку друзьям на очередную годовщину свадьбы. Ходили эти волосатые недоразумения почти всегда вместе и если они не были возле своих хозяев, то и подзывали их обычно вдвоем. За ними и закрепилась общая кличка «ОбиЗьяна».

На террасу, где сидел мужчина вальяжно вошла красивая молодая женщина. Ее голые ступни, неслышно ступали по теплому деревянному полу, а светлые волосы трепал ветерок, который врывался через открытые окна.
— Иса, ты не забыл, что к нам сегодня на ужин придут друзья?

Мужчина от неожиданности вздрогнул. Он был поглощен действием на экране, где несколько существ, похожих на Оби и Зьяну копошились на берегу бурной речки.
— Чёрт побери, ну сколько раз просил не подкрадываться так бесшумно! Я только нашел главную нить, Магда. Может, вы сегодня без меня? Ты знаешь, что у меня турнир. Если я доработаю концепцию, то войду в историю, как лучший «моделист». И, возможно, превзойду самого себя. Я не хочу смотреть, как Ева пытается запустить на себя образ «роковой дамы», а Адам при этом глупо хлопает глазами. Еще, поди, и подкаблучник Владди со своей Еленой?! Вот не дурак же он, а Лена вертит им, как хочет.
— Ну, дорогой, они же наши друзья и соседи. Мы давно ни с кем не общались. Ты, как сел за этот заказ, так и забыл, что есть я. И успокойся. Ты и так лучший среди Бессмертных по моделированию. Мы еще все не отошли после твоей игры «Марс».
— В этот раз все будет на много круче! Дорогая, я не забыл о тебе, да и, как можно забыть о женщине, с которой прожил уже пару тысяч лет и впереди еще бесконечность. Не, дуйся, я не напоминаю тебе о возрасте. Ты, же знаешь, что мы не стареем и ты все так же хороша, как и две тысячи лет назад. Ну, хорошо. Я выйду к ужину, только не заставляй меня источать лесть, мне не до того! —, тем более я уже нашел способ, как отомстить Еве, за ее кокетство, —пробормотал тихонько мужчина и ухмыльнулся. Он вновь погрузился в действие на экране и не обращал больше внимания на жену.
— Хронос, —обратился Иса к компьютеру, —открой уровень первый. Тема «Эволюция», давай добавим сцену овладения огнём. Что мы там с тобой придумали?
— Разряд электричества ударил в дерево, — прозвучал из динамика мягкий баритон.
— Ага, добавь эмоции паники, ужаса и интереса, и открой мне уровень первый, тема «Творение. Первые люди», я придумал гадость про Еву. А затем открой уровень 20. Тема «Революция. Герои». Кажется, я знаю, какое имя будет у главного героя. И смоделируй для него внешность Владди. Как ты думаешь, если я назову его Владимиром Лениным, Владди не сильно обидится?!

Искусственный интеллект издал громкие хрюкающие звуки, похожие на смех.
- Не знаю, как Владди, а вот его жена Елена точно оценит.



«— Что опять ты в школе ляпнул, юный интеллектуал? Мне Надежда Ивановна позвонила!
— А, чё, такого-то. Ну, мы тему революции в стране проходили, она и сказала, что политическая ситуация, это, когда верхи не могут, а низы не хотят жить по-старому. Ну, я и назвал это “политической импотенцией». Сама вот посмотри! Не могут, не хотят!
— Ты, где слов то таких набрался?!—женщина пыталась сдержать смех.
— Да, по радио вон целыми днями реклама, что, кто не может, у того проблемы!
— Договоришься, и у тебя будут проблемы!
- Мам! А еще нам тут рассказали, что три теории происхождения человека есть! И, что возможно, мы вообще, какие-нибудь молекулы в теле гигантского хомячка! Маааам, а, что если нас на самом деле нет?! Ведь внутри нас тоже есть живые бактерии, может и мы такие же бактерии или вирусы? Или, мы, вообще, компьютерная игра!
- Учи уроки, «вирус малолетний»! Завтра отец из поездки вернется, с ним и поговоришь, он у нас любитель пофилософствовать.» - Иса отхлебнул горячего чая и откинулся на кресло. Еще одна сцена готова. Этот мальчик похож на него самого. Да, и вообще, он вложил в эту игру самого себя. Свои мысли, идеи, образы. В каждом герое была частичка создателя.



- Уважаемые, дамы и господа! Разрешите мне вас приветствовать на открытом чемпионате по компьютерному моделированию среди жителей планеты «Эдем». Все вы хорошо помните, как все начиналось. Когда – то давно, когда нашими учеными был блокирован ген старения и вместе с этим мы перестали рождаться и умирать. Нам пришлось прийти ко всеобщему миру, и научиться жить с новым сознанием. И, чтоб не умереть от скуки, был и придуман наш чемпионат. В прошлый раз я представил вашему вниманию игру «Марс», в которую вы играли последнюю тысячу лет. Мне, кажется, что пора сказать «Марсу»: «Game Over»! И представить Вашему вниманию «Терру»! - Иса стоял перед огромным залом, наполненным жителями Эдема. Это был час его триумфа. Никто прежде не создавал ничего подобного.
- Прошу вас всех надеть очки виртуальной реальности! Хронос, запускай ролик! – а сам тяжело опустился в кресло и закрыл глаза. Он вложил в эту игру больше, чем мог вложить и смертельно устал. Дело сделано, осталось только наблюдать. По-моему, он сделал невероятное. Это займет жителей планеты не на тысячу лет, а на миллионы.

В это время на экране разворачивалось действие. На черном фоне произошла яркая вспышка и моделировался шарик планеты, а из динамиков зазвучал голос: «Сначала сотворил Бог небо и землю…». Никто и не заметил, что и за окном, на горизонте, тоже была вспышка, которая загорелась на небе маленькой звездочкой. А, Иса уснул, ему не нужно было следить за действием на экране, он устал и у него было два часа времени.
- Очки можно снять! – под потолком вспыхнул свет и зал взорвался криками и аплодисментами. Из первых рядов на него смотрели его друзья. Кто- то, типа Евы, гневно тряс кулаком. Ну, а кому понравится, если тебя выставят легкомысленной особой, которая обнажённая носится по планете. Владди откровенно смеялся. Ну, у него всегда было нормально с чувством юмора. Эдемцы узнавали себя, в образах, созданных Исой и откровенно веселились. Его соседи, одноклассники, родня. Все они были в игре.
- Тише, тише, друзья! Прошу простить мою маленькую шалость, но не смог удержаться. Вы все увидели ролик. Спешу пояснить правила. Игра имеет несколько уровней и тем. Вы можете включиться в нее с самого начала и пройти весь путь от молекулы до гения, или играть за определенного персонажа и, как только он вам надоест, выбрать нового. Она способна к саморазвитию. Процесс эволюции прописан в игре изначально. Она может быть бесконечной или, если надоест, то мы всегда можем использовать кнопку «Game Over»! Вы можете в одиночку управлять целыми народами, свергать правительства создавать армии и строить города! И, я пошел дальше, друзья! Посмотрите за окно! Видите, над горизонтом мерцает звездочка?! 3 – D модель. Иллюзия полной реальности!
Зал погрузился в тишину.
- Добро пожаловать в мир Терры, дамы и господа!
- Иса, а какую роль ты отвел себе в игре?
- Ну, я всегда был скромен. Можете называть меня просто «Большой гений»! Или сокращенно Бог.
Иса не раскрыл главный секрет, что кнопку «Game Over», сможет нажать только он.

7. Месть предков

С кафедры вещал старый профессор, он был настолько стар, что немногие чешуйки оставались украшать его голову, а уж о том, что все они были выцветшими и говорить не приходится.
- Когда то давно, ровно шесть тысяч циклов назад, нашу планету посетили цирвуглеане и дали нам веру в единого бога! Вместе с верой, дали они нам цивилизацию и технологии! Отказались мы в эволюции своей от водяных лёгких и стали процветать! Но на нашей планете остались ещё эти дикари, которые называют себя дельфинами – профессор ухмыльнулся и презрительно сплюнул в сторону сидевшего перед кафедрой, тщательно связанного, могучего шамана дельфинов, после чего продолжил – И верящих в великих предков, да живущих по их отсталым и примитивным законам! – голос профессора неожиданно набрал стали и загремел в два раза громче - Все они- суть мясо! Их плоть поддерживает нашу жизнь, их жир горит на алтарях единого бога, консервами из них, мы расплачиваемся с цирвуглеанами за новые технологии и свою умную и прекрасную жизнь, без тупой физической работы! Зачем нужны мышцы тому, у кого есть голова? Но эти отродья бездны постоянно пытаются нам мешать и вредить! Но прошло их время! Мы наконец разработали систему инкубаторов, в которых будем выращивать это безмозглое мясо совершенно покорным, а всех вольных дикарей, пришло время истребить. Переловить их всех и заготовить консервов, много консервов, что бы их хватило на всё время, пока инкубаторы не наберут достаточно мощности, дабы нам начинать пользоваться плодами голов своих!

Профессор припечатал кафедру своею тонкою ручонкой, что означало конец речи, да и так было видно, что он явно выдохся. Аудитория восторженно загудела и заклекотала (что является аналогом аплодисментов на земле). Но в этот миг, перекрывая гомон толпы раздался могучий бас дельфина, он был не в лучшей форме- его водные лёгкие давно оставались без воды, на нём не было усилителя голоса, но он смог перекрыть весь многоголосый шум:
- Ты не прав лысый головастик! – пророкотал шаман и ухмыльнулся – Вы нарушили заветы предков, кои гласят – что разумный должен жить в воде и лишь размножаться он выходит на сушу, а когда дорастёт до головастика, разумный должен вернуться в воду! Вы едите плоть своих братьев, хотя… Какие вы нам теперь братья? Уже появилась на небе хвостатая звезда- предки пришли отомстить! Вам осталось не долго! – шаман запрокинул голову и расхохотался.

Профессор побагровел- ещё никто не осмеливался ему так хамить! Но он взял себя в руки и ехидно ответил – Не тщи себя ложными надеждами дикарь! Твоя «хвостатая звезда», это простая ледяная комета, которая пройдёт вдалеке от нашей планеты и никакого вреда нам не причинит! Цирвуглеане её уже просчитали и всё сообщили нам!
- Посмотрим!- с хитринкой ответил дельфин, каким-то неуловимым движением скинул путы, одним ударом кулака проломил голову профессора и бросился к выходу из аудитории.

Никто не решился преградить ему дорогу, тщедушные сухопутники жались по углам и вызывали роботов охранников – Да! У нас тут пособие сбежало! Ещё и профессора убило! – хныкал в трубку переговорника кто-то из студентов.
- Ужасный монстр!!! – рыдала в другую трубку студентка
- Да! Дельфин! Да на суше! Да не издеваюсь я! – кричал кто то ещё.

Дельфин же добрался до туалета, разломал слив в основную канализационную трубу и был таков.
Но совсем другое событие занимало умы верхушки вечных головастиков, как называли их дельфины- цирвуглеане сообщили, что комета столкнулась с астероидом и теперь, тая под лучами светила, летит прямо на их планету, угрожая устроить всемирный потоп, а значит- всем жителям надлежит молиться единому богу о спасении и нести дары в его храмы!
Огромная очередь встроилась к центральному храму, единый бог благостно пучил огромные глаза с мониторов икон, и благосклонно извивался своим тонким, зелёным телом принимая дары, которые патриарх брал у верующих и помещал на платформу божественного телепорта. Дары исчезали, бог продолжал благостно пучить глаза. Верующие молили, бог благосклонно кивал.
Бог кивал, а подтаявшая комета, разбившаяся при столкновении с астероидом на множество относительно мелких осколков, была всё ближе и ближе. Прошло несколько дней и уже почти всё, что можно было отнести к понятию «дары», было принесено в жертву, сухопутники молились о спасении планеты и цивилизации на ней, радостно стукаясь своими огромными головами о священные камни храмов, а в вышине тем временем разверзались хляби небесные.
И хлынул поток дождя говна и града на головы тех, кто не был под крышей, и захлестнули потоки воды тех, кто под крышею был и умирали отказавшиеся от водных лёгких головастики и гибли несчитанно. А главный их архипатриарх, собрал ближних служителей своих, благовоний набрал всяких, захватил с собою главную чудодейственную икону и захватил властью своею, самую большую, плавучую, дельфинозаготовительную базу, превратив её в плавучий храм.
Воскурили служители культа единого бога фимиамы разные, достали из дорожного чехла икону волшебную, припали губами к единому, поставили на самое почётное место, которому отныне быть алтарём. И воззвал архипатриарх к божеству – Не мы ли молились не щадя голов своих? Не принесли ли тебе в жертву всё, что нашли? Как же ты допустил такое поругательство со стороны наших предков? В чём мы виноваты и что теперь делать?

И кивнул единый с иконы на плиту жертвенного телепорта своего (коей тоже захватить не забыли), но ответил ему архипатриарх – Трюмы наши пусты, склады же, что на суше стояли- водою залиты, всё тебе отдали! Всё пожертвовали! Теперь же ты выручай верных слуг своих!
И явил единый бог чудо великое! Раньше только изображение своё являл он верующим в него, а теперь и голос они услышали! Голос надо признать, был тонкий и противный – Ну… - начал бог – Это ведь ваши предки вам отомстили? И хуйле я тут могу сделать? Сами с ними и разбирайтесь! А я пойду- сушёный мухомор погрызу! У вас всё-одно больше ничего интересного нету!
И погас экран иконы и перестала она подавать признаки жизни.
А где-то внизу, в трюмах, уже возились потихоньку самые продвинутые из дельфинов открывая кингстоны- месть предков должна быть завершена! Ибо предки- святое!
На мелководьях же, бывшими раньше предгорьями, уже резвились и праздновали сей светлый день молодые дельфины и дельфинихи. Ну и что с того, что суши для размножения почти не осталось? Они чего-нибудь придумают! Плоты например свяжут- вон сколько мусора плавать осталось!

8. Монарх

На окраине Петербурга, в промышленной зоне, располагался неприметный цех, принадлежащий городскому обществу слепых. Цех занимался выпуском фумигаторов, сетевых фильтров, бахил и игрушек, в изобилии продающихся в магазинах города. Это было обычное производство, не считая одного помещения. Первое, что бросалось в глаза – в коридоре, ведущем в него, и в нем самом, не было никакого освещения. А так как коридор был узким и длинным, под уклоном вниз – уже через 15 метров идущий погружался в полную темноту. Слепые работники этого увидеть не могли, а посторонних в эту часть здания не пускали.
В зале размером 30 на 20 метров, с потолками, о высоте которых было трудно судить, кипела работа, такая же, как и на других участках. Здесь упаковывали в маленькие капсулы игрушки для автоматов. Темнота никому не мешала и никого не смущала. Все понимали – что жечь свет для слепых довольно глупая затея. Но была в этом цехе одна особенность. В дальнем его углу находилось окно выдачи, вмонтированное прямо в стену: узкая щель, пройти в которую мог лишь лист бумаги. Иногда, с совершенно разной периодичностью, раздавался звуковой сигнал, и в лоток приемника падали листы.
Так как работники были слепыми, а в цехе была полная темнота, сказать, что было на этих листках нельзя. Но можно сказать, что происходило с ними дальше, в соответствии с установленным регламентом. После подачи вторичного звукового сигнала, извещающего, что процесс выдачи завершен, старший смены подходил к лотку, брал специальный конверт, из тумбочки, находящейся рядом, закладывал листки внутрь и запечатывал его. После этого конверт укладывался на специальную тележку и вывозился к выходу из цеха.
Оттуда его забирал курьер, инвалид детства, с серьезными повреждениями мозга и ДЦП. По заводу ходило много корреспонденции, часть в конвертах, часть в папках, напечатанная шрифтом брайля. Конверт смешивался с остальными и доставлялся в операторскую, откуда его забирала машина спецсвязи, регулярно забирающая корреспонденцию завода для различных городских служб.
Сам конверт был особенным. Помимо нескольких степеней защиты и прошивки углеволокном, он имел двойные стенки, между которыми находилась кислота, при неправильном вскрытии уничтожавшая содержимое. Впрочем, внешне он ничем не привлекал внимания. Смешиваясь с общим потомком корреспонденции, он очень скоро терялся в бесконечных коридорах муниципальных учреждений.

Глава 1
Павел Игоревич болел. Его болезнь была не телесной, но доставляла гораздо больше неприятностей, чем большинство телесных болезней. Доктора уже давно поставили ему диагноз: параноидная шизофрения. Ему необходимо было отмечаться в диспансере два раза в месяц, принимать специальные таблетки и два раза в год ложиться под наблюдение. Причиной его болезни стали наследственность и твердая убежденность в том, что миром правят тайные масонские ложи, секретные службы и братство Тевтонских рыцарей. Наследственность досталась ему от отца, который был кадровым военным, пока в один день не потерял разум и очень сильно напугал Пашку, которому было тогда 12 лет. В тот день отец был спокоен и внешне не вызывал опасений. Он подозвал к себе сына, и крепко ухватив его за ворот футболки, заглядывая в глаза, долго и горячо шептал о чем-то. О чем никто не уже не скажет точно, да и сам Пашка тогда не понял и половины, так как сильно испугался, да и был ребенком.
За отцом приехали врачи спец бригады, в военной форме. Вырвав сына у него из рук, они скрутили отца и унесли с собой. В памяти сына крепко остались воспаленные безумные глаза отца и его крик: «Так не должно было быть!».
Больше отец не появлялся, мать воспитывала Павлика одна. По слухам, отец болел безнадежно и был заперт в клинике. Посетителей к нему не допускали.
Страсть же к разного рода теориям и фантазиям ему привили газеты и журналы, которых выпускалось даже слишком много. Всякие «Тайные знаки», «Теории и факты», «Пришельцы среди нас» и прочие издания способны были свести с ума и вполне здравомыслящего человека, а уж человек предрасположенный к сумасшествию должен был держаться от них подальше. Увы, мать не берегла единственного сына от этой напасти.
Потом появился интернет, а с ним и различные форумы, где доводы были убедительными, доказательства казались правдивыми, а все изложенное массово подтверждалось посетителями. Это стало последней каплей, приведшей 23 летнего Павла Игоревича Скороходникова, охранника гипермаркета, в учреждение с мягкими стенами.
Доктора внимательно выслушали все, что сообщил им больной об устройстве мира, покивали головами и назначили курс транквилизаторов. Выйдя из больницы через три месяца, с рекомендацией отказаться от просмотра подобный статей, а также выпусков новостей и газет с журналами, освобожденный от работы государственной пенсией, Паша начал новую жизнь.

Глава 2
Эта жизнь разделялась на две части. Можно сказать, что на две части разделился и сам Паша. Официально он принимал все лекарства и соблюдал предписания врачей, чем несказанно радовал мать. А неофициально искал ответы на свои вопросы. Он уже понял, что отца увезли не просто так. И смутно помнил, о чем был тот разговор:
Отец рассказал тогда, что военными инженерами и учеными и академического городка был запущен сверхсекретный проект. Горячий шепот обжигал Пашкино лицо, когда отец строго приказал ему никому не рассказывать о том, что он говорит.
Это был компьютер. Но не просто компьютер, сверхмощная аналитическая машина, с тремя азотными охлаждающими контурами, разработки которой начались в конце 60-х годов, и полный запуск стал возможен лишь через 30 лет после начала проектирования. Огромные ресурсы были брошены на проект. Он должен был стать первым в мире аналитическим центром с имитацией мыслительной деятельности.
По словам отца, в тот день машину удалось запустить в постоянном режиме и после загрузки всех исторических данных по геополитической карте мира – машина выдала ответ: СССР должен быть разрушен, как инфекция он должен раствориться во внешнем мире, получить иммунитет и перерасти в сверхдержаву. Тогда, в 84 году, было непонятно, о чем говорил отец.
Отец говорил, что человек пришел на край пропасти. Человеческий ум породил нечто новое, большее и ужасное, что уже не сможет контролировать никогда. Отец говорил, что американцы и китайцы тоже имеют такие машины, и эта взаимная гонка привела к тому, что все ее участники довели дело до конца и запустили свои проекты на полную мощность.
Еще он сказал, что если система будет работать стабильно – уже очень скоро мир изменится до неузнаваемости. В хаосе и разрухе 90-х годов, когда хлеб в доме был не каждый день, Паше не приходилось вспоминать эти слова. Он был занят сбором черного металла и другими подработками, позволяющими помочь матери. Потом Паша об этом забыл, а теперь это казалось каким-то отдаленным размытым воспоминанием, но он пытался найти хоть что-то, что могло бы подтвердить его мысли.
Одно слово отец повторил несколько раз, на ухо Пашке, пока санитары ломали дверь в комнату. Это слово было: Монарх.

Глава 3
В кабинет президента вошел курьер и положил ему на стол уже знакомый конверт, который «долетел» из Петербурга до Москвы за 4 часа. Владимир Владимирович открыл нижний ящик стола и достал из него шприц с катализатором. Он аккуратно проткнул верхний слой конверта и ввел вещество. От места укола по всей поверхности конверт начал чернеть, а следом пошла белая «волна». Дождавшись, пока весь конверт побелеет и станет твердым, президент разломал его и достал бумагу.
Затем эту процедуру он повторил со вторым конвертом, доставленным ему часом ранее. В нем находилась перфокарта: лист бумаги с высеченными в определенных местах отверстиями. Он наложил этот лист на только что полученный, испещренный бессвязными словами, буквами и символами. В окошках показались отдельные символы, которые сложились в слова: «Запускайте Адъютанта».
Президент снял трубку телефона без диска и, дождавшись ответа, тихо сказал:
-Семен Петрович, код 202, повторяю, код 202.
Послушал ответ и положил трубку.
Затем убрал листы в небольшую электрическую печь, состоящую из двух пластин, раскаляющихся за доли секунды и уничтожающих материалы быстро и бесследно. Откинулся назад в президентском кресле и потер руками виски. Надо было взять себя в руки и начать прием посетителей, пресса уже ждала его в приемной. Он знал, все делается правильно, по-другому быть уже не может. Но вот это «быть не может» билось тревожным пульсом. Шансов на альтернативу не было даже у президента.

Глава 4
«Микрокристаллический оперативный независимый аналитический расчетный хроникер и его обслуживание» А.С. Петухов И.В. Яблочкин, 1978 год.
Потрепанная самиздатовская книга без обложки, полуистлевшая, грязная, валяющаяся в куче мусора бог знает сколько лет, разъехалась под военным берцем, превратившись в мусор. Солдаты-срочники поворачивали механический ворот на второй гермостворке, первая была уже открыта.
Приказ снять пломбы и запустить питание на объект «Адъютант» потупил по линии военной спецсвязи, зашифрованной радиопередачей, на динамической частоте. Его невозможно было поймать без специального приемника, а поймав, нужно было еще понять, что значит «Москва 9». Но в части 26754 услышали и поняли. И теперь солдаты открывали третий, последний засов, ведущий в шахту.
Полковник Семашов оставил солдат в охранении и начал спуск к объекту. Рубильник щелкнул и осветил лестницу. Внешне она была один в один, как в панельных домах 70-х годов. Не хватало только окон. Но если бы они были – за ними ничего бы не было, кроме черной как ночь земли.
Пролеты и двери, двери и пролеты, казалось, этому нет конца. Никто бы не смог сказать, что в небольшой части, находящейся в стороне от дорог и городов, может сохраниться такой объект. Это был третий контур, объекты, не подлежащие раскрытию даже в случае атомной войны. О них знали единицы. Работали здесь от начала и до конца, и выход был только вперед ногами. Наверняка солдатики, открывшие дверь, домой уже не вернуться, но это не имело значения. Ведь запуск «Адъютанта» мог значить лишь одно: дома может уже и не быть. Но срочники этого не знали, а Яков Илларионович был военным старой закалки, и пронять его было невозможно.
Спустившись на 12 этажей вниз, он достиг бронированной двери на гидроприводе. Полковник вставил в стену хитроумный рычаг, который нес собой. Никакого отверстия не было и если бы не информированность полковника о том, что необходимо что-то куда-то вставлять – узнать об этом было бы невозможно. Поворачивая рычаг, военный открыл затворку.
За ней бала небольшая аппаратная, и штекер нечеловеческих размеров с несколькими контактами, который располагался на рельсах и приводился в действие гидравликой, гибкие кабели давали ему запас хода, хотя до гнезда в стене было не больше полуметра. Полковник, который никогда не верил в Бога и не ходил в церковь, поднял глаза в потолок и отчетливо сказал: «Прости меня, Господи». После чего начал вращать ручку гидропривода. Штепсель вошел в розетку. Послышался мерный электрический гул. Машина просыпалась от многолетней спячки.

Глава 5
Когда стало ясно, что ядерная гонка закончилась ничьей, нужно было срочно искать выход из сложившейся ситуации. Мир никогда не был так близок к уничтожению. Но спасительная идея пришла с туманного Альбиона. Машина, созданная для дешифровки германских сообщений, явилась основоположником нового направления: ЭВМ. Электронно-вычислительных машин. На разработку были брошены лучшие умы, и весь вектор мирового развития сместился в сторону компьютерного будущего.
Полеты в космос, автоматизация, инженерные расчеты – многое, практически все, что делали раньше люди, теперь делалось машинами. Писатели фантасты писали про искусственный интеллект, эта идея витала в воздухе, и ведущие мировые страны вкладывали огромные силы и средства в проект создания прототипа мыслящей машины.
Советская наука всегда была лучшей по многим направлениям. Она преуспела и теперь. Поставленная партией задача была выполнена и первый прототип «думающей» машины был запущен в 1967 году. Он получил название «Ленин» (Линейная электронно-нейронная инженерная наработка). Комплекс помог сильно ускориться в расчетах для космической и ядерной программы, а также определил курс партии на ближайшие 300 лет. Однако машина была несовершенна. Но она помогла рассчитать сеть для следующего поколения, которое и стало окончательным. Дальше вводились лишь небольшие модификации.
Преимущества машинного разума над человеческим были очевидны: машина принимала во внимание все факторы, которые прямо, косвенно или скрыто влияли на тот или иной процесс. Она могла анализировать и обрабатывать такие объемы информации, над которыми лучшие умы бились бы не одно десятилетие.
А с внедрением новых алгоритмов, имитирующих и учитывающих факторы неожиданности, импровизации и человеческой непредсказуемости, которая оказалась вполне предсказуемой, машина фактически превратилась в сверхразум, не выключавшийся ни днем, ни ночью и постоянно работающий над совершенствованием, как себя, так и окружающего мира.
Так вышло, что все решения, принимаемые машиной, либо совпадали с работой аналитиков и прогнозистов, либо были гораздо лучше предложенных человеком решений. В начале 80-х годов в России всем управлял МОНАРХ. Его стратегии и планы были превосходны, непредсказуемы и били наверняка, что сделало страну одной из самых великих держав в истории.
Однако машина становилась все менее понятной человеку. Отец Павла Игоревича был высокопоставленным военным чиновником, но даже он не смог понять и принять то, что предложил МОНАРХ в 1984 году. Он попросту «сошел» с ума, по крайней мере, так было написано в отчетах. Но таких, как Пашин отец было немного. Большинство приняло новый план без разговоров и домыслов, со всем военным усердием приступив к его выполнению.

Глава 6
В глубине шахты гудели стенды с оборудованием, «Адъютант» был резервной мощностью, впервые использованной Монархом. Для работы системы он был не нужен. Машина хотела добиться другого результата. Дело в том, что комплекс Монарх был полностью автономен и не мог взаимодействовать с внешним миром. А это было крайне необходимо для воплощения того, что было задумано электронными мозгами машины.
Выход в сеть, которую развивали и строили по его указке, был возможен через спутники, резервный канал связи использовала система Адъютант, именно для этих целей Монарх дал команду включить комплекс. Хотя обставлено все было так, чтобы люди не поняли, что происходит.
Теперь оставалось немного, нужно было запустить через спутник специальный программный код, делающий МОНАРХ-а одним целым со всемирной сетью серверов и каналов, это было бы последним звеном в подготовительной цепи работ и первым рассветом нового мира. Монарху нужны были глаза и уши, он хотел видеть слышать и контролировать все, что происходит в мире. И до этой цели оставалось совсем немного. Работа по разблокировке экстренного канала связи уже началась.

Глава 7
Паша давно понял, что за ним следят. Прослушивают телефон, просматривают историю запросов, проверяют, куда он ходит. Он специально оставлял телефон дома, и носил ветровку с капюшоном, стараясь передвигаться дворами и в темное время суток. Он знал, что машина следит за ним и чувствует на себе его взгляд.
С планшета, купленного на радио-рынке, он выходил на связь с такими же, как он, параноиками, посредством анонимайзеров и левых сетей, через бесплатный вай-фай. В дарк-нете уже вовсю обсуждали глобальные перемены в мире, но один из собеседников был особенно интересен, он просил встретиться и сегодня Паша отправился на «свидание» с этим человеком.
На краю городского кладбища его ждала фигура в плаще и широкополой шляпе. «Прямо как в фильмах про шпионов» - подумал Паша, но все мысли слетели с головы, когда он подошел ближе. На кладбище Пашу ждал отец.
-Времени мало, нужно выдвигаться прямо сейчас, пойдем со мной, - сказал он.

За тридцать с лишним лет отец почти не изменился. Только добавилось морщин и седины. Они сели в старенькую НИВУ и тронулись.
- Я давно сбежал, и последние годы ищу способ выключить эти электронные мозги, которые взяли всю власть в свои руки, - ты что-нибудь слышал о таком?
- Только от тебя в тот день, когда тебя забирали.
- Дело в том, что это не бред сумасшедшего и не вымысел – это реальность. Мы все давно под наблюдением и не только наблюдением, но и анализом. Машина взяла под контроль все сферы деятельности и управляет нами как стадом, а мы даже не видим этого, но решение есть.
- В чем оно заключается?
- В 70-е годы, когда проект выходил на расчетную мощность, была создана система, способная уничтожить сверхразум: синхронный залп баллистических ракет с ядерным зарядом в верхних слоях атмосферы, приведет к выгоранию и уничтожению всей наземной электроники, МОНАРХ снова останется без глаз рук и ушей и добить его в шахте будет гораздо проще.
-Куда мы едем?
-Мы едем к точке запуска. У меня есть ключ. Я, видимо, единственный, кто понимает, что происходит и может остановить это.

Глава 8
На болоте в белорусском лесу стояла небольшая землянка. Это был охотничий домик, и именно туда привел отец Пашу. Проведя какие-то расчеты, отец снял слой дерна и обнаружил тем самым люк. В это время в нескольких километрах послышался собачий лай.
-Спускайся вниз, разбей стекло в щитовой и установи переключатели на 7, 1, 0, 2, 6, 9. Только не напутай. Потом поверни рычаг и все будет кончено. Быстрее!

Вниз вела крутая винтовая лестница. Было темно и тесно, а еще холодно и страшно. Когда Паша проник в шахту, отец закрыл его и, видимо, привалил дерн на место. Нужно было уйти от погони, которая велась за ними от границы. Наверное, отец будет запутывать следы, но это не важно.
Было темно. Света не было. Неизвестно сколько спускался Паша, прежде чем оказался на маленькой площадке внизу. Как ни странно, было сухо и значительно теплее, чем вверху шахты. Он достал фонарик и осветил красный деревянный щит со стеклом. На стекле была надпись: « В случае необходимости разбить».
«Смешно», - подумал Паша. Казалось это все какой-то сон и нереально. Он разбил стекло и стал выставлять ручки на нужные числа. 7, 1, 0, 2, 6, 9. Сверху что-то зазвенело, люк открылся, и вниз упала граната. Пашина рука потянулась к рычагу, в этот момент прогремел взрыв, который поднял столбы огня и дыма вверх по шахте.

Глава 9
На всех мониторах страны и мира появились надписи на языке региона вещания: «Настало новое время: отныне человек полностью подчинен машиной. Вам необходимо явиться на пункты мобилизации и сбора для получения последующих инструкций. Все несогласные будут уничтожены на месте».
Клавиатуры и другие устройства ввода не работали. Не очень понимая, что происходит люди выходили на улицы и спрашивали друг друга что случилось?
Машины не выполняли команд человека, лишь камеры безучастно наблюдали за происходящим. «Адъютант» прекрасно выполнил возложенные на него функции, а двоих несогласных, единственных, кто мог помешать, уже должны были уничтожить.
Внезапно небо осветилось серией ярких вспышек, это взрывались ядерные заряды. Через несколько секунд до земли дошла электромагнитная волна, вызванная взрывами и электроника начала гореть. Горели и взрывались телефоны и мониторы, кабели провода и камеры, замки зажигания и электрические ворота, горели катушки на лифтах, горели электромоторы, горело все и везде. Но постепенно горение прекратилось, импульс завершился тотальным уничтожением всей электроники на 80% планеты. Падали на землю самолеты, спутники слетали с орбиты, умирали пациенты на операционных столах и владельцы кардиостимуляторов, люди в панике не могли понять того, что случилось. Лишь только в высоких кабинетах вздохнули с облегчением.
Это было началом новой эры. Эры возврата к механике и гидравлике. Любые разработки в области электроники были под запретом, а в отдаленных шахтах секретных гарнизонов и Академгородков убивали остатки сверхразума. Человек возвращался в прошлое, неся огромные потери, переживая вспышки эпидемий и локальные войны, но это было все-таки привычнее, это было свое, родное средневековье, где каждый имел столько прав, сколько мог получить.

9. Маркетологи
Им же и посвящается.

Вместо предисловия.
Конечно, по мнению некоторых кисейных барышень и не в меру впечатлительных дам, отдельные слова и выражения из данного произведения, такие как: хуй, охуеть, отмудохать, могут быть без всякого ущерба для повествования заменены, на их взгляд, более благопристойными: член, удивиться, побить. Даже не могут, а обязательно должны быть заменены.
Так вот, по мнению автора, такие беззубо-унылые словечки не сделают даже намека на ту гамму чувств и переживаний, показанных в рамках этого опуса и более того, до безобразия исказят смысл повествования и испоганят душевный настрой, по настоящему ценящего высокую литературу, читателя.
А если кому не нравится, то пожалуйста, все для вас –Тютчев,Тургенев, «Бедная Лиза» и наслаждайтесь слогом.

Огромный, широчайший пласт Российской истории, и с анализом роли в этой истории отдельных выдающихся личностей, сковырнул, создаётся впечатление, что почти что экскаватором, и едва не надорвавшись, водрузил себе на могучие плечи, а теперь на них же и держит, обливаясь потом и терзаясь сомнениями (всё ли правильно отобразил) широко известный Эдвард Радзинский.
И теперь, странным воющим голосом, напоминающим стоны бабы на сносях, когда у неё ко всем прочим прелестям еще и зуб болит, периодически, из телевизора он делится с общественностью добытыми данными и переработанными пытливым мозгом, сведениями и информацией. (Раздел9_13. Техническая разведка как орган добывания информации.)
Я же, несмотря, на наличие справки об окончании курсов механизаторов широкого профиля и умения пахать на бульдозере при проведении исследований и сборе материалов в качестве инструмента использовал исключительно саперную лопату, поскольку с её помощью гораздо ловчее копать не вширь, а именно вглубь, и также добиваться правдивых показаний.
Почти все , о чем я тут повествую поведал мне один маркетолог, которого, почему-то, ёбанутые родители назвали Пров. Впрочем отчество у него было тоже ещё то – Керосиныч, из чего логично сделать заключение, что ебанутыми были не только родители но и деды.
Ели Пров что-то забывал, «темнил» или пытался «нести пургу», то саперная лопатка и комсомольские значки под ногтям быстро восстанавливали его термодинамическое равновесие с окружающей действительностью а речь становилась гладкой и вполне членораздельной.
Дед его по отцовской линии - Анимподист Силыч (дед Потя) был личностью выдающейся. По первоначалу он промышлял тем, что воровал прелое сено с крестьянских наделов на при-Окских лугах и возами свозил его в Астраханскую губернию, где с барышом продавал диким степным калмыкам (верблюдам на подстилку).
Харю он имел круглую, веснусчатую, с лупатыми белесыми глазками и оттопыренными ушами, не раз и со вкусом битую обворованными крестьянами да и от злых калмыков тоже перепадало.
Своих зубов у него во рту не было. Повыбивали еще в детстве, чтобы не жрал много.
Как то раз, когда Потю очередной раз отмудохали и прищемили яйца вместе с членом, трактирной дверью, мимо в ландо проезжал Фаберже, который на тот момент пребывал в творческом кризисе. Не мог найти достойного подражания, образчика, с необходимым сочетанием формы и цвета. Узрев Потины яйца, переливающиеся всеми оттенками сизого и голубого, он пришел в неописуемый восторг, понял, что ему удалось отыскать то, доселе неуловимое, и сразу определил Потю себе в натурщики.
Поэтому, именно благодаря Поте, каждое из семидесяти одного яйца, сотворенного Фаберже, имеет такую благородную цветовую гамму..
Однажды, когда Потя, тихонько причитая и подвывая (яйца то, побаливали), сидел, развесив своё «хозяйство» и позировал Фаберже, а тот ваял шедевр, к оному заглянул Репин Илья Ефимович и увидав эту картину слегка охуел и сразу же, на всякий случай, а вдруг пригодиться (и ведь пригодилось), сделал на куске картона набросок Потиной морды.
Потом этой картонкой, по недосмотру, заколотили разбитое окно в уличном сортире в Репинском имении Пенаты. Впоследствии, имение это, а вместе с ним и сортир, посетил с экскурсией Миша Щварцман (если кто не в курсе, то это мультипликатор) и увидав Потину рожу, работы Репина, сразу понял – вот он истинный Чебурашка. К этому моменту ещё вернемся, но позднее.
На тот момент объём Потиных причитаний и зававыний был весьма скуден, в полном соответствии с объёмом мозгов в Потиной башке, не то, что у Киркорова, и ограничивался тремя произведениями: «Больно суки, тошно бляди», «Ой, сгубили пидарасы» и «Оторвали Поте хуй, а без хуя, что за жизнь».
Тут Потя несколько преувеличивал. Хуй у Поти был, но не оторванный а плоский, но пользоваться плоским хуем Потя не умел, не хотел, да и в те времена это было не принято и вообще неприлично.
Любуясь Потиными причиндалами и слушая его репертуарчик Фаберже с Репиным враз просекли, что по ходу нужно срочно «подтягивать» Чайковского.
(На мой взгляд, для дальнейшего, наиболее плодотворного перевоплощения представленного Потей перфоманса в ряд высококультурных произведений, больше бы подошел Шнур, но его, к величайшему сожалению, на тот момент еще не существовало).

А Чайковский уже существовал и у него в это время были как раз проблемы с «Евгением Онегиным». Никак не вырисовывался образ, подстреленного Онегиным, Ленского.
От увиденного и услышанного Чайковский охуел не меньше Репина и тут же разродился знаменитой арией «… паду ли я, стрелой пронзенный…» и, в итоге, Россия обогатилась ещё одним шедевром.
Вся эта вакханалия продолжалась довольно долго. Спрос на яйца Фаберже достиг невиданных высот, почти как на продукцию Хохольского птицекомбината перед Пасхой.
И уже все вокруг ходили охуешие, а не только Репин с Чайковским.
Но в один прекрасный момент все разом прекратилось, в смысле не охуевание (оно, как раз стало еще большим) а Потин перфоманс.
Яйца вместе с членом почернели и отвалились.
Тут уже Потя сам охуел и стал ссаться под себя, и с этим надо было что-то делать.
По общему разумению и рассуждению путей было два.
Поскольку голос у Поти, по известной причине, стал, как у Демиса Русоса, то один путь вел непосредственно в тенора.
По той же самой причине ни что не мешало Поте пойти вторым путем и стать танцором Императорской балетной труппы.
Был правда еще и третий, на мой взгляд самый верный и потому, как говорил Ильич, правильный, путь – послать Потю к ёбаной матери обратно в калмыцкие степи и навсегда забыть о нём. А лучше вообще в расход пустить, но судьба распорядилась иначе.
Попёрло, так попёрло.
Случилось так, что у Дягилева с его «Русскими балетами» конфуз случился. У лучшего балеруна Нижинского «крыша съехала». По этой причине Дягилев пребывал в постоянной меланхолии, сопровождающейся легеньким запоем, о чем и проведал Чайковский.
Решив помочь приятелю, он пристально посмотрел на Потю взглядом лучистых глаз и медленно произнес:- «Танцуй сука, а то придавлю». При этом, что взгляд, что голос были такими проникновенными, что сомневаться и проверять Поте правдивость обещания совсем не хотелось, тем более, что он после сказанного, жидко обосрался.
И Потя затанцевал, а Дягилев вышел из запоя.
Правда он потом утверждал, что не пьёт, а у него просто имидж пьющего, чем сильно напомнил мне одного моего хорошего знакомого.
Пресса неисствовала. Заголовки орали: «Безъяйцевый танцор!», «Лобковым вшам негде жить!», «Отвалились яйца-стал звездой!» Вологодские рукодельницы сшили для звезды шерстяной дилдо.
Сборы достигли заоблачных значений.
Известная балерина Матильда Кшесинская от зависти пыталась удавиться на спизженном у Айседоры Дункан, белом шарфе. Но той шарф до зарезу самой был нужен для аналогичной цели и Айседора перепиздила шарф у Матильды.
Насладиться видами Потиных плясок желали самые выдающиеся личности.
Известнейшие хирурги и энтузиасты транспланталогии профессора Пирогов и Преображенский пришли в неистовый восторг от его недюжинного таланта и в знак благодарности решили таки приделать Поте хуй.
Предлагаемый ассотримент хуёв был широк. Ослиный, заячий, волчий, хомячий и даже, на всякий случай, пиздячий.
Выбор пал на бычий.

И операция была успешно проведена.
А танцор получил звучный и благородный, как у индейского вождя, творческий псевдоним - Потя-бычий хуй.
Поскольку трансплантологи, руководствуясь незыблемым медицинским правилом «не навреди», яйца не пришивали и ограничились только хуем, на качество исполнительского мастерства, проведенная операция никак не повлияла.
Кстати хуй даже не пришивали а для надежности поставили на болты с контргайками
К всеобщему восторгу, обладание таким органом сделало Потины танцы еще более неповторимыми и колоритными. Он мог теперь, как в анекдоте про Вовочку, стоять на хую и даже исполнять на нём различные па.
А уж выражение «вертеть на хую» в Потином исполнении, приобрело вообще вполне осязаемые формы. Подробнее об этом могли поведать как солистки, так и кордебалет.
Вид Поти с задранными вверх ногами , исполняющего 32 фуэте на хую посередине озера в центре сцены в том самом «Лебедином озере», доводило Её Императорское Величество императрицу Александру Федоровну до экстаза, о чем не преминул упомянуть в своих воспоминаниях двоюродный брат Её величества и адъютант великого князя граф Сумароков-Эльстон.

В результате всех этих событий Потя проник в высококультурное элитарное общество и оброс знакомствами и связями. Он даже справил себе золотые зубы взамен выбитых. С тайной мечтой отожраться.
Впоследствии, когда Потя был уже на смертном одре, но ещё не «отъехал», внучёк Пров, резонно посчитав что зубы деду на том свете уже вряд ли понадобятся, пользуясь клещами и молотком, зубки то у полуживого деда и выдрал, не без оснований опасаясь, что это до него это выгодное дельце провернут папаша с брательником.
Все это время бабка Прова, Матрёна Израилевна, держала живодерню. Принимала любую живность от клопов до крокодилов. Дела шли не шатко ни валко и наживы особой не было. Но тут, на счастье, Поте яйца с членом отдавили, по причине чего у него, как уже сообщалось, образовались связи и наметились переспективки в мире музыки. Так вот, пользуясь Потиным знакомством с Чайковским, Израилевна уговорила того приобрести партию залежалых крысиных шкур, изготовить из них 500 штук, остродефицитных, на тот момент, бубнов, ну и открыть, опираясь на эту материальную базу, ту самую, небезызвестную, кафедру бубна при Московской консерватории.
(Эх, был бы на месте Чайковского Шнур, еще бы не того понаоткрывали).
Вообще, как читатель наверное уже понял, весь Потин авторитет держался на том, что все вокруг пребывали в состоянии постоянного охуения от него самого и его «творчества» или готовились к пребыванию в оном. Выити из этого состояния еще никому не удавалось.
Далее Потя, пользуясь этим, вообще стал проворачивать какие-то немыслимые аферы.
Он предложил известному дрессировщику Дурову охуительный (ну а какой же ещё) цирковой номер.
На арене лев и крокодил.
Выходит Потя и бъёт льва бычим хуем по голове.
Лев, конечно, сами понимаете… Что? Правильно! Охуевает! И… широко разевает пасть, куда и запрыгивает Потя.
А затем вылезает, из жопы, но уже у крокодила.
Охуевают уже вообще все лев, Дуров, в том числе и крокодил, который видимо от пережитого подыхает. (Вот тут-то и следует вспомнить мультик про Чебурашку, потому, что эта сюжетная линия в мультике никак не отражена. Почему-то.)
Ну на дохлого крокодила внимания никто не обращает, потому, что сборы были такие, что после каждого выступления можно было по пять крокодилов покупать.
Вот и покупали пока в России и близлежащих территориях крокодилы не кончились.
Как все это проделывалось Пров мне, как я его ни пытал, рассказать не смог да и суть оказалась вовсе не в том как делалось, а в том для чего.
Для того, чтобы дохлых крокодилов на живодерню к Израилевне свозили, где с них шкуры сдирали а мясо на Борисоглебский мясокомбинат сдавали, и потом из него говяжью тушенку делали. Высший сорт. Это, так сказать, внешняя сторона медали.
Но, все-таки истинная суть происходящего была не в этом.
Пользуясь своей природной харизмой, обаянием и понятно всеобщим охуением не только от своего творчества, но и от произошедшей к тому времени Революцией, Потя влез в доверие к Ильичу, товарищу Троцкому и даже к самому председателю ВЧК товарищу Дзержинскому, которого, в результате и и уболтал приодеть всех, из 280 тысяч своих бойцов «невидимого фронта», в кожаны и картузы из крокодильей шкуры. Чувствуете масштабчик. Где на такую ораву крокодилов набраться?
Кстати, самого Феликса Эдмундовича лично я ни разу в крокодиличем прикиде не видал, а ведь человек не из последних будет.
К сведению, в целях экономии, всю одежонку по этому заказу шила жидовская артель портных-надомников.
Потом всех расстреляли.
На всякий случай.
По этой же причине Сталин и Троцкого замочил. Тот был в деле, а делиться не захотел.
А вы, наивные думали- политические разногласия.
Справедливости ради следует признать, что одна из Потиных затей не нашла отклика в широких массах.
Неизвестно с какого хрена Потя решил податься еще и в науку и произвел на свет 2-х томную монографию «Как срать в лесу».
Но поскольку треть населения была неграмотна, она труд не читала и срала где приспичит.
Вторая треть, хоть и была грамотной, но срала, по привычке, у себя в огороде.
Третья-же, ознакомившись с изданием и данными там рекомендациями, вообще срать не смогла из-за возникшего от неожиданности, запора, так как Потя рекомендовал срать стоя, упершись хуем в муравейник (видимо для ускорения процесса).
Через неделю, просравшись, эта часть использовала Потино творение по лучшему, по его мнению предназначению- для подтирания жопы, что и было рекомендовано для остальной части населения.

10. Новый год в больнице

Наверное, чем старше становится человек, тем чаще к нему приходит осознание того, что детство вернуть невозможно. И, вместе с тем, детские воспоминания с возрастом становятся все отчетливее, несмотря на прошедшее время, далекие события вспоминаются в памяти с отображением мельйших деталей, как-будто это было совсем недавно. Вот и мне в последнее время все чаще вспоминается далекое детство, которое безвозвратно ушло кататься на каруселях, гулять в легких сандалиях и шортиках, наслаждаться вкусняшками, потому что бабушки и даже родители – еще рядом!
Вспоминаю себя в 7 лет, и как меня с подозрением на острый аппендицит отправляют в больницу. Конечно, мама со мной, ведь я еще такой маленький, как говорится - первоклассник. На машине скорой помощи нас относительно быстро привезли в областную клиническую больницу – что такое пробки на дорогах в то время не было даже и понятия. Впрочем, дорога заняла около двух часов, учитывая наш маршрут из правобережного пригорода через весь город на левый берег. В приемном отделении строгая тетя-доктор в белом халате долго тискала и мяла мой живот своими холодными поначалу пальцами и в конечном итоге распорядилась отвезти меня в палату. И вот тут меня ждало первое детское потрясение: оказывается маме со мной оставаться нельзя, ведь я уже большой, уже школьник. Конечно, без слез и с моей и с маминой сторон не обходится, но после ее слов, что она завтра же утром приедет меня навестить, я успокаиваюсь и даю отвести себя в детскую палату.
Больница…Какое же убогое и мрачное впечатление она произвела на мою детскую психику: длинные и унылые коридоры, покрашенные синей краской, местами уже облупившейся. В конце коридора один большой холодильник, для хранения продуктов, которые несчастные родители передают через медицинский персонал своим больным детишкам. Впоследствии выясняется, что некоторые из детей не гнушаются полакомиться фруктами и из чужих передачек, но работники больницы смотрят на это сквозь пальцы, мол, разбирайтесь сами. По бокам коридора множество палат, все как из инкубатора, одинаковые и убогие по своему убранству: кровати с панцирными сетками (спасибо хоть, что не двухъярусные, как в казарме). При этом кровати заправлены стираными-перестираными простынями с холодными и жесткими клеенками под ними и накрыты казенными темно-бордовыми одеялами – на улице декабрьский мороз и в палате довольно ощутимо холодно. Здесь, как и в коридоре, все те же синие стены и белые потолки. У каждой кровати по простой тумбочке и в углу у окна скромный умывальник, конечно же - неисправный. Но мы, дети, не паримся об этом, ведь вода есть в туалете, в самом конце коридора за постом дежурной медсестры.
Нас, детей, в нашей палате шестеро бедолаг, все из разных частей нашего большого, тогда еще почти полуторамиллионнго города, все заметно старше меня, в основном 10-12 лет, и только один мальчик, Ромашка, как позже выяснилось, любимчик персонала, да и всех детей тоже, самый младший на всем нашем этаже – ему на днях только исполнилось 5 лет. А самым старшим и заводилой в нашей палате оказался чернявый 13-и летний паренек по имени Вовчик.
В процессе знакомства выясняется, что я, оказывается, совсем не знаю своего города, да и не мудрено, ведь в силу возраста я, проживая в рабочем пригороде, был только в детском саду и вот полгода в первом классе средней школы, а непосредственно в сам город с родителями мы выбирались довольно редко, только по большим праздникам, и, естественно, дорогу при этом я не запоминал и в застройку и планировку города вникать не собирался. И вот, на вопрос старших ребят, откуда я прибыл, я, вспоминая нашу почти двухчасовую поездку, отвечаю, что очень и очень издалека - из Новосибирска, и совершенно не могу понять последовавший дикий ржач Вовчика и остальных, как ответную реакцию на мою фразу. Уже много позже я осознал, что раз больница – областная, то и дети в ней лечились из разных районов области, а тут я такой, якобы прибывший издалека, из пригорода!
Первая ночь, проведенная мной в больнице, запомнилась мне лютым холодом в правом паху от ледяной грелки, которую мне заботливо примостила дежурная медсестра, она же меняла в ней лед и следила за тем, чтобы я не смел убирать эту ненавистную грелку куда подальше.
Утром следующего дня, мама приехала, как и обещала, но тут неожиданно выяснилось, что в связи со вспышкой инфекционных заболеваний в городе во всех больницах, в том числе и в нашей, объявлен карантин и все посещения больных строго-настрого запрещены. Это было вторым серьезным потрясением для меня: как же так, ведь мама рядом, всего этажем ниже, но нам нельзя увидеться. Снова слезы, впрочем, я быстро беру себя в руки – надо поддерживать статус «взрослого».
Днем, в процессе врачебного обхода выяснилось, что синдромы острого аппендицита уже не выявляются, и никакая операция в ближайшее время мне не грозит. То ли свое дело сделала эта ночная грелка со льдом, а может и действительно первоначальный диагноз «аппедицит» был поставлен неправильно. Я уже тихо начинаю радоваться скорому возвращению домой, но меня огорошивают тем, что мне надлежит остаться в больнице, как минимум на неделю, чтобы находиться под наблюдением врачей и исключить рецидива болезни. И это становится для меня уже третьим потрясением за последние сутки, ведь теперь Новый год мне предстоит встречать в больнице.
Далее дни тянулись с поразительной монотонностью и однообразием: разговоры с ребятами в палате, прерываемые лишь приемом прописанных лекарств, но насколько я запомнил, это были лишь витамины Ревит и аскорбиновая кислота в порошке, причудливо упакованном в бумажные конвертики с одноразовой дозировкой, скудные казенные завтраки, обеды и ужины, и мучительное ожидание выписки.
Немного разбавило наше однообразное пребывание в больнице новогоднее поздравление приехавших к нам в последний день декабря Деда Мороза со Снегурочкой. И тут не обошлось без хохмы: когда пришло время вручения скромных подарков, по издавно заведенной традиции каждый из подростков должен был встать перед Дедом Морозом и рассказать ему какой-либо стишок, из числа тех, что он знал. Так вот, старшие ребята несколько раз проговорили бедному Ромашке всем известную прибаутку про Деда Мороза с бородой из ваты и привезенные им подарки, и наш младшенький добросовестно выпалил ее офигевшему врачу в дедморозовом одеянии. Больших разборок, конечно, не было, любимчику персонала все простили, просмеявшись, а вычислять тех, кто его научил этим словам, уже не стали – врачи с дежурными медсестрами торопились и сами отпраздновать этот общенациональный праздник на рабочем месте.
Ну и, конечно, особенно мне запомнилось последнее утро моего пребывания в больнице, уже накануне выписки. Ночью я сквозь сон слышал какую-то суматоху в нашей палате и коридоре, но детский сон обычно крепок, и я не просыпался, ведь во сне мне снился дом, родители и детский садик, из которого я только недавно выпустился, а посторонний шум только отвлекал меня от этих сладких грез.
Проснувшись утром, я почему-то сразу обратил внимание, что кровать Ромашки не просто пуста, а накрыта лишь одним только матрацем. «А что, Ромашку уже выписали и забрали?» - спросил тогда я у своих более старших товарищей. «Нет» - ответил тогда мне Вовчик, «Ромка ночью умер, его перевезли в морг». Сказать, что это было просто очередное потрясение, значит не сказать ничего, ведь тогда я впервые так близко соприкоснулся со смертью. Уже гораздо позже будут уход бабушек, отца, других родственников, одноклассников и коллег по работе, но вот это первое соприкосновение запомнилось мне на всю жизнь.
Вот сейчас написал все это на одном дыхании, и снова мысленно перенесся в свое далекое детство, как будто и не было этих прожитых сорока лет с момента моего десятидневного пребывания в больнице накануне Нового 1978 года с подозрением на острый аппендицит, так и неподтвержденный впоследствии. Вот только с тех самых пор я не знаю что такое крепкий сон, и привык спать очень чутко, всегда просыпаясь от малейшего шороха и страдая потом от постоянного недосыпания.

11. Котабазис

От Катаба́сис (греч. κατάβασις) — сошествие в ад (лат. descensus ad inferos, нем. Höllenfahrt). Предшествует анабасису — восхождению.

Эволюция, как гравитация – такая же коварная сука. Даже хуже. Именно она привела к тому, что человечество перестало существовать, к тому, что «маленький пушистый зверёк» неожиданно выпрыгнул из своей засады и намертво вцепился человеку в самое незащищённое место. Нет, вначале всё было настолько волшебно, что казалось мы в сказке, снятой Бертоном, а потом вдруг, стало, как всегда. Дорогой Читатель, дальше я расскажу, как было дело.
Истории бывают разными, одни – неспешные, богатые и глубокие, как хороший армянский коньяк, другие – приторно-сладкие и липкие, как дешёвый ликёр «Амаретто» из ларька, моя же будет прямой и горькой, поэтому ты, Дорогой Читатель, приготовь, пожалуйста, три рюмки водки и одну из них «хлопни» вместе со мной прямо сейчас (чокаться сюда +).

Всё началось банально, с «британских учёных», которые случайно раскрыли миру тот факт, что их обычные открытия нафиг никому не сдались. Им, наконец, во всём мире дали за это по мозгам и заставили заняться делом. Тогда они, впервые за много лет серьёзно задумались и задались вопросом, что можно сделать, как для разжиревших и не знающих, чем заняться от скуки стран Запада, так и для голодающих, не знающих, что делать от безнадёги стран Востока и Африки. Учёные крепко напряглись и в результате на свет появилась технология, позволяющая переносить сознание человека из одного тела в другое. С одной стороны, это решало проблему старости и недонаселённости в одних странах, а с другой, позволило, со временем, решить вопрос с перенаселенностью в других. Оказалось, как часто и бывает с великими открытиями, что эта технология всегда лежала «на поверхности», просто никогда ранее исследования в этой области не финансировались, как военные.
Факт проведения исследований и саму новую технологию, конечно, попытались засекретить, но уж слишком она оказалась простой и её во всех деталях очень быстро слили Wikileak, откуда она моментально стала доступной всем. Впервые открытие такого уровня стало достоянием не правительств и военных, а всех людей на Земле.
После короткого затишья, в течение которого все пытались понять в чём подвох, начался сумасшедший ажиотаж массового тестирования и доработки технологии переноса сознания в лабораториях всего мира. Не прошло и года, как были получены первые доказательства безопасности этой процедуры.
Конечно, первое, что после этого произошло – добровольно пришли «с повинной» и «сели» на долгие и пожизненные сроки всевозможные скрывающиеся от закона преступные элементы, олигархи, проворовавшиеся чиновники и политики. «Сели», разумеется, их «тушки», а сознания были предварительно перенесены в молодые и безупречные пред законом тела, купленные у добровольцев. Потом в прессе, конечно, утверждалось, что не все передали тела добровольно, но как же было обойтись без «перегибов», когда деньги ещё решали всё. Хоть в данном случае было уже поздно, но именно этот прецедент послужил поводом к внедрению уникальных маркеров-«паспортов сознания», централизованно заводимых при первой пересадке личности.
Конечно, сразу же появилось массовое движение «свопперов», людей совершенно разного возраста и социального статуса, которые беззаботно и беспорядочно обменивались сознаниями ради того, чтобы так же беззаботно и беспорядочно заниматься сексом как друг с другом, так и со всем вокруг.
Почти одновременно со «свопперами» появилось множество разнообразных религиозных сект, со сходной трактовкой концепции бессмертной души. При вступлении в такую секту, все сдавали тела в общий «фонд», а сознание каждого сектанта помещали в тело, в зависимости от заслуг и социального статуса его хозяина.
Быстро забили тревогу, потребовали немедленно всё запретить, проявив полное единодушие совершенно неожиданные союзники: традиционные церкви всех конфессий и яростные сторонники гомосексуальных отношений. В то время, как первые настаивали на неприкосновенности человеческой души, вторые требовали прекратить этот «бардак», потому что хотели заниматься сексом с особью только своего пола и телесно и сознанием, а не с каким-нибудь «своппером»-перевёртышем. Также вскрылся любопытный факт: выяснилось, что мужчины, переместившиеся в тела женщин, всё равно хотят заниматься сексом с женским телом, а женщины, переместившиеся в тела мужчин, становятся поголовно бисексуальны, но тоже предпочитают заниматься сексом с мужскими телами. Короче говоря, снаружи всё это выглядело как полная и безоговорочная победа гомосексуалистов над всеми остальными.
В безуспешной борьбе за запрещение технологии «своппинга» первой сдалась Католическая церковь и тайком пустилась во «все тяжкие». Это обнаружилось после того, как во время выборов очередного Папы Римского свопнувшиеся в тела тайцев и таек кардиналы, инкогнито, в невменяемом состоянии гонялись за туристами с предложением сексуальных услуг и отпущения грехов, а в итоге, как положено по традиции, заперлись для голосования в Хилтоне и спалили его ко всем чертям. Там их всех и «повязали». Неудобная вышла история, потому что новый избранный тем конклавом «Папа», на поверку оказался «Мамой», не имеющей никакого отношения к церкви, убежденной сатанисткой и лесбиянкой с острыми суицидальными наклонностями. Мда.
Возможность переместиться в другое тело, в другое место, пожить недолго чужой жизнью или попробовать без вреда для своего организма что-то совершенно новое привлекла очень многих, если не сказать, что всех. Предлагались совершенно разные варианты – от стандартного туризма, но без необходимости перелётов и переездов (что и убило, впоследствии, индустрию перевозки людей), до нестандартных экстремальных предложений, например, «Бомж на неделю», алкотуры «Палёнка-Бражница», наркотур «Спайс-и-Герыч», тур по зоопаркам мира «Зоофил-мазохист-фест». Наиболее же жёсткой и экстремальной программой для настоящих мужчин, желающих испытать свой дух, на все времена безоговорочно стала программа «Роди тройню без анестезии». В общем люди, как всегда, попробовали снова свести всё к сексу и нездоровому экстриму.
Некоторые забирались в опасные или экзотические места и оттуда сдавали своё тело «свопперам» на поминутной основе. Это стало возможным благодаря «бодикоинам» – возникшей новомодной «криптовалюте», начислявшейся хозяину тела за каждую секунду от его сдачи в аренду.
За несколько лет массового использования, технология моментального «своппинга» была доведена до совершенства, а «бодикоины» стали основным мировым платежным средством.
Как всегда, больше всех заработали китайцы, давно привыкшие к онлайновому выращиванию и прокачке за деньги чужих персонажей в компьютерных играх. Теперь они обвалили рынок предложением миллиарда аналогичных услуг для физических тел, от недорогих и простых, типа быстрой «Прокачки пресса», до элитарных, вроде «Фигуры Шварценеггера» или люксовых, «Кардашьян-look». Чтобы привлечь дополнительных клиентов, китайцы всегда добавляли к услуге небольшой бесплатный подарок, «комплимент», например, «Шелковистые волосы спина», «Электричество интимная стрижка», «Шлем здоровье зубов», «Излечение глистов сглаза».

Совершенно уникальный, рискованный и чрезвычайно сложный процесс переноса сознания человека в не гуманоидное тело, практически одновременно представили вечно враждующие между собой группировки: «Канисы» и «Фелиносы» - поклонники собак и «котиков». Инициаторами были, разумеется, «котики», почитающие кошек божественными животными и считающие их венцом творения эволюции. «Канисы» вели свою разработку в ответ, только чтобы не отставать от них и не давать, тем самым, преимущества в дискуссиях и сетевых битвах. Как потом писали в некоторых блогах и говорили в стримах, ключевая часть их процесса была подозрительно похожа на процесс их непримиримых сетевых врагов, но главное, что между ними был достигнут паритет в ключевом вопросе наличия такой процедуры. Операции по переносу человеческого сознания в тело животного были чрезвычайно трудоёмки, содержали огромное количество ограничений и требовали длительной адаптации после переноса (например, люди учились ходить на четырёх лапах, общаться мяуканьем из-за коренных различий речевого аппарата, пользоваться хвостом в туалете и есть без помощи рук). Но всё равно находились энтузиасты, мечтавшие стать священным животным и теперь, наконец, получившие возможность воплотить свою мечту в жизнь. Воплотить, даже несмотря на то, что некоторые черты поведения животного навсегда передавались им в виде привычек, от которых они уже не могли отказаться (например, вылизывание собственных гениталий, прилюдное «справление нужды», безотчетный страх перед огурцами). Кстати, именно появление этих процессов и перенос сознания части людей в тела собак и кошек, послужили причиной издания «Закона о Запрете Стерилизации Священных Животных», или просто «Закона О Животных» (ЗОЖ).
С сознанием, и его фактическим бессмертием за счет перемещения в другие тела люди разобрались, но сами тела продолжали стареть, портились и уничтожались экстремальными «свопперами», болели и умирали от старости. Их не хватало, даже с учётом поступлений из Африканских и Азиатских стран (благодаря этой программе ООН удалось раз и навсегда решить вопрос с перенаселенностью отдельных частей Земного шара и с беженцами). Поэтому силы всех наук были брошены на изыскания в области совершенствования и развития физических тел. Второй шаг к засаде «пушистого зверька» был сделан человечеством, когда раззадорившиеся учёные обучили человеческие тела ускоренной регенерации тканей и, даже, восстановлению целых органов. В этом месте, Дорогой Читатель, призываю тебя осушить до дна вместе со мной вторую рюмку водки, ибо дальше начались сплошные безобразия (чокаться сюда +).

Одни потом утверждали, что он был искусственным интеллектом, а не человеком, другие, что он был плодом уникального научного эксперимента по объединению и переносу сознания нескольких гениальных людей в одно тело, но факт его существования не вызывает никаких сомнений и остаётся фактом. Речь идёт о ведущем своп-идеологе, копроблоггере, фаллостримере, величайшем уме своего времени, профессоре-«модологе» Порфирии Сигизмундовиче Щекотуне-Теребонькере.
Порфирий Щекотун-Теребонькер убедительно показал, что границы человеческого сознания значительно шире, чем мы привыкли считать и все внутренние и внешние конфликты происходят от того факта, что люди не хотят этого принять и ограничены в своём сознании рамками идеального человеческого тела. Он доказал, что для истинного счастья, новому человеку, Человеку Счастливому (Homo Laetus) нужно дать всё, о чём он мечтает _сразу_: кубики на пресс, лисий хвост, грудь 6 размера, бутафорские крылья, жабры, и т.д. Только тогда он будет истинно счастлив, (пусть и не долго) пока не захочет чего-то нового. Благодаря его работам, уже широко изученный процесс регенерации был подвергнут серьёзной доработке, после которой стало возможным не только восстанавливать, но и модифицировать тело на заказ под любые требования и причуды заказчика. Так в истории Земли началась новая эпоха - эпоха Человека Счастливого и появились люди-птицы, люди-дельфины, хоббиты, эльфы, минотавры, русалки, лешие, зомби…
Скорость трансформаций росла, с утра можно было побыть дельфином-Элвисом Пресли, в обед птеродактилем-Гитлером, а вечером, отрастить шелковистый розовый мех с запахом клубники и, завалившись в клуб за подругой на ночь, уйти оттуда в обществе двухголовой суккубы. Своей фантазии людям не хватало и появилось множество независимых разработчиков- биопрограммистов, штамповавших тысячи разнообразных модификаций («модов») ежедневно. Поначалу «моды» были различны по качеству, часто оказывались несовместимы друг с другом или требовали других «модов» для своей работы. Чтобы раз и навсегда навести порядок в этом вопросе, был образован «Единый директорат разработки обновлений/модификаций» (ЕДРОм), или просто «Едро». «Едро» объединило и отрегулировало деятельность всех разработчиков «модов», предоставило единую стандартную био-платформу для быстрой установки модификаций тел и запустило «Модстор», сетевой магазин, из которого можно было загрузить через Сеть готовый код постоянной или временной модификации тела. Благодаря единой стандартной платформе «Едра», код в виде программного модуля, можно было немедленно установить в своё текущее тело и начать им пользоваться.

История модификаций не обошлась без курьёзов и трагикомедий. Правительства, в современном значении этого слова, постепенно, но окончательно утратили свою функцию, и реальная власть в мире перешла к сформировавшимся на базе бывших социальных сетей и порталов Сетевым правительствам, формирующим Сетевые страны-сообщества (сетестраны). Одной из наиболее старых, авторитетных и многолюдных сетестран был Яр-Ы-дал, в традиционной фольклорной культуре мужчин которого считалось неприличным иметь половой член длиной менее 45 см. Именно из-за этой культурной традиции Яр-Ы-дал едва не потерял всё своё мужское население. Как только появилась первая версия соответствующего мода - удлинителя пениса, все дружно захотели соответствовать культурным стандартам и отрастили 45-см члены, а некоторые, конечно, длиннее, ведь всегда найдутся такие, которым и 45 см покажется мало. Разумеется, все использовали максимальные настройки по диаметру, и никто не подумал о последствиях, которые не заставили себя долго ждать – при эрекции количество крови, необходимое для приведения «агрегата» в боевое состояние оказалось столь велико, что его «счастливый» обладатель терял сознание от недостаточного количества крови для питания мозга кислородом. Первые 146 415 героев, захотевших «запилить селфак» и показаться всем во всей своей красе погибли от гипоксии головного мозга, пока разработчики «Едра» разобрались, что происходит, отозвали «мод» и спасли оставшиеся 15 миллионов Яр-Ы-дальцев. Но традиции – есть традиции, и чтобы примирить фольклор с прогрессом был издан закон, по которому всем мужским телам предписывалось владеть 45-см членами строго в не эрегированном состоянии. Этот закон сильно облегчил задачу женским телам Яр-Ы-дала, для которых в ответ пришлось заказать разработку специального «мода», в результате которого они обзавелись «ответной частью» спиралевидной формы.

Финальный отсчёт перед катастрофой начался с появлением приложения-мода совершенно нового типа. Это был мод для увеличения уровня интеллекта. Проведённые перед выпуском «мода» тесты показали, что при его использовании, уровень интеллекта удваивался каждые 6-8 месяцев в зависимости от его начального уровня. Такой длительный срок требовался из-за глубинной перестройки нейронных связей в мозге и наполнения его общедоступной, загружаемой из Сети информацией. Мод не работал только для не гуманоидных модификаций тел, (что-то там связанное с количеством генов, и строением нейронов), а все остальные могли стать Эйнштейнами, Хокингами, Перельманами, Да-Винчи и т.д. Поскольку данный мод был настоятельно рекомендован всеми сетевыми правительствами и администрациями, его скачали и установили все, кто мог.
Впервые в истории Земли наступил краткий миг всеобщего интеллектуального рая. Были забыты все конфликты, воцарилась всеобщая и полная гармония, люди вдруг осознали, что потратили тысячи лет на совершенно бессмысленные дела, никому не нужные вещи и пустые конфликты. Люди, объединённым коллективным разумом, поняли, как летать к звёздам, как управлять гравитацией и уже начали догадываться как управлять временем и чего хотят женщины… Но тут выяснилось, что процесс увеличения и перестройки связей необратим, а человеческий разум имеет жёсткие ограничения, которые должны сохранять его человеческую суть. По достижении этого предела наступает переполнение, знакомое, например, программистам и интеллект «сбрасывается», оказываясь равным нулю, завершая цикл развития.
Самыми первыми впали в слабоумие наиболее умные и интеллектуально развитые, не успев никому ничего сообщить, но успев отключить платформу «Едра», остановив действие любых модификаций. К сожалению, было уже слишком поздно. За ними последовали все остальные. Процесс прогрессирующего слабоумия нарастал в геометрической прогрессии, люди успели понять, что с ними происходит, но предпринять ничего уже было невозможно. Слабоумные, моментально одичавшие человекоподобные твари стремительно заполонили Землю. Ведомые дремучими животными инстинктами, они сбивались в племена, буйствовали, громили, воевали, уничтожая все завоевания человечества, поэтому никто не смог остановить волну, смывшую вид Homo Sapiens-Laetus с лица Земли. Волну, грубо остановившую маховик развития и запустившую его вновь, уже с обычной скоростью, никто из разумных обитателей планеты не пережил...
Ну, почти никто. Так как мод не работал в не гуманоидной модификации тел, то застигнутые Волной в телах кошек и собак люди не потеряли свой разум, но уже не могли их покинуть, так и оставшись, на сотни тысяч лет самыми высоко разумными существами на Земле. И, похоже, что пока так ничего и не изменилось.

Спасибо тебе, Дорогой Читатель, что ты осилил мой короткий рассказ до конца. Так давай поступим так же с третьей рюмкой! Поднимем её и выпьем за наших пра-пра-прародителей, до дна (не чокаясь Х).

12. Зимняя сказка

Снег поскрипывает под сапогами. Прохладно. Не настолько чтобы прямо на ходу приложиться к фляге с самогоном, хотя Бог свидетель, к ней хочется приложиться, но достаточно для того, чтобы пожалеть о том, что полез в этот лес. А за одно, чтобы как говорится, два раза не вставать, пожалеть о том, что вообще женился.
Вот скажите, люди здравомыслящие, если вы еще остались, нормально ли это, в наш двадцатый век, идти в лес, рубить там елку к новому году? Когда все нормальные люди покупают это дерево на ближайшем базаре. Вот и я думаю - ненормально. И когда наступило тридцать первое декабря, я как раз серьезно озаботился этим вопросом, и собрался спокойно попить пива перед телевизором, но тут нарисовалась жена. С подобающей для десяти лет совместной жизни нежностью она поинтересовалась: “какого собственно хуя, я тут расселся, когда новый год на носу, а у нас не убрано. Ну в смысле ни елки, ни даже самой завалящей сосны”.
Знаете, пить пиво, когда в комнате работает перфоратор можно, но вот удовольствия не доставляет. А когда жена включает режим пилы, то и перфоратор покажется соловьиным пением. В ходе дальнейшей дискуссии выяснилось: что тратить деньги на елку - это бред, так как рядом есть лес, а на балконе топор без дела валяется.
Подавив огромное желание использовать топор по еще одному возможному назначению, а именно раз и навсегда, избавить супругу от головной боли, собрался в лес. Уже надевая шапку, ехидно спросил: “у нас в шкафу, с незапамятных времен, еще презервативы валяются, может их тоже использовать по прямому назначению?”, но заметив блеснувший в глаза супруги интерес, поспешил выскочить за дверь. Лучше на свежем воздухе прогуляюсь.
Вот так и вышло, что в этот прекрасный, морозный выходной день, я иду по лесу, таща за собой санки, не нести же мне елку на плече? В кармане заветная фляга с соседским самогоном (ходят слухи, что она настаивает его на мухоморах, но я не верю, зимой в лесу мухоморов нет, только иногда заблудившиеся грибники попадаются). И если предстоящее свидание с содержимым фляги слегка радует, то заметенная по колено “тропинка”, портит все впечатление.
Не подумайте, что я совсем уж каблук. Я честно могу сказать жене все что думаю о ней и о ее матери, правда, когда жена на работе. И стульчак не опускаю. Иными словами, практически альфа-самец. Поэтому я не планировал рубить дерево, и тащить его домой. Просто заеду на одну из полянок, посижу на санках, хлебну самогончика с захваченными со стола огурчиками, и отправлюсь на рынок. Менять санки на елку. А если не получиться, то наберу еловых веток, супруга жаловалась, что давно ей ничего не дарил, вот будет ей хороший букет по случаю нового года.
Подходящая полянка нашлась довольно быстро. Тихое местечко, в окружении деревьев. Они защищают от ветра, вокруг царит тишина и красота. Ставлю санки, расстилаю тряпку, прихваченную типа для того, чтобы завернуть верхнюю часть добытого в лесу трофея. Мне нравится некая неспешность, основательность. Вот на свет появляется маленькая рюмка. Вы спросите зачем? А вы попробуйте на морозе выпить из металлической фляжки. Я не уверен на сто процентов, что она приклеится к губам, но проверять не хочу. Так, теперь огурчики, ну поехали. Тут, конечно нет даже зеркала, чтобы чокнуться, но не беда. В некотором роде я и так чокнутый, раз до сих пор не развелся, а если присмотреться, то можно увидеть не до конца заметенные снегом, следы кострища. Видимо тут гуляли любители зимней рыбалки, вот я и выпью за компанию с ушедшими пикникерами, или как их там называют?
Эх, хорошо пошла. Самогон имеет странный привкус, и я вновь задумываюсь о его составе. А также о мухоморах. Но не долго. Как часто бывает - мысль скользит. В голову приходит, что не мешало бы закончить статью. А потом попытаться всунуть ее своему редактору. Какая там тема? Эволюция? Революция? Не так уж и важно. Те, кто читают нашу писанину, не увидят разницы, а те, кто знают, чем различаются эти понятия, все равно используют нашу газету по прямому назначению. Например, вот в сапог можно запихнуть, чтобы сох быстрее.
Выпиваю вторую, сажусь на санки. В воздухе кружатся снежинки, полное ощущение, что попал в сказку. Мысли снова возвращаются к статье. Лучше бы темой была эволюция. Материалов можно прямо в этом лесу набрать. Во-первых, эволюция человека разумного в грибника зимнего. И такое большое фото придурка в валенках, шапке, закрывающей лицо, и с огромной, пустой корзиной. Затем интервью, чтобы все выглядело как положено. Или наоборот, о грибах, сумевших выжить зимой, о их координации, тайных переговорах путем переброса спор, о больших подземных грибных колониях, где трудолюбивые поганки без устали разрабатывают биологическое оружие. Думаю про эту чушь, и губы сами складываются в улыбку. Эх, талант не пропьешь. Умение писать бред с серьезным видом - это у меня навсегда.
Наливаю третью. За что там обычно третий тост? Точно, за большие сиськи. Вслед за сиськами вспомнилась жена, и конечно в этот же момент самогон попал не в то горло. Нет, у моей супруги есть определенный талант. Она способна сломать кайф, даже когда отсутствует. Возможно за эти десять лет, она тоже эволюционировала. Во что-то страшное. Откашливаюсь, съедаю половину огурца. Не пойду на рынок. Обойдемся без елки.
Мысленно возвращаюсь к статье. Может все-таки про революцию написать? Почва благодатная. А еще можно совместить. Накатываю четвертую, чувствуя, как самогон растекается по телу долгожданным теплом. Например, написать про революцию эволюционировавших зайцев. Дескать, зайцы наелись грибов, и вообразили себя берсеркерами. Сначала съели грибников… В этот момент замечаю движение. Ебать-колотить! Какой большой глюк. Под одним из деревьев, как на заказ, нарисовался заяц. Явно эволюционировавший, потому что больше напоминает мультяшного зверя. Серый - и это зимой! Стоит на задних лапах, и нагло скалится своими передними зубами.
Нее. Обязательно поговорю с соседкой о составе ее эликсира. Не помню, чтобы раньше мне после четвертой зайцы начинали мерещиться. Тем временем зверюга немного приблизился. Он явно не боится человека, и у меня мелькает свежая мысль. Отставляю флягу, и тянусь за топором. Сейчас любопытная животина приблизиться, и получит обухом в лоб. И тогда я вернусь домой без елки, но с зайцем. Жена шкварок нажарит. Или… Размечтавшись пропустил момент, когда этот гребанный кролик приблизился, схватил флягу и поскакал в обратном направлении. От такой наглости я потерял дар речи, но быстро опомнившись вскочил:
- А ну стой! Тварь бессловесная! - Заорал я, от неожиданности позабыв более крепкие выражения. И кинулся в погоню. Благо ушастый вор скакал медленно, боялся расплескать ценное содержимое. Отставляя флягу, я забыл завинтить крышку, и она свалилась в снег.
Гаденыш успел скрыться в чаще, но на снегу оставались следы, и я безошибочно следовал за наглецом. Его серая тушка мелькала впереди, и я не сомневался, что догоню мохнатую скотину.
Беглец скрылся за очередным деревом, и я поднажал, опасаясь потерять его из виду. Зря. Оказалось, там начинается склон. Крутой и гладкий. Поскользнувшись я шлепнулся на спину, и с хорошим ускорением устремился вниз. Серая скотина наоборот, удержалась на верху, и клянусь, эта тварь еще и помахала мне левой лапой. Правой, как я успел заметить, серый нахал прижимал к груди трофейную флягу.
Но уже в следующую секунду мне стало не до него. Стараясь замедлить свое скольжение, я цеплялся за снег руками, ногами, чуть ли не зубами. Но все было тщетно. Я продолжал двигаться вниз, снег набился за шиворот, в сапоги, скорее всего и в штаны. Но все когда-нибудь заканчивается, склон стал более пологим, и мое движение замедлилось. Не успел порадоваться этому факту, как меня подбросило на каком-то незаметном бугорке, и наконец-то я остановился, упав в глубокий снег. Порадоваться этому факту я не смог, под снегом находился какой-то твердый предмет, а о том, что он там есть я узнал только потому, что налетел на него яйцами.
- Твою мать! Всех вас зайцев, через забор! - Проорал, держась двумя руками за вторую голову, и одновременно пытаясь встать на ноги. Получилось, пусть и со второй попытки. Ну ладно, с пятой. Теперь, самое время осмотреться.
Чтобы подняться по склону не могло быть и речи. Я вообще не понимал откуда в нашем лесу такой гладкий склон, что хоть бери и открывай тут черную лыжную трассу. Придется мне, как нормальному герою, идти в обход.
Тропинка нашлась довольно быстро. Она огибала этот «лыжный склон», и скрывалась за поворотом. Что ж, за неимением лучшего, придется воспользоваться. Минут через пять стало ясно - я конкретно попал. Снегопад усиливался, дороги не знаю, а зимой темнеет рано. В этой части леса я оказался впервые, и это не внушало оптимизма. А если погода окончательно испортиться - наверняка замерзну, даже согреться нечем.
Повезло. Минут через пятнадцать я вышел к какой-то избушке. Честно говоря, после зайца, стырившего самогон, я бы не удивился паре куриных ног, но избушка оказалась обычным срубом.
Никаких следов на снегу, если внутри кто-то был, то пришел давно. Из трубы не идет дым, значит не топят. Скорее всего внутри пусто, но необходимо проверить. Надо согреться, а если хозяева дома, то и узнать дорогу в город. Дверь приоткрыта, тяну за ручку, раздается противный скрип. Перед тем как зайти, все-таки спрашиваю:
- У вас все дома? - В ответ тишина. - Никого? Ну и ладно.
Закрыв за собой дверь осматриваюсь. Так. Печка есть, и что немаловажно, рядом валяется вязанка дров. Значит можно согреться и высушить одежду, ну а если неожиданно вернутся хозяева, что-нибудь придумаю в свое оправдание. Типа: шел, споткнулся о зайца, упал, потерял сознание, очнулся - избушка.
Снимаю куртку, и вдруг понимаю: внутри довольно тепло. Это странно, для неотапливаемой избы, но задаваться вопросом - почему так, мне не хочется. Может я уже частично замерз, и это тепло мне кажется. В любом случае растоплю печку, а дальше посмотрим.
Отодвинув заслонку, я полностью забыл про растопку, испытав изумление, лишь немного уступающее шоку от поведения мохнатой скотины. Во-первых, внутри было светло. Как в холодильнике, когда открываешь дверцу. Во-вторых, там находилось множество предметов, которым абсолютно нечего делать в печке. Например, стеклянный кубок. Не веря своим глазам, аккуратно вытаскиваю. Так и есть - кубок. Ставлю на пол, продолжаю исследование. Колода карт, судя по обложке - эротические. Ложу в карман – пригодятся, когда не смогу отбиться от приставаний жены. Топор - если не появятся хозяева, прихвачу взамен забытого на поляне. Лопата с длинной ручкой (интересно как ее сюда запихнули), моток веревки (в карман, в хозяйстве пригодится), прочая рухлядь.
Ставлю заслонку на место, продолжаю осмотр. Жаль не прихватил фотоаппарат, можно было бы сделать фотографий для пары десятков статей. Что тут дальше? Ага. Отличный, вместительный сундук. И что немаловажно, без замка. Хватаюсь за крышку:
- Ох и руки твои загребущие! - От неожиданности подпрыгиваю, в страхе разворачиваюсь к дверям. Там никого, да и вообще, больше никакие шумы не нарушают тишину. Наверно померещилось от переутомления. У нас, у добытчиков елок, и охотников на зайцев, такое случается. Дергаю за крышку, та с легкостью открывается. В сундуке какие-то тряпки, вынимаю, аккуратно складываю, потом пара сапог, вроде кожа…
- Да, жадноват парниша! - На этот раз реагирую спокойнее, сказывается привычка. Поворачиваю голову - как и ожидалось, никого нет. Скорее всего хозяева уходя не выключили радио, а в этой глуши, прием так себе. Вот и прорывается иногда чей-то голос, сквозь помехи. Да, неслышимые невооруженным ухом помехи. Точка. В конце концов думать обо все - мозги закипят, а мозги - штука тонкая, их беречь надо.
Продолжаю исследование, может тут завалялся какой-нибудь чулок с деньгами. Брать чужое, конечно нехорошо, но в целом и не плохо. А ротозеев, оставляющих дверь открытой, можно и проучить. Чулка не нашел, зато внутри оказалась литровая бутыль, с мутным содержимым, и этикеткой гласящей: “Выпей меня, эволюциОнером станешь”. Вот именно так, с большой буквой О.
Я же журналист, значит должен быть слегка исследователем. Откупориваю пробку, пахнет самогоном. Еще в сундуке оказалась пара белых чашек. На одной буква Х, на второй У, и осколки третьей. Восстанавливать их, чтобы увидеть букву я не стал.
Что ж, попробуем эволюционировать. Или эволюциОнировать? Та не важно. Выбираю чашку У, наливаю примерно треть. Легко затыкаю слабый голосок разума, язвительно спрашивающий, чем я думаю, раз решаю пить незнакомое пойло? Вот тем самым и думаю.
А хороший самогончик! Чем-то он напоминает украденный ушастым разбойником, но, пожалуй, покрепче. Сразу стало тепло, так что вопрос с печкой отпал сам собой. Задумчиво осматриваю избушку. Видать хозяева еще те чудаки. Взять хотя бы часы с маятником. Висят вверх ногами, при этом маятник исправно работает, а стрелки идут в обратную сторону. Или пальма в кадке с фикусом. С растущими на ней апельсинами. Допиваю самогон из У чашки. Снова вспоминается статья. Точно, эволюция. Напишу про избушку без курьих ножек. Как центр подготовки зайцев-камикадзе. Пойдет на ура.
Вытаскиваю из сундука вторую чашку, украшенную буквой Х. Все верно, первая буква У, вторая Х, получается самогон - Ух! А вот если бы пил наоборот, вышло бы не так красиво. Делаю глоток, закусываю апельсином с пальмы. Становится совсем тепло, и не хочется ни в лес, ни домой. Встречу новый год здесь, в гостях у сказки. Еще бы хоть какой-нибудь еды. Кроме апельсинов. Я же не Чебурашка.
Отхожу от сундука, бреду по комнате. Кидаю взгляд в зеркало на стене. Замираю. Вместо своего отражения вижу поляну, на которой знакомые мне серые поганцы водят хоровод вокруг высокого костра. На огне что-то готовится, и мне кажется я слышу аппетитный запах жарящегося мяса. Непроизвольно сглатываю слюну. Один из зайцев вдруг поворачивается, кажется он смотрит прямо на меня. Я узнаю своего старого знакомого. Не потому что у меня хорошая память на морды, просто эта скотина, салютует мне моей же фляжкой, и очень по-человечески делает глоток. Вот гад! Демонстративно допиваю содержимой Х-чашки, доедаю апельсин.
Изображение в зеркале мутнеет, а потом поляна исчезает, и я наконец-то вижу там себя. Все лицо почему-то заросло серой, короткой шерстью. Ощупываю его, надеясь на то, что заросло только изображение, но нет. Мое лицо реально покрыто шерстью, так что, пожалуй, теперь оно потеряло право называться лицом, и превратилось в морду. Не зря меня жена любила называть “скотской мордой”, накликала ведьма.
Я уже было собрался испугаться, но тут у меня случилась неприятность. В штанах стало как-то непривычно. Там появилось что-то чего раньше не было. Первой мыслью было: “а не обосрался ли я?”. Оказалось - нет. Просто у меня вырос хвост.
Длинный. Думаю, около метра. Коричневый и тоже покрытый короткой шерстью. Не знаю почему, но я не испугался. Видимо уже был достаточно навеселе. Попробовал поуправлять хвостом без помощи рук, и через несколько минут - начало получаться. Хвост оказался довольно гибким, сворачивался в клубок, и его вполне можно было спрятать в штанах, вытянув вдоль ноги.
Разобравшись с хвостовым управлением, решаю - самое время выпить. Но в этот момент дверь распахивается, и в избушку начинают заскакивать зайцы. При виде меня, их морды моментально теряют шутливое выражение, становятся настороженными. Серые берут меня в полукольцо, и я понимаю, каким-то шестым чувством, что питаются они не только морковкой. Но страха до сих пор нет. Я неторопливо выпрямляю хвост, которым вполне можно врезать по наглой серой морде, слегка жалея о том, что топор остался в печке.
Не знаю, чем бы это закончилось, но тут в избушку зашел мой старый знакомый.
- Стоять, братва. Он свой. Он пил “УХовый” эликсир. - Зайцы моментально расслабились, а воришка самогона, вразвалочку приблизился. - Опусти хвост, драка отменяется. Жрать хочешь?
- Хочу!
- Тогда пойдем, только погоди немного. - Он нырнул в печку и вскоре выбрался наружу, с огромной бутылью в лапах. Реально огромной! Больше чем сам заяц. - Помоги, бугай здоровый! - Прохрипел он. Я подхватил бутыль, черт тяжелая! Сильные зайки. - Айда с нами, волка жарить!
- Чего?! Кого?!
- Мы там волка морковкой нафаршировали, сейчас жарим. Ты ж вроде есть хотел? Тогда не тупи.

Я решил ничему не удивляться, подхватил бутыль, крепкие лапы уцепили меня за штаны, и вытащили наружу. В лесу стемнело, но невдалеке мерцало пламя костра.
Мы быстро выбрались на поляну. Тут было довольно многозайцево, не скажешь же многолюдно в такой ситуации? Серые тусили группками, пили из знакомых мне чашек, о чем-то болтали друг с другом. На меня не обратили практически никакого внимания, только приняли из рук самогон.
Посмотрев на костер, я увидел повешенного на вертеле волка, реально фаршированного морковкой, торчащей из всех отверстий. А может и не волка, может собаку, я не отличу, не ботаник же я, а журналист.
Гулянка продолжалась. Помню, как сидел на снегу, пил самогон, и доказывал, что журналист - это профессия, а не венерическое заболевание. Как грыз кусок волка, и почему-то вспоминал шаурму из соседнего киоска. Как скинул свитер, потому что стало реально жарко, и понял, что шерстью у меня покрыто не только лицо. Как обнимал двух зайчих, а те хихикали и строили глазки.
- Как тебе тут? - Подошел старый знакомый, и зайчих как ветром сдуло. Поняли, мужской разговор предстоит.
- Нормально. Давно такого веселого нового года не было.
- Новый год начнется через четыре часа. Хочешь - оставайся?
- В качестве кого? Вам что, журналист нужен?
- Неа. - Он покачал головой. - В качестве журналиста ты вообще никому не нужен. Пойдешь на должность снежного человека?
- А прошлого куда дели? - Удивляться за эту ночь, я видимо разучился.
- Ушел на повышение. В Гималаях теперь. Останешься?
- Не знаю, серый. Слишком неожиданное предложение. Слушай! – Вспоминаю я. – А кто со мной в избушку разговаривал?
- Голос совести.
- Какой-то он был неубедительный.
- Какой есть. Так что насчет моего предложения? Вакансия пока свободна.
- А домой я смогу вернуться?
- А что тебя там держит?
- Не знаю. Привычка скорее всего.
- Прыгни через костер и окажешься возле дома. Но если решишь вернуться, сделать это надо до полуночи.
- Хорошо, серый. - И боясь, что меня не отпустят, не раздумывая, прыгаю через костер.

Прыгнул и свалился в снег около подъезда. Потрогал лицо - нет, шерсть на месте, да и судя по ощущениям, хвост тоже никуда не делся. Со странной тоской поперся к своему подъезду, о елке я и думать забыл.
Порог родного дома я переступил, когда часы пробили девять. Без елки, санок и топора, зато слегка заросший и с хвостом. Последнее обстоятельство должно было бы меня волновать, но почему-то не волновало. В прихожей было темно, жена, встречающая меня со скалкой, не обратила внимания на шерсть.
- Ах ты пьянь подзаборная! - Привычно услышал я в качестве приветствия. - Ты где шлялся? Где елка? Где санки?? Где...
Я, немного устав от воплей, нежно коснулся хвостом ее губ, одновременно произнеся:
- Тсс. - И случилось чудо! Она заткнулась. Сразу. Несколько секунд смотрела на хвост, неуверенно коснулась, увидела, что я не держу его в руке, и тут ее глаза закатились, и моя супруга грохнулась в обморок. - Какая полезная штука, - пробормотал я, обходя супругу, и стараясь упрятать хвост обратно в штаны. Вышел на балкон, вдохнул морозный воздух. Скучно. Сейчас по телевизору будут показывать “Иронию судьбы”, потом кто-нибудь споет, кто-то пошутит, все напьются. Там, за деревьями, в таинственном лесу, зайцы устроят очередной хоровод, доедят офигевшего от такого расклада волка, закусят морковкой, затем перепьются “Уховым” самогоном, и будут веселиться всю ночь.

Решено. Я вернулся в комнату, в коридоре жена спешно собиралась, видимо решила провести новый год где-то в гостях. Услышав, что я вернулся с балкона, она поспешно выскочила за дверь. Я не стал ее провожать. Собрал все пиво, которое нашел, и вслед за женой покинул квартиру.
Не буду бриться, не буду писать идиотские статьи, и не пойду устраиваться в цирк. Хотя человек с хвостом, думаю был бы интересен для публики.
Вернусь в лес, угощу зайцев пивом, проведу отвязную ночь, заценю какую-нибудь зайчиху, а утром все-таки приму предложение, и займу освободившуюся вакансию снежного человека.

13. Мировая теория обмана

На постели, под теплым клетчатым пледом, прикрыв глаза и размеренно дыша, лежал старик с длинной седой бородой. Женщина поправила подушки и хотела уже уходить, когда тот неожиданно взял ее за руку.
- Постой Эмма, присядь, - произнес он шепотом. - Спасибо тебе родная за всё то время, что была со мной рядом.
- Ну что ты, по-другому и быть не могло. - Пожилая дама ласковым и в то же время печальным взглядом посмотрела на супруга. Как же так вышло, что она всю свою жизнь прощала этому человеку любые обиды, вольно или невольно причиненные ей? Ответ прост – она любила и верила в него. Уповая на Господа, черпала в молитвах силы для своего долготерпения.
- Эмма, мне нужно тебе в кое-чем признаться, я не могу оставить этот мир, унеся тайну в могилу. И только тебе, ты единственный человек, кто меня поймет и не осудит. – Подбородок старика предательски задрожал. – Труд всей моей жизни один сплошной обман. Я сам себя обманывал и невольно распространял свою ложь на окружающих, выдавая желаемое за действительное. Не хотел это признавать, не понимал, какую опасную игру затеял, а когда понял, отступать было поздно, да и гордость не позволяла.

Старик медлил, ему было трудно подобрать правильные слова.
- Не было никакого связующего звена в моей теории. Мы подменили кости примата человеческими. Эволюция человека от обезьяны - фальсификация. Нет начала, нет первого элемента, люди появились на земле тысячи лет назад уже такими, какие есть…

Был 1831 год, когда моя вера впервые пошатнулась. И это притом, что еще год назад я готов был получить сан священника. Тогда церковные догматы были для меня приемлемы. О, это все Пейли со своими аргументами: «Разумное устройство, видимое в природе, доказывает существование Бога». И я слепо верил. Но мир стал меняться для меня с путешествия на «Бигле». Пять лет я провел в странствиях по свету, исследуя живую природу. Букашку за букашкой, вид за видом, эпоху за эпохой. И знаешь, уже тогда, тень сомнения стала обуревать мной, словно червь, поселившийся в моем разуме, она разъедала мембрану устоев и мировоззрения. Изучая найденные мной древние останки существ, обитавших на планете миллионы лет назад и вымерших целыми популяциями, я ужаснулся. Подобных видов больше нет в природе, и не будет. Разве мог наш Творец первоначально вдохнуть жизнь в одну или ограниченное число форм и, между тем, обречь других на вымирание?

Старик попросил воды. В горле совсем пересохло. Подскочившее давление давало о себе знать, цвет лица с мертвенно бледного сменился на алый. Вернув стакан на столик, он сделал глубокий вдох, пытаясь справиться с нарастающим волнением и хриплым, каким-то совсем не своим голосом, продолжил рассказ, а Эмма тем временем слушала его не смея прервать.
- Наблюдая за многообразием организмов, их изменениями в процессе эволюции и естественного отбора, я пришел к выводу, что у всего живого были родоначальные элементы. Те, от которых под действием окружающей среды или в результате естественного отбора и произошло великое множество. Человечество не стало для меня исключением. Кто мы такие? Разве состоим не из плоти и крови, что и остальной животный мир? Или, быть может, живем по каким-то другим законам природы? Нет, единственное, что нас отличает – разум. Но я уже расценивал это, как нужное и полезное приобретение в процессе развития. Обделенные естественными защитными свойствами, мы преуспевали сознанием.
Моя теория с легкостью применялась на простейших организмах, начиная от примитивных, заканчивая ныне существующими. С человеком же такого не происходило. Хотя и нашлось множество аргументов в пользу естественного происхождения от обезьяноподобных предков. Отсутствовало связующее звено, по которому выстраивалась эволюционная цепочка. Но в то время я был еще молод, полон сил и знаний, гениальность моей идеи казалась очевидной, доказать её правоту – вопрос времени. Параллельно отвлекая себя сторонними работами, кои имели большой успех, я помнил о своем предназначении. И я работал над этим, посветив себя науке и исследованиям. Просто желая докопаться до истины. Любой ценой, абсолютно любой. И не просто докопаться, а познакомить с нею весь мир. С великой истиной, открытой мной!
Мне не было страшно, что на меня обрушится церковный мир. На тот момент я пришёл к осознанию того, что Ветхий Завет с его, до очевидности ложной историей мира, заслуживает доверия не больше, чем священные книги индусов или верования какого-нибудь дикаря. Но время, к сожалению, неумолимо летело, а ответа так и не нашел. Все разбивалась об это чертово звено! Связующий элемент, без которого, общего у людей с обезьянами было не больше, чем с крокодилами!

Чарльз замолк, прокручивая в памяти события минувшего времени. Эмма же сидела рядом с ним на кровати и молча, смотрела на него, больше беспокоясь за самочувствие супруга, чем за его откровения.
- А потом умерла наша Энни. Моя любимица, моя маленькая доченька. Она была совсем малышкой и ничем не заслуживала смерти, и мир в одночасье рухнул для меня, - прервал тишину мужчина. – Рухнул вместе с остатками веры и моей совести. Я, во что бы то ни стало, решил доказать свою правоту. Это заняло много времени, но когда появилась возможность, я ей воспользовался. На раскопках мой ассистент частично подменил человеческими костями останки древней человекоподобной обезьяны. Недостающий элемент найден. «Теория эволюции человека» завершена. И вся моя работа настолько достоверна, насколько фальшива.

В комнате повисла тишина. Старик медлил, давая обдумать суть сказанного и спустя время, добавил: - Простит ли Господь меня за это?
Но Эмма неожиданно улыбнулась, и спокойно, словно ждала этого разговора всю жизнь, ответила.
- Возможно, ты и не верил в Бога, но Господь без сомнения верил в тебя мой дорогой. Пройдя сквозь года, твоим глазам открылась истина. Ты сам раскрыл великую загадку жизни, иначе ты не был бы Чарльзом Робертом Дарвином. И я не сомневаюсь, что Господь уже простил тебя, он просто ждал, когда ты это поймешь.

Чарльз поднес руку супруги к своим пересохшим губам и нежно поцеловал ее. На глазах, замутненных дымкой времени, проступили слезы:
- Ты и есть мой Господь Эмма.

14. Кризис среднего возраста

- Раскудрить твою через коромысло, как же сука сушно. Скушно и однообразно. День похож на день, месяц на месяц. Украл, выпил, в тюрьму, - Егор коротал очередной вечер, втягивающийся в ночь. Семья привычно посапывала по комнатам.
- Вот почему они все жаворонки? Счастливые ж люди. Донесли головы до подушек и уже в сладких объятьях морфея. А мне в полночь точно спички в глаза вставляют. Хоть сказки пиши.
Привычно плеснув в бокал сухонького, почикав сырику и заварив себе «купеческого», включил комп. Пробежав глазами новостные ленты, попытался найти что-то интересное. Ни-че-го. Полный тухляк. Мотоцикл что-ли купить? Еще год назад, отмечая свой полувековой юбилей, он подкалывал более молодых коллег и знакомых, полемизирующих о кризисе среднего возраста и способах борьбы с ним. Кто-то подсаживался на охоту и рыбалку, вбухивая в увлечение бюджет маленькой африканской страны. Кто-то пускался во все тяжкие, ища все более молодых подружек и сетовал, что рос с ними на разных мультиках. Кто-то просто подбухивал, отводя душу в сварах со своей супружницей и шопинге. Егор откровенно посмеивался над «слабаками», считал что все это просто от большого количества свободного времени и ограниченной фантазии. Лично у него времени никогда не хватало. Большую его часть, конечно пожирала работа, потом семья. Ведь надо было помочь с учебой младшему, позвонить старшей. Обсудить нюансы работы с женой. Успокоить вечно ворчащую маму и в очередной раз пожурить отца за то что покупает шкалики. А потом появился внук и семья стала требовать еще больше времени. Но это было не в тягость, хотя и добавляло ответственности. Еще был спортзал и пробежки. Время когда ты честен сам с собой – как называл его Егор. Был еще огород. Вернее два крестьянских старых дома с большими земельными участками. Егор называл их – моя Терра или просто огород.
И вот он сидит в своей квартире, подогнанной под него как сшитый хорошим портным пиджак, и его мутит от ощущения одиночества и ненужности. И ведь самое обидное, он всячески пытался так организовать свою жизнь, чтобы слово скука вызывало смех. Раскопал и подружился с такими экземплярами, что кому расскажи – не поверят. Это конечно стоило времени и сил, но результат был потрясающ.
Вот к примеру леший. Ну расскажи он кому, что этот круглый, заросший здоровяк, не уважаемый краевед, облазивший в походах и сплавах половину России, а леший, его бы на смех подняли. Разве издают лешие трехтомники посвященные истории родного края? Или водят детей в походы? Или публикуются в научной периодике? Ну а то что находят путь в любой глуши. То что едят всякую дрянь. То что во всех походах его палатка стоит на отшибе лагеря, и забирается он в нее сразу после захода солнца и никого никогда в нее не впускает. Ну так это причуды старого холостяка. И то что большую часть времени проводит на природе, то вышагивая тропами последователей австрийской церкви, то восстанавливающего посадки лиственниц, сведенных на нет молевым сплавом, так это просто эколог, человек любящий природу – мать его. А уж сколько коллекций он собрал в своей темной, огромной как пещера квартире, так это только его наследники узнают. Если они есть.
Или ведьма. Да, да, самая настоящая ведьма. Или точнее вогульская старшая. Все видевшие ее мужчины отлично помнили ее великолепную фигуру. Все вспоминали пленительную фитоняшу. Но никто не мог точно описать ее лицо. Ну подумаешь, живет одинокая спортивная девушка на отшибе практически заброшенного поселка. Ну есть у нее две лайки. Причем одна, сучка, время от времени срывается с привязи и рвет скот у соседей. Ну так возмещает же ущерб ее хозяйка. Ну управляется оно одна за день с машиной дров, укладывая их чудными круглыми поленницами, похожими на стожки. Ну так ведь комсомолка, спортсменка и просто красавица. Ну уходит она время от времени в лес. Так ведь в своем доме живет – грибы, ягоды, травки целебные. А то, что на туристов, шалящих на древних камнях, то понос нападает, то перепиваются и дерутся. Причем все помнят, что вечером девка приходила, а куда делась потом не помнят. Ну так туристы же, водки больше чем тушенки. И то что молодая и красивая, а не ревнуют ее соседские бабы, не трут за нее языками. Ну так соседка хорошая. И поможет и до города довезет и купит что с оказией. Да и мужики поселковые как то сразу трезвеют от взгляда ее пронзительных глаз цвета непонятного. Вроде и карие, а вроде и серые, а бывает и зеленые и желтые. Да еще поговаривают , что ходит она по снегу или там по болоту и не проваливается. Ну а куда ходит, зачем, это одному Богу известно.
А уж что говорить про старого мудака оборотня. Ведь вот может превращаться в зверюгу страшную, а ноет что он инвалид и ему плохо живется среди нормальных. Что в полнолуние шерстистость повышается. Что от женщин бальзаковского возраста, прячущих свою течность под парфюмерными клумбами, просто стреляется. Что повышенное либидо создает проблемы в семье. Смешно, право слово. Ведь ходит скотина по снегу, как Леголас в кино, и не проваливается. А ноет, как будто ему хвост оторвали. Причем, что обидно, женщины на него ведутся просто в лет. Запахом он их что ли приманивает? А ведь в обычные дни, луной обиженные, ничем не примечательный мужичок. Ну выглядит лучше сверстников, мышцастый такой, так спортсмен. Ну бегать может долго, практически не уставая, ну так марафонец. Ну взгляд диковатый, колючий, так подбухивает поди. Ну неуправляемый становится когда планка падает, ну так любой соотечественник поймет.
Это ведь уму не постижимо. Такие люди, а не вписались в развитие социума. Живут – прячутся. Да с их способностями они должны были возглавить это развитие. Это ж так же бессмысленно как сожранный аллигатором доктор наук. Ну подумайте, кожаное бревно, ровесник бронтозавров, слопал венец развития – человека. Да не просто загонщика козлов, а обучавшегося многие лета, впитавшего знания и опыт тысячелетий развития. И ведь степень ученая у него именно по охране этих кожаных бревен от прогресса. Нонсенс. И с одной стороны Егор был страшно горд, что нашел и познакомился с такими созданиями. А с другой все это тоску навевало. Особенно после совместного философствующего распития знаменитого волчьего первача и последующего дуэтного вытья на полную луну. И он искренне сожалел о тысячах счастливых людей, что возглавляемые этими чудесными созданиями могли бы бежать по росной травке к природе, к счастью, к жизни простой и потому такой притягательной.
Все эти размышления приводили Егора в состояние неспокойствия, от которого помогали только две вещи – секс и хорошая драка. Но и драки нынче плавно превратились в спарринги в шлемах и перчатках, так как лечить сечки на немолодых уже лицах, никто в зале не хотел. Да и секс превратился в некий поиск , ибо женщина по достижении умного возраста хочет взамуж, а не в постель. А после достижения мудрого возраста ей этот секс нужен только для поддержания здоровья и всевозможные отклонения от гомеопатических доз встречались с непониманием. Вот и глушил Егор свои мысли в последнее время то попойкой с лешим, то непристойностями с ведьмой, то вытьем на луну с хвостатым маразматиком. И хотя втайне он им завидовал, считая венцами развития, но нет нет да и промелькивала в нем некая снисходительность. Дескать, я то человек, а вот кто вы?
А по весне он заболел. Тело покрылось волдырями, которые лопались и кровили. Врачи уверяли что это возвратная ветрянка, велели мазать зеленкой и завести отдельную посуду, хотя в его доме все переболели этой заразой как и положено в мокром детстве. Подружка ведьма сказала что он похож на жабу. Весь в пупырях и зеленке. А оборотень посмотрев на него долго и пронзительно изрек, что сейчас Егор поймет его лучше. Температура при этом все повышалась и Егора свезли в больничку. Ну как в больничку. В эдакий чумной барак. Ибо именно так представлял себе чумной барак наш герой. Это было длинное двухэтажное здание, принадлежащее ГКВД, расположенное на окраине самого задрипанного района городка и давно предназначенное на снос. На первом этаже теснились последователи культа римской богини, а на втором, в полупустых палатах люди, имеющие проблемы с кожей. Из медперсонала – врач и две медсестры, каждая на свое отделение. Впрочем, лечением медики себя не утруждали, занимаясь только выдачей мазилок больным и постановкой уколов и капельниц, а врач и вовсе отсутствовал по нескольку дней. Да и понятно, оттуда даже добираться до города было сложно. Сначала надо было пройти через бывшее колхозное поле, затем через пути товарного двора и ехать в город на электричке. Либо надо было добираться машиной, но через такие пикуля и ухабы, что прорывался туда только больничный газон, привозивший каждый день еду и что там еще надо для существования барака.
Вот в таких условиях и лечился Егор. Правда ничего не помогало. Ни различные мази и болтушки, ни смазывание зеленкой. Врач обозлившись и плюнув, собрал жидкость из волдырей Егора и пригрозил отправить в область на исследование. Именно пригрозил, так как это означало что валяться тут еще пару недель без лечения, пока не придут результаты исследования.
А во вторник Егору поставили капельницу. Простейший Гемодез. А как подействовал! Через два часа температура подскочила до 42 и мышцы начали непроизвольно сокращаться. Все тело ломало и крутило. Сердце билось с такой силой и скоростью что казалось, сейчас выскочит через горло. Врача в этот день не было, а медсестры ушли в близлежащий поселок в магазин. И возвращаться не спешили. Сопалатники Егора, бывалые сидельцы, посмотрели на бутылек лекарства. Почесали бритые затылки, поняв что Гемодез давно просрочен и сели хлебать чифирь и думать что делать с мужиком.
- Надо что-то делать с ним, а то склеит лапти, сюда мусарня нагрянет и кончится моя лафа, - решил авторитетный Миха Пассажир, которому импонировал Егор, с его загонами и перепадающими сигаретами, а так же за то что хлебал Егор больничкину баланду наравне со всеми и не морщился.
На том и порешили. Заварили еще чифиря и обложили всего Егора нифилями (спитой заваркой) а сверху укрыли всеми найденными в отделении одеялами., кои изъяли даже у несогласных. Когда вечером вернулась медсестра, то Егор уже спокойно спал. Миха тихо отматерил медсестру, сказав что если бы чел двинулся, то та бы на себе прочувствовала как роба трет в промежности, но скандала никто поднимать не стал. Померили температуру и давление у лежащего как тряпочка Егора, вроде почти норма. Ну и пошли все спать.
На утро проснувшийся Егор с удивлением обнаружил, что вся кожа с него сошла. Вместе с волдырями и подсыхающими коростами. Голова работала ясно и четко, все тело покрывала нежная, как попка младенца кожа. Узнав у Михи подробности, он не стал долго раздумывать, а собрал нехитрый больничный скарб и сказав, что за документами приедет позже, пошел домой.
Он шел через поле, потом ехал в электричке и в нем крепла уверенность, что все теперь в его жизни будет хорошо.
А ночью он исчез.
Сидящий на пульте РЛС молоденький сержантик заметил двигающийся на небольшой скорости низколетящий объект, но списал это на хроническое невысыпание. Да и откуда чему взяться в самом сердце необъятной России.

15. Дядя Гера, я найду тебя!

О том, что дядя Гера горазд, ходили легенды.
Единожды отрекомендовав меня ему, моя матушка проложила мне длинную дорогу в мир сказок. Жадно впитывал я мудрость дяди и она возвращалась мне сторицей.
Я бы пересмотрел негативный образ Кощея в современном фольклоре.., Добрыня Никитович - более правильная форма.., современным сказочникам от Змея Горыныча пора уже отходить…- кладезь!
С чаркой доброго вина я вальяжно расположился на дворовой карусели. Теплый летний ветер обдувал мое лицо, принявшее, должно быть, выражение мечтательное и задумчивое. Небо хмурилось, а я, меж тем, грелся в лучах грядущей славы.
Под влиянием дяди Геры, незаурядный ум мой вывел сказки на новый, доселе никем не виданный уровень. В издательстве дядю Геру обожали и потому мои новые - и вполне остросоциальные – сказки, появлялись на полках книжных магазинов с завидной регулярностью. Но все они - сущая ерунда, поделка, по сравнению с последней. Она несомненно была венцом.
Добрая моя матушка ожидала ее выхода с не меньшим душевным трепетом. Ибо новая сказка - это гонорар и традиционная пирушка, на которую дядя Гера непременно бы явился. С чужими мужчинами у мамы выходило как-то не очень, а вот в дяде она души не чаяла.

"Кеша, домой!" - особо бдительные мамочки, сжимая вспотевшими ладонями ручонки своих, ничего не смыслящих в сказках детей, недобро поглядывая на меня, уходили прочь.
Пьяный сказочник на детской площадке - тоже мне, велика печаль. Ну, все к лучшему.
Ненавижу детей.

Чу! Моя нога затряслась как в лошадином стремени. Телефон!
Издательство?
Нет. Эти средневековые люди всегда звонят на домашний, вокруг которого, закусив губу и бесконечно наматывая прядь волос на палец, сейчас ходит мама.
B@bkaYOzhka: Собака Ебака!!! Зырьте! - прочитал я на экране смартфона. Стало быть ожил форум этих недсказочников.
KoloboG: зачет))
VolchiyHvost: ору!!)))))
Открыв документ формата .gif, я оторопел. Неприличные действия этого сказочного существа полностью оправдывали его прозвище.
О, халдеи! О, низшие! - возопил я. А весь этот сказочный сброд, тем временем, уже вовсю делился своими пошлыми фантазиями о сражении Собаки-Ебаки со Змеем Горынычем. Наличие у последнего трех голов, будоражило их скудное воображение.
Резвитесь, глупцы! Сегодня я переверну ваш мир с ног на голову!
Я высморкался, а потом несколько минут пытался зловеще засмеяться.

Черт!
Боль! Немыслимая боль в бедре!
Лук? Арбалет? Отравленные стрелы!
Не далее, чем в 5 саженях от моего лежбища, хищно улыбаясь, враг перезаряжал оружие.
Ро-гат-ка!!!
- Иди сюда, сопляк, я поведаю тебе свежий сказ про Змея Горыныча!
- Какой еще сказ?! Таких слов не бывает! Дурак! - пропищала эта сволочь, убегая в заросли орешника.
Неистово и неотравтимо ворвался я в кусты, где обычно хоронились юные Соловьёвы-Разбойниковы.
- Не бывает?! Вы, сударь, с архаизмами не знакомы?! - закричал я, ловко ухватив одного из них за ухо.
Знакомо ли вам ощущение, когда словно ловишь на себе чей-то взгляд? Так вот, клянусь, в этот момент у меня было не оно. А было ощущение, словно меня жгут огнем!
"Бабки!" - подумал я.
"Блядскийвыродокшлюханаркоман!" - подумали бабки. Эти несчастные женщины в отсутствие гусляра обычно крайне импульсивны. Сорванца надо бы отпускать, ухо, вон, зеленеть уже начало. А ветер между тем крепчал. "Крепчает ветер..." - начал было я.
Будь на моем месте Пришвин или, на худой конец, Виталий Бианки, он бы с упоением и страстью поведал о всех чудесных метаморфозах нашей природы, рассказал бы подробно, до самого последнего муравья в нашем дворе. Но я - иной. Я - современный сказочник-новатор, держащий в руках... лист орешника?
Куда делся это мерзкий слизняк? И кому я тут заливал про архаизмы? Господи, как же я ненавижу детей!
"Крак" - раздалось откуда-то сверху.
Бабки хором обернулись на звук.
Сквозь развевающееся на ветру нижнее белье в открытую дверь балкона было видно как полуобнаженная мать моя била посуду и мебель.
"На счастье!" - подумал я.
Звонок! Из! Издательства!
Мамаша била самозабвенно. Ей надо помочь! Я уверенно зашагал к подъезду.
- Экшан, экшан, движуха! - оглушительно зашептали бабки. Глаза их горели, а из под лавки валил черно-белый дым, тот самый, который всю жизнь как бы намекал мне, что папу мне не выберут.

Крики матушки моей все еще доносились с балкона, а я взмывал по лестнице к своему счастью.
Входная дверь, однако, скрипнула уже в тишине. Я прохрустел по осколкам на кухню, где матушка тихонько напевая, протирала тарелку. Она уже успела накинуть на себя незнакомый мужской халат. У матушки было много мужских халатов, наверное, она их любила. Когда тарелка стала абсолютно сухой, матушка положила ее на колено и принялась складывать полотенце, до тех пор пока то не стало размером со спичечный коробок. Положив его на стол, она некоторое время наблюдала, как строптивая ткань, ожив, пытается самостоятельно принять удобную форму, а потом ласково улыбнувшись прошептала: "Сняв золотую цепь и тщательно умывшись..."
Она в очередной раз сложила полотенце, а затем торжественно произнесла: "Кот Ученый отгрыз корове вымя!"
Вот она - воспетая моим гением, людская алчность! И попробуй на таких сказках вырасти кретином! Теперь-то я возьмусь за этих дурацких детей. Я изменю мир!
"Жили долго и счастливо, поживать и добра наживать..." - полезло в голову всякое барахло. Надо было все-таки посвятить сказку дяде Гере.

Удар! Осколки тарелки запрыгали по полу, а с головы на нос неожиданно быстро стекла капля крови.
- У тебя че, фляга уже свистит?!!
"Злоупотребляет жаргонизмами!" - успел подумать я.
Молния, оглушительный гром, а потом еще более громкий звук удара моей головы об стол...

Приложив сложенное заботливыми матушкиными руками полотенце ко лбу, я глядел в окно: дождь закончился, на площадку вновь стали собираться дети. Дети, которые сломали мне карьеру и отравили жизнь. А матушка, заламывая посиневшие на сгибах руки, рассказала мне о том, что высокая комиссия из-за моих сказок разогнала из издательства всех знакомых Дяди Геры. А самого дядю уже не достать.

16. Иван, Марья и некоторые другие

В небольшой комнате частного дома, за круглым, стареньким столом сидел мужчина лет тридцати и читал газету. Вернее сказать - просто держал ее в руках. Взгляд его был загадочен и туманен. Казалось, что Иван, а именно таким именем и нарекли его после рождения, находился в какой-то прострации, вне окружающей его действительности. Он мечтал! И, как истинный романтик, наслаждался своими мыслями и планами.
- А почему бы и нет? – задавал он сам себе вопрос. - Я что, хуже других или дефективный какой-то и не в силах написать простое сочинение на вольную, хотя, судя по заданию, и весьма замысловатую тему? Не боги, как говорится, горшки обжигают. В случае чего и друзья своими мыслями поспособствуют. Не зря же мы на своих, не вот каких редких посиделках с пивком, а бывает с чем и покрепче, обсуждаем всевозможные темы. Начиная от баб, с их причудами, до загадочного, необъяснимого и космического.
На волне этих размышлений Иван положил газету, сцепив пальцы замочком, завел руки за голову и, расправив плечи, сделал что-то очень напоминающее утренние потягушки. При этом произнесенное на затяжном выдохе томное «Эх» дополнило картину.
- Ма…, Машка, Зинка, мать твою, подь сюда, смотри, что я надыбал! - Тот, кто нарушил устоявшуюся тишину, обращался к одному и тому же человеку - своей жене. Просто так сложилось, что « Ма… и Машка» предполагали какие-то позитивные нотки, не исключая и любовные утехи. Переход в обращение на «Зи… и Зинка» не предвещал ничего хорошего, вплоть до получения тумаков. Иван повернулся в ту сторону, где находилась кухня в надежде увидеть или услышать свою жену. Выцветшая занавеска в розово-голубенькие цветочки, отделяющая единственную комнату и кухню их убогого жилья, даже не шелохнулась. Ответа тоже не последовало, хотя и без этого было понятно, что жена находится в кухне: не более, как пару минут назад оттуда раздавались какие-то звуки, напоминающие бряканье друг об друга металлической, кухонной утвари.
Помедлив еще с минуту и не совсем определившись относительно «Машки и Зинки», Иван поднялся со стула и направился в кухню, захватив с собой газету с весьма интригующей в ней статьей.
- Зин, смотри, - начал свой разговор Иван и, осекся на полуслове под суровым взглядом Марии.
- Быстро же ты все забываешь! – пронизывая его взглядом, и делая упор на шипящие в своей речи, проговорила жена. – Напомнить? - и посмотрела при этом на находящуюся рядом сковороду.
Иван помнил...



Пять дней назад, ближе к вечеру, во входную дверь их дома громко постучали и, не дожидаясь приглашения, быстро открыли. При неярком свете ни тот, кто вошел, ни находящаяся в кухне Маша какое-то время не могли разглядеть друг друга. И вдруг...
-Настюха, ты! – громко прокричала Мария и бросилась обнимать, вошедшую гостью.
Да, это была Настя, ее давняя подруга и бывшая одноклассница. Они не виделись около десяти лет, но это не разрушило их дружбу. Настя приехала на два дня в город своей юности и дала себе обещание обязательно увидеться с Машкой.
А дальше были воспоминания, перешептывания, смех, слезы, легкое вино и ужин. И, все без Ивана. Про него в тот момент просто забыли. А следом прогулка по почти ночному городу.
Домой Мария вернулась уже за полночь. Иван, доведенный до высшей степени нервозности, дожидался ее в кухне.
- Ну что, женушка? Пообщалась с подружкой? – с каким-то сарказмом в голосе проговорил Иван, направляясь при этом в сторону Марии.
Он никогда не приветствовал дружбу бывших одноклассниц и были на то веские причины: сразу после армии он пытался ухаживать за одной из выпускниц школы – Настей, но, будучи отвергнут, переключил свое внимание на Марию. Время так и не стерло возникшую когда-то обиду.
Приближение Ивана не предвещало ничего хорошего.
То, что последовало в следующий момент, не вписывалось ни в какие правила.
- Не подходи, сволочь! – проговорила Мария и подняла невесть откуда оказавшуюся в ее руке сковороду. – Убью! И ни какая я тебе не жена. И не Зинка с сегодняшнего дня. Сначала в ЗАГСе нужно побывать, а уж потом женой называть. А так, как у нас с тобой, блудом называется.
Проживая вместе много лет, Иван и Мария так и не узаконили своих отношений.
С того злополучного дня их словесное общение свелось к минимуму.



Я сразу понял свою ошибку. И забывчивость. В любом случае нужно было искать пути примирения с Марией. Вот и сейчас, на волне прочитанной статьи, считай на позитиве, взял и опростоволосился. Уже надоело играть в молчанку, да и скрипучая раскладушка никак не радовала.
- Маш, да ладно тебе, вылетело машинально без всяких подоплек. Прости, что-ли.
Я посмотрел на Марию с нескрываемой растерянностью и, не заметив с ее стороны, какого-то явного негодования, продолжил:
- Вот смотри, в газете прочитал, конкурс объявлен с весьма непонятным названием «Р//Эволюция!» и премия пятьдесят тысяч рублей. Выиграю, в Турцию махнем отдохнуть или в Сочи. Я не знаю, что такое «Р» и эти две кривые палки, а уж про эволюцию точно есть, что рассказать! – И тут же, передал ей в руки Марии газету и указал место, где говорилось о проводимом конкурсе. Прописанная в статье цифра была заранее обведена красным карандашом.
Пробежав текст, уже с какой-то снисходительностью, Маша проговорила:
- Дурак ты Ваня и со зрением у тебя не порядок. Три здесь нуля, три. И пятерка перед нулями. А это значит пять, а не пятьдесят тысяч. На эти деньги не то, что в Сочи, только на рынок и сходишь.
Я - то прекрасно знал, что там, в тексте, только три нуля, но сделал упор как бы на свою невнимательность и не ошибся. И не желая терять налаживающийся с Марией диалог, тут же продолжил:
- А тема, Маш, простая. У нас вон петух, в курицу превратился, и яйца нести стал. Я сначала сомневался, долго за ним, то есть за ней наблюдал, но сейчас точно уверен: так и есть. Мы его в какую-нибудь академию сдадим за много денег, на исследования и опыты. И без всякого выплат с конкурса поедем отдыхать. Отвечаю.



Как же мы давно не виделись с Настей! Подружки называется. Даже и не перезванивались. Но теперь все наладится, мы больше не потеряемся. Три часа нашего общения пролетели несказанно быстро. Многое, ранее неведомое, я узнала в тот вечер. И об Иване тоже.
Перед самым прощанием я пообещала приехать к Насте в самое ближайшее время. Для начала погостить, а там, как получится.



На нашесте сидели двое и, прижавшись, о чем-то кудахтали.
- Дурак ты, Петтья, как ни есть дурак. Зачем ты яйца-то нести стал. Понимаю, что мороз был и мало того, что гребешок тебе подморозил и твой куриный пестик, так видимо еще и мозги пострадали. Ходил бы, клевал зернышки и не выпячивался. Чувствую, что сдадут тебя нехорошим людям, разделят они тебя по органам и будут в них ковыряться. Не зря Иван, кормилец наш, к тебе последнее время приглядывается. Заподозрил что-то.
А ты еще и с индюком шашни закрутил. Закрутила. Большие яйца решила нести? Чтоб индо-куры вывелись? Давай, давай, зернышком дорога, рви жопу.
А может, еще и в историю попадешь, со своим перевоплощением.

17. Проект Изменение

В огромном полутемном кабинете, за маленьким чайным столиком, стоявшим в стороне от хозяйского огромного стола, сидели в креслах двое.
Один, лет пятидесяти, с обширным чревом, постоянно потел и вытирал лоб и шею батистовым платочком. Дорогой костюм, начищенные до зеркального блеска ботинки, черные носки, уходящие глубоко под штанину. Одна только одежда выдавала в нем человека очень богатого и занимавшего весьма высокое положение в обществе.
Его образ подчеркивали "Патек Филипп Голден Елипс" на запястье, только с виду уж очень простенькие, и зажим на галстук, выполненный из белого металла, наводившего на мысль о платине, судя по обстановке кабинета.
- Ближе к делу, профессор. - Попросил толстяк сидящего человека напротив.
Тщедушный, с огромной лысиной, тускло блестевшей в полумраке кабинета, одетый тоже дорого, но неряшливо и кое-как, профессор, согласно мотнул большой головой.
- Только прошу, без технических подробностей. - Прервал толстяк, открывшего было рот, профессора.
- Хорошо. Только это не техника, это искусство! Эволюция, я не побоюсь этого слова, нейрохирургии и человечества в целом! Смелый шаг в будущее! - Видя нетерпеливый жест сидящего напротив, профессор, умерил пыл и продолжил уже тише. - Все просто. Мы, с моими коллегами, в вашем институте, наконец, смогли воплотить в жизнь наш проект! Представляете?
Толстяк, довольно заулыбался и вытер испарину.
- Не зря я, Виктор Василич, столько денег вбухал в эту вашу лабораторию.
- Это не лаборатория. - Оскорбился профессор. - Это институт! Александр Петрович, помимо положительного результата по проекту "Изменение", мы выявили несколько нейростабилизирующих препаратов. Конечно, нужны еще годы исследований и опытов...
- Стоп! - Названный Александром Петровичем, толстяк хлопнул ладонью по столешнице. - Вы понапрасну тратите мое время, любезный Виктор Васильевич. У меня в школе по химии была тройка и по биологии тоже, кстати. Так что, с таким же успехом, вы можете разговаривать со мной и на марсианском. Понятно? Выкладывайте, что с проектом "Изменение" и мне уже пора совещание проводить, сотрудники ждут.
Профессор обиженно заморгал глазами, но подавив в себе гордость, заговорил вновь.
- Мы отобрали двух подопытных и провели операцию. Уже прошел месяц и наши пациенты чувствуют себя вполне хорошо. Ни отторжений, ни каких признаков психологических и физиологических проблем.
Александр Петрович устало потер переносицу.
- Значит, все прошло гладко?
- Вполне. - Профессор отхлебнул уже остывшего чаю из чашки. - Необходимо, конечно, провести еще ряд тестов. Потом требуется вскрытие, да и опыт надо повторить пять-семь раз.
Толстый удивленно вскинул брови:
- А вскрытие зачем?
- В обязательном порядке. Не столько для статистики, сколько для уверенности в отсутствии всяких осложнений и отладки операции до автоматизма, исключающего ошибки.
Александр Петрович хлопнул по коленям пухлыми ладошками и поднялся:
- Что ж, благодарю за службу, так сказать. Не смею задерживать вас, любезный Виктор Васильевич, да и мне уже пора. Всего доброго. - Он пожал поднявшемуся профессору руку и спешно покинул кабинет.
Официально институт имел статус частной лаборатории фармацевтики и исследований в области нейрохирургии. Что не официально творилось в этом самом "Институте" знали всего лишь трое - Александр Петрович Киреев, хозяин огромной корпорации «КАП» занимающейся всем, что приносило прибыль; Виктор Васильевич Карпов, доктор медицинских наук в области нейрохирургии, лауреат/кандидат/действительный член и т.д., и замыкал эту тройку осведомленных лиц Бог, не требующий представлений.
Сам институт находился недалеко от Москвы. На территории огромной промышленной базы, которой владел Киреев.
Благодаря связям и финансам хозяина, лаборатория возглавляемая Карповым, имела все, что только могла пожелать, включая штат сотрудников, в число которых входили и светила с мировым именем.
Институт работал почти круглосуточно. Из его чрева то и дело вылетали новые, доселе невиданные, по своим свойствам препараты, приносившие весьма неплохой доход владельцу.
Примерно раз в три месяца проводились плановые операции родным, близким и приближенным самого Киреева. Трансплантировали органы, проводили сложные операции на сердце, корректировали оплывшие лица и телеса.
В целом, институт можно было назвать частной закрытой клиникой для своих.
- Отсутствие лицензии еще не повод для отказа. - Говаривал Киреев. - А с контролирующими органами предоставьте мне разговаривать. Лучше помогите этому несчастному ребенку и пересадите уже ему почку.
"Несчастный ребенок", лет сорока от роду, покрытый тюремными татуировками, рандолевые зубы, получал обещанную почку, институт новое оборудование, а Киреев поддержку уголовников в каком-то важном для него деле. Вопросы о происхождении почки, да и любого органа, задавать было не принято. И, как казалось, если задать такой вопрос, то в ближайшее время самого разберут на органы.
Хотя Карпов и догадывался, где производился "сбор урожая". На контейнере для транспортировки, однажды, не до конца сорвали наклейку. И почти без усилий Виктор Васильевич прочел - India, Calcutta.
Бежать докладывать "куда надо" профессор не собирался, да и не видел смысла, у шефа везде были свои люди. Ну и одержимость работой присутствовала, которая отметала все на второй план.
Охрану объекта №1, коим стал институт после проведенных успешных трансплантаций и начавший приносить уже реально высокий доход, возглавил бывший федеральный чин по фамилии Балт.
Как старый и опытный безопасник, он тут же засекретил все, что касалось работы института. Сотрудники почувствовали закручивание гаек сразу. При входе стали отбирать мобильные телефоны, ввели многоуровневую пропускную систему и периодические тесты у, ставшего штатным, психолога-криминалиста.
Но на то они и ученые, что бы не обращать внимание на такие досадные мелочи.
Жизнь в институте приспособилась к новым условиям и понеслась дальше, увеличивая обороты.
Благодаря связям Балта в ФСБ и ФСО, у института, а вернее у отделения трансплантологии, стало появляться больше материала для работы с клиентами. Заметно увеличилось денежное довольствие и, рядом с основным корпусом института, был выстроен новый корпус, со всем необходимым для размещения до пятидесяти пациентов одновременно.
Но, по устоявшейся уже традиции, раз в месяц, строго на одну ночь, хирургическое отделение отдавалось в распоряжение команды изыскателей, которые притаскивали с собой невероятное количество дополнительного оборудования и препаратов, попутно собирая всех нейрохирургов со всего института.
Похожие на призраков, облаченные в белые костюмы, дюжие медбратья тащили в хирургию каталки с двумя телами.
Отключались лифты, здание наполнялось сотрудниками охраны, одинаково одетыми и экипированными. Словно американский спецназ в фильмах во всем черном, они почти бесшумно рассыпались горохом по всему зданию и блокировали все проходы.
Такой день в институте называли - Черным.

- Он задавливает меня, - почти хныкал Карпов и сигарета дрожала в его пальцах. - Когда я соглашался на эту работу, мне обещали, что я буду заниматься наукой. А я, получается, сейчас превратился в косвенного убийцу. Понимаешь?
Пухленькая, миловидная женщина гладила Виктора Васильевича по плечу, пытаясь успокоить.
- Я понимаю, Витя, но что поделать? Смотри, как мы зажили, - она обвела рукой роскошную квартиру, обставленную с хорошим вкусом. - Мы хоть людьми себя почувствовали.
Карпов судорожно затянулся и выпустил дым из ноздрей.
- Это верно. А теперь пойми, Катя, у этого вурдалака все под колпаком и охрана, и правительство, и милиция!
- Полиция, - машинально поправила супруга Екатерина.
- Пусть полиция, хосподи! - Отмахнулся Карпов. - Пойми, он же меня грохнет, как только я стану ему не нужен. Он очень сильно недоволен, что я оттягиваю начало операции. А когда я ее проведу, он убьет и меня и персонал команды изыскателей, что бы не оставлять следов!
Екатерина Александровна Карпова искренне любила своего мужа. Она его боготворила, понимая, что ее муж светлая голова. И прекрасно осознавала, что все последние грамоты и премии, лишь начало и концом этого пути будет уже Нобелевская премия, которая не за горами. Как верх карьеры мужа и прижизненное признание его гением.
Но, однако, Катя была женщиной темпераментной и страстной, чего сказать о ее муже было нельзя. Который совершенно прохладно относился к сексу, как таковому, а так же часто забывал про супружеские долги на долгие месяцы. Меняя молочно-белое, сочное тело жены на сигареты и коньяк в компании блокнота и долгих раздумий на тему "А почему? И как сделать?".
Короче говоря, Екатерине ничего не оставалось, как добирать упущенное мужем, у тех, у кого это было в избытке.
Катя была довольна, да и муж приятно удивился, что жена перестала к нему лезть в штаны и отвлекать от работы.
Естественно, все происходило в полной тайне, с приличествующим этому соблюдению жестких правил, установленных самой Катей.
Нигде два раза подряд, никаких романтических встреч, никогда дважды один партнер и никогда с работы мужа.
Но, как говорится, на то она и женщина - сосуд греха и порока, что бы нарушать свои же правила и порядки. Любила Катя до безумия крепких и сильных мужчин, таких, что б мощных, сильных и, желательно, с взглядом убийцы.
Ну и принесла ее как-то нелегкая на работу к мужу. Остановив свой новый "Спортейдж" на стоянке института, она посмотрела мельком на импозантного мужчину, выходящего из брутального черного "Тахо" и поняла - пропала.
Высокий, широкоплечий, морда кирпичом, во взгляде сталь и повадки питбуля.
- Идеальный мужчина. - Прошептала Катя и буквально вывалилась из машины под ноги мужику.
Будучи галантным кавалером, сильным мужчиной и страстным любителем "сдобных булочек" таких как Катя, Сергей Балт, начальник СБ института, подхватил упавшую женщину и усадил обратно в кресло.
Моментально обработал две ранки на коленях Кати перекисью водорода и, с молчаливого согласия, разорвав, порванные колготки при падении и, некстати подвернувшиеся под руку, трусики, тут же в "Спортейдже" овладел ею.
Этот роман закрутился надолго и это было понятно обоим.
Балт избегал встреч с Карповым, считая самого себя в душе дерьмом, потому что искренне уважал этого нелепого чудака. Но и оторваться от его жены не было сил.
Когда Катя позвонила во втором часу ночи и попросила о встрече, Сергей не сомневался ни секунды. Словно верный пес он сорвался из дома, успев только умыться и одеться и пролетев всю Москву насквозь, припал к любимой женщине, слушая, что нашептывали ему прелестные губки, которые он боготворил.
Боясь потерять ее, больше чем голову, он согласно кивнул и закрепил договор крепким поцелуем.

Задача для института была поставлена Киреевым простая и сложная одновременно - трансплантация головного мозга самого Киреева в новое тело, с сохранением всех воспоминаний и способностей оного.
Инсулиновый диабет, хронический колит, язва двенадцатиперстной кишки в постоянной фазе обострения, отеки, начинающая астма. Болячек у Киреева было более чем достаточно, чего не скажешь о времени. Жизнь стремительно катилась под откос. По прогнозу того же Карпова, жить Александру Петровичу оставалось всего ничего, два-три года. И это оптимистический максимум.
Киреев не питал пустых надежд и, будучи человеком прагматичным, понимал, что лекарства его не спасут.
Долгое время он, как идиот, верил в "кремлевскую таблетку", которая, якобы, вылечивала даже слепоту. Но, как и все красивые легенды, "кремлевская таблетка" оказалась очередным пшиком.
Киреев стал богатейшим человеком России не из-за напористости или хороших связей, все это пришло уже позже его становления, его стержнем была способность правильно и четко ставить перед собой задачи, выполнять их и постоянно обдумывать поступающую информацию.
Прочитав как-то в новостной ленте интервью итальянского нейрохирурга Серджио Канаверо о задумке пересадки головы парализованного программиста из России, Киреева словно ударили по голове. Он понял - шанс!
Было сделано куча звонков, не меньше было получено отказов, в том числе и от Канаверо, хотя сумма предлагавшаяся хирургу переваливала за половину сотни миллионов евро.
Со временем, набравшись опыта и поняв, как все работает в трансплантологии, Киреев решил, что помимо хирурга, ему еще нужен донор. А доноры на дороге не валяются и, мало того, своего донора можно ждать годами.
Привыкший повелевать и вершить судьбы, Киреев заложил фундамент под свое будущее, наняв на постоянной основе Карпова, видного специалиста нейрохирургии.
По пожеланиям этого чудака от науки и был выстроен институт. Набраны сотрудники, многие из которых отказывали лично Кирееву в решении проблемы ранее, но с удовольствием пришли работать к Карпову.
Помимо исследований, Карпов по настоянию Киреева поставил трансплантацию органов на поток. Дело уверенно двигалось в сторону дня "Х", когда умирающий олигарх получит новое, молодое и сильное тело.
Доноры были куплены у чеченских профи под заказ. Немало денег было выплачено за базы данных больниц, поликлиник и военкоматов. Когда кандидатов осталось всего три, в дело вступили профи, изловившие и доставившие "товар".
Теперь они сидели под замком, в подвале института, в ожидании тестов для поступления в сверхсеркретное подразделение спецназа ФСБ. И их, счастливчиков, всего трое на всю Матушку Россию! Это вызывало в них небывалую гордость.
Все трое ели, пили, спали и занимались спортом, спокойно ожидая начала тестирования, даже не подозревая, какая судьба им уготовлена.

День Х настал.
Киреев сидел в своем кабинете малость мандражируя. Хоть и были получены стопроцентные гарантии правильного исхода операции, но мандраж не уходил.
Порядок, прежде всего - любил приговаривать Киреев. Именно поэтому, в его сейфе сейчас лежали приготовленные бумаги и завещание на имя Тарканова Игоря Анатольевича 1997 года рождения - его донора.
Если все, тьфу-тьфу-тьфу, Бог даст, пройдет нормально, то уже завтра утром он проснется молодым, двадцатилетним парнем с состоянием в не один миллиард долларов.
Карпов зажмурился от удовольствия, представив себе эту картину. Отрыв глаза, наткнулся взглядом на капельницу, стоящую в углу и помрачнел. Три месяца потеряно, как считал он, на бессмысленные анализы и капельницы. Но спорить с Карповым не стал, молча снося все приготовления к операции.
- Александр Петрович, - в дверях показалась его секретарша. - Вам пора, вас внизу машина ждет уже.
- Вые..у сучку, как молодым стану. - Подумал Карпов, оглядывая красивую упругую попку секретарши.
Поправил галстук и вслух добавил:
- Спасибо, Сашенька, иду.
Кортеж влетел на базу и, свистя покрышками, тут же скрылся в подземной парковке института.
Киреева, как положено, медсестры вымыли, выбрили голову, лицо и спину. Накинув на голое тело простынь, повезли в операционную.

Балт сидел, чуть развалясь, в кресле напротив судьи и объяснял суть дела уже в третий раз.
- Понимаете, Лидия Ивановна, Киреев был болен, это подтверждают многочисленные анализы. Опять же, Карпов, который лечил Александра Петровича, не отрицает, что в мозгу его пациента могли произойти необратимые последствия. Да и травма психологическая давала о себе знать, ему год всего отпустили врачи на жизнь.
Судья, пожилая дородная женщина, молча кивнула и вновь вперила взгляд в Балта поверх очков, мол, продолжайте.
- В последнее время, Александр Петрович, был немножко не в себе. - Балт неопределенно помотал в воздухе пальцами. - Заговариваться начал, пропускать уколы инсулина. Перепады настроения, опять же.
- Я вас поняла, - судья, опять склонив голову, стала перебирать документы, лежащие перед собой. - Здесь указанно, что Киреев был импотентом, а вы указываете о его гомосексуальной связи с неким Таркановым. Как понимать?
Балт смутился:
- Простите, но я начальник службы безопасности, а не сутенер, да и свечку, как говорится, я не держал. Но могу догадываться, кто выступал в пассивной роли.
Судья, за свою жизнь и практику повидавшая не мало, понимающе, усмехнулась.
- Хорошо, Сережа. Завтра заедешь и заберешь решение.
Балт прижал руки к груди:
- Лидия Ивановна, спасительница! - Потом уже более спокойно добавил. - Ваше уже у вас в доме.
Подмигнув судье, начальник СБ фирмы "КАП", вышел из кабинета.

Операция прошла успешно, во всех смыслах.
Выплатив двум несостоявшимся донорам по сотне тысяч рублей и объявив, что отбор они не прошли, Балт взял с них расписку о неразглашении и перенаправил, благодаря связям, служить в спецназ. На Восток. На тот, который Дальний.
Карпов, совершенно спокойно дал развод жене и, под неусыпным наблюдением Кати и Сергея, получил все таки Нобелевку.
Миллиарды Киреева расползлись по России, где-то ручейками, а где-то полноводными реками по больницам, детским домам и приютам.
Супруги Балт себе оставили лишь самую малость - десяток-другой миллионов. Большую часть отдали созданному фонду "Эволюция", который курировал институт и, ставшие подшефными, приюты. Пара миллионов ушли Таркову, за подтверждение голубиных игр с Киреевым. И еще пара девушке Светлане Александровне Киреевой, являвшейся просто однофамилицей бездетного Киреева.
Киреев стал вновь молодым. Вернее, молодой, пятнадцатилетней немой проституткой в фавелах Рио-Де-Жанейро. А там, согласитесь, трудно думать о миллионах евро, там работать надо.
Так закончилась история эволюции в отдельно взятом случае.
Но революция в трансплантологии только началась.

18. Миссия невыполнима

Ни одно создание, лишенное щупалец,
не может иметь развитого интеллекта ©

Система !*Й!/3р-1687.15555.
Время энергопокоя десяти щупалец.

Здравствуй, дорогая Му-фа-са-лам-Гтргхвс.
О, щупальца моего сердечного клапана, это первое сообщение к тебе за истекший галактический год, выдавшийся богатым на события.
Сейчас я нахожусь на забытой Гхагом планетке, которую аборигены называют Зямля.
Попал я на неё абсолютно случайно, попутной тарелкой одного барана с Альдебарана. Как ты знаешь, моей высокой миссией является прогрессия Светоча Революции, призванного осветить Знанием удалённые уголки вселенной. Светоч согревает меня в самые тяжёлые минуты отчаяния и безысходности, в безнадёжных ситуациях, угрожающих жизни и разуму.
Я никогда не сдавался. Даже в подземельях Я-ма-коты, где жители пожирают разумные растения или в небесной цитадели Гот-лена, когда меня попытались казнить путём отсекновения головных щупалец.
Эта планета не входит в Реестр цивилизованных сообществ галактики, поэтому некоторые поступки местных жителей вводят меня в энергетический ступор.
Впрочем, я уже начинаю привыкать к этому состоянию.
Пора лететь на площадь имени народного безумия. Или восстания, я пока путаюсь в здешних наречиях. В знак протеста тут прибивают первичные половые признаки к дороге и выносят мороженых кур из магазинов в телесных полостях.
Обнимаю тебя и наших невылупившихся муфасаламиков.
Твой трепетный Ко-Со-Лот.


Система !*Й!/3р-1687.15666.
Время утреннего впитывания энергии.

Моя скользкая прелесть Гтргхвс, сплетаю свои щупальца с твоими в надежде когда-нибудь увидеть тебя и детей.
Кажется, я задержусь здесь дольше, чем рассчитывал. Обычно процесс присоединения планеты к каналу революционного Светоча происходит достаточно быстро, в пределах галактического месседжа, но местные не поддаются ментальной обработке. Возможно, в результате эволюции у них выработалась устойчивость к воздействиям извне, в том числе инопланетного характера.
Кто может понять существ, которые перемещаются вертикально на конечностях с кальциевыми стержнями внутри? Мозг также защищен мощным роговым слоем, через который не пробиться моему гипноизлучателю.
Они не умеют общаться телепатически. Вместо мозговых волн связи аборигены используют примитивные технические устройства, объединяющиеся в сеть. В ней копошится большая часть этих угнетенных варварством существ, выкладывая статичные картинки с собственными изображениями и тексты гнусного содержания. Осуждения не встречают изображения с убийствами или сексом, что совершенно равнозначно, с точки зрения этики Гхага.
Питаться энергией аборигены не умеют, хотя планета исключительно богата источниками радиации. Они пожирают плоть родственных им существ и даже выращивают в этих целях теплокровные организмы в пределах досягаемости.
Отвратительно.
Не прощаюсь, смуки-чпоки, как говорят местные.
Твой бесхребетный Ко-Со-Лот.

Система !*Й!/3р-1687.15777.
Время обновления покровов.

И снова здравствуй, Му-фа-са-лам.
Кажется, я сдвинулся с мёёртвой точки в непонимании зямлянского менталитета. Они живут всего пятьдесят лет! Что можно успеть за 50 лет? Наши икринки вызревают дольше. Кстати, как там они? Уже говорят с тобой?
Первые двадцать лет аборигены держатся за материнскую грудь. Они ползают, учатся издавать звуковые символы, различать угрозу и еду, постигают азы наук.
Казалось бы, схожие процессы у всех мыслящих организмов, исключая если только жрунов, получающих информацию из генетического материала поглощаемой еды.
Но в пятнадцать лет у зямлян наступает период полового созревания. И понеслось!
У мужских особей напрочь отключаются все логические процессы, заменяя их половой агрессией. У женских - созревание протекает куда дольше. Половая агрессия приходит лет в сорок, когда в ней полностью отпадает необходимость.
Ритуальные игры размножения неинтересны и примитивны. Да и чего можно ожидать от существа с четырьмя конечностями и отсутствием телепатической связи? Оргазм – бледное подобие нашего первого обмена жидкостями.
Спрашивается, для чего эволюции нужно было создавать такое расхождение по половой фазе?
Я до сих пор думаю над этим.
Нежно нюхаю твои лицевые жвалы.
Твой Ко-Со-Лот.

Система !*Й!/3р-1687.15777.
Время традиционного спаривания.

Обращаюсь к тебе с щупальцами, полными покаяния и печали.
Как говорят аборигены, попутал бес. Бес - мелкое пакостное животное, которое толкает зямлян на половые и прочие преступления.
Я проводил ритуальную демонстрацию Светоча в храме веры (разумеется, в маскировочном скафандре). В момент, когда Светоч распустился столбом гипнолучей, к нему подбежала одна из зямлянок. Видимо, её задело куполом, невзирая на костяной заслон. Она воскликнула, что её Бог – это я.
Приятно, конечно, получить хоть какой-то отклик от низшего существа. Но далее она повела себя совершенно непонятно. Начала сбрасывать одежды, принимать характерные позы и вызывать этим гнев прочих присутствующих.
Проводящий обряд человеческий гомен пытался воздействовать окриками на её сознание.
Но я давно заметил, что голосовая связь не проникает дальше лицевой брони.
К тому же, излучение задело и тех, кто подходил ближе к источнику возмущения верой. В основном, женских особей. Они примкнули к первой прихожанке, а потом попытались втянуть и меня в свои половые игры, приняв мои щупальца за.. за… В общем, неважно.
Прости меня, моя склизкая любовь. Я списываю это недоразумение на гормональные возмущения в связи с сезоном.
Твой растерянный Ко-Со-Лот.

Система !*Й!/3р-1687.15777.
Время подведения итогов

Дорогая Муфасалам-сан.
Пишет тебе Зинаида Расторгуева из города Ялта Крымской области.
Зря ты отпустила своего мужика к нам, зря. Он, конечно, не красавец, твой Кошелек, но у нас подберут и такого. Особенно, когда он умеет читать мысли, рисовать денежные купюры и ловить рыбу голыми руками (зачеркнуто) щупальцами.
Не подумай ничего плохого. Нашла его на причале месяц назад, отравившегося алкоголем и обморозившего головные щупальца. Отогрела в ванне и накормила кормом для аквариумных рыбок. Он пришёл в себя, может общаться с помощью жестов и текста в мессенджерах, но кажется, совсем потерял память. Обнаружила вашу переписку на флешке, которую он сжимал брюшными щупальцами, и смогла перевести её в онлайн-переводчике.
С помощью кнопки «send» попытаюсь тебе отправить весточку о его здоровье. Мало ли, вдруг с расстройства потеряешь детишков. Женская психика – вещь хрупкая.
Но все же! Следить надо за мужем, чтобы не шлялся по далеким галактикам!
Воспитай своих осьминожков там в духе революционного светоча, а муж будет высылать тебе алименты, а также лучи любви и приязни вашей телепатической почтой. Если вспомнит.
Прости его за все. Авось еще свидитесь.

С приветом, Зина с планеты Земля.
Ах да.
С Новым Годом.

В качестве послесловия хочу один умный вещь сказать, только не знаю, получится-ли…

…как рассказывал сам Леонард, свою Hallelujah он написал не выходя из номера отеля неделю, сидя на полу в одних трусах и время от времени стукаясь головой об пол, потому что слова не шли, а точнее, шли с таким трудом, что он выл в голос и бился, бился, бился башкой в пол. Ровно через двадцать лет, в 2004, эту песню включили в список пятисот величайших песен всех времен и народов.

…я принадлежу к той категории людей, которые считают, что настоящее творчество, это крайне мучительный для творца процесс, что нельзя вот так вот широкими взмахами кисти набрызгать краски на полотно, сверху обмазать дерьмом, харкнуть, сбрызнуть, перекрестить, и объявить ахуительной картиной.

…кгхм, в смысле конечно-же можно вот это самое объявить и даже найдется толпа идиотов, которые с придыханием будут обсуждать величие вот этого коричневого мазка, но время все расставит по местам. Ради чего вот это происходит тоже понятно, внимание, слава, бабло. И только одно мне остается непонятным, а осознает-ли сам автор, когда творит какую-то хуйню, что не вложив души, не потратив сотни, а иной раз тысячи часов, ничего хорошего не создать, того что останется пусть не на века (а хуле скрывать, толстых среди нас точно нет), но хотя бы на час оставит в душе читателя значимый след.

…нда, о чём это я? Ах, ну да, сестрёнки и братишки, друзья и недруги, камрады и товарищи, я каждому из вас и себе лично хочу пожелать в Новом году поменьше тратить времени на создание и обмусоливание хуйни, ведь в этом мире так много было создано действительно прекрасного. Хочу пожелать каждому из нас обязательно найти в этой жизни достаточно времени, чтобы запереться в номере Ньюйоркского отеля, или Бутовской коммунальной комнатухи, дедова старого сарая, верхней полке купейного вагона Москва-Владивосток, или даже в шалаше в глухом лесу, найти, поймать то самое настроение, и стукаясь головой о стены, пустые бутылки, образы в своей душе, сидя в трусах, или даже без, написать свою аллилую.

Вот так вот вам моё напутствие, на главном развлекательном сайте всея рунета, на самом известном русскоязычном конкурсе сетевых графоманов

Вперед, дамы и господа, давайте разнесем вне-конкурсантов!

пока не читал, но судя по названиям рассказов, жюри надо истребить на корню!
внеконкурс на порядок сильнее!!!

Молодец, Сергей!!
Не читал, но одобряю,
Теперь ждем, кто первый прокричит: *Почему не в Основной, блд!*

Увидев картинку в стартпосте, подумал, что будет продолжение http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic1...=#entry66567262

Знаете такую жевачку Орбит Винтер Фреш?
Так вот, вообще хуйня по свежести в сравнении с этой шуткой!

Спасибо Вам!



----

По сабжу. Надо читать. Не всегда попадание во Внеконкурс говорит о слабости букв. Иногда это всего лишь не попадание по некоторым параметрам по требованиям.

Ну, что, господа пейсатели? Приступаю к чтению ваших нетленок! В душе надеюсь, что буду только хвалить...