Акация Не думаю что автор закладывал какой то особый смысл в перемену настроения. Он констатирует просто. Давая делать выводы читателям и это у него получилось. Я это заметил еще в первом комменте. Он рассказал не навязывая свое суждение о человеке. Переезд вынужденная мера и он как таковой уже является сильным раздражителем. Любой бы нервничал. По поводу сам спустился, там же ясно написано что второй грузчик побрезговал и инвалид это увидел. Так что не логичного чего то я не заметил. Хотел доклпаться до фотика цифрового на батарейках обычных, погуглил, есть такие.
Это сообщение отредактировал Стремящийся - 10 мар 2018 в 16:01
4. Каждому своё Текст очень фантастический, но скучный и неубедительный. Бесконечные разговоры утомляют. Основная гениальная идея о том, что аборигены в целях противостояния захвату своей планеты, гипнотизируют захватчиков, заставляют их привезти на их планету ещё кучу народу и все для того, чтобы их сожрать, является бредовой. Им что у себя на планете жрать нечего? А вдруг инопланетяне окажутся несъедобными или ядовитыми? Это же другая, чуждая форма жизни. И рассчитывать, что представители высокоразвитой цивилизации будут как лохи поставлять аборигенам самих себя на съедение и никого не насторожит то, что люди там пропадают бесследно, это наивняк конкретный. В общем, высосанный из пальца сюжет и изложение весьма посредственное.
7. Инвалид Опять бесконечные, бессмысленные и беспощадные словеса. Если бы все эти, не несущие смысловой и сюжетной нагрузки разговоры сократить раз в пять, то рассказик только выиграл бы. Авторский посыл можно выразить словами: «Встретил инвалида и подумал: хорошо, что я не инвалид». Для того, чтобы из этого нехитрого тезиса получился приличный рассказ, нужно мастерство, которого автору в данном случае не хватило.
8. Не всё коту масленица Этот рассказ прочитал не без удовольствия и улыбки. Господа литераторы, если хотите добиться славы и успеха – пишите про котиков!
Это сообщение отредактировал Akker - 10 мар 2018 в 16:09
Не думаю что автор закладывал какой то особый смысл в перемену настроения.
в этом-то и ошибка) в произведении, тем более коротком, значимы любые мелочи. думаю, автор хотел нарисовать контраст между инвалидами, их жизнью и обычными людьми. вышло малость корявенько, то ли букв не хватило, то ли умения.
"Птицы" хороши. "Блогер" вначале не понравился, а потом понравился. В "Сетевом маркетинге" ждал другого финала – что её съедят.
На начинку пустят же. Вот сразу, как десятерых приведёт. Иначе откуда у заведения средства на продукты, если они таких неплатежеспособных подкармливают.
В каждом роду есть своё проклятье, иногда его называют дар. Он передаётся из поколения в поколение. У одних это депутатство, другие могут читать судьбу по медицинской карточке. Есть те, кто всегда побеждает в музыкальных конкурсах, абсолютно не попадая при этом в ноты.
В моём роду два дара. Первый - это умение выходить замуж за алкоголиков-садистов. Второй - умение приручать стаи животных, для убийств этих самых алкоголиков.
Я много слышал о трагических событиях, произошедших в семьях моих предков, и решил изменить судьбу. Для этого я призвал на помощь логику. Рассуждал я просто. Все проблемы начинались с замужества. Поэтому я решил не выходить замуж, а жениться. И ни в коем случае не на алкоголичке. Так я стал зятем местного олигарха. Я даже не успел толком возрадоваться этому. Моё счастье оказалось недолгим.
Клеймо судьбоносного рока не смыть. Да, у этой стервы не хватало сил меня побить, зато бычары её папочки делали это легко и с удовольствием. Били меня по любому поводу. Но этой суке всё казалось мало, и однажды она психанула и приказала проучить меня по-настоящему.
Ашот, Рустам, Самвэл и Джамшут вывезли меня в лес. Поначалу я думал, что меня классически заставят копать яму для собственной могилы, но эти изверги имели более изощрённый план. Меня привезли в домик охотника, принадлежащего её отцу, в котором он… впрочем, это неважно.
День первый. Нас с котом привезли на квадрокоптере в лес. Сука. Садисты. Но добрые. Посадили в погреб и даже не били. Уснул. Кот тоже спит.
День второй. Попросился поссать. Ответили, что в погребе полно места. Попросил еды. Ответили, что консервация на полках. Жуткие твари.
День третий. Обожрались с котом тушёнкой и вареньем. Чувствую себя таёжным карлсоном.
День четвёртый. Попросился на прогулку. Вывели, но заставили чистить снег. Отказался. Отпиздили лопатой и вернули в погреб. Кот всё время спит или срёт. Завидую.
День пятый. Заебала тушёнка, варенье и компот. А ещё уборка снега. Суки. Лопата - эффективное средство убеждения. Гребу. Коту пофиг.
День шестой. Всё. Моё терпенье лопнуло. Решил использовать дар. Пытаюсь управлять котом, как мои предки. Внушаю. Вроде бы получается. Когда в погреб спустился Самвэл, кот бросился на него, но был тут же отпижен резким и чётким ударом. Затем он, Самвэл отпиздил меня. Пепельницей по жопе.
День седьмой. Понимаю, что одного кота мало. Силой мысли ищу других.
День восьмой. Получилось. Появился новый кот. Теперь их двое. Пытаюсь управлять обоими. Когда в погреб спустился Рустам, попытался мысленно натравить на него котов. Не вышло. Судя по тому, как они яростно сношаются, второй кот оказался кошкой.
День девятый. Похоже, мой дар раскрылся полностью. Стаи котов кружат над домом.
День десятый. Они что-то заподозрили. Судя по всему, будут пытать. Пытаюсь выжить с помощью силы котов.
День одиннадцатый. Пиздили сильно. Валяюсь. Коты не обращают на меня внимания. Суки. Очень больно и обидно. Сил нет. Физических. Но духовных полно. Вам пизда, твари. Собрал силы в кучу и натравил на уродов всех котов, которых только смог собрать силой мысли. Облом. В это время прилетел вертолёт. Уроды улетели, а разъяренная стая котов спустилась вниз и, не найдя себе применения, пометила меня. Судя по всему, я не очень умею управлять котами, видимо, по прошествии времени, дар теряет силу.
…
День сороковой. Стараюсь не помнить, как ел котов. Лежу неудобно. Судя по шуму из вне, я в вертолёте. Вижу силуэт своей стервы. Значит не галлюцинация. - Куда мы летим? - спрашиваю её, стараясь казаться дерзким. В ответ получаю каблуком в лоб. Сейшелы.
Шатаясь, брожу по пляжу. Улыбаюсь тёлочкам. Пытаюсь флиртовать. Но всё время, в ответ на свои попытки, слышу унизительное: - От вас котиками пахнет…
Насчёт разжирения. Как пить дать булочки влияли на гормоны, нарушали обмен веществ. А с этой херней и за месяц можно 50 кило набрать, особенно на сдобе. Так что если в рассказе и имеется гипербола, то совсем небольшая)
Большинство работ получились интересными, читала с удовольствием. Мой голос:5,8,11 Отдельное спасибо автору 8 рассказа, выживание с котейкой очень повеселило)))
Не думаю что автор закладывал какой то особый смысл в перемену настроения.
в этом-то и ошибка) в произведении, тем более коротком, значимы любые мелочи. думаю, автор хотел нарисовать контраст между инвалидами, их жизнью и обычными людьми. вышло малость корявенько, то ли букв не хватило, то ли умения.
Ну почему же ошибка? Обязательно должен быть какой то глубокий смысл в рассказе?)) а нужен ли он? каждый ищет то что ищет. Может потому я его не требую здесь. По качеству отписался выше. Единственная претензия это соответствие теме. Жажду и голод не нашел. Если гг обрел жажду жизни на фоне лицезрения быта инвалида, то это как то хз как назвать.
Как на мой придирчивый взгляд, так это самый шикарный рассказ в ленте! И не заслуженно обойдённый некоторыми критиками и голосователями.
У автора отличное чувство юмора и несомненный дар рассказчика. Я вот не люблю читать про котов на ЯПе, но здесь кот - главный герой и мне понравился. И хотя его вклад в выживании этой парочки сомнителен, но без него было бы не так смишно))) Единственная придирка: ну не подходит котам имя Мухтар, даже смеха ради. Надо было как-то по другому назвать, рассказ только выиграл бы!
Кстати, для справки, Мухтар - имя человеческое. Со мной учился в школе узбек с таким именем. А фильм "Ко мне, Мухтар" уже шёл в кинотеатрах. Представляете, сколько издёвок наслушался парень от нас за эти годы!
Поэтому, уподобляясь Слифу, оттдал бы все три голоса за этот шедевр, но почему-то низзя((( Аня, я пока не голосую, осталось ещё двух счастливчиков выбрать...
Всю свою жизнь я ела выпечку. Любую. Пирожки, булочки, пряники, ватрушки, шанежки, кулебяки, крендели, рогалики и даже обычные сухари.
В тот день я как всегда возвращалась из булочной. Ничего не предвещало беды. Но в одно мгновенье на небо набежали свинцовые тучи, и ледяной дождь высыпался на головы ничего не предвидевших горожан. Мне не пришлось выбирать. Поблизости оказался лишь фитнес центр, в него я и забежала, укрываясь от стихии. Я даже не заметила, как меня обступили спортивные люди всех возрастов. Они отобрали мой пакет с выпечкой и накинулись на его содержимое, словно стадо обезумевших зомби. Возможно, они съели бы и меня, но тут в ситуацию вмешался тренер.
Он схватил пластиковый шест и отогнал от меня толпу оголодавших спортсменов. - Не смейте её кушать! - приказал он.
Затем тренер увлёк меня в свой кабинет и два часа рассказывал о комплексах упражнений. Я пыталась вежливо отказаться, но он укорил меня тем, что спас мне жизнь. В итоге я сдалась и согласилась ходить в спортзал. Я даже не думала, чем всё это может закончиться.
Вначале была беговая дорожка и минимум нагрузок. Затем тренер добавил мне новых. Я начала стремительно терять в весе. Дошло до того, что однажды сильный ветер кружил меня по городу в течение часа. Когда он, наконец, донёс меня до спортзала, я взмолилась: - Хватит!!!
Но тренер оказался страшным человеком. Он холодно взглянул на меня и сказал: - Хочешь спрыгнуть? Тогда приведи десять человек, которые купят годовой абонемент.
Я не смогла найти столько людей, и мои занятия продлились ещё месяц. Теперь я полностью освоила умение летать на попутном ветре. Я не Мери Поппинс, а заложник культа здорового образа жизни.
Я в 13 про Лизу не понял что произошло: он затащил Лизу и стал есть, или просто сошел с ума?
Говорят, что главного героя заперла с подвале Лиза. Без еды. За то, что в детстве они издевались над ней, заставляя жрать крысу. И герою пришлось жрать ногу. Хотя Лизу явно надо сдать на опыты, после таких фокусов.
ПС. Полная хрень эти ваши Птицы.
Это сообщение отредактировал Паласатое - 12 мар 2018 в 06:24
Согласен с обоими. Хрень. Да-да! Хрень! Но, я бы сказал, что она полная в тех самых местах, где эта полнота придаёт ей какой-то особой прелести... Этакая, я бы сказал, хренечка. Хренюшечка-пампушечка Это сообщение отредактировал Rumer - 12 мар 2018 в 11:06
Я, находясь в пьяном уме и мягкой памяти, голосую: 1. Интервью 13. Лиза 8. Не всё коту масленица
Интервью на мой вгляд наиболее отражает тему конкурса в интересной ,повествовательной манере. Лиза навела реальную жуть, очень четко описано. Ну и за котиков всегда зелень, посмеялся от души. Эти три крео мне понравились больше всего, расставлены в произвольном порядке, а не по моему рейтингу.
Большое спасибо всем авторам !
Если бы возможность выбрать еще один рассказ, то мой "Приз зрительских симпатий" - 10. Как работает сетевой маркетинг Это сообщение отредактировал следитель - 12 мар 2018 в 11:22
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com