И лишь одна мысль утешает меня, лишь один факт приносит мне удовлетворение: "ОНИ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО Я ПОРВАЛСЯ!"
и кто ты после этого? не гондон ли?
Интересно как нужно ужраться чтобы не заметить что гандон порвался ? это как попасть под дождь и не заметить что намок . или как надеть один ботинок и не заметить этого .
Меня больше удивляет схуяли сам гондон решил что он порвался, если -
Цитата
Мою горловину стягивает узел, завязанный аккуратной хозяйкой, чтобы не дай Бог, не пролилось на их греховодные простыни ни единой капельки ядовитого семени.
Боже, что мы несём
может на заводе дырочку случайно сделали , и только гондон был в курсе .
И лишь одна мысль утешает меня, лишь один факт приносит мне удовлетворение: "ОНИ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО Я ПОРВАЛСЯ!"
и кто ты после этого? не гондон ли?
Интересно как нужно ужраться чтобы не заметить что гандон порвался ? это как попасть под дождь и не заметить что намок . или как надеть один ботинок и не заметить этого .
Меня больше удивляет схуяли сам гондон решил что он порвался, если -
Цитата
Мою горловину стягивает узел, завязанный аккуратной хозяйкой, чтобы не дай Бог, не пролилось на их греховодные простыни ни единой капельки ядовитого семени.
Про синие яйца, аварию на мотоцикле и романтический вечер
Одно время, когда я развелся с женой и вышел на свободу, я купил мотоцикл и увлекся игрой в хруста. Поломанная нога меня не остановила и я продолжал свои покатушки.
В тот день я практиковал разворот на месте. Техника разворота такая: одновременно правой рукой выжимаешь передний тормоз и даешь газ. Переднее колесо заблокировано, а заднее пробуксовывает и эффектно коптит. Если чуть наклониться, то мотоцикл вращается на месте. Этот трюк требует минимум умения.
В тот летний день я практиковал этот трюк, но в какой то момент рука соскользнула с рукоятки тормоза (по хрустовскоу разгильдяйству я был без перчаток ) и мотоцикл рванул с места в карьер и уе*ался в стену. Да Господа, я почти что убил себя об стену.
От удара я подлетел в воздух и как Д’Артаньян приземлился промежностью на седло, а потом мотоцикл упал на одну сторону, а я на другую. К счастью я был в каске и в защитной куртке. Каска внутри которой была моя неумная голова издала глухой звук от удара об асфальт и потом наступила тишина. Мотоцикл заглох.
Я лежал на на спине и смотрел на небо. Было очень больно. Мужчина правильно ударенный в пах моментально познает Дзен. Я лежал и понимал с отчетливой ясностью, что я не самый умный человек на планете. Хруст, такой Хруст.
Потом я попытался подняться и сделал это весьма успешно, с радостью обнаружив, что ничего не сломано и я могу ходить. Рядом стояла женщина. Когда наши взгляды встретились, она покрутила пальцем у виска. Я не обиделся. Она видела, как человек, то есть я, сел на мотоцикл, завел его, развернулся на месте и поехал прямо в стену. Что еще она могла подумать обо мне?
Передние вилки мотоцикла согнулись почти под 90 градусов и было понятно, что на какое то время я остаюсь без двухколесного транспорта.
Но на тот момент, это не так сильно беспокоило меня, как предстоящее вечернее свидание с девушкой за которой я ухаживал уже больше недели, но без результатов. В тот день девушка наконец-то согласилась приехать ко мне на ужин и я был полон сладких предчувствий. Девушка мне очень нравилась. Высокая, стройная, интеллигентная, но подчеркнуто державшая дистанцию.
Прихрамывая я поплелся ловить такси и вскоре был дома. Боль к тому времени уже полностью улеглась. Придя домой я провел осмотр повреждений и с ужасом увидел, что моя мошонка и половина члена приобрели абсолютно синий цвет. Темно синий, такой свежий синячок, на самом сраме. Меня это чрезвычайно обеспокоило, так как я не был уверен, что моя система внутреннего оплодотворения сохранила работоспособность. Впрочем я быстро убедился, что система работает протестировав ее в режиме симуляции и решил, что вечеру быть. Конечно показаться даме с таким натюрмортом было бы неэстетично, но я подумал, что и она и я сможем это пережить.
Девушка приехала, как и водится, с небольшим опозданием. Состоялся приятный пятничный ужин, разговор шел легко и свободно. Росла взаимная симпатия, смеркалось. Девушка пила красное вино, а я пил коньяк, так как на вино у меня аллергия - мне после вина наутро жить совсем не хочется, я распухаю лицом и “болю" головой.
Когда девушка сказала, что уже становится поздно, я поцеловал ее и предложил ей остаться у меня до утра. Она согласилась. Мы переместились в спальню.
Забегая вперед скажу, что мы с ней подружились и “продружили" около 6 месяцев. Девушка потом рассказала мне, что до меня у нее был пренеприятнейший опыт с одним альфонсом аферистом. Альфонсо прикинулся успешным дядькой, хитростью подселился в квартиру одинокой женщины и наотрез отказывался съежать. Дело дошло до полиции. Девушка после этого стала опасаться мужчин и пол года ни с кем не встречалась, оправляясь от психо-душевной травмы. Мне посчастливилось быть первым с кем она отважилась завязать отношения после того злосчастного случая.
И вот мы в спальне и надо переходить к действию. Мне не пришло ничего лучшего в голову как сказать: “Слушай, я сегодня на мотоцикле попал в небольшую аварию и у меня синие яйца.” Что?! Я мошонкой ударился пребольно. Пауза. Очень неловкая притом. Но как то мы разрулили неловкость, открыв бутылку вина и выпив ее. Я знал, что утром, я горько пожалею о том, что пил вино, но что было делать?
Ночью было хорошо и очень приятно.
А утром мне было плохо и очен неприятно. Девушка спала, а я пополз в ванную. Сходил в туалет, откашлялся еще раз осмотрел свое посиневшее хозяйство и вернулся обратно в постель. Девушка спала на боку и я залюбовался ее фигурой - похожей на песочные часы. Я провел рукой по ее спине и с ужасом увидел, как моя ладонь оставила коричневый след. Добрый читатель, прости меня за подробности, но очевидно я будучи с бодуна очень неаккуратно подтерся и испачкал спину девушки калом.
В висках застучало. Состояние близкое к панике. Девушка начала просыпаться, а по комнате начал распространятся запах. Решение пришло молниеносно: “Пожалуйста,” сказал я, “лежи, как лежишь и не двигайся! У меня для тебя будет сюрприз!” “Хорошо!” сквозь сон ответила девушка.
Я рванул в ванную комнату, быстро ополоснул верхние конечности и намочил первое попавшееся под руку полотенце горячей водой. Потом я вернулся и нежно вытер спину девушки теплым полотенцем.
И тут она сквозь сон произнесла: Ты такой романтичный!
Мне не стало смешно. Мне стало по философски грустно. Я подумал, а сколько раз в своей жизни наверно я был измазан в дерьме своими ближними, думая при этом, какие они романтичные.
Но на этом эпика дня не закончилась.
Оттерев свою пассию от дерьма, я решил отправиться в аптеку за пивом, таблетками от головной боли и прочими анти-похмельными препаратами.
Вернувшись я нашел свою девушку сидящей в оцепенении на кухне. Я сразу понял, что что то не пошло не так. Она подняла на меня глаза и тихо спросила: “Почему ты сразу не сказал, что ты болен? Так не честно” И замолчала.
Час от часу не легче. “Чем я болен? Ты о чем?” спросил я. "Ты болен спидом. Никакой аварии не было. У тебя яйца синие от спида. Я нашла лекарство в ванной. Оно он спида!"
Тут я не выдержал и расхохотался. Я смеялся долго. Дело в том, что пару месяцев назад я лечился от экземы и мне выписали “Циклоферон" в ампулах для внутримышечных инъекций с целью повышения иммунитета. Его то и нашла моя девушка на полке в ванной. На коробке было написано, что основное назначение лекарства при инфекциях ВИЧ. Конечно мы все выяснили и потом вместе смеялись. Но она говорила, что испугалась, как никогда в жизни и реально подумала, что мои синяки были вызваны спидом. Ожидая меня из аптеки она уже прощалась с жизнью.
Каска, передние вилки, мотик видимо бросил на площадке. Отбив яйца трахается 6 часов, вытер жопу рукой, спид. Какой то рассказ школьника ей богу. На такси увёз мотик? Норм тогда. Каска у мотоциклистов называется шлем.
Цитата (Gorsh3000 @ 25.10.2016 - 17:48)
Оттерев свою пассию от дерьма, я решил отправиться в аптеку за пивом
В аптеку за пивом. Ну хоть завтра после школы в аптеку зайди- посмотри по чём там пиво Это сообщение отредактировал калач - 25 окт 2016 в 18:35
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
В аптеку за пивом.
yaplakal.com
Сканда17 окт 2016 в 22:18