Прочитал и ничего не понял. Потом снова прочитал и опять ничего не понял. Экзальтация есть, смысла нет. Воистину гон.
Это сообщение отредактировал Сет - 13 апр 2017 в 02:52
Не знаю как другие, но матерюсь я с раннего детства, и я с отчетливой ясностью помню многие события во время которых я приобретал новый словарный запас, потому что те события были как правило не ординарны и даже экстремальны по своей сути.
Процесс постижения мира вне дома начался когда мне исполнилось около 5 лет. Тогда взрослые начали меня отпускать гулять во двор самостоятельно, где и я начал сталкиваться с альтернативной лексикой и семимильными шагами изучал новый пласт родного языка. Это было в далеких ранних 80х годах в славном городе Петропавловск-Камчатский.
Как это не покажется странным, одним из первых страшных слов, что я узнал было слово “Козел”. Я помню как во дворе один из взрослых мальчишек во время игры в футбол назвал своего оппонента “козлом”, а тот взял и с размаху ударил обидчика, а когда тот упал еще и отфутболил его ногами. Поверженный соперник рыдал соплями. Мы с лучшим другом наблюдали эту сцену со стороны, так как в игру нас не принимали из за возраста. Я помню свое искреннее недоумение: зачем было так сурово наказывать человека за столь безобидное обзывательство? “Козел”, ну и что? Можно и “пингвином” назвать, а можно и “сусликом”. Что здесь такого обидного?
Я поделился своим непониманием с товарищем. Он был на год старше меня, и мне казалось, что он знает всё. Мой друг заговорщическим шёпотом поведал мне, что “козел” это тот, кто ебёт свою мать и что после такого оскорбления надо немедленно бросаться в драку. Тогда я не знал , что такое “ебать”, но сразу понял, что это что очень страшное и таинственное.
На всякий случай, также шепотом, я спросил у друга: “А что такое “ебать”? “Не знаю” грустно ответим мне мой друг.“
Так я выучил два слова: “Козел” и “Ебать” и в моей жизни поселилась тайна. Мне очень хотелось узнать, что же значит “ебать”. Узнать у старших ребят было невозможно, так как то, что они нас просто терпели рядом и не гнали уже было великой привилегией, которой мы не могли рискнуть задавая глупые детские вопросы. А больше не у кого было спросить. А Гугла и Яндекса тогда еще не было. Так я и жил некоторое время в мучительном неведении.
Я так же очень быстро выучил слово “хуй”. Старшие дети часто употребляли его особенно в поговорках. Например, если кто то обращался к собеседнику с вопросом “Чо?”, то в ответ часто летело: “Хуй ва чо и через плечо!” А на “Ну” обычно отвечали: “Хуй Гну! Как согну так скажу!” Еще часто произносилось не менее странное выражение: “Иди на Хуй!”
Мне очень хотелось узнать, что же такое этот загадочный “хуй”.
И наконец время пришло. Это было утром в выходной день. Я точно помню, что был выходной, потому что во дворе было особенно много детей. В то весеннее утро к нам во двор забрел пьяный бомж. Он обращал на себя внимание тем, что из расстегнутой ширинки у него торчала писюлька. Бомж ковылял спотыкаясь и падая на руки и при этом громко повторял как заклинание: “Еб Твою Мать! Еб Твою Мать!”. Я догадался, что это было страшное ругательство и что скорее всего этот бомж был “козлом”.
Помню как дети заорали: “Смотрите, смотрите у него Хуй висит!”. Самые смелые подбегали к несчастному мужчине и бросали в него мелкие камушки. А когда он безуспешно пытался догнать обидчиков на своих ватных ногах, детвора с визгом разбегалась, чтобы затем опять повторить нападение. Я тоже принял участие в этой травле и до сих пор помню то ощущение страха и упоения от полноценной атаки на взрослого мужчину. Я помню как он обессиленный встал на четвереньки, а между ног у него висел Хуй.
“Хуй! Хуй! Смотрите Хуй висит!” кричали дети.
А бомж в ответку устало ругался неизвестными словами: “бляди, мудаки, пидорасы!
Вдруг сверху стали раздаваться голоса богов: “Вася немедленно домой!” “Костя, шагом марш домой!” “Сережа! Домой!”
Представление было окончено.
Многое прояснилось для меня в тот день. Стали более менее понятны такие поговорки как “вот она, вот она, на хую намотана” или ”хуй проссышь!”, а вот что значит “забить хуй” я понял не сразу.
После этого случая картина мира начала очень быстро складываться вооедино. Я узнал что “ебать” это засовывать хуй в пизду. А пизда это женский хуй и что по слухам она похожа на маленькую жопу. Дети часто повторяли смешную поговорку: “Хуй Пизда играли в поезда. Хуй споткнулся, в Пизду воткнулся!”.
Мне очень хотелось увидеть Пизду. И случай не заставил себя долго ждать. У нас во дворе жил очень тихий мальчик Жора. Жора родился с четырьмя пороками сердца и ему была полностью запрещена повышеная физическая активность. Во время наших шумных игр во дворе, он просто молча стоял рядом и наблюдал за резвящийся детворой. Он был из касты неприкасаемых. Нам было строго настрого велено, что его нельзя было ни пинать ни дразнить. А какой же тогда интерес общаться?
Но интерес был. Дело в том, что Жорин папа ходил в море, откуда привозил Жоре заморские ништяки: пахучие стирательные резинки с микки маусом, миниатюрные машинки и прочие волшебные цацки. Мне очень запомнился смеющийся сатанинским смехом мешочек. Мешочек нужно было мять в руках чтобы он издавал звуки. У него так же была радио управляемая машина: фантастическое чудо техники ранних 80х годов.
Жора покупал внимание и дружбу товарищей за жвачку и мы часто приходили к нему в дом играться. Однажды Жора позвал нас к себе в гости с обещанием показать “что то!”. “Что то” оказалось глянцевым журналом с женщинами в купальниках. А на развороте была фотография совершенно голой женщины, что сидела с широко расставленными ногами показывая нам свою волосатую Пизду! Когда я увидел ее, ощущение было будто бы весь мой мир заполнился ярким светом! Я помню, как меня охватило странное чувство: это было одновременно и упоение и страх. Аж затрясло всего. Так я встретил свою первую любовь. И увы это был первый и последний раз когда я ее видел, так как Жорины родители перепрятали журнал. Но та женщина до сих пор жива в моей памяти.
Это сейчас детям просто: целуй океан разнообразнейшей порнухи. У же нас был затрудненный доступ к контенту. За редкими исключениями контент передавался из уст в уста, как древний эпос. И нам приходилось прикладывать фантазию и воображение и собирать по кусочкам обрывки порно эротического фольклора, что в основном включал в себя разные матерные стишки и песенки.
Меня особенно впечатлила великая поэма “Лука Мудищев”, которую я услышал в гостях у друга на магнитофоне его родителей. Они по всей видимости забыли спрятать запретную кассету перед тем как уйти на работу. Есть такое старое советское исполнение “Луки Мудищева”, с профессиональным музыкальным сопровождением и актерским голосом очень похожим на тот, что читал детские сказки на пластинках. Я помню, как меня поразило, что те же самые дяди, что рассказывали про “Колобка” и “Курочку Рябу”, так же повествовали про похождения некого “Луки”. Это был мой первый настоящий когнитивный диссонанс.
Что такое “дрочить хуй", я тоже узнал при весьма неординарных обстоятельствах. Фразу я конечно неоднократно слышал, но вне контекста и поэтому не мог понять ее значение. Как то дети организовали экспедицию в какой то далекий двор “посмотреть на придурка, который на людях дрочит хуй”. Помню как преодолевая страх мы ушли далеко от дома, что само по себе уже было преступлением. В далеком дворе нас гостеприимно приняли, так как у кого то там были знакомые. В песочнице играл взрослый и толстый мальчик который время от времени дебильно смеялся. Дети стали хором кричать: “Вася подрочи Хуй, Вася подрочи Хуй”. И тут Вася достал свою пиписку и начал ее теребить. Толпа детей взвыла от хохота и восторга. Вася тоже смеялся, так ему по всей видимости нравилось быть центром внимания. Но зрелище продолжалось недолго. Опять заорали сверху взрослые и мы разбежались. На обратном пути домой, я узнал, что “дрочить хуй” это страшно позорно и что от этого могут начать расти волосы на ладонях.
Время летело быстро, мой лексикон пополнялся новым словарным запасом, которым я вскоре начал повседневно пользоваться и пользуюсь до сих пор.
Как сказал великий поэт Барков: "Ебена мать" для русского народа Что мясо в щах, что масло в каше. С ней наша жизнь намного веселей И сказанное краше.”
до сих пор помню свое первый матерок при взрослых (тогда я не знал что это мат) я крикнул двоюродному брату при тетке - Вот ты пидараз!
а до этого самое страшное ругательство было - баба! ну, между пацанами в три года, когда мне делали обрезание, я орал, и в последний момент крикнул матери - Мама! ты БАБА!
Несмотря на мат среди детей мы все же не матерились при взрослых, а щас мат перемат у любой детской-юношеской компании...
Впервые при родителях матюгнулся при просмотре фильма 41, когда там красноармейская мадам застрелила своего белогвардейского любовника, я громко сказал - Вот ведь пизда! Жопа долго болела, батя с нами смотрел))))Было мне лет 7-8. Ну а все запчасти девчачьи еще в садике зазырили во время тихих часов))) Как и они наши)))
Это сообщение отредактировал Arty1970 - 25 апр 2017 в 11:04
Помнится отец на меня орал, когда я при нём матюкнулся. Дескать "ты что, всё будешь повторять как у меня мужики на автобазе ругаются?". Я даже в ступор впал. Захотелось сказать - "Папа, какие мужики на автобазе? Ты бы ещё про министерство культуры вспомнил. Твоих бы мужиков к нам в школу, на экскурсию. Открыли бы для себя много новых слов и выражений." Но естественно промолчал. Но базар, при взрослых, научился фильтровать чётко. Было это ещё в 70-х.
у нас во дворе был мальчик. Семья у них была реально зажиточная. Отец был каким то прокурором, правда потом умер от инсульта...А мать его была заведующая местным КВД. Не знаю почему, но моряки загран плаваний ей все время привозили всякие ништяки- пластинку АВВА прямо из Швеции, жувачку разных цветов и типов...вкусные ароматные ликеры, стояли за стеклом в серванте( мы их тайно дегустировали и доливали потом воды) - и главное картинки с порнухой... из за этого пацан этот был неприкасаемым со стороны старшаков и вообще в авторитете.
со мной он дружил, так как я не очень любил подвижные игры, мы как два старика просто гуляли и по городу и обсуждали " как все у нас в стране хуево"- а именно я до сих пор слышу в своих ушах его слова: " Брежнев сука! Сам сьездит в загран поездку, наберет чемодан жёвы, а потом целый год жует. А народу не дает! "
Это сообщение отредактировал vistador - 25 апр 2017 в 11:24
Независимый эксперт политолог-вирусолог • На сайте 12 лет
4
У бабушки в деревне был ахуенно крутой спуск дороги со стороны колхозного сада. Дорога перпендикулярно упиралась в Главную Асфальтированную Дорогу села. Спуск этот был примерно метров 400 не меньше. Туда мы поднимались пешком, с великом в руках, потому что не заехать. А оттуда уже можно было на велике лететь. Иногда скорость развивали такую, что уже тормозить и останавливаться не было смысла, переломаешься нах. И вот летишь ты на велике, почти не управляя процессом, Сзади на багажнике такой же шелопай сидит, и оба мы орем. Так вот, отец как-то меня подзывает и спрашивает, а что вы кричали позавчера, спускаясь с горы? Ну все, заложил кто-то. Вот что сейчас будет. -Не помню что кричали, тормози кричали. -А поточнее? Потупив взгляд в пол, краснея, тихо прошептал -Тормози, блядь.
Очень верно и красиво описано! Особенно про "ебать"...это слово было таким таинственным и завораживающим и непонятым-непонятным, что мне даже пришлось придумать более доступный для понимания заменитель-"ЁГ"..."ёог твою мать" Ёог, это индийский клоун, вот и всем сразу всё и ясно....кроме моего деда с хворостиной!:)
P.S. И мужик пьяный тоже был и камнями в него ...а потом он свалился на спину и вращая руками и ногами как перевернутый жук свирепо орал матом пытаясь встать....мы схватили его за руки и поволокли спиной вон из двора. Через минуту его штаны с труселями слезли до колен и он стирая жопу об асфальт рычал как раненый бизон и костерил нас последними словами....а мы волокли, ржали, смотрели на его "хуй" в густых зарослях и орали как павианы.........
P.P.S. Ебать :) это давно было...просто блять в другой жизни! и чего только с вами не вспомнишь....нахуй.
Это сообщение отредактировал kirakira - 25 апр 2017 в 11:19
Первые два класса я провёл за бугром, т.к. отец работал дипломатом, а когда вернулись в то, что осталось от СССР, мой русский язык был девственно чист, т.е. матюков я не знал. Новые одноклассники всячески старались пополнить мой словарный запас.
Не помню какого хрена, но однажды я оказался на маминой работе в музыкальной школе. Мама определила меня посидеть в классе своего коллеги пока сама чем-то была занята.
Добрый дядя, чтобы ребёночек не скучал, дал мне листы бумаги, ручки, карандаши и попросил написать письмо его дочери.
И я написал, даже нарисовал.
Я крупными буквами написАл слова "хуй", "пизда", "дойки" и проиллюстрировал их. Затем сложил всё это дело в импровизированный конвертик и отдал "письмецо" для отправки адресату. Ну и забыл про это дело.
И только перед сном я понял, что завтра мне будет пиздец.
Пиздов получил знатных, мама ругалась и говорила:
- Представь, что приду забирать тебя из школы, зайду в класс и громко спрошу "А где здесь мой маленький хуй?". Приятно тебе будет???
Чтобы навсегда отбить желание сквернословить, мать вручила мне стандартную школьную тетрадь листов на 12 и заставила каллиграфический почерком многократно выводить все три слова.
Урок я усвоил на всю жизнь и просто не представляю свою жизнь без мата! Где-то матушкина педагогическая программа дала сбой...
P.S. Над словом "пизда" я намалевал жопу, т.к. только начал переходить на тёмную сторону Великого и Могучего и ошибочно называл задницу пиздой.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com