- Билли, мы скачем по страницам романов и кадрам кинолент уже пару сотню лет. Эти, придурки-авторы дадут нам наконец-то заняться своим прямым делом – пасти скот и варить кофе на костре? Постоянно подкидывают какие-то терки с индейцами. Драки в салунах. Дуэли на кольтах. Кстати о дуэлях. Ты читал, что удумал этот засранец, Федя? Мы должны с тобой заехать в сраную забегаловку, нажраться там виски, похватать за жопы куртизанок. да еще и полюбить кого-то? Кстати, как ты насчет любви, приятель?
- Сэм. Не начинай. Мне хватило любви. Спасибо этой корейской морде. Увижу – пристрелю не задумываясь.
- А мне понравилась его идея. Может быть махнем на Горбатую гору с ночевкой?
- А хочешь - я тебя пристрелю? Одним персонажем в нашем мире больше, одним – меньше.
- Это бесполезно. Мы бессмертны. Ты помнишь, как скакал по прерии без головы? Без головы, Карл, тьфу, Бил! И все равно живее всех живых. А впрочем ни хрена не изменилось. Годы идут, а ты все так же в седле и без мозгов. А эта заваруха с перемещением во времени? Какого черта эти мудаки забыли в наших краях? Жили себе не тужили и на тебе – взрывы, машины времени, безумный профессор со своим молокососом- недоумком. Интересно – понравилось бы им, если б мы приперлись в их 80-е со стадами коров, и начали бы качать права? Кстати. Ты куришь?
- Я даже ни бухаю, Сэм. Ты же знаешь, что при нашей работе алкоголь и сигареты означают быстрое списание со счетов.
- Тогда скажи мне – какого хера мы делаем на пачке «Мальборо»?
- Реклама Сэмми. Кто-то неплохо поднялся на нашем имидже. Спасибо еще что мы не стали лицом компании продающей средство для поднятия потенции или лекарства от геморроя.
- У тебя проблемы с этим делом?
- У меня проблемы с бабами. Когда по полгода видишь только коровьи задницы то есть риск превратиться не только в пидора, но и в зоофила.
- Ладно, дружище. Сейчас закончится дуэль и мы сможем немного отдохнуть. Ты за кого голосовал то?
- Как всегда – за республиканцев и за большие сиськи.
Не смотря на дружеский перекрестный огонь из всех имеющися стволов, с небольшим отрывом побеждает Ковбой №2, пожелавший остаться в тайне, как и другие члены банды. Не зря мама говорила. А мы переходим к следующей паре дуэлянтов.
Выкладка по первой паре в понедельник 11.04.2016 в 15.00 по Мск Выкладка по второй паре в среду 13.04.2016 в 15.00 по Мск Выкладка по третьей паре в пятницу 15.04.2016 в 15.00 по Мск
Подведение итогов, раскрытие участников, здесь в клубе, после завершения последней дуэли из тройки.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 13 апр 2016 в 15:53
1. Тему для дуэлянтов выбирает секундант (распорядитель дуэли):
Из рапорта инспектора ДПС 3-го батальона СП ДПС ГИБДД ГУ МВД России по городу N. прапорщика полиции Бедного Леонида Яковлевича стало известно, что в ночь с 30 апреля на 1 мая экипажем ДПС, в составе прапорщика Бедного Л.Я. и старшего сержанта Ниебадзе А.Х., на трассе Владивосток – Калининград было задержано транспортное средство марки «Maybach 57 S», пытавшееся скрыться от сотрудников полиции по кукурузному полю. За рулём автомобиля находился обнаженный чернокожий мужчина атлетического телосложения. Задержанный был в состоянии сильного испуга и имел множественные следы физического воздействия на теле. В ходе осмотра автомобиля сотрудниками полиции были обнаружены: 34 щенка (предположительно породы «далматин») и 4 килограмма вещества белого цвета (предположительно «кокаин») в багажнике, тело женщины средних лет и гипсовый бюст Ленина В.И. на заднем сидении, а также книга с рисунками мистического характера в бардачке. По государственному номеру транспортного средства установлен владелец автомобиля, им оказался протодиакон Тарасий (он же Тарасов Глеб Моисеевич), выйти на связь с которым до настоящего времени не удалось. По факту случившегося ведётся проверка.
Задание: написать предысторию
2. Время на написание крео - 5 дней. 3. Лимит - 8000 символов (без пробелов). 4. Жабить можно, как бы поддерживая действо в тонусе, но в зачет эти жабы идти не будут. 5. Дуэль считается завершенной в 15:00 (по МСК) 15.04.2016 6. Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли строго запрещено. 7. Дуэлянты выступают анонимно, авторство будет раскрыто 18.04.2016 Больше правил нет.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 28 фев 2017 в 05:56
-С чего бы я не начал, все будет звучать как сказка, -сказал пациент, и тряхнул головой. Потом несколько раз судорожно вздохнул, и сказал:
-Ну, с чего-то нужно начать? Слушайте, и Бог мне судья, я не совру ни на грамм.
Я рекламный агент, и я люблю свою работу! Мне нравится общаться с людьми, я люблю тот момент, когда мы с клиентом пожимаем друг другу руки в знак заключения сделки. Я в конце то концов люблю хруст наличных в своем кошельке! Я хорошо зарабатываю, и много езжу по стране.
Вы спрашиваете не мешает ли моя внешность работе? Наоборот, я сразу же завладеваю вниманием потенциального клиента. Ещё бы, черный, а русский язык безупречен. Хм, я самый экзотичный агент в стране! Тот заказ не показался мне сложным, заказчик хотел небольшую рекламную кампанию, ничего нового. Собрался и отправился в командировку. В аэропорту меня встретила целая делегация. Я конечно ждал водителя, но три Гелендвагена с кучей мордоворотов в качестве охраны, и Мерседес S класса для моей тушки? Особняк куда меня привезли был словно дубликат Версаля. Помпезно, очень дорого. Я уже с интересом ждал встречи с заказчиком. Ждать пришлось не долго, по лестнице застучали каблучки, и я увидел её. Дааа, это была женщина с большой буквы. Отличный костюм, шикарные волосы, и ледяной взгляд прожженной сучки. Она хорошо поставленным жестом протянула мне руку, и прошелестела- Добрый день, Игорь. Меня зовут Юлия, я хочу с вами поработать.
Вспоминаю её, и мурашки бегут, Юлия, Юлия… Как же я попал… Потом мы пошли в кабинет, и она озвучила свой заказ. Ей нужна была раскрутка бизнеса. Вы спрашиваете, что за бизнес? Да я и сам сначала не врубился, это прозвучало как бред. Агентство по исполнению желаний. Представьте себе, любое озвученное и хорошо оплаченное желание должно быть исполнено. Вы смеетесь? Я то же сначала засмеялся, но Юлия так зыркнула на меня, что смех застрял в горле. На заданный вопрос по гонорару, Юлия сказала, что он меня вполне устроит, а бюджет кампании вообще ограничен только моей фантазией. Потом меня отвели в гостевую комнату, и я начал продумывать рекламную компанию. Представьте, совершенно новое направление, неограниченный бюджет. Кровь кипела, руки чесались, и только инстинкт самосохранения молчал как проклятый.
Вечером, часов в девять, позвали на ужин. В зале был накрыт шикарный стол. Всё было очень вкусно. Повар определенно не зря получал свои деньги. Хозяйка была безмолвна, и только изредка я ловил ее взгляд. Док, она смотрела на меня как кошка на неосторожную птичку. Я уж грешным делом начал представлять себе бурную ночь, но откуда мне было знать об истинном интересе хозяйки. Когда принесли кофе и десерт, она задала мне вопрос- Игорь, а у вас есть желание? Я могу его исполнить, в качестве рекламы. Конечно не нужно желать себе вечной жизни, и мира во всем мире, но я хочу доказать вам, что я в силах выполнить желание.
Эх док, если б я знал, что меня ждет дальше, я бы поблагодарил за ужин и ломанулся бы домой. Но я был очарован хозяйкой, расслаблен и не видел подвоха. И я ляпнул первое что на ум пришло, - Хочу четыре килограмма кокаина! Юлия засмеялась, и у меня реально волосы дыбом встали. Она хохотала как сумасшедшая, потом смех резко оборвался, и она спросила, - Ваша цена Игорь? Я решил, что это такая проверка, и сказал, - Ну денег у меня таких нет, поэтому и желание моё останется неисполненным. Нет, нет,- промурлыкала Юлия,- я делаю вам подарок от фирмы, и хлопнула в ладоши. В зал вошел один из хмурых охранников, и поставил на стол кейс. Вот, владейте, тут ваше желание,- сказала она и двинула ко мне чемоданчик. Я так охренел, что ничего умнее не придумал как спросить- А ещё?
Хозяйка разулыбалась как рыбак почувствовавший поклевку. -А что, вы еще, что -то хотите? Учтите второе желание должно быть оплачено. - Голую женщину! И памятник!- продолжал веселиться я.
Идиот, наивный идиот, кретинский мудак, это я сейчас могу так себя назвать, а тогда мне было отчаянно весело. Я думал, что все это шутка… Юлия качнула головой, и представьте себе, глаза у неё вспыхнули каким-то потусторонним светом. И это был не отблеск ламп, у неё в глазах пламя полыхнуло.
-Ммм, цена будет соответственная,- она смотрела на меня, не отрываясь.
Я засмеялся и опять напомнил, что больших денег у меня нет. А она потянулась как кошка и сказала, что некоторые желания будут оплачиваться не деньгами. Потом встала и протянула мне руку, приглашая за собой. Мы прошли в холл, там Юлия и озвучила цену.
-Вы готовы убить? Ну, ну не кривитесь так, – она опять как то нечеловечески хохотнула, и уставилась на меня. Я вообще человек мирный, и дрался то всего несколько раз в жизни. И то, в школе, когда меня обзывали черномазым, и фестивальным ублюдком. Но убить? Нет док, я не убийца. Да, я знаю, что менты нашли в машине, но это не я! И вообще не перебивайте, про это я расскажу позже. Ну вот, с мысли сбили... А, я ж про цену не рассказал! Она попросила убить щенков. Мы вышли во двор и прошли к вольеру, я увидел щенков, они были такие славные, белые, но с черными ляпками, будто их чернилами окропили.
-Вот, их тут тридцать четыре штуки, ровно столько уйдет на мою новую шубку, люблю необычный мех. Нет доктор, я не дурак, я понял, что это засада. И даже начал прикидывать как бы половчее срыть из гостеприимного домика. И я сказал, что готов грохнуть будущее сырье для шубы, но устал с дороги и хочу отдохнуть. Юлия кивнула головой, и велела проводить меня в комнату. Но при этом она сказала, - Игорь, вы понимаете, что будете моим гостем до конца? Это прозвучало очень страшно. Смешно сказать, но войдя в комнату первым делом заперся, а потом сел на кровать и начал обдумывать положение. Решил выйти покурить, на балконе стояли удобные кресла и столик. Машинально взял в руки книгу, полистал, там была какая-то чепуха. Картинки и непонятные буквы. Коттеджный поселок был тих, изредка где-то взгавкивали собаки, в вольере копошились щенки и изредка поскуливали. А где-то через несколько минут, к соседним воротам подъехал шикарный Майбах, ворота распахнулись, машина въехала на территорию дома, и из-за руля вышел поп. Да, в рясе, в черной шапочке. Машина осталась заведенная, я не знаю, что меня толкнуло, машинально сунул книгу за пояс джинсов, слез с балкона, спасибо дереву, которое росло рядом, и метнулся через соседский забор. Да, я своровал машину. Я хотел уже ехать в аэропорт, но тихий скулеж щенков меня остановил. Мне стало их жалко, я не мог оставить в этом дурдоме эти славные меховые комки. Вы смеетесь? Смейтесь, смейтесь, вы не представляете, как сложно запихать тридцать четыре щенка в коробку, и перенести их в багажник. Да ещё и делать все надо было тихо и быстро. Когда садился за руль, рядом с дверью внезапно встала Юлия. Она как гребанная ниндзя подкралась! На лице её сияла довольная улыбка, в глазах бушевало пламя. Она медленно положила руку на капот и сказала- Игорёк, я не ошиблась в вас, поэтому охота будет интересней чем обычно. Док, я даже крикнуть не мог, мне от ужаса дыхание сперло, кое как выдавил из себя вопрос, типа, что за охота? Что происходит? А она продолжила - Я и правда пригласила вас для рекламной кампании, но только в качестве наглядного пособия. Мои настоящие клиенты, жители другого мира, мы любим людей, но только в качестве игрушек. Глупые людишки будут приходить ко мне и озвучивать свои нелепые желания, а мои гости будут взымать с них плату. Кровью и страхом! И она опять засмеялась. Мне показалось что сейчас из кустов выскочит съемочная группа и закричит, что это розыгрыш. Но вместо этого к машине подошли Юлины охранники один из них держал на руках голую девушку. Мертвую девушку… А второй держал какой-то бюстик. Вот, ваши желания, какой вам нужен памятник вы не уточнили, поэтому выбрала на свой вкус,- сквозь смех сказала эта чертова баба. Охранники открыли заднюю дверь машины, и умостили на заднем сиденье труп девушки, и бюст Ленина.
Я чувствовал себя участником комедии абсурда, но это было только начало. Из соседских ворот выбежал батюшка, он кричал что-то типа, -Караул! Ограбили! Увидел свою машину и ломанулся к нам. Охранники начали брать его в кольцо. Я понял, что его сейчас убьют, и кинулся в драку. Блядь, эти парни были из железа, отпиздили меня как грушу за несколько секунд, одежду всю в клочья изорвали. Мне уже стало все равно что будет с хозяином машины, я прыгнул за руль, и дал по газам. Дорогу я конечно не знал, гнал наобум. Въехал на поле. И когда услышал сзади вой сирены, ни секунды не сомневался, что за мной и вправду охотятся. Поэтому и не останавливался… Что вы так качаете головой доктор? Вы не верите, считаете, что я чокнутый наркоша? Но ведь это чистая правда! А вы долго меня тут держать будете? Я же не сумасшедший! Пациент с надеждой смотрел на врача, который начал заполнять бумажки, лежащие перед ним.
Пациента увели в палату, доктор начал продумывать план лечения, а санитар Степанченко начал сортировать вещи новоприбывшего. Целых вещей было мало, только ботинки и книга. Странная книжка, одни картинки, правда на последней страничке был номер телефона и реклама – «Агентство нереальных желаний!» Он потянулся к телефону, набрал номер и услышал приятный женский голос: -Агентство нереальных желаний слушает вас, ваши желания не проблема для нас!
Это сообщение отредактировал ZM87 - 13 апр 2016 в 15:35
Вгуку Нгбенгу во дворе звали просто - Ванька. Этнический афронегр, родившийся в семье учительницы русского языка и студента из Замбии, был, в принципе, простым подростком, водившим дружбу с щеглом из соседнего подъезда - Тарасом. Сблизило пездюков две вещи - оба они были «редких национальностей» для сибирской глубинки, а также никто из них не планировал вырасти и пойти работать на завод. У пацанов были глобальные задумки по поводу своего будущего...
Тарас, когда его спрашивали про планы на свою жизнь, отвечал просто: 1. Объявить всем, что он человек Божий; 2. Никогда не работать.
Вгуку же, был, как говорится, «белой вороной». Бунтарь в душе, он решил усугубить свой образ «плывущего против течения» тем, что стал единственным рэппером в своем поселке городского типа. Бить его не перестали, даже наоборот - выписывание люлей вышло на постоянную основу, но, зато, теперь он точно знал, что люли прилетают не потому что он лох, дрищ и афронегр, а потому что «не такой как все». Его это вполне устраивало. Как, впрочем, и местную гопоту. Потому что в Союзе не принято было награждать людей люлями за цвет их кожи. Некомильфо считалось.
Тарас Моисеевич, как и планировал, окончил духовную семинарию и, с помощью интриг, взяток, пары заказных убийств и шантажа, был известен в миру, как протодиакон Тарасий. Не посвященный в сан священника, но имея коммерческую жилку, он освящал автомобили, сауны, ларьки «нужных людей» и их самих за солидную мзду. Дорогие машины, кокаин, алкоголь, продажные женщины, мужчины и мальчики - теперь для представителя белого духовенства это был обычный вечер пятницы. Деньги он не считал.
У Вгуку же все было не так радужно. Вернувшись из армии и перебиваясь торговлей сигаретами поштучно, он представлял себя эдаким мелким коммерсом, которого просто еще не нашел тот самый «Господин Случай». В общем - старался сохранить позитивный настрой. Даже убеждал себя в том, что если в жизни не происходит ничего хорошего - это где-то плюс, а то, наверное, он бы страшно устал постоянно веселиться.
Но, так как друзья связь не теряли, Тарас предложил Вгуку работенку.
- Смотри, Ванька, дело такое. Я недавно одному важному человеку гараж освещал, так он мне о своей задумке поведал. В общем, хочет он порно снять. Сначала для друзей, потом, если пойдет, и для коммерции. В нашей глубинке - афронегров не так уж и много, а на черную колбаску охотников хватает. Посему, есть вариант поднять хорошее баблишко. И тебе и мне. Ибо, я под это дело площадочку святой водой окроплю за небольшое пожертвование... - Прям хорошее? - уточнил Вгуку про размер компенсации за моральную жертву. - Прям очень хорошее... - многозначительно кивнул протодьякон.
Новехонький Maybach 57S Тараса вез Вгуку в Копейкино (местный аналог Рублевки). Именно там планировались съемки. Водитель занимался своими прямыми обязанностями, а именно - моргал ксеноном страбоскопа встречному потоку машин. Несмотря на то, что его полоса была свободна, по привычке он «топил» в левой. В салоне лимузина Тарас подбадривал своего бывшего соседа, показывая на бюсте дедушки Ленина, которого он зачем-то постоянно возил с собой, что Вгуку будет делать с приглашенными «актрисами». Потом, протодьякон с гордостью достал из ниши подлокотника огромный пакет с коксом: - Вот, Ванька, с начальником управления строительства и дорожного хозяйства иногда полезно дружбу водить. Вообще, в коммунальщиках у нас отличные, душевные люди работают. Все для народа, все для народа... Не пойму - чего их этот самый народ хает постоянно. Многие, например, у нас на качество дорог в городе жалуются - скрутив из стодолларовой купюры трубочку, он засунул ее прямо в пакет и сделал добротный шмыг - ОТЛИЧНЫЕ ДОРОГИ! АХХАХАХХАХ.
По приезду их встретили громким щенячьим лаем собаки хозяина. Режиссер, он же депутат городского округа Отрыжкин, провел гостей в дом. - Снимать будем на цокольном этаже - там звукоизоляция хорошая. - Здравая идея, сын мой - гулко отозвался Тарас - но освящение будет чуть дороже стоить, ибо свет Божий проникает плохо, связь с Создателем слабая... - Не вопрос, накинем. - хитро улыбнулся Отрыжкин.
Цокольный этаж оказался, по сути, полуподвальным помещением. Душистый, обволакивающий запах фимиама. Афронегр осмотрелся. В мерцающем свете красных и черных свечей постепенно становилось возможным разглядеть на полу нарисованную пентаграмму. Зеркала завешаны плотной тканью, на стенах были выведены непонятные фразы на, по всей видимости, латыни: «Satan, oro te, appare te rosto! Veni, Satano! Ter oro te! Veni, Satano! Oro te pro arte! Veni, Satano! A te spero! Veni, Satano! Opera praestro, ater oro! Veni, Satano! Satan, oro te, appare te rosto! Veni, Satano! Amen.» Во главе помещения стоял алтарь, на котором возлежала голая дева. Шесть человек с накинутыми на головы капюшонами стояли перед ней, склонив головы. Еще человек шесть, полностью голых, смиренно стояли чуть поодаль. - Тебя вот эта вся «дичь» не напрягает? - обратился он к Тарасу. Многозначительно подняв указательный палец вверх, протодьякон произнес: - Антураж не является грехом, сын мой. Лишь наши помыслы делают нас грешниками. - В образ вошел, понятно. - махнул рукой Вгуку. - У богатых свои причуды, расслабься. Вот, например, две недели назад был с мэром в сауне, так он там козла сношал. А ты говоришь - «дичь». Ты «дичи»-то не видел, Вань. - в пол голоса обратился к товарищу священнослужитель. ...Дверь захлопнулась.
Отрыжкин, подняв руку над головой, начал одно за другим перечислять имена Сатаны: «Люцифер, Вельзевул, Аббадона, Аполлон, Асмодей, Молох». Люди в капюшонах, стоящие вблизи алтаря, и голые в «массовке», так же столпившиеся возле него, торжественно провозглашают: - Шемхэм-форэш! Слава Сатане! Слава Сатане! Слава! - Че за флешмоб?! - только и успел сказать Тарас, прежде чем один из послушников, подкравшись к нему сзади, перерезал его горло. Кровь брызнула на алтарь, протодьякон упал на пол. Он был обречен, но старательно пытался ухватиться за утекающую сквозь пальцы жизнь, как можно плотнее зажав рану. - Шемхэм-форэш! Слава Сатане! Слава Сатане! Слава! - в глазах дьяволопоклонников появился нездоровый блеск. - Подготовьте девственницу и введите собак! - резким, чеканным голосом, отдал приказ Отрыжкин, который, по всей видимости, являлся главным Жрецом какого-то сатанинского культа. - Кровь священнослужителя пролита. Настало время жертвоприношений. Вгуку постепенно начал осознавать, что насчет «дичи» он был прав. Так же, до него вдруг дошло, что съемки в порно отменяются. Свидетельством в пользу данного умозаключения было то, что несколько приспешников, отделившись от остальных, взяли его в полукруг и от души, не жалея, прописали смачных люлей. Ему вспомнилось детство. - Батюшки святы, это не по-христиански! – выкрикивал он уворачиваясь от ударов.
После того, как один из прислужников привел собак (34 щенка долматина), а другой обмазал тело девственницы, смирно лежащей на алтаре (видимо опоенной каким-то наркотиком), кровью до сих пор не преставившегося Тараса, Жрец начал обряд, зачитывая что-то непонятное из потрепанного фолианта: - Etis atis animatis… etis atis amatis… Служители культа дружно упали на колени и опустили головы. - Беги, Ваня... - последние слова Тараса. «Это шанс», подумал Вгунку и, в молниеносном прыжке (а генетика афронегров позволяет делать такие вещи) выхватил реликвию из рук Отрыжкина, на всякий случай еще и выписав ему короткий прямой с левой руки: - А ну-ка на меня внимание! А то я начну книгу эту жрать! - Ударишь меня еще раз и я... Заведусь! - пытался вписаться в реалии Отрыжкин. - Женщину, говорю, взяли и вынесли наружу. И собак выведите... А не то... - он надорвал один из книжных листов - Я не шучу! - Делайте, что он говорит. - Жрец побелел.
Выбравшись во внутренний двор, все так же угрожая поеданием, видимо, в понимании дьяволопоклонников, классической и бесценной литературы, он добился от культа, чтобы девушку и щенков устроили в Maybach 57S его уже почившего друга. - Отошли от тачки, долбоящеры! Сожру же! Всю сожру! Я слов на ветер не бросаю! - Вгуку входил в раж.
...Запрыгнув внутрь железного коня, русский офицер Ванька Нгбенгу кинул фолиант в салон, нажал на кнопку запуска двигателя, и решительно утопил педаль акселератора в пол. Машина резво начала набирать обороты. Он посмотрел в зеркало заднего вида. Собакам скорость понравилась, о чем свидетельствовал радостный лай и виляние хвостами. Девственница в себя так и не приходила. - Держитесь далматинцы, кукурузным полем уходить будем, в обиду не дам – русские не сдаются!
Смеркалось.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 13 апр 2016 в 15:57
Вы спрашиваете, что за бизнес? Да я и сам сначала не врубился, это прозвучало как бред. Агентство по исполнению желаний. Представьте себе, любое озвученное и хорошо оплаченное желание должно быть исполнено. Вы смеетесь? Я то же сначала засмеялся
И я... Потому что у меня есть их визитка
А по нетленкам скажу так: написано грамотно и там и там. Условия лучше соблюдены в крео под названием «Русские не сдаются». Но, понравился больше крео «Реклама двигатель всего», за него, пожалуй, и проголосую. Наверное.
Понравились обе работы! Сложно решить, чей "выстрел" оказался точнее, но "попали" оба. С удовольствием перечитаю. Дуэлянты, браво! Это сообщение отредактировал КотПейот - 13 апр 2016 в 16:13
Тут считается количество знаков без пробелов. В первом - 7686, во втором - 7279. Так что условия соблюдены.
...Пользуясь случаем, кстати, присовокупляюсь к вопросу Kotausi - шо курил автор задания для дуэлянтов?
Цитата
34 щенка (предположительно породы «далматин») и 4 килограмма вещества белого цвета (предположительно «кокаин») в багажнике, тело женщины средних лет и пропорций, гипсовый бюст Ленина В.И. на заднем сидении, а также книгу с рисунками мистического характера в бардачке.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 13 апр 2016 в 16:15
Ат Сумкин жжжёт! Даже малость жаль авторов- 100% пришлось принимать расширяющие сознания вещества, в непривычное для них время- с утра! А может, им это и привычно...
Не обе работы написаны хорошо и весело, первая- чуть более... Блин, каким словом обозвать-то? Пусть будет классическая, а вторая более отвязная, что склоняет мой голос, в сторону второй. Но я подумаю ещё, есть малость времени!
Авторы молодцы- не растерялись! Так держать! Наше дело правое- мы победим! А пока просто поаплодирую обоим!
Уно работа, вполне попсовенькая,( не путать с хреновая) афтырь на легонце решил проскользить, гы. Хз, но может сработать) Дуо кревас (лично мне) интересен больше, пейсателъ в личностях покопалсо, мерзостей забавных добавил, опять же. Ну и действа прилично описаны, не суетят ваще.
Добавлено в 16:39 ZM87 Дык, йа о том, чЬто шесть тыщ по обычаю было, а тут хуякс - восимь) ГарриГорыныч Вищиства, амиго, нихера не способствуют конструктиву, тока трезвый, изощренный, циничне моск способен генерировать подобные ыкзерсисы) атвичаю. ..
Чо курил, чо курил. Не курю я... *ворчит Эт друк курил... а я просто рядом сидел. Компотов
Цитата
Кста, два кило знаков добавлено бретерам, хм.
Цитата
Дык, йа о том, чЬто шесть тыщ по обычаю было, а тут хуякс - восимь)
Прасити, и буит Вам дадено! А то как не родные. Все условия оговариваются между дуэлянтами и меняются в разумных пределах. Например, время написания креативоф, и количество знакофф. Но, апять жи к примеру, 15 тык для дуэли дофига, не тот формат.
FedorSymkin Неправильно ты, Дядя Федор меня понял, не занудствую, констатирую токмо, гыы. (чешет репу) вот скажи лучче, нахрена ты собачек ввернул, Ленина мало было, ыы Предположу, дуэлюги ругали тебя всячески, про себя, канеш.
Это сообщение отредактировал Компотов - 13 апр 2016 в 17:48
прочла ..пошла сильно думать ..каких членов лишить орга сперва, а какие оставить на потом ) условия изуицкие ..34 щенка ..34! еще бы по именам заставил их назвать авторов )) но авторы молодцы ..справились ..потому и пошла сильно думать ..
Вау, ништячок! Чувствуется что пейсатели - народ бывалый. Даже женщину средних лет превратить в девственницу. Не люди - Боги.)))))))) Повеселили знатно. Вечером перечитаю и отдам патрон более меткому. Но малацццыыыы! Надо успеть пожать руку обоим, пока один не истек кровью. А ведь теоретически может быть и ничья...и снова праздник. Гробовщикам.
Долго смотрел на бутылку водки, пока она со мной не заговорила, теперь я знаю- мой голос за второй номер, а бутылку, можно уже открывать!
Шучу конечно, но второй выстрел, показался мне... Как-то более ярким чтоле, а первый, как-то больно будничным (да, вот такие обычные, Российские будни ) В общем второй номер, на моих "весах" после повторных прочтений, всё-таки перетянул!
Да уж, такой набор необходимых "атрибутов" для написания одного рассказа..и как только авторы мозги не сломали. Молодцы, живенько, живенько получилось на выходе. Пойду думать, кому из.. голос отдавать))
Супер!!! Очень душевненько))) Первый опус вдохновил больше... Сразу возникает вопрос: "Товарищи! А Вы чтобы пожелали у той демонессы? И чем (по максимуму) могли бы за свое желание расплатиться?"
Ай, браво, Авторы! Сюжет для дуэли - капец, конечно так что оргу тоже браво) Оба рассказа понравились, но второй, как по мне, круче. Читалось легче, живее а юмор просто божественен Проголосовала за русских, которые не сдаются.
Вот я что-то вообще затупи-и-ил... Так-то шарахнули оба добре, но чей выстрел точнее - пока не решил. Так что пока так: все молодцы, всем спасибо! Пойду чесать макушку... Это сообщение отредактировал Rumer - 13 апр 2016 в 19:05
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com