Как выбирать очередь в супермаркете

Была тут темка вчера, про тормоза на кассе супермаркета...

Продолжу. Речь пойдет о больших супермаркетах, типа перекрестков-ашанов-глобусов-метро. За азбуку вкуса не говорю, в музеях очередей не бывает, за пятерочки-дикси тоже, т.к. не хожу в продуктовые секондхенды.

Итак, вы потратили час или больше на сбор нужных (?) покупок, и двигаетесь с тележкой или корзинкой к кассам. И тут вам предстоит последний выбор - в какую кассу становиться? Обычно, люди выбирают самую короткую. Но правильный ли выбор они делают?

Внимательно посмотрите, кто и с чем стоит в очереди. Ниже несколько персонажей, за которыми не стоит становиться, даже если их очередь самая короткая.

1. Мачо.

Как правило, Мачо грузится тоннами. Его тележка будет завалена половиной ассортимента маркета, причем сверху будут лежать самые понтовые товары - дорогое спиртное, вырезка из мраморной говядины, лобстеры и т.д. Возле кассы мачо будет всячески показывать свой достаток - светить стоящим рядом и кассирше россыпь золотых и платиновых кредиток, обсуждать что-то по айфону последней модели (или верту, если вам совсем не повезло). Попутно будет заебывать кассиршу вопросами и псевдоюмором, а пробитые покупки еще долго будут лежать горой, чтобы ВСЕ увидели, какой он охуенный и богатый хозяин. Не дай Бог вам иметь в руках или корзинке что-нибудь круче, чем у Мачо. Он обязательно скомандует очереди "Стоять!" и свалит на полчаса, чтобы выбрать бутылку коньяка дороже или больше, чем у вас.
Кстати, скидочные стикеры он тоже будет требовать...

2. Старушка-божий одуванчик с хлебушком и сумкой в руках.

Обычно, в таких никакой видимой угрозы. Даже наоборот, их часто пропускают вперед. Но они очень обманчивы... Подойдя к кассе, бабка начинает вытаскивать из душной утробы своей сумки сырок, сахарок и еще кучу всякой хрени, от количества которой даже тележка Мачо увязла бы колесами в бетонном полу. можете быть уверены - помидоры она не взвесила (и кассирша побежит их взвешивать), на половину товара у нее не хватит денег (и она будет дооолго выбирать, от чего отказаться). Когда же дело дойдет до расчета, из сумки достанет кулечек, в котором будет еще кулечек, а в нем еще один, из которого она достанет кулечек с мелочью, после пересчета оной опять будет проведена очередная ревизия покупок. Укладка товара обратно в сумку тоже займет столько времени, что столько не живут.

3. Мамашка-овуляшка с ребенком.

Даже если она выкладывает на ленту один мешок с памперсами и пару бутылок йогурта, будьте уверены - Мачо и Бабка просто метеоры. Мамашка застрянет у кассы часа на полтора. Потому что она забыла взять супер-чистую водичку для малыша, или пюрешечку. Потому что малыш вцепился в шоколадку у кассы или залез под тележку. У нее может зазвонить телефон, и вся очередь полчаса будет слушать истории о покакушках, покраснении на попке и прочих анатомических и гигиенических подробностях, а также об отношениях с мужем, любовником и сантехником. В добавок ко всему она не помнит пинкод к своей карточке и начнет звонить мужу, чтобы тот его напомнил. Забирать покупки она тоже будет полчаса, показывая своему пупсу красивенькие оберточки.

4. Гламурная кисо.

Способна дать фору всем вышеперечисленным. Стоя за кисой, которая держит в руках крошечную сумочку, вы узнаете о том, в каком клубе сегодня туса, о ее "папике" и его водителе, о способах развода терпил в клубах, последние тенденции моды и адресах салонов красоты. Одинокий обезжиренный йогурт в ее тележке будет оплачен с платиновой карты, пин которой она будет узнавать у того самого "папика", а сама карточка будет извлечена из сумочки после длительного дефиле с карточкой в руках. Само собой, после того, как часть ее покупок будет пробита, она вспомнит, что забыла взять какую-то хуйнюшечку и надолго упилит обратно в зал. Если же она к несчастью для всех, стоит в очереди вместе с папиком, то к ее заебам прибавьте еще п.1 (про Мачо).

5. Семья с двумя тележками.

Муж с женой, это не о них. Вот когда они вместе с двумя-тремя детьми, лет до 10 каждый, то это пиздец. Будет много возни и беготни за забытыми покупками. Мамаша будет кричать, что дети набрали ненужного и выкладывать ненужный товар. Дети будут истерить и тырить со стойки жвачки-леденцы, а отец семейства затравленно смотреть на все это. После выставления счета они будут обсуждать, с какой карточки надо платить, а потом долго раскладывать вещи по пакетам, попутно сортируя, что купили для Даши, что для Маши и куда сложить хуйню для Паши. Попутно, вы станете очевидцем реалити-шоу "Домашние истории". Ах да, скидочные купоны... Не отходя от кассы, они будут делиться между детьми.

6. Точикистон.

Гости из Средней Азии обычно не доставляют много проблем в маркетах. Их телеги забиты сотней батонов, дюжиной палок колбасы и десятком лотков с яйцами. В кармане у них точная сумма, и в большинстве случаев за ними очередь не возникает. Но обходите азиатов стороной, если видите двоих таких с тележками. С большой долей вероятности подтянется еще десяток их собратьев, и вам придется ждать, пока кассирша перекидает грузовик батонов через кассу.

7. Иностранцы.

Я видел американцев и немцев в их естественной среде обитания. Покупки на кассе (у себя на родине) они пробивают очень быстро. Но что происходит с ними в наших магазинах, объяснить крайне сложно. Они будут долго тупить с наличкой. Или ебать мозг карточками амэрикен или дойч банка, которые не пробиваются на кассе. Бегать в поисках банкомата, даже если он стоит прямо за кассой. Пиздеть о чем-то на своем языке. Если это японцы, то они устроят фотосессию с немедленной отправкой снимков в япстаграмм. Дикари, одним словом.

8. Цыгане.

БЕГИ, ГЛУПЕЦ!!!

Если же вам не повезло встать за кем-либо из перечисленных персонажей, а сзади вас уже подперли парой телег, постарайтесь провести время с пользой. Почитайте книгу или ЯПъ на своем смартфоне, или поиграйте во что-нибудь. У вас будет уйма времени. И да, не забудьте позвонить тем, кто вас ждет, предупредив что будете очень нескоро...

На этом все.