Остался парень с ночевкой. Родители уже уснули, и мы начали шалить - сначала он припарковал кожаный феррари на моем верхнем паркинге, потом полирнул подвал и уже начал загонять в лузу, как в соседней комнате возьми и бздани папаня. Да так сильно, что аж стены дрогнули. Больше того, у сидящего на шкафу кота выпала масляная лампа, развалила кабину моему Вадику и учинила пожар в комнате. Пришлось мне прыгать с седьмого этажа. Теперь я прикована к инвалидной коляске, а мои все сгорели... Вот так вот - ебаццо при родителях.
***
Вчера пересекся в подъезде с соседом - забирали почту из ящиков. Разговорились там, все такое, и тут я между делом, для поддержания разговора, ляпнул:
- Слышали, тут про профессора с третьего этажа болтают, что он того... Сголуба....
- Профессор? - не понял сосед.
- Ну, Виталий Иваныч.
- Хуясе, - сосед выпал в осадок. - Три года его ебу, а и знать не знал, что он профессор.
***
Была у меня тупорылая шутка с одним бывшим. Я брала его член в руку, трясла им, шипела и говорила, что я заклинатель одноглазой змеи. Я сначала напевала мелодию, типа я на дудочке играю, заклинаю змею, а потом член "оживал". А еще иногда надевала свои очки ему на член, когда он не стоял, а висел, и получался очень грустный персонаж, на слоника похожий.
Я ему тогда говорила:
- Ну, Вениамин Петрович, ну, окститесь же, не стоит так грустить! Солененький вы наш, взбодритесь, право!
И работало! Так вскакивал, что очки в окно вылетали, а парень куканырил меня ночь напролет!
***
Встретила брутального парня - красавец, косая сажень в плечах, весь такой мощный, мужественный, бородища - во! Работает, правда, веб-дизайнером, но я не придала этому особого значения. А зря.
Когда дошло до половой ебли, вся брутальность куда-то испарилась - вожгается там че-то за спиной, примеряется, елозит, я аж лицом в подушку захрапела. Прогнала этого мудака брутального и разочаровалась в бородачах. Пидоры они.
***
Возбуждаюсь каждый раз, когда решаю сложные задачи. От сканворда твердеют соски, от блиц-шахмат - набухает фасолька, а когда на работе (я бухгалтер) конец месяца и надо ебашить отчеты - кончаю быстрее, чем китайское дитя штампует зарядки для айфонов. Хожу вся красная, распаренная, еле языком ворочаю, стул весь мокрый, но зато башка варит - во! И отчеты все в порядке.
***
Начала встречаться со стоматологом. Выучила все инструменты и принцип работы ассистента, чтобы весь день работать с ним, в костюме, без нижнего белья. Специально чтобы после работы трахнул меня на кресле. В итоге из-за возбуждения в течение дня кончил меньше чем за минуту. Зря потратила неделю на изучение и день на работу.
Больше того, моего скорострела-зубодера еще и уволили с формулировкой "поставил в ассистенты какую-то мразотную шкуру, не имеющую никакого понятия о стоматологии".
***
У меня очень развита дыхалка: могу часами бегать, под водой нахожусь подолгу. А все потому, что, когда я мастурбирую, я задерживаю дыхание. И с каждым разом всё больше.
Через год планирую отправить в ближний космос без скафандра - минут 15 сдюжу, полюбуюсь красотой. А потом, еще через годик, можно уже и в Марианскую впадину нырнуть, без батискафа, чтоб расплющило нахуй.
***
Мой муж — плюшевый маньяк. Он часто покупает себе плюшевые игрушки, спит с ними в обнимку, играет. А ещё любит, когда игрушки "смотрят", как мы трахаемся, "трахаются" друг с другом, а недавно я застала его за просмотром плюшевого порно, что нисколько его не смутило, и он предложил мне купить такие же костюмы.
Штош, чего не сделаешь ради любимого. Теперь меня в образе Гаечки из Чипа и Дейла пердолит озорной Лунтик, приговаривая в процессе тоненьким голоском "Ой! Ух ты!"
***
Очень часто дрочу с полным мочевым пузырём. Особенно шикарно получается, если на последних секундах бить кулаком прямо по нему. Потом валяюсь, ноги не держат. Так и лежу минут пятнадцать еще, в луже спермы и остывающей мочи. Мне норм, а батя ругается.
***
Встретил замечательную девушку с необычным именем Зинаида. Встречались, держались за ручки, познакомились с ее родителями - чудные люди, Наиля Искандеровна и Поликарп Ультрамаринович.
Наконец-то, склонил Зинку к кексу. Шевелю, значит, любимую, а так как начнет выдавать:
- Батюшки! Ох, батюшки! Здорово-то как! Хорошо-то до чего же!
Я сначала охуел и уже думал вынимать и бежать, но потом вдруг на меня накатило пуще прежнего, и я вскричал:
- Душа моя, Зинаида Поликарповна, не молчите же, ну, не молчите!
А она:
- Божечки, ой, Фарух, ой, родненький мой, славненький, наяривай, наяривай!
В общем, встретил я не только любовь всей жизни, но еще и партнершу мечты. Прелюбодействуем-с, так сказать, ежедневно!
yaplakal.com