Оксана проснулась в отличном настроении не смотря на обгрызенные ногти. На работе все складывалась отлично. Бригадир оказывал знаки внимания: то за сиську потеребит, то за жопу ущипнет, а недавно выдал титановый лом и новую кувалду. Жизнь удалась, нормальные соседи, доброжелательный народ. Сегодня, например, галантный мужчина уступил место в маршрутке.
На радостях захотелось бахнуть водочки.
Накинув фуфайку на плечи, одев валенки Оксана выскочила на улицу. Стояла солнечная морозная погода. Белоснежный снег искрил на солнце миллионами брильянтов. Холод придавал бодрости. Щечки дородной Оксаны сразу покрыл здоровый румяней. Не девка- кровь с молоком. Взяв водочки, пивасика, нехитрой закуски, наша героиня потопала до дому до хаты.
Зайдя за угол бани "до ветру" Оксана потеряла дар речи. На нее смотрел довольно крупный Бобер. Было видно, что зверь прилично замерз, вся шкурка в мутных сосульках, самого всего трясет, однако выглядел бодро. Глаза горят, уши торчком, хвостом во всю виляет.
-Ты какого хера тут делаешь- спросила Оксана- ну бес с тобой, пойдем отогреешься.
в избе, пока Бобер отогревался, Оксана налила ему таз воды, принесла несколько поленьев пожрать.
Позже вечером, сидя за столом с рюмочкой, глядя на умную морду, на полные преданности глаза, на красивую шкурку у Оксаны появилось дикое желание поцеловать Бобра. Губы хозяйки уже приблизились к морде Бобра но тут со двора раздался крик: - Оксана, курица такая, вылазь!
Накинув фуфайку, Ксюха выскочила во двор. Ее не было минут десять. по возвращению застала такое зрелище: эта зубастая скотина доедала табурет и срала на пол! Оксана схватила кочергу и всекла гаду по кочерыжке, схватила за шкиряк, стукнула со смаком об стену и отправила в полет на улицу.
Это сообщение отредактировал наебенился - 20 ноя 2014 в 22:30
Опять всё затихло- Ну тогда так... Как там по эпосу-то было?
Хуня почитал 12-й ККК и охуел... Ягелевки было много, но не хватило- мозг оставался разрушенным... Чукотский нац-батальон "Моржовый Хуй", третий час оставался без командованья, подлый гоодок Пиза- как следствие не здавался... Добрый друг Пупоня почувствовал неладное...
Лето у меня ассоциируется с духотой, пылью и холодным пивом.Когда мы думаем о лете , нам предстают картины, где мы едем на дачу, чтоб покапаться в земле, натаскать навоза. Дача это торчащие к верху жопы разных размеров и возрастов. Зима с дубариловкой, долбаными сугробами, пьянкой на новый год. Мелкие гаденыши с своими куевыми петардами, как дико ломит руки и ноги, еогда заходишь в тепло. Весна с простудами, кашей грязью и ковром из собачьего говна.
...Осень, ненавижу, блять, осень. Промозглая погода, грязь, сырость. Природа угасает. Самое время уйти в запой. По утрам я хожу на работу и прохожу мимо гаража. На нем красиво нарисован хуй. Чей это бокс? Весной я думаю о сварщике в маске, что пиздит электроды забивая ими гараж. Летом о вредном дедке с мотоциклом "Урал" Черного цвета. У него все свободное место забито запчастями и старой резиной. Осенью о дядьке с морковкой и картофаном, сваливает время от времени побухать с мужиками. Зимой о молоденькой паре, что забивает бокс всякой парашей. Пацан ученик слесаря и тащит с работы все, что не прибито или не прикручено. А еще дурвцкие мысли о хозяевах: дантистах и гинекологах, который делает в гараже незаконные аборты.
А сейчас мне его охота вскрыть и сжечь
Еще сосед напротив деревянный по пояс. Каждый день в семь утра молится на балконе. Хер бы с ним, так он орет так, как будто ему яйца прищемили.
Вчера со своей курицей ездили в кабак, так эта звизда рогом уперлась: мол кабак там, где его быть не может. Завела в какой то тупик, невидно нихера. Прицепом какого то мелкого пиздюка сбил. Вроде живой, ну я свалил.
Выгнал свою к ебеням- пусть у тещи-змеи поживет.
Завтра случилась зима...
Это сообщение отредактировал наебенился - 21 ноя 2014 в 00:37
Уважаемый, наливайте этот янтарный напиток богов, он уже лучше не станет. Никанор Павлович, уважаемый профессор, достал коньячные бокалы. У нас тут ужасно много насекомых, наполним же бокалы. На свет божий была извлечена бутылка двенадцатилетнего виски Adberg.
Неожиданный собеседник, светоч наук Никанор Павлович был единственным в дачном поселке, кто без колебаний согласился приютить усталого странника. Это я. Плата составляла не так и мало, за бутылку заплачено 400$, хотя это не так и много за комфортабельные условия вполне себе не маленького особнячка с сауной и бассейном. И естественно беседа.
Как раз сейчас мы с Никонором Павловичем развивали мысль. -Да, молодой человек, очерствел народ. Все больше менеджеров или алкаголезависимых. А все от отсутствия образования, бескультурье! -Правда ,Никанор Павлович, молодежь смотрит и слушает бессмысленные картинки и звуки. Спросите, читали ли они Пастернака, Мандельштама или Цветаеву? Слушали ли Гендаля, Баха, Чайковского?
Мы сидели за столом, сделанным Никаниром Павловичем, к слову. Особенно меня поразила медная чеканная табличка с его вензелем. Тихо трещал огонь в камине. Пламя завораживало. Потягивали виски, курили Кубинские сигары и вели неспешный разговор. Почитал немного стихов Заболоцкого. Никанора Павловича потихоньку уносило в царство Бахуса. Язык его развязывался и он становился более откровенным. -Мы все можем, нет такого, что человек не сможет.Как говорится про волка, что в лес смотрит. Как бы человеку хорошо на земле не было, а к звездам его тянет.Пошли что покажу. На третьем этаже за углом был отличный телескоп с цейсовской оптикой. -Вот, вот наш путь. Телескоп был направлен на млечный путь. -Там наша цель.
Мы вернулись к столу, доели форель, блинчики с икрой, допили остатки виски . -Никанор Павлович, а что там в конце реки? -Не знаю, здоровье не позволяет на такие далекие расстояния удаляться.
-Молодой человек, позвольте откланяться, мне пора отходить ко сну. -Приятных снов, я тоже в мир Морфея.
После я принял душ и поднялся в спальню. Уснул как только голова коснулась подушки. В эту ночь спал крепко как никогда...
Это сообщение отредактировал наебенился - 21 ноя 2014 в 02:09
Правый сапог начал натирать уже давно. Еще когда вышли со склада. Пока шарились внутри, бродя между стеллажами со всякой ботвой, Все было хорошо. Я уверенно прыгал через одну ступеньку, хватаясь за Петровича обеими руками. Петрович недовольно ворчал. Лестница из рифленки была продавлена по середине кислородными баллонами за несколько лет довольно глубоко. От нее несло холодом и опасностью. Это потому, что можно было запросто звездануться, как в прошлый раз, прилично распластав руку. Антисептик жег и щипал.Хорошо Петрович спас, пообещав, если накачу стаканягу, то совсем-совсем ничего не почувствую. Так оно и произошло, когда тепло разливалось по желудку. Однако, подумав, я заорал песню. Но не просто так. Опьянел я. На руку было пох.
Возле склада, если повернуть за угол, стоит буфет. Каждый обед мы с Петровичем покупаем там беляши у тетки в грязном халате с каким то кандибобером на башке. Тетка была одна и та же. Она отрывала кусман упаковочной бумаги, делала кулек и вываливала туда с десяток беляшей. Жрать было можно, да и как закусь заипись. Они воняли луком, перцем и какой то кошатиной-собачатиной. Часто херово пропечен.
Короче как только мы поднялись на склад с расставленными стеллажами, наша сварная Аннушка сразу же пошла получать электроды и заняла не маленькую очередь, Петрович шароебился по складу. Я сразу в секцию утиля. Там много неведомой херни, которые интересно рассматривать и что нить нужное часто попадается, кроме того там воняет так, что глаза режет, маслом, бензином, резиной и какими то какахами. В прошлом году мы спиздили тут тачку зеленого цвета. Какой то шутник приляпал на тачку фонарик.
Не успел я покапаться в этом говне, как Петрович, заговорщицки подмигнув, присел рядом и тихо сказал: "пойдем, пузырек возьмем" Когда встречали Аннушку у нас было по пузырю. Получили 40 кг электродов и пошли в слесарку. Становиться на ногу было все труднее и труднее. Не спасал даже гранатовый коктейль, который Петровичу продал какой то армянин. Он был лысый и вонючий. он долго ломался, говорил с сильным акцентом, короче я его послал Петрович ему пригрозил вломить и тот продал все же. Короче валим мы с элекдродами и заряженые водкой, нога уже болела жутко и я отставал. -Ну что случилось, че тормозим? Шевели булками. Аннушка упылила вперед. Двадцатикилограммовая пачка и так не легкая, а тут еще нога болит. Остановился я, Петрович орет:"Давай резче" Подошел он ко мне -Что за блядство? -Ногу что то режет шопездец? Скинул я сапог, Петрович что то в нем пошарил, достал пассатижи и вытащил с подошвы гвоздь. видать на складе поймал. Нога в кровище. Петрович помог встать и я поковылял в слесарку. Там ногу водкой обработали, внутрь приняли по 300.
-Петрович, давай в пивнушку после работы? -Гавно-вопрос, пойдем. -Вы, бля, скоро- заглянула в слесарку Аннушка- работать когда будем? Петрович подмигнул:"Ничего ей не скажем?" -Ясен пень, нах нам такой пассажир-пить не умеет. Петрович помог встать, и побрели с ним в обнимку. Пиздатая у нас Аннушка А Петрович все же пиздатее, настоящий кент.
Короче еще раз прочитав 33 страницы клубика, я скажу вот что: многоуважаемый, великий организатор конкурса, Алексей. Я прошу снять мою работу с ККК-12 и обязуюсь впредь, больше в дальнейших конкурсах не участвовать. Объясню почему:
1. Понятно, что конкурс позиционируется, как литературный и высокохудожественный. Но, иногда выдать шедевр, а еще дать ему вылежаться, чтобы перечитать и поправить за месяц - у меня не выходит. Хотя (пусть я буду самоуверенной дурой) я вполне неплохо владею языком.
2. Мой "креос" под номером 23. Да, я хотела написать сказку для детей, поэтому такое школьное изложение и прочее. И да, она у меня вышла на 26 тыров знаков. Ну так получилось, бывает - 26 тыщ знаков откоровенного говна - ну прорвало меня. Пришлось ужимать, из-за чего, соответственно, пострадало качество. Да у меня плохая фантазия, многоуважаемый Шип, да у меня было мало времени, потому что приходилось писать урывками по 15 минут в день, ведь ебаная работа отнимает все мое время.
Да, я могла вообще не присылать эту работу на конкурс, потому что она херовая, вы правы. Но все же я решила поддержать конкурс, ведь чем больше работ прислано - тем интереснее, тем больше конкуренция. Но оказалось, что плохие работы лучше вообще хранить дома в столе, чем не дай Бог, своим участием оскорбить страждущих.
Я четыре года участвую в каждом конкурсе, и ни разу не пропустила, возможно за все это время у меня вышел один достойный рассказ, но он был и вполне себе скрасил топ-25. Писать хорошие вещи на заданную тему всегда - это нереально, а то, что иногда выходит - это говно не стоящее глаз читателей. Я нормально отношусь к стебу, и шуткам, и подколам, и жабам, и даже к построчным разборам. Но в этом топике совсем другое: озлобленные люди хают всех подряд без разбора. И каждый последующий конкурс - злее предыдущего.
2. Но даже если вышло говно или около того, жюристы могли просто не пропустить мою писанину, и это было бы честно. Но выложили на конкурс все подряд, из-за чего возникло недовольство участниками, и все они преданы анафеме. А ведь можно было просто отсеять неудачные работы, чтобы люди не выслушивали ушата недовольств.
Короче, считайте меня истеричкой и дурой. Алюсик, можешь в своей манере вновь написать что-нибудь колкое. Но я прошу снять мою говенную работу с конкурса. Больше участие в подобных мероприятиях я принимать не буду. Это мое личное решение.
Встретимся с вами в этом топике и во всех остальных. Ваша Труша.
Это сообщение отредактировал Trueshechka - 21 ноя 2014 в 07:46
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com