(Упс.прочитал поподробней комменты.Ремень отметаем....если.Сама себе хозяйка во всех смыслах-здесь то что хочешь услышать?)
может, как не посылать и научиться строить отношения... ил научиться держать их на расстоянии...не знаю
Сочувствую. Потому что знаю подобный пример в моем ближайшем окружении......сына в могилу загнали..... Совет? дистанцироваться. Есть какая то поговорка....Смысл такой-семья тем дружнее,чем большее расстояние их разделяет
нужна моральная поддержка. мне, вроде зрелой женщине, и самой матери, сейчас херово как никогда в жизни. будто, вновь дитя, которое не могут поделить предки
посылание родителей на@уй выдает в Вас зрелую женщину это бесспорно. а теперь представьте что однажды Ваш ребенок повторит этот трюк
По Ветхому Завету тех кто плохо относился к родителям - убивали нахуй. И были правы.
да что ты говоришь а если например родилась девочка в жопе мира где-нибудь, и ее в 10 лет родители замуж выдают, чтобы семье было на что жить? или отец беспробудно пьет, бьет, и никаких усилий не прикладывает к развитию ребенка? если родители забивают болт и ребенка забирают органы опеки?
Не нравится проблемная ситуация в семье - думайте объемнее, анализируйте, расширяйте меру понимания. Если все в семье устраивает - продолжайте жить в том же духе, обвиняя окружающих в своих проблемах.
вот оно!
мы как русский, японец и чукча не можем договориться. каждый тылдычит своё. и я в упор не вижу выхода из этого долбанного жертвенного треугольника, в котором мне выпадает роль то жертвы, то деспота, то защитника... чтобы не вовлекаться, надо послать. других вариантов не вижу. (маленькая девочка глубоко внутри сидит поджав под себя коленки и горько плачет)
Мужика бы ТСихе позабористей да побрутальнее, чтоп пиздов вставил ей самой, её мамаше и её папаше. Вот тогда и прийдет гармония в семью. без всяких нахуй треугольников.
Это сообщение отредактировал соленоеУхо - 7 сен 2015 в 20:33
Мужика бы ТСихе позабористей да побрутальнее, чтоп пиздов вставил ей самой, её мамаше и её папаше. Вот тогда и прийдет гармония в семью. без всяких нахуй треугольников.
ну да)) тронет маму - сверну ему шею, тронет отца- шокером долбану. ну и за себя, во сне придушу по-тихому
Дорога возникает под лапами идущего кота • На сайте 16 лет
Такие вещи просто так не пишут, у человека проблемы, а тут накинулись с претензиями. Насилие пораждает насилие, а значит негативные комментарии способны лишь усугубить положение, никак не наоборот.
«О чем же мыслит тот, кто против воли принужден, все той же думе, старой думе верен он» Сэмюел Батлер
Ваше мировоззрение - это продукт родительских взаимоотношений. Так уж получилось, что мы ненавидим то, что наиболее похоже на нас. Человек не спешит признавать в себе негативные стороны, поэтому старается дистанцироваться от нежелательных черт собственной личности, а учитывая, что наш характер формируется окружением в процессе взросления мы вынужденно перенимаем мировозренчесские стандарты в первую очередь от собственных родителей. Каждый человек так или иначе стремится развиваться, для этого он пытается достигнуть того, что не имеет и как следствие всё то, в чем мы не испытываем недостатка нами либо не замечается, либо несознательно отвергается дабы придать большую силу рывку в противоположном направлении в попытке достигнуть то, в чем как раз имеется недостаток. Желание поменять свою жизнь, а значит дистанцироваться от родителей присуще каждому и угаснет лишь тогда, когда цель будет достигнута, но если результата нет, то весь негативный окрас в силу неудовлетворённости будет лишь нагнетаться, что может привести к ненависти в отношении стартовой точки, т.е родителей, а в особо запущенных случаях человек начинает ненавидеть себя. Если конечная точка, т.е цель достигнута, то деформированное эго позволяет взглянуть на привычные вещи иным взглядом и как следствие возвыситься над первоначальной точкой, в вашем случае пересмотреть свой взгляд на родителей, сжалиться и осознать незначительность проблемы. Если ваши отношения не вышли на этот уровень и вы всё еще позволяете доминировать над собой в первую очередь эмоционально, значит вами не преодолён этот барьер. В краткосрочной перспективе стоит сменить тон в общении с отцом на дружеский и положительный, не позволять себя выводить из себя, разговаривать спокойно и возвышенно. Если он почувствует вашу уверенность, то деформация вашего эго начнётся не с окончательной точки, которой вы не достигли, а с переосмысливания ситуации на начальном этапе, откуда растёт проблема. Проблема в том, как мы позиционируем себя. Человек слаб и подстраивается под окружение, ведет и оценивает себя так, как этого ждут другие. Если ваш отец ждёт от вас слабости, подачки, а в итоге истерики, то он этого получит. Если же он получит совершенно иной результат, то будет вынужден переосмыслить вашу личность в рамках собственного мировоззрения, а значит вы не просто изменитесь в его глазах, но и начнёте вести себя подобающе, что повлияет и на ваше мировоззрение, а значит характер.
В общем посоветую лишь не бояться и вести себя исключительно в виде хозяина положения, а хозяин уверен в любой ситуации и не позволяет себе криков, воплей, слёз и истерик. Хозяин спокойно выслушивает и с улыбкой делает так, как полагает нужным. Когда ему угрожают он улыбается, ведь хозяин знает, что он сильнее. Просто задайте себе вопрос: кто вы в этой ситуации? Если хотите быть хозяином, то ведите себя таким образом. Помните, что хозяин в умах его слуг, а рабы боятся своего господина, отсюда их слабость, это стереотипное мышление. Поэтому один являится хозяином, а второй рабом, но убери одного и пропадёт другой.
Это сообщение отредактировал Bisher - 7 сен 2015 в 20:45
Не нравится проблемная ситуация в семье - думайте объемнее, анализируйте, расширяйте меру понимания. Если все в семье устраивает - продолжайте жить в том же духе, обвиняя окружающих в своих проблемах.
вот оно!
мы как русский, японец и чукча не можем договориться. каждый тылдычит своё. и я в упор не вижу выхода из этого долбанного жертвенного треугольника, в котором мне выпадает роль то жертвы, то деспота, то защитника... чтобы не вовлекаться, надо послать. других вариантов не вижу. (маленькая девочка глубоко внутри сидит поджав под себя коленки и горько плачет)
А проще относиться к этим мозгоебаниям не пробовали? Ну подбирают женихов, ну и пусть подбирают, ревнует мать к отцу, не рассказывайте. Заводят разговор - неужели нельзя отшутиться, уйти от него? А нахуй - это нехорошо. Родителей уважать стоит хотя бы за то, что маленькой от голода не сдохли. А если неполучается - может что-то успокоительное стоит попить?
от бывает же пиздец в жизни. тут и хз, что посоветовать. я бы, наверное, попытался бы всячески себя дистанцировать от столь чудного семейства. пока крыша на месте...
trischa созависимость -плохая штука. Так что к психотерапевту, за поиском себя.
Для созависимых характерна навязчивая потребность контролировать жизнь других людей. Они верят, что в состоянии контролировать все. Созависимые думают, что могут сдерживать то, что им не нравится, контролировать чужое мнение через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. При этом созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены семьи. Неспособность составлять и претворять в жизнь собственные планы и инициативы. Уже само составление плана вызывает затруднения и сомнения типа: "Как это будет оценено другими?". Предположение о плохой оценке сразу вызывает желание отказаться от плана. В связи с этим созависимый человек не реализует себя в полной мере.
ну итак далее. Если коротко - то лечиться надо, психотерапией, изгонять из себя жирных тараканов, поселенных родителями.
В общем посоветую лишь не бояться и вести себя исключительно в виде хозяина положения, а хозяин уверен в любой ситуации и не позволяет себе криков, воплей, слёз и истерик. Хозяин спокойно выслушивает и с улыбкой делает так, как полагает нужным. Когда ему угрожают он улыбается, ведь хозяин знает, что он сильнее. Просто задайте себе вопрос: кто вы в этой ситуации? Если хотите быть хозяином, то ведите себя таким образом. Помните, что хозяин в умах его слуг, а рабы боятся своего господина, отсюда их слабость, это стереотипное мышление. Поэтому один является хозяином, а второй рабом, но убери одного и пропадёт другой.
Спасибо! чувствуется профессионал душевных бед. в тютельку =) ответ прост и лежит на ладони - сделай по-другому. Ещё раз спасибо, что напомнили и остановили внутреннюю панику
Забавненько. Попробуй поговорить с отцом на условиях того, что дальнейшее общение только на равных условиях. Если есть мозг у него, то уже другие варианты есть. А если не согласен, то лучше игнор.
попытаюсь конечно, но... там всё так.. создал новую семью, 2 взрослых пацана(братья мои) ужо работают, но вся касса у отца и он решает когда и кому ботинки покупать. Пообщалась с братьями, затюканые.. по сравнению с ними, я больше на мужика смахиваю
Триша, давайте подумаем здраво! Любые отношения между людьми выстраивать чисто на эмоциях - нельзя ни в коем случае, поэтому включаем мозг.
1. Возможно,властность вашего отца - одна из важных, если не самая важная, причина развода с вашей матерью. Мало кто выдержит рядом человека-тирана.
2. То, что ваша мать легла в больницу - не обязательно стремление перетянуть на себя ваше внимание. Там может быть несколько причин: например, если вы с ней живете вместе и она узнает, что приедет ее бывший муж, которого она однозначно знает лучше чем вы - она может просто не захотеть с ним видеться от слова вообще. Мало ли что у нее на душе? И помните - она прекрасно знает, что он за человек, и поверьте - намного лучше чем вы! Также она беспокоится - к чему может привести ваше общение с ним - к скандалам, разборкам и выяснению кто кому чего должен. (возможно поэтому вам в детстве была рассказана ложь о его гибели в автокатастрофе - мать, наверное, категорически не хотела вашего общения)
3. Подумайте спокойно - зачем вы нужны своему отцу сейчас? Чего он от вас хочет? Нужно ли вам подобное неуклюжее возможно проявление родительской любви, выражающееся в полном контроле над вашей жизнью? (но в версию о родительской любви не особо вписывается момент с его звонком - будет ли любящий родитель орать на дочь за то что она спит в пять утра и бросать трубку?) Или он вас снова попытается использовать как средство мести и нервомотательства вашей матери? (делаю подобный вывод, потому что до вашего 14летия вы с матерью по вашим словам жили спокойно).
4. Самое мудрое решение - отойти в сторону от отношений родителей. Их отношения бывшие\прошлые\настоящие - вас касаться не должны. Хотят что-то выяснять между собой - пусть выясняют без вашего морального или физического присутствия. Пресекайте все попытки каждого из родителей поговорить с вами о втором родителе - это лучший способ не стать разменной монеткой в их разборках. Отойдите в сторону и выдержите характер. А свои отношения с каждым из них - выстраивайте отдельно и только по своему решению. Не руководствуйтесь общественным мнением типа "ну он же мой отец " Если видите, что общения и отношений нормальных не будет - не мотайте себе нервы, не общайтесь. И помните - в любой ситуации надо стараться оставаться человеком. Удачи вам!
Простите, возможно я излишне резка в суждениях, но это мое мнение и я просто постаралась разложить по полочкам ситуацию.
ТС, советую прочитать книгу Яхонтова "Учебник жизни для дураков". Там хорошо по полочкам разложено влияние стереотипов. Лечит голову на раз-два
Цитата
ЧТО ВЕРНО, ТО ВЕРНО
Он жил на всю катушку, а я робел. Он жил в свое удовольствие, а я отпихивал радости или откладывал их на потом. Он жил, как ему удобно, а я — так, как удобно другим.
А ты останешься одна, без родных и близких, потому что порвешь с ними всякие отношения, а ближе чем семья нет никого. Плюй дальше в колодец, напиться то придется.
так вот для чего нужны родственники, чтобы тупо их использовать када припечёт?! я хуею с вашего понимания бытия
так вот для чего тебе ЯП? Чтоб тупо использовать нас, когда припечет? я худею с вашего эгоизма и цинизма.
А ты останешься одна, без родных и близких, потому что порвешь с ними всякие отношения, а ближе чем семья нет никого. Плюй дальше в колодец, напиться то придется.
так вот для чего нужны родственники, чтобы тупо их использовать када припечёт?! я хуею с вашего понимания бытия
так вот для чего тебе ЯП? Чтоб тупо использовать нас, когда припечет? я худею с вашего эгоизма и цинизма.
Ну как ТС тупо использует ЯП? Денег просит на карту?
Как я вас, Триша, понимаю! Такая же фигня по-жизни. тут уже много времени читаю, только не регился, бо не хотел номер тел сайту давать Поэтому вижу, что многие читают "по диагонали" темы- не вникая в суть. А суть вижу простой- нет никакого "подросткового максимализма", родители рожают, но не имеют права на жизнь ребенка.
Но тут уже дали правильный совет- слушаешь и делаешь как считаешь нужным, т.к. жизнь твоя. (хотя вообще советы(не только от родителей) от людей которые ничего в жизни не добились- сомнительны ;) )
Посылать нах- не думаю что стоит, стоит проявить твердость не смотря на "инфаркты"- если родитель туп, как Родитель, Воспитатель, то это его проблемы.
К сожалению я многие вещи осознал уже достаточно поздно. И это- понял :)
хотя вообще советы(не только от родителей) от людей которые ничего в жизни не добились- сомнительны
рада, что вдохновила на регер =) а по поводу - "в жизни не добились- сомнительны" не соглашусь. Это называется, инструмент - совет чела не добившегося успехов на том же поприще, что и совет. там всё не одназаначно, кому духу не хватило, кому терпения... даже последний бомж может дать совет на миллион. всё зависит, как ты его испоьзуешь
Тринадцатая и Вам спасибо! спасибо за неравнодушие и понимание =) откроюсь - я не бесчувственная скотина, понимаю и жалею родителей, но делала это не правильно. выводы сделаны. советы даны. решение принято. дело за малым - выполнить задуманное безукоризненно Это сообщение отредактировал trischa - 7 сен 2015 в 21:48
Хочется взять и уебать. Детки, блять. Меня отец в детстве ремнем херачил. За дело. И ничего. Вырос нормальным человеком. Родителей своих обожаю. Привили воспитание и мораль. Сын вырос чудесным пацаном, честным и правильным. А дочь почти такая же как ТС. Я вам ничего не должна, идите на хуй. Ну раз не должна, тебе тоже не должны. Обули, одели, накормили до 18ти лет. Пиздуй. Ищи того, кто тебе должен будет. А всего то требовали, чтобы не курила, не бухала, не шлялась до утра с кем попало и училась. Нет, надо мать до истерики довести, а потом сказать, что она внимание в больнице привлекает? Да иди на хуй, дура. Извините за мат, но других слов нет.
Автор приводит в пример манипулятивный треугольник Карпмана. И красивый такой! Значит о манипуляциях знает не по наслышке... Значит знает, что есть единственный рецепт борьбы с манипуляцией: сказать манипулятору, что ты знаешь, что именно сейчас он тобой манипулирует. И все. На этом все заканчивается. Значит автору не надо, чтобы заканчивалось. Нужно поставить себя в угол жертвы и ныть. У меня идеальная семья. Самая лучшая в мире. Была. До 10 августа. А 10 августа папы не стало. Навсегда закрылись мои самые родные глаза. И все сломалось... И да. Нас воспитывали в состоянии безусловной любви. И да. Мы с братом искали жильё максимально близко к родителям (мне 10 минут пешком, неторопливо). И мама приходит в мой дом, когда ей приспичит. И наводит тут свои порядки и перекладывает мои вещи, как ей вздумается. И моим родителям можно все. Потому что они мне дали жизнь, образование, ценности и принципы. И содержали нас всех. И меня с супругом, и брата с женой и детьми. Поэтому сейчас мы отдаем по максимуму. Мы должны! Тем более мама одна теперь остались... Автору желаю добра, в прямом смысле быть добрее к родительским закидонам))
Хочется взять и уебать. Детки, блять. Меня отец в детстве ремнем херачил. За дело. И ничего. Вырос нормальным человеком. Родителей своих обожаю. Привили воспитание и мораль. Сын вырос чудесным пацаном, честным и правильным. А дочь почти такая же как ТС. Я вам ничего не должна, идите на хуй. Ну раз не должна, тебе тоже не должны. Обули, одели, накормили до 18ти лет. Пиздуй. Ищи того, кто тебе должен будет. А всего то требовали, чтобы не курила, не бухала, не шлялась до утра с кем попало и училась. Нет, надо мать до истерики довести, а потом сказать, что она внимание в больнице привлекает? Да иди на хуй, дура. Извините за мат, но других слов нет.
ээээ, простите, каким это боком ко мне относится?! работаю с 17 лет, в ВУЗ на бюджет не прошла на мехмат, а на бухгалтера как вариант не рассматривала. о_О мать до истерики не довожу. напротив, вам и не снились манипуляции на которые я велась за все годы..
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
это бесспорно. а теперь представьте что однажды Ваш ребенок повторит этот трюк
yaplakal.com