Послышались глухие удары об пол. Это присутствующие, присоединялись к Win`у в его спасительном обморочном небытии.
И только Ш76, еврейски-предусмотрительно закупившийся валерьянкой, выглядел бодрее остальных и падать в обморок при виде котта не спешил. Не, было конечно боязно - но, пройдя в давней юности по улицам Столицы Мира и зная слабость титанического усатого к этому городу, он рассчитывал на здравый смысл, изворотливость и валерьянку, как последний бастион подкупа...
он рассчитывал на здравый смысл, изворотливость и валерьянку, как последний бастион подкупа...
Сумрачная фигура, шумно вдохнув дурманящие пары, подалась чуть вперед. В неярком свете жировых свечей, вспыхнули устрашающие глаза под темным капюшоном, - М-м... валериана... урожай корня 89 года? Да ты знаешь толк! Ш76, чуть расслабил, то , что было напряжено и улыбнулся, - Не побрезгуйте откушать, от нашего стола, к вашему - так скз-зать... - Что?Взятка? - вкрадчивый голос страшной фигуры не выразил никаких эмоций. Он щелкнул отточенными, словно бритва когтями и клуп наполнился крепкими ребятами в солнцезащитных очках с колиматорными прицелами и черных похоронных костюмах. - Итак - Люди в черном, часть первая, - прошептал демонический голос с приятной хрипотцой, - кровавая баня...
- Итак - Люди в черном, часть первая, - прошептал демонический голос с приятной хрипотцой, - кровавая баня...
На шум кровавой бани подтянулись из подсобки оранжевые мутанты и оранжевые кляксы, которые можно было понять как детей мутантов. "Расплодились уже!" - с омерзением подумали присутствующие, а котт, с присущей немногословностью, рявкнул: -Маэстро, урежьте марш! - и, выпустив когти на левой лапе, правой молниеносно выхватил из-за спины из-за спины банхаммер. Толпа в чёрных латексных сюртуках приняла боевые стойки. Вечер переставал быть томным и всё больше напоминал живой концерт Раммштайна для сельских тружеников...
Воспользовавшись суматохой, Ш76 откатился в угол под столом, хлебнул валерьянки, закусив добрым куском мацы, и отстегнул от пояса свинорылый коротыш "Узи", подумав меркнущим от исконного еврейского страха сознанием: "Живым не возьмут! Ни те, ни эти..."
Это сообщение отредактировал Ship76 - 27 фев 2015 в 13:11
Те же, там же. В клубе было оживленно. Стоны в подсобке придавали необычный колорит антуражу клупа. - Делайте ставки на вечер, господа на. - цыкнув сквозь зубы мандариновой тягучей слюной и затянувшись папироской, сказала мадемуазель в полосатых чулках. Подвязки на поясе развевались ненужными тряпочками и радовали глаза Ш76 и Команданте, с остатками ниток от беретки в зубах. - Ставлю сотку, что к полуночи труп начнет разлагаться, - подал голос ГнГ из-за стола, на котором уже не оставалось живого места от его кислотных выделений. - Удваиваю, - пробормотал мужчина среднего возраста с красивыми ушами. - Принято. на, - сдвинув ноги, записала в блокнот блондинка.
Вискин не мог перенести такого позора, его труп пользовали анальными презервативами. Пора было отказываться от своих скоропалительных решений о женитьбе и восстановлении систем жизнеобеспечения. Он был не готов, толпе элитарных пейсателей нужен был "подвиг".
Паласатое, тяжело вздыхая собирала на совочек битую посуду с пола. WhiskInа обмахивали мокрым полотенцем, Гарри звонил Пупоне и жаловался в трубку на беспредельные наезды авторитетов, Vикторiя, приложила Русу подорожник к протезу. После ухода kotta, клуп выглядел, как Берлин после налета советской авиации. Гвалт стоял невыносимый. Каждый делился впечатлениями из серии, - Видал, как я его двоечкой? - А я вертушку ему ннаа и с оттяжечкой так... И хотя все понимали, что получили пиздюлей, настоение было приподнятым ибо Пупоня обещал прислать два контейнера ягелевки. И лишь хитрый Ship76 все еще лежал под столом и ни в какую не выманивался, ни пряником ни свежим мандаринчиком. Старый агент Моссада знал, что беда одна не приходит. Бум - бум - бум! - вновь застучали в хлипкую дверь клупа...
Это сообщение отредактировал Ruslan34 - 27 фев 2015 в 14:03
И лишь хитрый Ship76 все еще лежал под столом и ни в какую не выманивался, ни пряником ни свежим мандаринчиком. Старый агент Моссада знал, что беда одна не приходит.
Это да- хитёр жучара!
Добавлено в 14:52
Цитата (alex7139 @ 27.02.2015 - 13:48)
ГнГ из-за стола, на котором уже не оставалось живого места от его кислотных выделений
Торможу чё-то, а кто такой ГнГ, стесняюсь спросить? Не опознал ни по буквам, не по выделениям. Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 27 фев 2015 в 14:52
(WIn): Ты свой труп лучше в туалет положи, в качестве ароматизатора. (res): Тебе надо, ты и положи. Я и так его полночи из клиники тащил.
Ночь. По просёлочной дороге resonoid волочет тяжёлый мешок. Услышав шум, он останавливается, стирает рукавом пот со лба и всматривается в темноту. Из мрака появляется фигура, укутанная в упленд.
(???): Эу! Братиш, прикурить не найдётся? (res), медленно доставая из кармана спички: Rumer, ты чтоль? (Rum): Я.
Rumer берёт коробок, достаёт несколько спичек и раскуривает десятисантиметровый, плотно набитый косяк, свёрнутый из страницы еженедельника «Калхозные чтива».
(Rum), затянувшись: Хороший дрок! Ваще хороший! Дунешь? (res): Не, спасибо. Не дую. (Rum): Ну, как знаешь… Куда собрался? (res): В клуп. (Rum): А в мешке что? (res): В мешке? Труп. (Rum): Ахахаха! Иду в клуп, в мешке труп. Шуп-туп-пидуп пуп. Ахахаха! (res): Мда… Хороший у тебя дрок… (Rum): А нахрена тебе труп? (res): Выводок кормить. (Rum): Ох, ёп… Какой, нахер, выводок??? (res): Тройной. Тройня у меня. Вывелась… Такие дела. (Rum): Да ладно? (res): Ага. Помнишь, Ruslan34 объявление в клупе повесил? Ну, конкурс калхозной самодеятельности? Потом мандаринами угощал, да картофельными шариками. Я в тот день мандаринов этих объелся так, что у меня всю ночь живот крутило. Утром в сортир зашёл, дела свои сделал, с трудом… Слышу, из очка вопли, надрывные такие… (Rum): Хы… (res): Вот тебе и «хы»… Я в очко глянул, а там тройня. Вопят! Особенно сильно орал здоровый такой, со странными зрачками – мутант какой-то. Ну, сердце у меня и ёкнуло. Жалко их стало. Мои, как-никак, родные. Так я и стал «папашей». (Rum): Так ты их высрал что-ли? (res): Да пошёл ты… Я их выстрадал… Теперь вот выкармливаю. Только они кроме трупов мандариновых ничего не едят. Кое как договорился я с профессором одним из города – тот мне трупы инфицированные, а я ему – картошку с огорода. (Rum): Охуеть… (res): А трупы в клупе храню, иначе «старшенький» их дома находит, да с другими не делится. (Rum): Тяжко тебе… (res): Да уж… Как подросли немного, окрепли, так вообще… Голод, ведь, это ещё полбеды. У них палавое влечение какое-то безумное. Всех кур переебли, потом гусей… А помнишь, у МарфыВасильны в пруду лебеди были? (Rum): Так они же пропали. (res): Ну, вот. Только ты ей не говори. Ладно, пора мне. Если что, в клупе увидимся. (Rum): Ага. Давай.
resonoid ушёл, волоча за собой мешок с трупом. Rumer застыл, наблюдая за удаляющейся фигурой. Потом крепко затянулся.
(Rum): Охуенный дрок! Давно таких глюков не было…
Это сообщение отредактировал КотПейот - 27 фев 2015 в 15:22
Пейсатели! Стучит ложечкой по майонезной баночке, тута малява от сидельца нашего пришла!
Аудитория, до этого момента несколько шумная, замерла: ввели пациента бано-лимитной клиники - старого, нескладного типа с птеродактилем на плече.
Лектор проводил пациента под локоток и поставил у кафедры. Тот поёжился, запахнул поплотнее старенький упленд и слегка шаркнул полусапогом без каблука, вытащил из-под полы котомку и молча посмотрел в глаза профессора. Тот махнул рукой ассистенту и юноша подкатил небольшой столик на колёсиках к кафедре.
Пациент поставил на него свою котомку и принялся развязывать узелок, в аудитории слегка зашептались... Профессор жестом отослал ассистента и принялся пояснять:
- Записывайте, господа. Некий Румер. Поступил в состоянии острого расстройства от флудосрача. На данный момент содержится в лимитной палате банного отделения.
- Профессор, а он не представляет угрозы обществу?
- Представляет, -поправил пенсне профессор, - он так и представляет, что представляет из себя что-то. На самом деле - обычный, ничем непримечательный читатель... Смотрите внимательно за его действиями и записывайте! У кого хорошая камера в сотовом или прочих этих ваших новомодных устройствах - можете снимать, он это любит.
Меж тем пациент справился наконец-то с завязкой и вынул две миски и коробочку. Последнюю он тут же открыл и на столик выполз здоровенный богомол с мелком "Машенька" и принялся чертить на столике руны или древнехалдейские письмена - почерк у насекомого был неразборчив. Да ещё и птеродактиль, смущённо каркая вполголоса и негромко шипя, указывал на опечатки и запятые.
Порывшись в котомке, мужчина высыпал в одну из мисок кучу зелёных листьев, а в другую - мандариновые корки; зелень от тут же принялся разжёвывать, катать из неё шарики и кидать в слушателей. Кидал прицельно и щедро.
- Профессор, что это он творит? - спросил слушатели, счищая с рукава и с опаской обнюхивая зелёную массу, отпечатавшую на ткани крестик.
- Не пугайтесь, это юка, она хорошо отстирывается! Таким образом он благодарит или высказывает своё согласие.
- А он просто "Спасибо" не может сказать? - поинтересовалась слушательница, счищая зелёный крестик с экранчика айфона маникюром.
- Нет. Из-за применяемых нами препаратов Румер лишён дара речи.
- Э, ты, Крошка Ру или как тя там?.. - подал голос непозеленённый мужчина, - а ты чё творишь-та?
Пациент всмотрелся в говорящего и принялся мять в пальцах мандариновый очисток. Острый запах разнёсся по аудитории, профессор улыбнулся и жестом привлёк общее внимание к происходящему.
Мужчина меж тем слепил ярко-оранжевую палочку и резко кинул в того, кто назвал его Крошкой.
Шмяк! На снежно-белой одежде слушателя появился жирный знак в виде красного дефиса.
- А вот это уже не отстирывается, к сожалению, - довольно констатировал лектор, - так пациент выражает своё несогласие или неудовольствие. Я не рекомендовал бы пытаться сейчас спорить с пациентом, поскольку говорить он всё равно не может, но имеет право на СМС... И кто-то из его сообщников может позвонить по номеру 911.
- Профессор, а этот недуг, - слушательница с заляпанным зелёнкой айфоном, резвясь, снимающая на свой девайс физиономию носителя красного дефиса, - он излечим?
- А пациент абсолютно здоров. Его не от чего лечить, а это его расстройство и само прошло давно. Так что... Подержим, понаблюдаем...
- Но вот эти его, кх-м, питомцы... - подал голос до того молчавший слушатель в углу аудитории, - мне не видно насекомого, а вот эта ворона... Или это летучая мышь? Они не представляют опасности для окружающих? И что там за каракули на столике? Их надо скопировать?
- Скопируйте, не помешает, - усмехнулся лектор, - питомцев тоже не пугайтесь. Поскольку и руны на столе, и птеродактиль, и богомол - они виртуальны.
- То есть? - возмутился дефисоносец, - их чо - нету штоля?
- Естественно, - поправил пенсне профессор, - нет птеродактиля, нет богомола, нет пациента. Нет рун на столе и стола нет. И вас всех, дороги мои - вас никого нет. Вы же просто виртуальные персонажи, считающие себя нормальными людьми. Только я один вижу, что происходит, поскольку смотрю на вас под несколько другим освещением.
В аудитории началось волнение, дамы горомко ахали, послышались крепкие выражения мужчин.
- Так а что тогда есть, профессор?
- Дом, работа, семья... У каждого своё. А вся эта аудитория, мнимые профессора, мнимые пациенты, мнимые слушатели...
Вот вы тут сидите, а вот тут http://www.yaplakal.com/forum2/topic1049840.html пошла уже 16-я 17-я страница зарубы, сколько же будет 820-(5*12)+40 800 или 720? Это сообщение отредактировал WhiskIn - 27 фев 2015 в 16:28
Ruslan34, передачку надо Румеру закинуть - картофельных шариков, мандариновых корок, лебедя... ну и дрока чуток, на пару напасов, чтобы скучно не было...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com