Девушка вела трансляцию в социальных сетях и решила похвастаться бутылкой дорогого игристого, но что-то пошло не так. Её томные движения и эротично высунутый язык, по всей видимости, заставили пробку вылететь. На этом трансляция прерывается, но на последних миллисекундах видно, что пробка попала блондинке в скулу.
Пользователи Сети тут же прозвали девушку бутылочным экспертом. Кто-то предположил, что её глаза спасли высокие скулы.
Москва. 2 января. INTERFAX.RU - Конституционный суд (КС) Молдавии временно прекратил полномочия президента Игоря Додона, суд принял такое решение во вторник по запросу группы депутатов от правящей коалиции.
Решение обусловлено тем, что на прошлой неделе Додон повторно отклонил предложенные премьер-министром кандидатуры пяти министров и двух вице-премьеров. Согласно законодательству, президент имеет право отклонять кандидатуры только один раз.
Конституционный суд постановил, что обязанности президента временно переходят к председателю парламента или премьеру. В ближайшие дни один из них подпишет указы о назначении новых членов правительства.
История вопроса
В конце декабря депутаты от правящей коалиции обратились в КС от имени комиссии парламента по юридическим вопросам, назначениям и иммунитету с запросом, в котором просили "констатировать обстоятельства, при которых необходимо временное исполнение обязанностей президента председателем парламента или премьер-министром".
Депутаты обосновали свое заявление тем, что Додон повторно отклонил предложение премьера Павла Филипа о назначении семерых членов правительства вместо министров, освобожденных от должностей неделей раньше.
По предложению Филипа Додон освободил от занимаемых должностей шесть из девяти министров правительства. В то же время, Додон отклонил предложенные Филипом кандидатуры членов правительства - пяти министров и двух вице-премьеров. Он заявил, что ни при каких условиях не подпишет указы о назначениях. В канун Нового года Додон повторно отклонил предложенные кандидатуры.
Что говорит закон
Согласно законодательству Молдавии, президент может откл
Надо было срочно устраиваться на работу–так как официально не работающим не платят субсидий на квартиру, а в это время подходил срок моего отпуска по уходу за ребенком до 3 х лет, (у жены уход за другим ребенком) я не мог работать официально с 8 до 17 каждый день –так как надо было детей возить садики –в разных концах города, ну и так далее.. Меня не брали на работу менеджером–так ( я в двухтысячных работал менеджером по продажам и даже был был директором ООО в 2001–2004 годах ,- но только из за того был директором -потому что не пил запоями и на работе не пил)) В девяностых работал в охране (от спортивной организации )
И так, как я работал неофициально со свободным графиком –то пришла пора устраиваться на работу.. После поисков работы нашел организацию где меня приняли как родного! Это друзья-Почта России! я благодарен за это Почте России!
Почти два года я развозил на своем автомобиле письма, открытки, газеты, платежки и т д в отдаленный район данного почтового отделения, в которое меня пригласили работать. По определенным числам, я привозил пенсии пенсионерам! Они наверное долго будут помнить как я мчался по запыленным улицам на своей боевой машине...
С "Нивой" жизнь будет красивой? Житель пригорода Минска Давид, когда покупал новенький Chevrolet Niva за немалые деньги, не догадывался, что новый автомобиль за 4 с половиной года доставит немало интересных, но неприятных сюрпризов.
Недавно мы проводили тщательную диагностику Lada Vesta с пробегом 108.000 км. Проверили машину даже на диностенде. Vesta, что называется, оказалась "в огне". Ездит себе и ездит, не ломается, хотя многие на нашем форуме писали, что Lada - ведро с болтами. Но с российскими автомобилями, особенно старой формации, могут быть проблемы. И множество. Читатель Давид в нашей группе в Facebook в комментариях под постом о Lada Vesta предложил рассказать свою историю. Скорее даже не историю, а почти триллер.
Кто-то идёт 31 декабря в баню, а я с утра направился в магазин. Хотел купить подарок на Новый год. Зашёл в магазин, выбрал интересующий меня товар, и предвкушая как я буду дарить довольно дорогой подарок, улыбаясь, подхожу к кассе.
Достаю из широких штанин ... свой мобильник. Подношу телефон к терминалу, пытаюсь оплатить покупку. Ну и ежу понятно, прочитав название поста, кассир ухмыляясь говорит, что оплата не проходит. Хотя денежных средств на карте, хватало с лихвой, чуть смутивший, полез за картой моего банка. Даю ей свою банковскую карту, результат тот же, оплата не проходит.
В довесок, тут же приходит на мой мобильник сообщение, что банк посчитал мою покупку подозрительной, что я оплачиваю не подарок на Новый год, а покупку какой-нибудь плантации на полях Колумбии. Забираю свою карту, и как побеждённый гладиатор, с опущенной головой и с подпорченным настроением, выхожу на улицу.
Закуриваю и офигеваю от ситуации, как тот медведь из советского мульфильма. Деньги у тебя как бы есть, и их как бы нет. Кстати, Вы все помните это замечательное кодовое слово, которое мы сообщаем сотруднику банка, когда нам выдают карту. Я вот, хоть убей меня, нет.
Прикол. Новый год на носу. А у тебя из налички 200 рублей денег, а вся сумма находится на заблокированной карте.
Делать нечего, иду в Сбербанк, отбивать у супостатов мои деньги. Захожу, рассказываю о ситуации, говорят звоните на номер 900. Вам помогут.
Звоню, вежливый голос автоответчика, сообщает как я им дорог, и важен, и что они с удовольствием мне помогут, если я им как на программе у Якубовича, верное слово назову.
Гады, даже ни одной подсказки не дают. Говорю не по
Навещали солдата. В Луге. Порадовались. Глаза ясные, лицо свежее, поправился за месяц на полтора кг ( их взвешивают).
Вот что армия животворящая делает - подъем уже в 6 утра ( акклиматизировались), пробежка 3 км и трехразовое здоровое питание. ЗОЖ в полном объеме.
Мать - в счастье. Потому как бдения в компьютерных играх до утра приносили только синяки под глазами, а перекус гамбургерами в училище - гастрит.
Перед КПП ( контрольно-пропускным пунктом) туча машин. Номера Краснодара, Нижнего Новгорода, Севастополя, Нальчика. Родители приехали навестить своих дорогих служащих РА. Не до Нового Года тут.
В гостиной КПП каждый родитель подпольно подсовывает чаду запрещенную вожделенную еду - суши, гамбургеры, колу, спрайт. Те смакуют пищу гражданки.
У родителей из Краснодара - пять вместительных пакетов.
-А это, сыночка, для всей роты - или даже части.. Хурма, гранаты, мандарины.
Тот грустно кивает головой, дескать , говорил же - нельзя..
Смоленские родители привезли копченых колбас - на всю роту. Покорно ждут ротного - что скажет..
Наш Тема смеется:
- такое всегда. Одному солдатику прислали посылку на 15 кг. Конфеты, печень, сласти. А из Дагестана привезли бочку меда - на всех. Теперь на завтрак мед дают. Оприходовали официально. И конфеты.
Вышел ротный и долго упрашивал родителей НИЧЕГО не привозить - есть у них все. И еда, и фрукты, и лекарства.
Но что поделать - родительская душа шедрая, а русская родительская - и вообще широты необъятной.. И неважно кто ты - дагестанец, чеченец, еврей, чукча - все мы русские в душе и по генной сущности.. Накормить, напоить, приголубить.. и же
Певицу заподозрили в заимствовании песни Игоря Саруханова.
(Казань, 1 января, «Татар-информ»). Поэт-песенник Александр Вулых заявил, что песня «Я летала», исполненная Аллой Пугачевой на новогоднем «огоньке», очень похожа на «Придуманную любовь», которую он вместе с композитором Игорем Сарухановым написал более 15 лет назад. Об этом сообщает РЕН ТВ.
Автором нового хита Пугачевой стал Олег Влади.
«Все бы ничего, красивая мелодия запева, да только больно знакомой она показалась мне и моему соавтору – композитору Игорю Саруханову. Иными словами, как две капли воды похожей на нашу песню "Придуманная любовь", написанную более пятнадцати лет назад!» – написал Вулых на своей странице в Facebook’е. Позже запись была удалена.
Игорь Саруханов прокомментировал ситуацию. Он рассказал по телефону журналистам телеканала, что написал музыку к песне «Придуманная любовь» и был удостоен за эту композицию премии «Песня года».
По словам Саруханова, ему неприятна ситуация, когда молодой и неизвестный автор использовал куплет его песни в своей композиции. «Я бы не сказал, что это был хороший подарок на Новый год для меня. Я до сих пор в трансе нахожусь», – подчеркнул композитор.
В общем открываю ЯП и что вижу. Некий типа путешественник осуществил гламурный тур из Алматы в Ташкент. Что самое интересное посетил он только самые дорогие и вылизанные места для туристов причем не бюджетных туристов! Возмутило меня невежество автора, вон он к примеру выходит просто из метро, и далее идет фотографировать! в самый дорогой ТЦ страны! как так думаю, ты же вышел из метро, а там сразу идет бывшая площадь Дружбы народов, ту которую снесли, причем сносили в ночь и в окружении милиции. А нет, автор тортики идет фотографировать и все в таком духе...
После многочисленных просьб снять видео грузовых операций я не мог не отреагировать. Временной период охватывает 14 часов. Все скучные моменты удалены!
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. – Леди! – ахнул дворецкий, открывая дверь. – С головы до ног – мрачно кивнула Леди. *** – Милая, а эти дни уже закончились? – Съебался – Ясненько *** - Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь… Выйди на улицу, машину помой! *** — Яша, ещё одно твоё слово — и я вдова! *** — Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь... — Вино с сыром?! Конечно буду!! *** — Давид Соломонович, на шо Вы живёте? — Я мыслю — и на это существую! *** — Дава, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
*** Муж: - Дорогая, может, по-быстрому? Жена: - В отличие от как? *** Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
— Нам тут не до шуток! *** Студент, приехавший на каникулы домой: - Мама, пожарь мне домашних котлеток. - А на гарнир что сделать, сынок? - Гуляш. *** - Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом... - Ну,а що не подошёл-то к ним?... - ...А как я подойду ??? ... я же в командировке. *** У Маши на внутренней стороне бедра есть татуировка в виде ракушки. И если приложить к этому месту ухо - то можно услышать, как пахнет море... *** Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит: — А вы нас доставите в Англию? — Нет! Знаю вас, евреев — всю дорогу болтать будете! — Нет, мы ни одного слова за ве
Российский Государственный ракетный центр имени академика В.П. Макеева (ГРЦ) разрабатывает ракету многоразового использования. Об этом сообщил генконструктор предприятия Владимир Дегтярь, передает во вторник, 2 января, «Интерфакс».
По его словам, это полностью многоразовая, одноступенчатая ракета-носитель вертикального взлета и посадки «Корона». Проект был заморожен в 2012 году, а теперь возобновлен.
Дегтярь отметил, что на сегодняшний день в США уже отработали технологию мягкой посадки первой ступени ракеты-носителя Falcon и ее повторного использования. «Наша разработка — ракета-носитель "Корона" — в отличие от американской не имеет отделяемых ступеней и фактически является космическим кораблем мягкого взлета и посадки, что открывает дорогу к реализации дальних межпланетных полетов с экипажами на борту», — указал он.
ГРЦ является одним из крупнейших научно-конструкторских центров России по разработке ракетно-космической техники. С 1992 по 2012 год центр вел работу над «Короной», в частности, были определены ключевые технические и технологические решения. Затем проект заморозили из-за отсутствия финансирования.
Первая ступень ракеты-носителя Falcon 9 американской компании SpaceX может быть повторно использована. На нее установлено оборудование для возврата и вертикального приземления на посадочную площадку или плавающую платформу. В октябре 2017 года ступень загорелась сразу после посадки на морскую платформу.
В декабре американская компания Blue Origin испытала многоразовую систему New Shepard 3. Запуск и приземление одноименной ракеты и модернизированной капсулы были признаны успешными.
Ликург, правитель Древней Спарты, вошел в историю как великий реформатор и законодатель. Ну и основатель того самого легендарно-сурового спартанского духа.
Но вообще-то Ликург с его законами – он примерно как британский король Артур с его мечом в камне. Еще Плутарх писал: «Ни один из рассказов о законодателе Ликурге не заслуживает полного доверия». Пусть так. Даже если это миф, зато красивый.
Никаких письменных законов Ликурга, конечно же, не сохранилось. Да и не могло сохраниться. Если верить тому же Плутарху, то один из законов Ликурга запрещал как раз писаные законы.
Ликург прославился тремя реформами:
1) он ограничил прежде беспредельную царскую власть, учредив совет старейшин;
2) забрал у богатых и поделил между спартанцами землю поровну. Причем, не просто отобрал, как у нас в 17-м году н.э., а убедил делиться силой аргументации. Что самое удивительное, бывшие буржуи Ликурга за это не порвали на куски, а всего-навсего лишили глаза, и то – с последующими извинениями;
3) вытравил из Спарты роскошь, привил аскетичность и устранил всякое неравенство с помощью больших реформ и кучи мелких правил (они назывались ретрами). Эти ретры регламентировали каждый чих спартанцев.
Вот об этих реформах и ретрах чуть подробнее.
Ликург повыгонял из Спарты или заставил перепрофилироваться всех ремесленников, которые мастерили предметы роскоши и бесполезные дорогие безделушки. Чужеземные купцы тоже перестали завозить в Спарту подобные штуковины, потому что расплачиваться за них спартанцы могли только бесполезными железными монетами. Золотые и серебряные монеты Ликург упразднил, а ж
Внимание! Не рекомендовано для просмотра лицам со слабой нервной системой, пожилого возраста, беременным женщинам и лицам до 18 лет.
В Таганроге на улице Дзержинского в канун Нового года Снегурочка-эксгибиционистка устроила развратные голые танцы на глазах у десятка мужчин. Возле гостиницы «Таганрог» нагота молодой девушки вызвала у случайных прохожих настоящий культурный шок. И это не удивительно.
Из вещей на ней была лишь удлиненная куртка поверх голого тела, которую она постоянно спускает с плеч. Снегурочку не смущала мужская публика, а наоборот только раззадоривала. Она танцевала и куражилась, а зрители охотно снимали ее «грязные» танцы на телефоны. отсюда
Отправляясь за границу, не забудьте взять с собой наш краткий словарь русских слов, которые созвучны иностранным непечатным. Это поможет вам избежать неловких ситуаций, а может быть, даже и телесных повреждений.
БАССЕЙН Во французском языке русское слово «бассейн» превращается в словосочетание, которое значит «обвисшая женская грудь» (bas sein). Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.
ПАПАЙЯ В странах Центральной Америки и на Кубе слово «папайя» (papayo) равнозначно русскому эвфемизму «пилотка», только испанский вариант значительно грубее. Если хочешь заказать этот фрукт, например, на Кубе, проси fruta bomba. Страны: Гватемала, Гондурас, Куба, Коста-Рика, Никарагуа, Панама, Сальвадор. ДЕВКА По-русски «девка» звучит довольно грубо, а у чехов еще грубее. По-чешски děvka — нецензурное слово, означающее «проститутка». Страна: Чехия.
КАНТ Безобидный русский «кант» в англоговорящих странах — матерщина. По-английски cunt — это нецензурный вариант слова «вагина». Страны: Великобритания и страны Британского Содружества, США, Австралия, Индия, Пакистан, ЮАР.
КИС-КИС В странах, где говорят на арабском языке, не надо подзывать кошку по-нашему — «кис-кис». Словом «кис» в арабском нецензурно называют главный (для тебя) элемент женской репродуктивной системы. Страны: ОАЭ, Алжир, Египет, Иордания, Ирак, Мавритания, Марокко, Саудовская Аравия, Сирия и др.
КОЛОС Русское слово «колос» с ударением на первый слог — по-гречески грубый вариант слова «задница» (κολος). Страны: Греция, Кипр.
КОНВЕРТ Слово «конверт» образовано от французского глагола cou
![В Таганроге Снегурка ловит Дедов Морозов "на живца" [18+]](http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/6/1/10824167.jpg)
yaplakal.com