История эта произошла со мной на днях, точнее в понедельник. Как обычно после работы я должен был ехать домой на машине. Но оставил её на СТО. Ни чего особенного масло/фильтры поменять и передний левый ступичный загудел- под замену.
Еду значит на автобусе. И тут началось бурление в животе. Как-то сразу не обратил внимание. Потом чуть сильнее. Чую не к добру. Да ладно, тут 4 остановки осталось до дома – дотерплю. А желудок в ответ только сильней крутит. И намекает, что до дома мне не доехать. Начинаю соображать. На следующей остановке есть заправка, вот только не помню есть ли там туалет. И кустов для гнездования там нет. А вот через одну остановку с одной стороны овраг с промзоной, а с другой - большой супермаркет, в нем то туалет точно есть! Цивилизация в виде бумаги и прочие сушилки с умывальниками.
Решено ехать до остановки с супермаркетом. В голове уже просчитываю план действий: выхожу из автобуса, на переход, далее захожу в магазин и с видом делового покупателя иду в туалет. Все миссия выполнена с комфортом и удобствами.
Но мой желудок решил по другому перекроить мой план. Выхожу из автобуса, и понимаю, что перейти на ту сторону дороги я навряд ли успею. Уже весь вспотевший от повышенного давления клапана сброса балласта, подхожу к пешеходному переходу, в надежде, что миссия еще может быть выполнима. А плана «Б» у меня нет. Жму на кнопку перехода и цифровое табло мне выдает «90». Тварь!!! целых 90 секуд!!! В моем положении это практически ВЕЧНОСТЬ!!! Мгновенно принимаю решение. Срываюсь в другую сторону и прям как нинзя ныряю в овраг, размахивая над головой своим портфелем с чертежами. Вот на перехо
Ситуёвина, - отдыхал в Витязево (под Анапой), - номер супер, море супер, решил задержаться и сдав билеты на поезд, полез на блаблакар искать попутку, чтобы подешевле, побыстрее и удобнее вернуться домой. Вариант 2500 место до Москвы, спрашиваю, а до Калужского поста гаи добросите, где, кольцо на Киевке (м3 украина), говорят, да, не вопрос, по пути же. Одно спереди, только 2 сзади, больше никого не будет. (ехал с женой и ребенком), легковой мерседес, белый, номера 599 посадка на Красной Армии 52 в Анапе , ну супер, бронирую. Созваниваюсь, все ок. Сдаю номер, гружу семью и чемоданы в такси, приезжаем, а там первая жоппа (и что меня тут дятел не клнул), - стоит микроавтобус, да белый, да номера 599, но не наши, а АМ599АМ и сцука МИКРОАВТОБУС!!! я же на легковушке собирался ехать. Но номера сданы, чемоданы в руках, ребенок 5 лет, куда я нафиг денусь спрашивается... Заплатили как до Москвы с уговором выйти на Калужском кольце (разница 180км, хрен бы с ним). Поехали и тут оказалось, что кондей не работает и пользуйтесь люками... Днем то зашибись, но ночью... с люками холодно ужасно, без них ужасно жарко, в итоге ехало под 20 (18 по моему) мокро-потных тел без вентиляции... Хрен с ним, ночь перебились, дочка-солнышко уснула сидя и так всю ночь и проспала (спасибо ей за это, -а то вообще бы вилы). Едем днем, смотрю Тула в стороне, докопался до шефа, говорю, Калуга-то не здесь, а он мне какая нафиг Калуга, вы же до кольца едете,я говорю ну да, до Калужского кольца, на Калужской трассе... В ответ, - я еду до Московской кольцевой, там на Калужское шоссе и поедете на метро... ,-Какое нахрен метро??? Какая нахрен кольцевая??? Я Брал попутку до Калужского шоссе, до поста
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: — Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... . Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: — Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, теща с тестем!
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че б%я пришел? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Е%%%ь это же г@вно! Голос: — Угадал с@ка, дальше гадать будем?
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое?!! — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое?! — А квартира, машина - на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил таку
Пост для сравнения , не политики! Для тех кто любит авиацию и технику. Я люблю самолёты и всё что летает. Не важно чего они производства но авиация одна для всех и многие люди любят летать. Попрошу отнестись к этой теме с технической точки зрения. Мхе нравится красота полёта и левитация. В этом ролике видно возможности Ф-22, уж ох сильно мне напоминает взлёт Мига-29 который выступил в прошлом и в этом году на этом же шоу. Видео Мига 29 его выступления в этом году будет позже.
yaplakal.com