Анекдоты на четверг 04.08

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!





Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем!


Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал с@ка, дальше гадать будем?



Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?


Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?




Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

Что это было? У Дубовицкой в "Аншлаге" выходной что ли?

Над этими "аксакалами" моя бабушка уже не смеялась.

Ну, вот когда я был маленьким.. у нас в сортире лежала книга 1001 анекдот по всю хуйню.
И там это все было, ТС,...

Это сообщение отредактировал BlackRaven - 4.08.2016 - 00:46

Минутка ретроюмора. Не, вот блять "когда мы были пионэрами...", тут канеш есть чо вспомнить. Но не тот случай...

Да ладно вам, есть прикол в старых анекдотах, вот я например парочку давно уже не слышал, про пук и про избушку, реально вспомнились и улыбнуло, ТС спасибо

я первый раз прочел их, понравилось. Последний правда из сборника 10года.
Остальные хз откуда.

если совсем байан с бородой и нисмишно сливайте)

Это ты в обе стороны "обеззаразился" че б не сказал - всем угодил

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
- Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
- Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет Вакула, тут он, тут...
- Ну как уедет, всей деревне песец!!!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Я всех побежу... победю... побежду... Короче, пиздец всем.

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...

- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!


Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз.
Одна девушка начинает копаться в сумочке, находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА!!!

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

Мужчинам на заметку.
Главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
- Да вы охуели, девки!!!

- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы хотите дьявола?

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не Великий и вообще мудак.

Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.

Если ты встретил женщину своей мечты,то со своими мечтами можешь уже попрощаться.

– Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

Буквально полчаса назад сына десяти лет приехал на велике с гуляний. Сидим, кушаем, общаемся. Тут сын и говорит, хочу сестренку или братишка. Мы с женой ему пытаемся объяснить что есть сложности, ситуация и т.п. На что сын отвечает-"Я что, зря по полдня гулять ухожу?". Вот где он это взял???


Дочка выросла. Уже внук у меня. Первый день рождения. Нужен подарок:
- Дочь, что дарить?
- Не знаю. Игрушку какую-нибудь развивающую.
- А помнишь, как ты нас с матерью ксилофоном и дудкой добивала?
- ....
- Подарю-ка я ему барабан.
- Ну па-а-а-ап!


Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.


Однажды в твоей жизни появится человек, с которым хорошо и весело. Но твоя девушка будет злиться, что вы с ним вечно пьёте, а ей посуду мыть.


Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.


После холодного и крепкого хочется теплое и упругое.


Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами.


Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.


Наташа! У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
-Давай.
Тебе какое пиво брать, темное или светлое?


— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.


Из разговора в торговом центре:

—Девушка, хотите помогу Вам с пакетами?
—Да, пожалуйста.
—Если волочить, будет легче.
—Спасибо.

Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.


Достала жизнь, достало всё:
Унылых будней колесо,
И миг летящий выходных,
Тупая боль зубов больных,
Жара, ужасная жара
И холод - с ночи до утра,
Начальства тупость и апломб...

- Да почему?!
- Сломался комп...


ты присылаешь двадцать скобок
о как же я люблю твой смех


- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!


интим подкрался незаметно
произошёл и был таков
не повредив привычных брачных
оков


Если вас вывели в люди, то и ведите себя подобающе – не нервируйте расстрельный взвод.


Для повышения своего культурного уровня,
прочёл полностью этикетку на бутылке водки.


Хмм,презерватив светящийся.
Может купить и разбудить ночью
жену как ДЖЕДАЙ.


Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.


"Никогда ничего не предлагайте. Особенно тем, кто беднее и слабее вас.
Сами придут и сами всё отнимут".


Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет я не то что ловить, я и стоять-то не в состоянии.


Хотел уж уходить, но тут опять налили.


Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.


Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.


Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.


Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
- А вы что, не рады?

ну все по правилам, пусть внуки отомстят нашим детям.

- Ну что, давайте теперь спариваться! - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

. Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр@хаться".

Прямо в дырочку, лучше и не скажешь.

читаю этот "анекдот"

Мля, это ж про меня.... Мля! Да это же я и писал!

ТС, тебе+100500 зелени! Баянов почти нет, всё очень смешно! Половину анеков сохраню! СПАСИБО!!!

Баянить собрался?

Напомнило старый баян:

Африка, джунгли, сидят обезьяны на ветках.
Тут одна из них срывает перезрелый кокос, раскокивает его о башку соседней макаки, выпивает забродивший сок, дерется с другими обезьянами, потом падает вниз и засыпает.

Обезьяны на ветках: бля, когда же эти русские перестанут сюда присылать своих военных советников?

Это сообщение отредактировал djamix - 4.08.2016 - 12:22

Ну, дядька, поздравляю, тебя уже цитируют

Нашел твой анек на просторах Сети.
Не обессудь.


Дабы не офф:

пиво без водки, шо весла без лодки.

Это сообщение отредактировал djamix - 4.08.2016 - 12:18

....

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.



Почему Британия вышла из ЕС?

Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26911 слов


___

Вдогонку по авторскому анеку Deim0nAx:


Случайно оброненное слово считается ничейным.

Это сообщение отредактировал djamix - 4.08.2016 - 13:49

Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.


Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
— Изумительно!
Забегает спереди.
— Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
— Изумительно!!
Спереди.
— Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
— Косой, достал, чо тебе надо???!!!
— С таким х@ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...



Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил "из Техаса"...
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...




Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!



На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Млять, замуж я хочу, чё не понятно!!!

блин,поздно,завтра почитаю...

- Сёма! Иди домой!
- А шо, бабушка, я таки уже проголодался?
- Нет, Сёмочка, ты уже замерз.
~~~~~~~~~~~
- Парадокс!...
- О чём ты, Абраша? В чём парадокс?
- Вот скажи мне, жена моя Сара. Ты могла бы отдаться постороннему мужчине за сто рублей?
- Конечно нет!
- А за двести?
- Ну, за двести, наверное смогла бы.
- А ты, дочь моя Ривочка, за двести рублей смогла бы?
- Ну что вы, папа, конечно нет!
- А за пятьсот?
- За пятьсот смогла бы...
- А ты, моя младшенькая, моя Хаечка, смогла бы лишиться девственности за пятьсот рублей?
- Конечно нет, папочка!
- А за тысячу?
- За тысячу смогла бы.
- Вот, я и говорю. Парадокс: полный дом блядей, а денег нету!
~~~~~~~~~~~
Моисей спускается с горы Синай. Его окружают евреи.
- Ну, Моше?
- Сошлись на десяти.
- Ура!!!
- Но прелюбодеяние вошло.
~~~~~~~~~~~~
Моисей на горе Синай уже третью неделю.
Евреи начинают волноваться и решают подняться и посмотреть что там.
А там куст неопалимой купины, перед ним сидит измученный Моше.
Из куста голос:
- Записывай! Заповедь двести сорок восьмая «Порядок начисления НДС при экспортных операциях»
~~~~~~~~~~~~~~~
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Это сообщение отредактировал Лопатыч - 4.08.2016 - 23:43

Приняли на работу молоденькую секретаршу.
Звонок по телефону, она поднимает трубку - Алло
- Николая Ивановича можно?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Ой, простите, я первый день здесь работаю, сейчас спрошу. Девочки а Овцехуев у нас работает?