Есть у американцев обычай периодически фотографироваться всей семьей и делиться снимками с другими. Большинство до сих пор по старинке отсылает праздничные фотокарточки традиционной почтой. Бывает, что в таких письмах люди получают очень странные кадры, которые по идее должны быть спрятаны где-то в личном семейном альбоме.
Но информационный век диктует свои правила. Сегодня все эти необычные артефакты отсканированы и выложены в свободный доступ. Теперь каждый может попробовать расшифровать необычные семейные фотографии, пытаясь ответить на вопрос: что же на самом деле происходит в кадре?
ДТП произошло в 09:55 в понедельник, 14 марта, на Коммунистической улице. На кадрах видно, что женщина решила пересечь дорогу между остановившимися перед пешеходным переходом легковушкой и КамАЗом, причем практически впритирку с кабиной грузовика. Водитель мусоровоза попросту не заметил пенсионерку - тронувшись, он сбил женщину и как ни в чем не бывало продолжил движение. Остановился мужчина только через несколько десятков метров.
В Казахстане, в столице г. Астана, в относительно мусульманской стране, установили статую девушки с ярко выраженными сиськами и попой. Данная статую вызвала критические отзывы. А что вы думаете поэтому поводу? И если в Вашем городе такие замечательные, приятные для глаз статуи?
Пысы: почему относительно мусульманской, так потому, что наших мусульман не настоящих!)) Я сам атеист.
Родители оставили сына дома, наказав таким образом за плохое поведение. Трагедия произошла в Калужской области в многодетной семье. 9-летний Володя Х. покончил с собой из-за того, что родные не взяли его на праздник по случаю Масленицы. Родители были недовольны поведением мальчика, который в течение всего дня отказывался есть. В результате его решили наказать. — Мальчика оставили в квартире с двоюродным пятилетним братом, сами ушли на праздник, — рассказал источник LifeNews в правоохранительных органах региона. — По возвращении они обнаружили тело мальчика. Ребёнок повесился на поясе от куртки на турнике, который установлен в коридоре квартиры.
Родители Анастасия и Григорий вызвали скорую, но к тому момент мальчик был уже мёртв. В больнице медики зафиксировали смерть от механической асфиксии.
Решился строить как то спонтанно, были накопления в $, он скаканул очень сильно к августу месяцу 2015 года, и 8 августа началось строительство, мной, Отцом и моим товарищем, соседом по совместительству.
Буду выкладывать в порядке хронологии действий, по возможности буду аргументировать свои действия. Готов к критике, но не из серии "я бы сделал из бетона" и прочее, хотелось бы услышать практиков. Дом каркасный и юмор Петросяна, что его сдует хотелось бы не слышать )
Кстати это вторая попытка строиться у меня, но первый раз был увы не очень.
60 фото
Тут на гугле и яндексе обнаружил момент раскладки досок что бы вывести геометрию фундамента. Пришлось вспомнить то чему учили.
Изначально хотели строить 6 на 6 дом каркасник, 1 этажный, но в итоге аппетит приходит во время еды, решили строить со 2 этажом , 2 этаж мансарда.
Быль-то или небыль, а только старые люди сказывают, что жил на земле русской богатырь один. Ну, как один, богатырей-то в те времена неспокойные вдоволь урождалось. Закрой глаза, камень кинь и в богатыря попадешь. Это, как в нонешнее время с юристами всемаститыми. Подойди к любому таксисту или положим депутату средней откормленности - юрист. А во времена стародавние выпускали из ВУЗов, СУЗов и прочих школярен местечковых - богатырей. Перед выпуском оных из пенатов родных, устраивали им экзамен на зрелость богатырскую, дабы не посрамил отрок стен его взрастивших.
Илья перекрестился и обреченно взял с ректорского стола кусок бересты. - Позвольте узнать номер билета, молодой человек! - произнес один из экзаменаторов. Богатырь развернул непослушный свиток и, нахмурив брови пробормотал: - А, можно еще разок? - Послушай, отрок! - вспылил другой преподаватель. - Что ты нам головы морочишь?! Это уже шестое задание, ты вообще готов? - Да учил я... - залившись краской, пробормотал, извиняясь, Илья. - Билет нумер шесть. В лесах Брынских, над речкой Смородиной проживает некто - Соловей. Спокон веку на него ориентировка в граде Чернигове имеется. Бандитизм, разбои, срамные частушки про правящий режим... - А, задание какое? - Изловить лиходея, избавить люд честной от напасти бесовской! - Так иди, готовься! Погляди, какую очередь за собой собрал! Илюша глянул исподлобья на толпу из тридцати трех оболтусов со смежного потока и понуро поплелся готовиться. - Им-то, по любому, один билет на всю банду дадут! - зло бормотал богатырь, - был бы у меня дядька с такими подвязками, я бы тоже на белой кобыле с золоченой сбруей, василисок купеческих дочек у теремов резных клеил!
«Главное — ввязаться в драку, а там посмотрим». Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что «если чо» — разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похренизм — с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный «сторожить» без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник — поплевывая в потолок будет «иметь в виду» всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.
Жителям Эстонии советуют справлять нужду под душем ради экономии воды В Таллине развернули рекламную кампанию, которая шокирует прохожих. В Эстонии запустили социальную рекламу с целью напомнить гражданам о полезных привычках, позволяющих экономить питьевую воду. Правда, наряду с расхожими советами о том, что следует покрепче завинчивать краны во время чистки зубов, жителям Таллина прямо с рекламных баннеров, развешанных по городу, предложили справлять нужду под душем. Свой совет, который буквально шокировал большинство прохожих, инициаторы кампании по экономии воды подкрепили цифрами. Так, по их данным, во время одного слива в унитазе расходуется до десяти литров воды. Таким образом, если человек хотя бы раз в день будет справлять малую нужду под душем, пользуясь моментом, пока вода расходуется так или иначе, он сэкономит до 3000 литров питьевой воды в год. Если эту экономную привычку сможет перенять семья из двух человек, то экономия составит уже 6000 литров, а из трех — целых 9000. Более того, по подсчётам инициаторов, если все жители Эстонии начнут справлять нужду под душем, то им удастся сохранить до четырёх миллиардов литров воды в год.
Чтобы приучить к «экономной привычке» самых маленьких жителей Эстонии, рекламщики даже сняли мультипликационный ролик пруф
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.
Бесит, когда в прощённое воскресенье тебе не могут простить кредит и ипотеку.
Прошло прощённое воскресенье, наступил непростительный понедельник.
– Подсудимый, вы ограбили три банка и убили десять человек, что вы можете сказать в своё оправдание? – Сегодня же прощённое воскресенье. – Полностью оправдан!
"Мне похудеть бы надо, кстати..." Ворчала Ира за столом. Она сегодня днём с кровати Упала сразу с двух сторон.
спасём китов от вымиранья висит вконтакте на стене три тыщи лайков под картинкой ну заебись теперь китам
— Я поклонник здорового питания. — Ты жрешь все подряд. — Разве не здорово??
Погоди, я щас всё объясню тебе на пальцах. Видишь средний?
она спросила может виски я посмотрел в её глаза вот знает чем привлечь мужчину коза
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! — Министр МВД, это единственная ваша претензия к мини
Решили мы с братом снять видео про автомобиль за 13 тысяч рублей на котором можно реально ездить каждый день. Правда пришлось приложить немного усилий к нему, но результат того стоит. Не судите строго делали в первый раз.
На начало Великой Отечественной в РККА имелись весьма странные боеприпасы - Ампулы Жидкостные (АЖ), представлявшие собой стеклянные или жестяные шары с горючей жидкостью (как правило - КС - керосин сгущенный, предок напалма).
Довольно часто люди обращаются к интернет-сообществу с просьбой отфотошопить их фотографию. С такими просьбами лучше быть осторожней, иначе рискуете получить совсем не то, чего ожидали. Предлагаю взглянуть на работы, демонстрирующие творческий подход к решению поставленной задачи.
Выломало мне «дворники» во время гололеда. Или как это называется, когда из машины выходишь на 15 минут, возвращаешься, а ее ледяной коркой покрыло? Да еще на стекле дождь мгновенно в лед превращается? Не знаю, как метеорологи, для меня кроме как «хрень» такую хрень не назовешь. Заскочила в магазин: -Дайте мне щетки пятьдесят третьи! -Девятьсот восемьдесят рублей. - Да за эти деньги я лопасть от вертолета куплю! Что в них особенного-то? Подешевле - то есть? -Не-а, последние остались. Берите! Немецкие, силиконовые! А что не взять-то? Выбор-то богатейший! Защелкнув под ливнем замки новых дворников, я счастливая, что в кои-то веки я смогла устранить поломку без постороннего вмешательства, помчала по смеркающимся улицам к дому. Цвет германского силикона был ярко-салатовый. Меня дожидались, щеточки! Под цвет моей лапули! К вечеру зима все-таки стала забирать своё. С неба стало падать не прозрачное, а белое, похожее на снежинки , но я, тихонько матерясь, нервно вглядывалась в дорогу. Новые «дворники» исправно перегоняли воду , оставляя на стекле тонкие водяные дорожки. Я дорогу, конечно, вижу, но, млин, хотелось бы поконкретнее! «Что русскому хорошо, то немцу – смерть!» И наоборот, тоже видно, работает! Халявил очень по-русски немецкий силикон у меня на лобовом стекле! Выходя на долгих светофорах с тряпочкой протереть стекло, я мысленно желала тому продавцу пару месяцев воздержания, по независимым от него причинам! Наконец-то, доехала! Здравствуй, дом родной и парковочка! Сосед, курившей возле своей "Тойоты", заговорил как водится во времена
Пуэрториканцы не перестают радовать оригинальными похоронами. 3 марта 2016 года 26-летний Фернандо де Хесус Беато получил 15 огнестрельных ранений, от который ожидаемо скончался. Родственники решили, что встречать гостей на собственных похоронах покойник должен как ни в чем не бывало - сидя на стуле с сигаретой в руках и с открытыми глазами.
"По данным ВВС эта мимимишка приползает в рыбный ресторан три раза в день уже 4 года. В девять, в час и четыре часа и ему отгружают 3 кило морепродуктов в Ирландском рыбном ресторане. А еще где-то в районе Дня святого Валентина он приплыл с "подругой". Как-то зависть..."
Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинутся и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и "дин-дон" (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона... Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом — это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже не смотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьезность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок... Отпить... Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, "ядерный коктейль" продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две... из его ноздрей... У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной "профилактики гайморита" он выронил бутылку. В его лице было все: шок, страх, боль, слезы, недоумевание. Я конечно не знаю, но наверное так выглядит лицо человека который познал секреты вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.
Я так смешно разговариваю! Как мальчик в жестком пубертате - то басом адским готическим громыхаю, то козлом раненым блею. А всем радостно! Все смеются! И я смеюсь. Как дверь не смазанная. А еще я сегодня украла в Макдональдсе целую охапку салфеток... Бо сморкаться в салфетки удобнее всего. Но не напокупаешься же. И моталась я по городу сегодня неприлично много для человека с голосом конченого уголовника... Но пост не о том. Возвращавшуюся домой, изрядно уставшую и замерзшую меня в подворотне встретил мущино. Одет он был в шапку-пидорку, нахлобученную по самый нос для пущей неузнаваемости и в дубленку, кою он немедленно гостеприимно распахнул мне навстречу. Под дубленкой обнаружилась майка в изображением тигра (sic!!!) и спущенные брюки. Судя по всему мущино пытался показать мне свое место причинное. И видимо даже рассчитывал на визг, испуг и прочую дамскую панику. Дурака кусок. Во-первых, в подворотне темно и ни хера (буквально) не видно. Во-вторых, линзы я по причине общей заболетости не одеваю, а ношу очки, которые мне по диоптриям сильно малы. Опять же, ни хера не видно. Буквально. В-третьих... Мороз на улице!!! Чем он там меня напугать пытался?! Закукожцем своим?! Ну и последнее. Щас такие времена... Первоклассницу пиписькой не напугаешь, а что уж говорить о циничной врачихе, всякое видавшей. Циничная врачиха кстати обозлилась, уперла руки в боки и неимоверно омерзительным голосом сказала: - Пшол вон, дурак убогий! Мущино поник шапкой-пидоркой и моментально куда-то съебался. Кайф обломан, яйца отморожены. Я сначала позлилась, а потом успокоилась и даже посмеялась аццким сво
Президент АВТОВАЗа Бу Андерссон решил покинуть Россию, не дожидаясь решения совета директоров, и рассказал, где собирается продолжить трудовую деятельность
yaplakal.com