Анекдоты и коротыши на 14.03.2016

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
kljuff
14.03.2016 - 14:57
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
321
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.


У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.


Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.


Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.


Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.


Бесит, когда в прощённое воскресенье тебе не могут простить кредит и ипотеку.


Прошло прощённое воскресенье, наступил непростительный понедельник.


– Подсудимый, вы ограбили три банка и убили десять человек, что вы можете сказать в своё оправдание?
– Сегодня же прощённое воскресенье.
– Полностью оправдан!


"Мне похудеть бы надо, кстати..."
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон.


спасём китов от вымиранья
висит вконтакте на стене
три тыщи лайков под картинкой
ну заебись теперь китам


— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово??


Погоди, я щас всё объясню тебе на пальцах.
Видишь средний?


она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза


— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?


Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться...


Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.


Бесит, что весной из под снега подснежники появляются, а кубики пресса из под пузика — нет


вы кто мужчина на пороге
в пальто кашне и пьяный в дым
я конь и грустно так добавил
тыгдым sm_biggrin.gif sm_biggrin.gif sm_biggrin.gif

Это сообщение отредактировал kljuff - 14.03.2016 - 14:57
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
kljuff
14.03.2016 - 15:12
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.


— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?


Настал этот чудесный момент когда все вокруг наконец-то забыли про ЕБАНЫЕ СУКА ЛАБУТЕНЫ И ОХУИТЕЛЬНЫЕ ШТАНЫ

Это сообщение отредактировал kljuff - 14.03.2016 - 15:27
 
[^]
ДурындаЯ
14.03.2016 - 15:13
33
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 25.06.15
Сообщений: 285
Не алкоголичка, а дегустаторша.

Погода не просыхает, ну и я не буду.

Попробуйте один день говорить всем правду - и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошеным всеми инвалидом в реанимации.

Если вы пашете как лошадь - присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убъет эту скотину!!!

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета!!

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Это сообщение отредактировал ДурындаЯ - 14.03.2016 - 15:54
 
[^]
Shizm
14.03.2016 - 15:55
33
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.07.13
Сообщений: 71
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.


Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.


Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.


Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".


- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
 
[^]
kljuff
14.03.2016 - 17:02
63
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.


Мужики открывают бабам двери машины, чтобы они ими не хлопали.


Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"



Это сообщение отредактировал kljuff - 14.03.2016 - 17:08
 
[^]
kljuff
14.03.2016 - 18:05
101
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
— Скоро все ебнется, не успеешь опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.


— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Бля, Петрович! Убери сумку, у меня билет на это место!!!


— Милый, я дома.
— Да ты достал Петрович, бля! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?


Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...


Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете

Добавлено в 18:11
3 признака того,что Вы уходите красиво:
1. Районы
2. Кварталы
3. Жилые массивы.


— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.


Ребята подкиньте зелени плизз до главой чуть осталось, будет веселее!))
 
[^]
Tulaserg
14.03.2016 - 18:20
11
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 19.09.13
Сообщений: 1121
подкинул)
 
[^]
Сергун
14.03.2016 - 18:28
25
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6369
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза...

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!

- Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
- Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
 
[^]
Аделька
14.03.2016 - 18:31
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 13.01.16
Сообщений: 437
Готово) Иди на главную)
 
[^]
kljuff
14.03.2016 - 19:19
6
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
Цитата (Аделька @ 14.03.2016 - 18:31)
Готово) Иди на главную)

суперр! спасибо!)) но почемуто не идёт на главную


 
[^]
ASUSTENT
14.03.2016 - 19:29
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.01.14
Сообщений: 4319
Цитата (kljuff @ 14.03.2016 - 20:05)




Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...




Племянник когда был малой (года 4), за столом по требованию мамы повторял заповедь на свой лад:

-Когда я ем — я глухо ем! sm_biggrin.gif

Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 14.03.2016 - 19:30
 
[^]
Madmari
14.03.2016 - 21:04
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.03.14
Сообщений: 4282
Цитата

Цитата (kljuff @ 14.03.2016 - 20:05)




Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...




Племянник когда был малой (года 4), за столом по требованию мамы повторял заповедь на свой лад:

-Когда я ем — я глухо ем!

Гм.. у нас с Вами один племянник?)
 
[^]
mihail28
14.03.2016 - 21:16
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 16.01.16
Сообщений: 293
Цитата (kljuff @ 14.03.2016 - 18:05)



— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Бля, Петрович! Убери сумку, у меня билет на это место!!!


— Милый, я дома.
— Да ты достал Петрович, бля! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?


За анекдоты про Петровича отдельное bravo.gif
 
[^]
jeka3
14.03.2016 - 21:36
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.12.11
Сообщений: 610
Давай теперь про вовочку gigi.gif
 
[^]
Svarti
14.03.2016 - 21:46
30
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.01.12
Сообщений: 13855
Сборное за день:

Жена с дочкой мне говорят:
-- вот, смотри мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю::
-- так это дорого.
Они:
-- так это за троих.
Я:
-- так вы-то не скидываетесь...

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

Вор по кличке Цезарь проходит по трём делам одновременно

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.
 
[^]
nanostorm
14.03.2016 - 22:49
7
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 29.10.15
Сообщений: 650
Цитата
— Когда я ем я глух и нем.

ловок, быстр и дьявольски хитер!
 
[^]
mikhalych
14.03.2016 - 22:54
26
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.12.15
Сообщений: 2960
Убежал из зоопарка медведь.
Звонок в зоопарк : ” Здравствуйте , тут ваш медведь на дереве сидит, приезжайте забирайте”.
Приезжает группа по поимке медведей , на старом “рафике”, выходит из рафика собачка, за ней спец.
- Вот собака, ее зовут Кефирчик, а вот вам винтовка, наш план такой – я лезу на дерево, сбрасываю медведя на землю, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
- А зачем мне тогда винтовка ?
- Ах да , если медведь сбросит на землю меня – стреляйте в Кефирчика.
 
[^]
HobbyT
14.03.2016 - 23:21
18
Статус: Offline


Многодетный отец-одиночка

Регистрация: 2.03.15
Сообщений: 571
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит на завтра сделать отбивные из укропа.
 
[^]
candyman75
15.03.2016 - 00:05
21
Статус: Offline


Добрый Доктор

Регистрация: 27.12.15
Сообщений: 253
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков». bravo.gif
 
[^]
Лигушка
15.03.2016 - 01:00
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.03.08
Сообщений: 1524
Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".


Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.



"Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!"

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.


 
[^]
os3e
15.03.2016 - 01:26
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.11.13
Сообщений: 1276
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на
шею… У меня медленный интернет.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»

Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак.

Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй!

Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

НЯ́ША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

 
[^]
kototkot
15.03.2016 - 01:31
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.06.13
Сообщений: 3338
Цитата (nanostorm @ 14.03.2016 - 22:49)
Цитата
— Когда я ем я глух и нем.

ловок, быстр и дьявольски хитер!

Плакат в столовой общества глухонемых-"Когда я ем-я как всегда!"
 
[^]
DonPlum
15.03.2016 - 03:53
15
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.03.12
Сообщений: 40
Чернушечки немножко:

- Вовочка, прекрати грызть ногти! На ногах! У дедушки! И вообще отойди от гроба!
---
- Мама, мама, а долго мне еще спать с дедушкой?
- Ну я же тебе уже объясняла, что у нас пока нет денег на его похороны.
---
Вовочка, не катайся на папе, он не для того повесился!
---
 
[^]
maldalik
15.03.2016 - 06:08
12
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 2290
Цитата (kljuff @ 14.03.2016 - 18:12)
Настал этот чудесный момент когда все вокруг наконец-то забыли про ЕБАНЫЕ СУКА ЛАБУТЕНЫ И ОХУИТЕЛЬНЫЕ ШТАНЫ

Ну из зачем ты НАПОМНИЛ?

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину.
Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" -
расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать.
Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.


Если на заборе вместо слова "ХУЙ" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа.
Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!
 
[^]
bogand
15.03.2016 - 06:49
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 27.09.13
Сообщений: 455
Цитата (ASUSTENT @ 14.03.2016 - 23:29)
Племянник когда был малой (года 4), за столом по требованию мамы повторял заповедь на свой лад:

-Когда я ем — я глухо ем! sm_biggrin.gif

Когда я ем - я глухо ем и глухо пью.
@ классика
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27999
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх