Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.
Бесит, когда в прощённое воскресенье тебе не могут простить кредит и ипотеку.
Прошло прощённое воскресенье, наступил непростительный понедельник.
– Подсудимый, вы ограбили три банка и убили десять человек, что вы можете сказать в своё оправдание? – Сегодня же прощённое воскресенье. – Полностью оправдан!
"Мне похудеть бы надо, кстати..." Ворчала Ира за столом. Она сегодня днём с кровати Упала сразу с двух сторон.
спасём китов от вымиранья висит вконтакте на стене три тыщи лайков под картинкой ну заебись теперь китам
— Я поклонник здорового питания. — Ты жрешь все подряд. — Разве не здорово??
Погоди, я щас всё объясню тебе на пальцах. Видишь средний?
она спросила может виски я посмотрел в её глаза вот знает чем привлечь мужчину коза
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! — Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться...
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
Бесит, что весной из под снега подснежники появляются, а кубики пресса из под пузика — нет
вы кто мужчина на пороге в пальто кашне и пьяный в дым я конь и грустно так добавил тыгдым Это сообщение отредактировал kljuff - 14 мар 2016 в 14:57
Попробуйте один день говорить всем правду - и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошеным всеми инвалидом в реанимации.
Если вы пашете как лошадь - присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убъет эту скотину!!!
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур!
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета!!
Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.
Это сообщение отредактировал ДурындаЯ - 14 мар 2016 в 15:54
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Мужики открывают бабам двери машины, чтобы они ими не хлопали.
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
Это сообщение отредактировал kljuff - 14 мар 2016 в 17:08
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза...
–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?! –Не блат... сестла!
- Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200. - Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.
Блондинка жалуется подругам: - Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Жена с дочкой мне говорят: -- вот, смотри мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём. Я смотрю:: -- так это дорого. Они: -- так это за троих. Я: -- так вы-то не скидываетесь...
- Папа, можно я пойду погуляю? - Спроси у мамы. - Мама, можно я пойду погуляю? - Спроси у папы. Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
Вор по кличке Цезарь проходит по трём делам одновременно
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.
Убежал из зоопарка медведь. Звонок в зоопарк : ” Здравствуйте , тут ваш медведь на дереве сидит, приезжайте забирайте”. Приезжает группа по поимке медведей , на старом “рафике”, выходит из рафика собачка, за ней спец. - Вот собака, ее зовут Кефирчик, а вот вам винтовка, наш план такой – я лезу на дерево, сбрасываю медведя на землю, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. - А зачем мне тогда винтовка ? - Ах да , если медведь сбросит на землю меня – стреляйте в Кефирчика.
- Вовочка, прекрати грызть ногти! На ногах! У дедушки! И вообще отойди от гроба! --- - Мама, мама, а долго мне еще спать с дедушкой? - Ну я же тебе уже объясняла, что у нас пока нет денег на его похороны. --- Вовочка, не катайся на папе, он не для того повесился! ---
Настал этот чудесный момент когда все вокруг наконец-то забыли про ЕБАНЫЕ СУКА ЛАБУТЕНЫ И ОХУИТЕЛЬНЫЕ ШТАНЫ
Ну из зачем ты НАПОМНИЛ?
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"
Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону... Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс! Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.
Если на заборе вместо слова "ХУЙ" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: - Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com