Анекдоты и коротыши на 14.03.2016

Чёрный юмор: "Плакат в столовой интерната для глухонемых -"Когда я ем - я как всегда."

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я более коммуникабельный.

сборное из старого)))) мож кому понравится))) (есть еще))

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Человек, обладающий чувством юмора и чувством меры, шикарен.


— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К еб..ням. Всё летит к еб…ням, сына.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.


Умная женщина никогда не кричит на мужчину — приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

«Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво».
Федор Достоевский

Трудно быть вежливым, если ты прав.


Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.


В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Когда я кушаю я говорю и слушаю

Эмм... Моя дочь - это Ваш племянник?

В свете последних событий анекдот приобретает двойственный смысл.

Слепой Пью ещё и глухой?

- Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Колян спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только к воде теперь и близко не подходит.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался со змеем Горынычем.
- Отрубаю ему голову - четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь. malina-mix.com
- Ну и чё?
- Три часа рубил - не нашёл закономерности!

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Добро не ценится - люди от него наглеют.

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 ходки на зону.


Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"..

У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.

Запись в дневнике сына:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - «Лада-Кутузов»

добавлю из своей коллекции))

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

Насчёт спиртного норму знаю
но выпить столько не могу

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

— Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли…
— Вам подогреть?

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за *** тысяч долларов.

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет...

Возможно баян, но чет зацепило :)
8 марта, ранее утро.В отделение травматологии поступают девушка с черепно-мозговой травмой и ожогами спины различной степени и парень в абсолютно шоковом состоянии с прокушенным хером, глубокими царапинами по всему телу и ожогами спины, оба обмазаны с головы до ног клубничным джемом...
Собственно действо:
Парень встав спозаранку решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель, стоит у плиты и насвистывая песенку жарит блинчики, на подносе горячий чай, джем все как положено. Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню. Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его так сказать от процесса. Прямо в процессе оральной "благодарности" блинчик на сковороде начинает подгорать т.к. одна рука занята головой девушки парень решает сделать все красиво и перевернуть блинчик подкидом...Естественно промахивается!раскаленный блин падает на голову и обнаженные плечи девушки, от неожиданности ее челюсти сводит мощнейшей судорогой,парень которому пытаются откусить хер, не находит ничего другого кроме как уебать любимую раскаленной сковородой, чем только добавляет судорог которые приводят к еще большей боли, в то время как раскаленное масло от замаха лъется ему на спину и на голову и плечи девушки, окончательно одурев от боли парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную которая естесвенно пытается от него съебаться но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке,в результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем и джемом заливая кипятком и без того страдающую пару...
Развязка
Зашивая парню хер и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю рассказанную бригадой скорой медицинской помощи прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков... Любите и будьте любимы!!!

Лето. Московский зоопарк. Кафе. За столом трое зоотехников. Беседа:
-Мужики. это дело называется ХРУХТ...
-Нет, это называется ФРУУХТ.
-Я точно знаю оно называется ХФРУКХТ!
За соседним столом сидит культурного вида дамочка и говорит:
-Я работаю преподавателем русского языка и я знаю как эта штука называется - ФРУКТ!
Встает и уходит.
-Мля, мужики, ящик коньяка ставлю, что она никогда не слышала как пердит слон !!!!

Это сообщение отредактировал bossik81 - 15.03.2016 - 09:52

Столько лет прошло. Дядька, куда пропал?

Одно сообщение за 2 года!!! Вот это я понимаю выдержка!

Пфффф тоже мне выдержка

- Алло! Это баня?
- Нет, это Болодя!

подтолкнул

maldalik

За такую дерзость надо отвечать.
Был бы я королём,то прочитал следующее:
Предъявителя сего письма выпороть принародно!

Это сообщение отредактировал tschitscha - 15.03.2016 - 13:16

Купил жене милдронат. Пусть теперь кричит, как Шарапова .

еще из старого))))


Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго...

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мертвым.

В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.


Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.


С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.


Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Я иногда так нерешителен. Или нет.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.


Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

1. Не бывает некрасивых девушек. Все они по-своему прекрасны.
2. Шучу.

Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.


Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Глупо обвинять в воровстве людей, которые печатают деньги.

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин.

Сплетник — это тот, кто рассказывает вам о других.
Зануда — тот, кто рассказывает о себе.
А вот блестящий собеседник — это тот, кто рассказывает вам исключительно о вас.

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

А моя доченька, сама капитан очевидность, говорит:
"Когда я плохо ем- плохо ем!"

Проснулась позже обычного, очень тороплюсь. На спинке стула, где я с вечера разложила чистую одежду, ничего нет, все на полу, а на ней, смяв, испачкав грязными лапами и обильно присыпав рыжей шерстью, лежит незнакомый тощий кот. На вопрос: "Кто ты, чудовище? " ответил хриплым мявом. Муж, флегматично помешивая чай: "А что, любишь спать с открытыми окнами, люби и тех, кто приходит через них в твою жизнь... "



Сын рассуждает: — И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры... капканы...




Новость: Дмитрий Пучков, так же известный как "Гоблин" идет в депутаты Первый же комментарий: Будет переводить то, о чем депутаты говорят.





Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился — ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: — коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: — может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: — а он не пьет. Представь лицо продавщицы!...






Танечка-бармен рассказывает утром в курилке: — Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального байкера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа байка Харли Девидсон надпись: "Я — дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика.





— У нас одному челу дважды в пиве попадался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что то ему (теперь уже бывшая) жена подбрасывала, чтобы отучить.
— Так он водку жрать начал. Она ж прозрачная.





Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.




— Да мне пох@р, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал...

А у меня кошка лысая! Тенденция, однако...

На синей изоленте!

Але, это автобаза? – Какая тебе к хую, еб твою мать, автобаза? Это Министерство культуры.

Умирает старый пчеловод, посвятивший всю жизнь разведению пчёл и уходу за ними. Лёжа на смертном одре, он подзывает к себе трёх своих сыновей и говорит: «Дети мои! Запомните – всё в этой жизни хуйня – всё кроме пчёл» Затем, закрыв глаза и помолчав немного, добавляет: «А впрочем, и пчёлы тоже хуйня».

Пидеразм Вроттердамский


Продолжают радовать сайты компаний: "Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое другое."


У настоящего гопника половой акт заканчивается семкоизвержением.



У нашего админа золотые руки... эх, если б еще не из жопы!!!


Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...


Самое невыносимое - это неизвестность. Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.


Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

немного на другой лад):
Француз: бутылка вина без сыра
Немец: Пиво без сосиски
Русский: жопа (или унитаз) затянутый паутиной.

Ha cвaдьбe дружок peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.


Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"


Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно останется вашим ребёнком, как бы вы его не называли.