70-летний период существования Советского Союза оставил нам в наследство множество неоднозначных событий. На некоторые из них история пролила свет, но часть все еще вызывают ожесточенную полемику
Давно что-то не появлялось тем о рукожопстве. Видимо все рукожопы в отпуска уехали? Так что я пока тут за них побуду. )))
Любимая попросила купить ей стеллаж из IKEA, только вот проблема - нет ее в Перми. Да и ширина минимум 35, что для не широкого балкона тоже не мало. Зато дерева у нас полно и руки есть.
18 фото.
Берем дизайн проект на известном сайте (штука называется ГОРМ)
Курить я начал лет в 13-14. В то время это было модно, круто... Помню, в пионерском лагере, бегали в город и возле магазина просили взрослых мужиков купить нам сигареты. Мужики не отказывали, в то время к курящим подросткам относились толерантнее. Скажу сразу, курил я довольно много - одну пачку в день и на момент бросания, стаж курильщика у меня был уже 24 года. Прекратить курить и вообще смотреть на это действо по-другому, мне помог один очень умный человек. Но об этом по-порядку.
Лилия Родионова — член комиссии по делам военнопленных ДНР. Я прихожу к ней со списком фамилий украинских военнослужащих-контрактников, пропавших в августе. «Таких не было» — ответы, полученные в казачьей части в Свердловске, где, по информации матерей, могли находиться солдаты, в СБУ Донецка и других подразделениях ДНР и ЛНР звучат одинаково. Матери пропавших утверждают, что их детей вывезли на территорию России сотрудники ФСБ. Каждый раз я передаю им: из моих поисков ничего не вышло, а они спрашивают: «Почему мы не можем найти наших детей?»
— Ременюк… — Лилия читает фамилии из списка. — Ременюк — «двухсотый». Уже и мама его об этом знает. Они просто смириться не могут. И ДНК совпадения есть. Но родители все равно не верят. Ну, вот я каждый день разговариваю с одним отцом — пятнадцать лет его сын проработал в Москве, приехал в отпуск домой, буквально сутки побыл, в шесть утра пришли, мобилизовали. У него были берцы какие-то особенные. Отцу предложили опознать по берцам, но он не согласился. Ему сказали: «Не хочешь забирать этого, бери того». А есть у меня история, где три раза сошлась ДНК, но мать не согласилась с результатами. Мама же знает своего сына. Если у взрослого человека не было зуба, то он и не вырастет. А ей отдают тело с зубом. «Позвольте… зуб не вырастет… Не возьму». «Как не возьмешь? ДНК совпала. Забирай».
— Вы хотите сказать, что это подтасованные результаты совпадений по ДНК?
— Я не знаю. Мне трудно судить, что там происходит. Но я сталкиваюсь с тем, что люди не верят в смерть своих детей, даже если есть совпадение ДНК. А с матери Ременюка мошенники уже порядка 50–60 тысяч гривен содрали. Обещали,
1. На каком-нибудь торжестве (свадьбе или дне рождения), выходит мужик на сцену, и смущаясь, волнуясь и попердывая, говорит: "Друзья, мама, отец, я давно хотел сказать это, но мне мешал страх. Но я устал бояться и признаюсь. Я - натурал, я сплю с женщинами."
В зале наступает пауза, кто-то их мужчин сплевывает на пол и уходит, кому-то из впечатлительных женщин становится плохо, но потом робкие хлопки, перерастают в аплодисменты, люди подходят, хлопают признавшегося по плечу, говорят, мол, молодец, давно надо было открыться и т.д. и т.п.
К нему подходит девушка, и говорит, что это так здорово, и им, теперь не придется скрывать отношения. Она целует его и они уходят в закат, чтобы сношаться как дикие звери всю ночь.
2. Мужчины и женщины, на полном серьезе, долго переписываются в соцсетях, договариваются о чем-то, ищут средства у спонсоров, договариваются с властями, и потом, согласовав всё, радостные как дебилы, проводят марш натуралов. Например, в день города, или в день космонавтики. Идут размалеванные, кто-то в нижнем белье, с разноцветными вибраторами в руках. Мужики, демонстративно, взасос целуют женщин, тискают их за сиськи. Женщины призывно смеются и заголяются перед камерами СМИ, все демонстрируют дикое веселье и свою решимость быть натуралами.
Ну не пипец ли? А для сексменьшинств сейчас такое - в порядке вещей. И это называется: "Мы никому ничего не навязываем."
Всем привет, небольшой сказ о том, как мы с другом провели выходные на рыбалке, удачно и не очень) Будет 14 фотографий и немного букв, ломать можно, но осторожно)
......"На МышАном болоте клюет карась", с придыханием сообщил мне сосед в деревне, да такой карась, что и не вытащишь просто так.... Слово было сказано, дело было сделано, собрали снасти, наварили каши, затопили баньку в деревне и поехали.... и приехали
Предыстория, буду краток: Мы с женой поехали на реку Оку, решили прогуляться вдоль берега и полюбоваться закатом. Припарковали машину и пошли гулять вдоль берега… Не прошло и 10 минут, как к моей жене пристал подвыпивший молодой человек, его разговор привел в виде диалога:
Он — Эй, красавица, пойдем со мной, посидим у костра, винцо попьем. Я – Ты не видишь, мы вообще-то пара? Он -Я не тебя спрашиваю, гандон! Я – Ты что, дурак что-ли, мы муж и жена. Он вплотную подходит ко мне и говорит: - Че ты мне сказал, мудила? При этом он хватает меня за футболку и толкает меня в плечо. Я не долго думая толкаю его в ответ, т.к. мы стояли на берегу реки, а там был овраг, он кубарем скатывается с него и приземляется в песок. И тут он мне заявляет: -Жди здесь, пидар! И слегка похрамывая, удаляется в обратном направлении.
Можете быть уверены, что американцы совершат все глупости, которые смогут придумать, плюс ещё несколько таких, какие и вообразить невозможно. Шарль Андре Жозеф Мари де Голль.
Предлагаю вашему вниманию отчёт по макро - стереофотографиям за май 2015.
Чтобы быстрее научиться видеть стереопары, сначала нужно понять принцип. Здесь он очень простой. В обычной жизни мы видим пространство трёхмерным из-за того, что левый и правый глаз находятся на некотором расстоянии друг от друга и, соответственно видят предметы под слегка различным углом. Наш мозг научился «чувствовать» расстояние до предмета, в зависимости от того насколько отличается положение этого предмета в поле зрения правого и левого глаза. Чем больше эта разница, тем предмет ближе. Например, палец перед самым носом, левым глазом мы видим в правой части поля зрения, а правым — в левой, и по мере его удаления эта разница уменьшается. Стереопара полностью повторяет этот эффект — делаются две фотографии с разных точек, одна чуть левее, другая правее, первая предназначается для левого глаза — вторая для правого. Теперь, если левую картинку на стереопаре расположить слева, а правую — справа, то получится параллельная стереопара. Чтобы правильно увидеть такую стереокартинку, нужно научить глаза немного раздвигаться в разные стороны. Новичкам это даётся с трудом, поэтому гораздо чаще встречаются перекрёстные стерепары — в них правый глаз должен смотреть на левую картинку, а левый — на правую, то есть глаза нужно не раздвинуть, а наоборот — скосить перед носом. Согласитесь, это умеют делать все, без всякой тренировки.
Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить!
Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь! - Это почему? - А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Два старика вспоминают свою молодость. - Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью! - Как это? - Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
- Как настроение? - Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
- Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы? - Потому что Маккейн отказался.
За столом корпоратива. - Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!
В общем, такая вот история со мной приключилась. Суббота. Смеркалось. Вечер. Поехал я, значится, в магазин по продукты. При входе, как и положено, взял тележку с кривыми колёсиками (что бы в поворотах подруливала) и отправился за покупками. Борсетку положил в телегу в такую специальную откидывающуюся штуку (не знаю, как правильно называется), в них ещё детей садят. Затарившись и расплатившись, вышел с телегой на парковку, загрузил пакеты в мобиль, сел и уехал. А борсетка ? Правильно, в телеге осталась. Борсетка, надо заметить, из серии "Вся жизнь". Паспорт, в паспорте пенсионное, гомон с правами и документами на машину, зарплатная и кредитные карты, ключи от дома и работы, немного наличности. Осталось дополнить документами на квартиру и дипломом о высшем образовании для полноты комплекта. Подъезжаю к дому, "беру" борсетку и.... да, да, инфаркт микарда, воооот такой рубец. Ладно, прихожу в себя, прыгаю в ракету машину и лечу обратно. Столько нарушений у меня за весь 16-и летний стаж не было, сколько за эти пол часа. На лишений пять накатал. Прилетел, подбегаю к тому месту, где оставил тележку и на тебе, телега на месте, борсетки нет. Сказать, что случился инфаркт микадра №2 - ничего не сказать. Добавились инсульт, геморрой и тошнота одновременно, ноги стали ватными. Не исключаю, что по ногам потекло, но этого я уже не чувствовал. Как говорится, тут бы и обосраться, но... Подошёл ко мне мужичок, протягивает борсетку. Говорит, что видел, как я загружал пакеты в машину, как оставил борсетку. Хотел, говорит, охране магазина отнести, но подумал, что я вернусь и решил подождать. И правильно сделал. Вот тут то и время обосраться, от ра
Все было хорошо, я (как и многие жители нового дома) восхищался работой молодой и красивой Любы. Был свидетелем, когда работники ЖЭКа перед ней с блокнотиками бегали, претензии записывали. Детская площадка, зеленые насаждения, освещение, победоносная война с пивным ларьком - теперь все в прошлом, Люба ушла. Сегодня утром все жители 7-ми подъездного дома увидели это объявление.
Как ее вернуть? Грешен, сам на собрания не ходил и бумагу обещанную на общественные нужды так ей и не привез....
Попугай - самый распространенный выбор домашнего питомца из птиц. Но этот испанец завел у себя дома черноголового щегла. И эта птичка настолько привыкла к своему хозяину, что даже купается у него в ладонях. Миленько.
yaplakal.com