Лента анекдотов на понедельник 1.06.2015, УРА!!! ЛЕТО ПРИШЛО!!!

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
1.06.2015 - 07:16
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69794
168
Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.


Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.


Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!


Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.


Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.


Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.


- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?


Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.


- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!


- Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
- Потому что Маккейн отказался.


За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!


- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!


Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему придётся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!


— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.


- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.


1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!


- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.


Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.


— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.


Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!


Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?





 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
санжар
1.06.2015 - 07:29
39
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.08.14
Сообщений: 22
ведьма убила...
 
[^]
DOCTOR77
1.06.2015 - 08:13
17
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69794
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.


- Мыкола!
- Шо?
- Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...
- Ну и шо?
- Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови....
- Ничого соби... А шо и так можно було?


В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе.




Лента анекдотов на понедельник 1.06.2015
 
[^]
Alexmiks
1.06.2015 - 08:17
17
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 31.10.08
Сообщений: 770
- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на
Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек.
- Арабы?
- В том-то и дело, что не арабы, Пьер.
- Негры?
- Да и не негры даже.
- Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки.
- Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши.
- Тогда может быть, это были пираты?
- Пьер, ну откуда у нас пираты?
- Тогда это точно инопланетяне.
- Пьер. Инопланетян не существует.
- Барабашки?
- Барабашек тоже.
- Тогда может, это были украинцы?
- Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!


Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает
листы и бормочет - ни хуя..., ни хуя...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хуя..., ни хуя...


Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.



Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок
увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на
субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу,
два на субботу, и три на воскресенье!
- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........


Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
 
[^]
B0MBUS
1.06.2015 - 08:19
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 1.10.14
Сообщений: 94
Цитата (DOCTOR77 @ 1.06.2015 - 07:16)

Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему придётся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!

Пытка голодом? Это же бесчеловечно! lol.gif lol.gif lol.gif

Это сообщение отредактировал B0MBUS - 1.06.2015 - 08:26
 
[^]
Colton
1.06.2015 - 08:37
37
Статус: Offline


old uncle

Регистрация: 28.06.12
Сообщений: 632
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.
 
[^]
Sadomik
1.06.2015 - 08:38
54
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.10.09
Сообщений: 1678
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.
 
[^]
kompart
1.06.2015 - 08:48
13
Статус: Online


Боевой ЯПингвин

Регистрация: 28.12.08
Сообщений: 2676
Судья на свадьбе, произнося тост, приговорила тамаду к расстрелу.
 
[^]
DOCTOR77
1.06.2015 - 09:44
35
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69794
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.


Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.


Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?


Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
- Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.


Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.


Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!


Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.


- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!


— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!





 
[^]
Psychopatic
1.06.2015 - 09:51
27
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 3.08.11
Сообщений: 468
Цитата
— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!


да он же чертов ГЕНИЙ!!!!! bravo.gif
 
[^]
румпель
1.06.2015 - 09:55
7
Статус: Offline


"Итак,цель Вашего рождения?"

Регистрация: 3.12.12
Сообщений: 5319
На первом свидании ведь что важно? Правильно. Ни в коем случае не быть собой. Если бы на первом свидании все были собой, ни у кого и никогда не было бы секса.

Добавлено в 09:57
Бесит, когда ты единственная аристократка в уезде, за версту ни одного сударя достойного, а вокруг только холопы да девки дворовые.
 
[^]
Cink
1.06.2015 - 11:39
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 15.05.14
Сообщений: 523
про сон и контрабандного губернатора bravo.gif bravo.gif

Это сообщение отредактировал Cink - 1.06.2015 - 11:39
 
[^]
netaa
1.06.2015 - 11:43
-4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 26.05.15
Сообщений: 147
Наверное, Америка посты обещает пожизненно
 
[^]
Naimuh
1.06.2015 - 11:47
35
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3368
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с такой кучей освободившегося времени?
 
[^]
pFox
1.06.2015 - 12:27
-1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.07.11
Сообщений: 0
Цитата (румпель @ 1.06.2015 - 08:55)

Бесит, когда ты единственная аристократка в уезде, за версту ни одного сударя достойного, а вокруг только холопы да девки дворовые.

А анекдот будет?
 
[^]
struna2013
1.06.2015 - 12:31
10
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.03.13
Сообщений: 362
Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.


"Генерал-губернатор Новороссии граф Ланжерон оставил Одессу летом 1822 г. А в мае 1823 г. император Александр I вызвал к себе Воронцова и высказал ему свою волю: "Быть тебе, граф Михайло, вместо уходящего в отставку генерала Ланжерона Новороссийского генерал-губернатора и полномочным наместником моим в Бессарабской губернии. С Богом, граф, управляй во славу державы и во благоденство народа российского".

Вот такой вот анекдотец.

Это сообщение отредактировал struna2013 - 1.06.2015 - 12:37
 
[^]
Helena58
1.06.2015 - 12:42
18
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 23.05.15
Сообщений: 453
Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.


В полном варианте:
Полу-милорд, полу-купец,
Полу-мудрец, полу-невежда,
Полу-подлец, но есть надежда,
Что будет полным наконец...

Гений - он и в деталях гений...
 
[^]
Ailrus
1.06.2015 - 12:45
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.07.14
Сообщений: 189
Цитата
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Лучший анекдот! bravo.gif bravo.gif bravo.gif
 
[^]
Gergt
1.06.2015 - 12:56
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.11.14
Сообщений: 66
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!..
 
[^]
LedySTERVA
1.06.2015 - 13:05
5
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4046
С первым днем лета sm_biggrin.gif

Около станции метро "Нагатинская" есть платформа, где останавливаются электрички Павелецкого направления. Останавливается электричка, народ с тюками начинает суетиться, бегать, запихиваться в вагоны и в последние секунды на платформу из перехода вылетает тетка, и начинает вопить: "Какая электричка, какая электричка?! (в смысле, направление)...
Народ не обращает внимания - некогда отвлекаться! Разбегается по вагонам. Тетка продолжает вопить: "Какая электричка?!" Заскочить боится, ведь можно черти-куда уехать... В итоге электричка вот-вот тронется, платформа опустела, тетка на платформе все еще вопит, надеясь успеть заскочить: "Какая электричка?!", на что оставшийся на платформе алкаш, посмотрев на нее мутными глазами, раздраженно выдает: "ЗЕ..ик ЗЕЛЕНАЯ!!!"
 
[^]
Lakrum
1.06.2015 - 13:15
10
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.03.15
Сообщений: 32
Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!


— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!


Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заеб@сь! мне теперь стоя срать! ?


Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?

 
[^]
efi33
1.06.2015 - 13:29
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.10.11
Сообщений: 6195
Цитата (санжар @ 1.06.2015 - 07:29)
ведьма убила...

Судя по количеству твоих сообщений, тебя и до этого кто-то уже три раза убивал...
moderator.gif

Добавлено в 13:47
Цитата (DOCTOR77 @ 1.06.2015 - 09:44)


Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.



Я думаю, что и среди губернаторов в России немало тех, которые счастливы тем, что Пушкин не дожил до нашего времени. dont.gif

Это сообщение отредактировал efi33 - 1.06.2015 - 13:31
 
[^]
румпель
1.06.2015 - 13:51
4
Статус: Offline


"Итак,цель Вашего рождения?"

Регистрация: 3.12.12
Сообщений: 5319
— Мама, мне страшно..
— Сука, тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.


— Почему ты мне изменил?!!!
— Ты моя маленькая почемучка.
 
[^]
1941z
1.06.2015 - 14:05
13
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 28.04.15
Сообщений: 127
Жопосмайлики:

(_!_) Попа

(____!____) Жирная попа

(!) Тощая задница

(_Y_) Жопа в стрингах

(_Х_) Жопа. Вид из космоса

(_~_) Хитрая жопа

(__) Очень хитрая жопа

(_e=mc2_) Умная задница

(_Ъ_) Крепкая попа

(_Ь_) Мягкая попа

(_SOS_) Жопа в беде

(_GO_) Иди в задницу

-> (_!_) -> Делать что-то через жопу

(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр

(_Я_) В жопе

(___Я____) В полной жопе

(_=_) Какая в жопу разница?!
=================================================
Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня".
=================================================
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.
=================================================
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
=================================================
Самая большая ложь 21 века - "Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения".
=================================================
Батюшка садится в такси. Едут... налетают на кочку. Таксист:
- Вот бля!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу"! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... колесо отрывается. Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
- Да нуу нах@й!!!
===================================================
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...
===================================================
- Я умру от любви к тебе!...
- Я те умру!.... Ты проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
===================================================
Поссорилась с мужем.... Не разговаривала с ним целый вечер.... Спать легли тоже молча.... Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "
===================================================
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
===================================================





Это сообщение отредактировал 1941z - 1.06.2015 - 14:06
 
[^]
bagan
1.06.2015 - 14:37
12
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.03.15
Сообщений: 67
Цитата (Naimuh @ 1.06.2015 - 11:47)
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с такой кучей освободившегося времени?

Диалог будущего:
– Врача! Здесь человеку не оч!
– Че с ним?
– Хз.
– Ок.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 21528
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх