Лента анекдотов на понедельник 1.06.2015, УРА!!! ЛЕТО ПРИШЛО!!!

На злобу дня:

Шаланды полные хинкали.

Любимая песня Саакашвили:
"Ты одессит, Мишка, а это значит..."

Это сообщение отредактировал B00M - 1.06.2015 - 15:42

- Через два дня еду на море. Как быстро сбросить 8 килограммов?
- Отрежь себе ногу.

напалм! универсальный сжигатель жира!

Вилка отечестве нанять война. Прибалтика. Заходит солдат в дом.
- Ты Ёбана мать?!
- Да.
- Мужайся мать... Ёбана убили.

Гребаный Т9

После родов, в период лактации (кормления грудью), у большинства женщин, становится туго с "соображалкой" . Так что, больше похоже на предупреждение для других водителей.

Дабы не оффтоп :

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
– Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся

Тут похоже, не Т9, а голосовой ввод.

— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой... И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
***

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
***
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и
протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки
протереть…

В дорогом и солидном ресторане сидит интеллигентный мужчина, дорого и прилично одет. К нему подходит официант и справляется о предпочтениях в это время суток:
- Чего изволите милейший?
- Мдааа... Будьте добры молочного цыпленка, вырощенного на недозревшей на одну неделю пшенице, которую выращивают на юге страны.
- Отлично! Что будете пить?
- Мдааа... Сегодня хотелось бы отведать вот это вино 1875 года, из виноградника находящегося в 300-х метрах от линии побережья.
Официант гордо уходит. Через некоторое время приносит вино. Еще позже молочного цыпленка. Немного погодя снова приходит дабы узнать как прошел ужин:
- Как Вам наш сегодняшний ужин?
- Да да... Цыпленок совсем неплохой, только вот одно но: он был выращен на пшенице, которая недозрела месяц, а не неделю.
- Спасибо обязательно учтем.
- Вино... Было выращено в нужном винограднике, урожай именно 1875 года, но только не в 300-х метрах от побережья, а 100 метрах.
Тут за соседним столиком сидит новый русский, у которого стол просто ломится, не выдерживает и спрашивает у мужика:
- Слушай, я вот сирота, а расскажи мне мою родословную!

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

Добавлено в 12:46
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе всё ебало.

Добавлено в 12:46
Отправили журналистку в прошлое, интервью у Ильи Муромца брать. Переместилась она на полянку, смотрит-из лесу к ней богатырь едет.
-Здравствуйте! Здравствуйте! Скажите, это вы Илья Муромец? -припрыгивает от переполняющих эмоций журналистка.
-Ну да, я.-важно и степенно отвечает богатырь.
-Скажите, а можно у вас взять интервью??
Илья, на секунду задумавшись, отвечает:
-Слово то какое диковинное… Ну на, пососи…

Зашла однажды Ксения Собчак в церковь, а там попы в лошадиных костюмах. И ржут, суки.