Глубоко за милым личиком любой девушки прячется страшная морда
Конечно, ни одна девушка не продемонстрирует мужчине своего истинного лица без особой нужды - все скрывается за слоем косметики и смущенной улыбкой. Но каждая барышня может скрутить такую страшную морду, что увидев ее, не будет спать пару суток. 16 фото via superstarz.com
Трактат о влиянии "поворотника" на сексуальную ориентацию водителя. Навеяно постом "Секреты сосущего сенсея"
Я не блондинка (уж не знаю радоваться мне или огорчаться), но полу я бабского, комплекции среднестатистической, комплектация классик+. Машинка у меня тоже скромных габаритов ласково именуемая микробом. Опыт вождения около 10 лет, из них первые 6 прошли в условиях постоянной эксплуатации различных ведроверов жигулевской породы. Дорогие мужчины и их подвиды, есть у меня (конечно чисто бабский) заскок в мозгу, а именно "синдром не впускающей в ряд без поворотника". Диарею вам на голову от всех детских садов города и области если вы пытаетесь впендюрить свое невьебенное в своей крутости и охренительное от своей цены корыто перед моим шибздиком ни разу не показав мигающими лампочками своих намерений. Покраска моего борта целиком уложится в 20 рублей, а у тебя столько же по цене будет ремонт царапинки на крыле. Как ты думаешь, я буду уступать дорогу твоим комплексам и тихонько всхлипывая уползать в сторону газона или встречки? Мохнатый мужской половой орган тебе в мозолистую ладошку! Я подставлю тебе свой краснеющий от стыда за все мужское население борт и позволю к нему прижаться. Только будь нежен. Тебя возмущает что я впустила пенсионера на корыте (которое вполне возможно участвовало во взятии Берлина) и спокойно тошню у него в кильватере? Так дедушка знает о существовании завораживающих своим подмигиванием лампочек и прежде чем пихать морду своего насквозь ржавого коня в мой ряд подмигнул мне. Прости, водитель лексусни с ценником в 3 моих годовых зарплаты, твоя сексуальная ориентация "пидормот" и даже
Привет всем, расскажу история которая произошла со мной вчера. Предыстория обо мне.... Мне 26 лет. Работаю я в крупной медицинской компанией в должности сис. админа, с зарплатой в 30 000 в месяц, у меня семья Жена и Сын 2года. Жена в декрете, на протяжении полугода получает пособие в размере 50р в месяц. Периодически подрабатываю фотографом на различных мероприятиях (в месяц выстреливает от 10 до 50 т. р., в зависимости от сезона). Живу в собственной квартире, купленной в ипотеку 2 год назад, выплачиваю ежемесячно по 20 000 р. В сентябре месяце у моего сына был День Рождения, решили отметить его с размахом, потратились на него не слабо, потратил все деньги что были, т.к. знал что у меня два крупных заказа впереди. Первый заказ я отработал полностью, поверил клиенту на слово, и в итоги меня кинули на 50 000 р, Я в расстроенных чувствах взял долг на работе в размере 25 000 р, который тут же ушел на оплату коммунальных платежей и годовой страховки по кредиту. По второму заказу со мной рассчитались полностью - 10 000 р., В итоге на руках имел 21 000 р, которую нужно было вернуть на работу, перед работой заехал на заправку, в магазин и на работу. И тут я обнаружил что портмоне, в котором я вез на работу деньги чтоб отдать долг (так же там находились все документы и карточки), нет на своем месте (в кармане), я перевернул вверх дном всю машину, вернулся во все места где я был, и никаких результатов не было, посчитав себя конченым неудачником, я поехал домой. Большое спасибо моей жене которая повела себя правильно, не стала кричать на меня, а просто постаралась успокоить меня и поддержала в трудную минуту. Далее я произвел стандартную процедуру блокировки всех банковских
Ехал сегодня в трамвае. Заходит на остановке мужик с дипломатом и старой какой-то книжкой, а-ля любовные романы, в мягкой обложке.
Смотрю - отрывает кусок страницы и вместо билета её компостирует. Потом садится, смотрит на расположение дырочек от компостера на бумажке, и открывает книжку. А в книжке на каждой странице - прокомпостированный раньше билет. И начинает с каждым сравнивать след от компостера.
Где-то страниц через 30 нужный билет в книжке нашелся.
Тема стара как мир. В каждом коллективе, наверняка, есть человек, поведение которого и его отношение к окружающим, мягко говоря отличается от общепринятых стандартов. Кто-то считает их изгоями, кто-то нестандартными личностями.
К созданию темы побудила, спижженная история с названием "Я злой и страшный серый волк и в коллективе знаю толк"
Пожалуй, начну свою историю с конца: задолбали.
Мне восемнадцать. Первый курс колледжа, идём с одногруппницами отмечать знакомство и получение зачёток. Сентябрь, тепло, садимся в недорогом уличном кафе и заказываем пиво. Вроде бы неплохо проводим вечер, в лёгком опьянении уже не стесняемся друг друга и весело шутим.
Начинается учёба. В течение осени собираемся ещё несколько раз. Большинство одногруппниц курит, пьёт пиво, многие в первом же семестре демонстрируют своё умение учиться через пень-колоду. Я решаю, что такая компания не для меня, всерьёз берусь за учёбу. Ни с кем не ссорюсь, общаюсь дружелюбно, просто отказываюсь от тусовок под разными предлогами, в перерывах между парами не хожу на крыльцо курить (на тот момент не курила и не хотела начинать). К концу первого курса я не существую ни для кого, к окончанию учёбы становлюсь изгоем. Свой красный диплом получаю под недобрыми взглядами.
Первое рабочее место, женский коллектив в госорганизации. В коллективе принято пить чай утром, собираться вместе в обед, а также чаёвничать за час до конца рабочего дня. Естественно, молча никто чай не пьёт — дамы обсуждают мужей, детей, парней. Как примерная девочка, приношу к чаю вкусняшки и посещаю все чаепития. Любопытные женщины расспрашивают меня обо всём: где училась, есть ли парень. О чё
Недавно встретились в сети обалденно талантливые и юморные конспекты в картинках. Не знаю, боян ли, я не видела. Спешу поделиться, 21 картинка. Взято здесь grecha2000.livejournal.com
Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обосрали.. В прямом смысле. Соседняя птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на соседнее поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом.Отожравшиеся стаи скворцов уходили,а не улетали на юг.Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка,"блинчиком",сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала. Мы,провонявшие жители поселка,представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство.
Меня однажды журналист спросил: «Что значат ваши татуировки» (первую я сделал сто лет назад). А я говорю: «Татуировки обычно ничего не значат, потому что делаются по глубокой пьяни». Лишь последняя не была так сделана. Это крест Святого Константина на венах. Дело в том, что было несколько дней, когда я получал сообщения, что в Новороссии погибли мои близкие, знакомые, очень хорошие люди. Причём четыре человека со стороны ополченцев, два – со стороны украинской армии, с которыми у нас одна компания была. Это тяжёлые дни были для меня. Совсем непростые. Я пил кофе в одном баре на набережной Коста-Бланки , а рядом был тату-салон с мастером пиратской наружности. Я зашёл к нему и говорю: «Набей мне, испанский товарищ, на венах крест Святого Константина, в знак того, что я рашист, рашистом буду жить и умру рашистом».
Потом меня за это строго отчитал духовный отец. Но что было, то было.
Русский – это не биологическое определение (ведь сдашь кровь, а там будет 10 татар, три еврея, два немца, папуас...), русский – определение идеологическое. Мир рано или поздно входит в стадию глобальных катаклизмов, попытки доминирования одной нации над другой, из-за чего возникают локальные конфликты, общий хаос и потом мировые войны. И русский – тот, кто встаёт на защиту миропорядка, кто не даёт возможности одной нации возобладать над всеми другими, чтобы сохранить Свет Божий во всём его спектре.
В своё время я написал «Доктрину 77». Простыми словами: смысл доктрины заключался в том, что наша национальная идея – нести ответственность за весь мир. Как только мы начинаем думать о частном, пошло-эгоистичном, мы перестаём быть русскими и очень быстро деградируем.
Решил выбраться на пробежку в лес. Дай думаю легкие прочищу, воздухом подышу свежим, благо лес рядом с домом.
Бегу. Задался целью ускоряться каждые 15 минут. На очередном ускорении вижу вдалеке двух старых школьных приятельниц, которые радостно машут мне руками в знак приветствия. С бешеным лицом выдергиваю наушники и кричу:
- Бегите за мной, глупые. Бегите, если хотите жить.
Обезумевшие девочки без промедления рванули за мной.
Через пару минут, пробежав не меньше километра, наконец, решаю остановиться.
- Кто за тобой гнался, - спрашивает запыхавшаяся мадам, - кто хотел тебя убить?
Висит этот статус советника министра (МВД Украины) уже почти четыре дня. Ура, вперед, лайки, перепосты. Статус о том, как российско-фашистские войска в Сталинграде сражались с советскими войсками.
1988 год. По телеку начали показывать бразильский сериал "Рабыня Изаура". Мой друг - тогда еще подросток, но уже очень внимательный и разумный человек - тихо посмеивался над мамой, которая смотрела этот опус, затаив дыхание и утирая слёзы. "Мама, ну что ты!", пытался вразумить он ее, "Это же комедия! Как можно это смотреть всерьёз?". Мама отмахивалась и говорила, что, мол, ты ничего не понимаешь, это великая драма всех времен, и, мол, души и сочувствия в тебе нету. И как-то раз уговорила его посмотреть вместе с ней хотя бы одну серию. Ладно, уселись смотреть. И вот на экране такая сцена: Изаура входит в скромную пустую комнату, ходит по ней, думая о чем-то. И слышит какой-то лёгкий шум, шорох. Осматривается. И видит некую штору, портьеру, видимо закрывающую вход в другое помещение. Портьера колышется. - Кто здесь? - испуганно спрашивает Изаура. Из-за портьеры раздается голос: - Это я, Тобиас. - Что там делаешь, Тобиас? - удивляется Изаура. Портьера продолжает колыхаться... - Я люблю тебя - отвечает Тобиас. Мой друг от смеха повалился на пол, а мама на него страшно обиделась и не разговаривала с ним несколько дней...Тимофей Вольский
Отличный ролик! И... Спасибо! Хоть плохого пока очень много, но всё же. Мне впервые за всю жизнь не хочется сменить гражданство, и я начал гордиться своим паспортом
P.S. Съёмки проводились в Питере, Москве, Калининграде, Севастополе и т.д.
В селе Акши, в 70 километрах от Алматы, живет мастер декоративно-прикладного искусства. Следуя по стопам своего отца – известного исследователя народных ремесел, он создает красивые изделия из дерева, металла и кожи, пользуясь древними народными технологиями. 36 фото via voxpopuli.kz
Депутаты рассмотрят вопрос о введении четырехдневной рабочей недели
Председатель комитета Госдумы по труду Андрей Исаев пообещал рассмотреть предложение Международной организации труда (МОТ) ввести четырехдневную рабочую неделю. Об этом во вторник, 7 октября, сообщает «Коммерсантъ».
«Комитет на этой неделе примет решение о проведении круглого стола по данной теме», — сказал он. По его словам, четыре дня работы по десять часов эквивалентны стандартной пятидневке. Исаев предложил обсудить возможность введения 36-часовой рабочей недели с сохранением зарплат.
Отрезать Новороссию от помощи из России - это главная цель и условие "стабилизации" военного конфликта в Донбассе. На встрече с заместителем госсекретаря США Викторией Нуланд об этом сообщил Пётр Порошенко.
Виктория Нуланд, которую называют вдохновительницей и стержнем зимних событий 2013-2014 годов на Украине, решила обсудить с президентом Порошенко ситуацию в стране. Он заявил, что необходимо установить полный контроль Киева над границей Новороссии и России. Без этого добиться существенных результатов будет невозможно.
Председатель ВТБ Андрей Костин был похож на бронзовый памятник самому себе и методично поигрывал ручкой, председатель ЦБ Эльвира Набиуллина смущенно улыбалась, министр финансов Антон Силуанов словно окаменел. Саундтрек этой мизансцене на форуме с издевательским по нынешним временам названием «Россия зовет» обеспечивал глава Сбербанка Герман Греф, резавший со сцены Crowne plaza правду-матку. И так – десять минут.
Я – ватник. Я воспитан на сугубо русских ценностях – любовь к семье, любовь к русскому государству и его истории.
Я – ватник. Я привык, как селигерская жаба, в оголтелом экстазе скакать при каждом успехе моей страны на международной арене, будь то воссоединение с Крымом или победа Марии Шараповой на Уимблдонском турнире.
Я – ватник. Я доволен тем, что Крым вошел в состав России, и симпатизирую ополчению Донбасса, за которое воюют мои друзья. И да, я действительно считаю, что на Украине к власти пришел профинансированный Госдепом фашизм.
Я – ватник, который в силу своего недалекого, загаженного Кремлем ума, не видит регулярной российской армии на Донбассе.
Я – ватник. Я считаю, что моя страна должна быть сильной и быть готовой защитить себя.
Я – ватник. Я готов терпеть отсутствие пармезана и норвежской стерляди в продуктовом магазине, потому что с детства ем белорусское и не ем рыбу.
Я – ватник, который считает Советский Союз не кровавым коммунистическим режимом, а действительно героическим следом в нашей истории, как, собственно, и Российскую империю. Ведь у того, кто не умеет видеть хорошее в своем прошлом, нет будущего.
Я – ватник. Мне противны опросы про то, надо было защищать Ленинград, или следовало отдать его на уничтожение нацистам. И совесть никогда не позволила бы мне даже заикнуться об этом.
Я – ватник. Я считаю, что действующий президент моей страны действительно способствует возрождению ее величия.
Я – ватник. Мне не стыдно гордиться тем, что, несмотря на санкции, моя родина снова становится великой.
Я – ватник. Я не хочу при каждом упоминании сочинской Олимпиады, российского этапа гран-при
Я — крашеная блондинка за рулём маленькой машинки. Стереотип включился, образ нарисовался, да? А теперь — дальше: 14 лет водительского стажа, курсы экстремального вождения, с десяток тысяч километров пробега по бездорожью, а по асфальтированной дороге я за год накатываю порядка 20 тысяч километров. Маленькая машинка — исключительно для города (на ней удобнее парковаться), в гараже стоит «сарай» для внедорожья, недавно освоен УАЗик для транспортировки ненужного барахла от дачи до помойки. Стереотип слегка покорёжен.
А теперь, может быть, кто-то объяснит мне, почему Брутальный Мачо на Дорогущем Паркетнике считает своим долгом вкрячиться в пробке именно передо мной? Он может ехать с полкилометра, наяривая дальним и бибикая, но желает встроиться не позади, не через машину вперёд, а именно передо мной.
Почему именно я «права получила в подарок, рулить не умею, на машину насосала», когда отказалась проехать на полметра вперёд, стоя перед стоп-линией на красный сигнал светофора, а не этот Брутальный Мачо, объехавший меня по встречке, пересёкший стоп-линию и остановившийся на пешеходном переходе?
Вот честное слово, у меня ума хватит в следующий раз попросить такого Брутального Мачо показать, как сосать правильно, чтобы такую, как у него, машину купить. Задолбали умники, блин. http://zadolba.li/story/15478
yaplakal.com