Друг моего хорошего знакомого выходя из офиса получил по голове. Очнулся в момент аварии на заднем сиденье своего же порша...Два урода подстерегли его возле офиса, оглушили ударом по голове. Потом положили его на задние сиденья и уехали. Превысили скорость, за ними погнались менты и на скорости около 200 км/ч не справились с управлением.
Ударились о стену,потом в столб и остановились на газоне. Хозяина машины спасло то, что он упал на пол( а может потому что был без сознания). У него ушиб грудной клетки и внутреннее кровотечение. Грабителям повезло меньше, они оба в тяжелейшем состоянии в реанимации - врачи говорят не жильцы.
В детстве у меня был друг Санька - одногодка, жили мы в одном дворе. Вы этом дворе жил еще дед Федор, ворчун был шо пиздец. Постоянно ворчит, с поводом и без. Ну ясно дело мы с Саньком его малость недолюбливали, постоянно строили козни (сейчас то я понимаю, что стремно). Жил он на первом этаже... Жил он на первом этаже, окно его смотрело на задний двор. Короче, было это одним вечером (не светло, но и не темно). Решили мы с Саней создать ракету аля земля-земля, для атаки наземного противника (деда Федора). Топливом было решено сделать обогащенный жидкостью карбид. Если кто знает – это камни, которые при попадании в воду начинают выделять газ. Ракета наша состояла из двух консервных банок, одна поменьше, другая чуть больше. В одной сделали отверстие, чтобы спичкой сделать залп. Встали в метрах 20 от дома, чуть подкопали, закинули карбид, поплевали и поставили «ракету» под углом, чтобы одна сторона смотрела прямо на бункер противника окошко Федора. Спички не хотели гореть, таких мы называли противопожарными . Через несколько попыток одна из спичек загорелась. Санек начал подносить ее к отверстию на банке.. Тут я заметил, что со второго этажа за нами наблюдает (а может просто курил) дядя Сергей. Короче его фраза «Э, вы что там…» прервалось раскатистым хлопком и последующим криком «Сукаа!!..» от все того же дяди Сергея. Мы не долго думая, сьебались на чердак в соседнем дворе. Там просидели несколько часов. Мы сидели… и размышляли по поводу пиздюлей, которых нам предстояло получить… В общем, выпущенный нами снаряд ушел с заданной траектории и пролетел аккурат мимо уха Сергея... Пиздюлей мы получили, но только из-за того, что чуть сами
Эта история произошла в начале 90-х. Я, свежеиспечённый четвёртый механик, попал работать в Черноморское морское пароходство на судно типа «Герои Панфиловцы». Посадка происходила в Мариуполе. Полный радостных ожиданий, я поднялся на борт и стал искать своего коллегу. Однако это оказалось непросто. На судне происходило что-то странное, всюду царила какая-то нездоровая суета. Моряки, покрытые серой пылью, похожей на цемент, таскали по судну здоровенные бумажные мешки, засовывая их во все свободные помещения и заполняя ими все доступные пространства на судне.
Наконец я выловил своего коллегу возле его каюты. Заталкивая очередной мешок под кровать, моряк объяснил мне происходящее.
Оказалось, что судно привезло на Украину полные трюма «Веджибюргеров» - те самые мешки с серой массой. Это, оказывается, смесь каких-то соевых и мучных компонентов с добавками. По идее из них должны приготавливаться вегетарианские гамбургеры, как по виду, так и по вкусу - почти неотличимые от настоящих мясных. Во всяком случае, так утверждала реклама на пакетах и мешках.
Случилось так, что в одном из трюмов груз немного подмок, и получатель его забраковал. Несмотря на то, что большая часть груза в трюме была не повреждена, его всё равно должны были выгрузить и отвезти на свалку. Наши предприимчивые моряки не могли позволить пропасть такому замечательному и полезному для здоровья продукту, поэтому натырили его столько, что уже некуда было складывать.
Сдав дела, мой коллега, едва дыша под неподъёмным грузом сумок с дорогим и редким в те времена для нашей страны продуктом, убыл домой, а я приступил к работе.
Вы только поглядите на эту офигевшую морду! История была такая. Недавно мы с мужем были в гостях в красивом солнечном Томске. Рано утром, проснувшись, муж открыл окно и выглянул вниз, а на балконе у соседей в шоковой позе застыл кот.
У кота разрыв шаблона. Он никогда не видел, чтобы кто-то выглядывал из соседнего окна и смотрел на него. Кот смотрел на мужа, муж смотрел на кота. Кот не шевелился. И даже не моргал. Муж сходил за фотоаппаратом и выглянул снова. Кот не шевелился. Муж сфотографировал кота и позвал меня.
Я выглянула из окна. Кот смотрел на меня в той же скрюченной позе и не шевелился. Я даже моргнула 2 раза, а кот продолжал сидеть неподвижно как истукан и пялиться на меня.
- А кот точно живой? – спросила я мужа.
- Вроде должен быть, - ответил муж.
Я выглянула из окна еще раз. Кот продолжал сидеть в той неподвижной позе с вытаращенными глазами.
Потом из окна еще раз выглянул муж, убедился, что кот не изменил своего положения.
- Может, это чучело такое? – предложила я. И еще раз выглянула в окно. Положение кота не изменилось. Он так же скрюченно таращил глаза. Но выглядел слишком живым для чучела.
Минуту я еще пялилась на кота и пыталась позвать его, чтобы он хоть как-то отреагировал (хотя, куда звать, если вас разделяет не менее 3-х метров на 9 этаже.
Кот продолжал сидеть. В какой-то момент он, наконец, вышел из комы, медленно повернулся и убежал в свою квартиру.
“От гимнастов дю Солей, получил я пиздюлей, получил я, получил я пиздюлей…” - эта песня небезызвестного автора Эдурда Сурового, как нельзя кстати подходит эпиграфом к моему новому высеру. По просьбам некоторых читателей, написать рассказ с большим количеством блевотных подробностей и извращенных поз камасутры, я предоставлю на твой суд этот рассказ, ну а личностей с тонкой душевной организацией, попрошу в этот раз воздержаться от прочтения, так как есть шанс пустить фонтан из ротовой полости с элементами неперевареной пищи. Ну начнем…
С утра по дороге на стоянку, покрылось мурашками и призывало к возвратно поступательным действиям левой клешней, левое же яйцо, так как оно судя по размерам главнее правого, то пришлось удовлетворить его просьбу, и смачно почесать, сунув руку в шорты.Этим беспезды развратным действом, я ввел в смущение и заставил ебло превратиться в большой помидор, интеллигентной пенсионерки с соседнего подъезда. Узнав старую суку, в довершение всего, я проходя мимо смачно дунул задней трубой, пожелав ей доброго утра на манер водителей тепловозов. А вот нехуй было три дня назад звонить в ментовку, когда я решил вкусить великий чуйский аромат в кустах, посаженного ей под балконом сада. Ну подумаешь накрылись ее страрым кожанным капюшеном пару колокольчиков, да и то, это я затоптал когда на съебы от бобика пошел, а не когда в кусты прятался, так что поделом мандятине подвяленной.
Купив по дороге большую булку с маком (это дохуя будет потом важно) и литр молока, я вточил свой завтрак холостого распиздяя, молоко мне показалось чуть с кислинкой, но я это списал на изменение чувствительности вкусовых рецепторов, вызванных небольшим похмельем, пос
Северной Кореей правит беспринципный диктатор, а Южная Корея наслаждается демократией. И несмотря на то, что обе страны делят один и тот же полуостров, создается ощущение, что их разделяют целые миры. В фотопроекте «Корея-Корея» немецкий фотограф Дитер Ляйстнер решил продемонстрировать, как Южная и Северная Корея отличаются друг от друга. 11 фото
Если бы я знала, какие драмы разворачиваются буквально за пять минут в женской сауне фитнес-клуба, я бы посещала ее чаще. Две молодые девушки: губки силиконовым бантиком, ножки худенькие, а попы подтянутым сердечком - зашли в парилку сразу после меня. Расстелили свои полотенца, улеглись и почти уснули.
Буквально через пять минут после них зашла мама с ребенком мужского пола лет пяти. О том, что шуметь мальчик начал сразу, догадаться вы можете сами – это же ребенок. Но тут он, нисколько не смущаясь, тыкает пальцем куда-то в район живота одной из оголенных девушек и громко говорит – «Мама, смотри какая там штука!». Что именно его удивило, я так и не узнала, потому что события стали развиваться стремительно.
Одна из девушек открывает свой прелестный ротик и, обращаясь к подруге, произносит – «Забыла тебе рассказать, помнишь, я встречалась с Сережей? Так вот у нас был секс. Он так классно…» Далее следуют три предложения с подробностями их соития в простых, прямых и красочных выражениях. Вторая подруга начинает задавать пикантные вопросы, чтобы узнать больше подробностей.
Весь диалог занимает от силы минуты три. Не выдержав накала выражений в беседе девушек, мамочка с дитем выскакивают из парилки как ошпаренные. Девочки замолкают и снова впадают в состояние «молчаливого релакса».
Мне было смешно, честно. Вся сцена девушками была разыграна на «отлично». Такого действенного способа избавиться от мешающего ребенка я бы точно не смогла придумать, за что я им мысленно аплодировала. С другой стороны – маму с мальчиком жалко, ей тоже хотелось согреть уставшие мышцы после тренировки.
Большинство людей, нажимая на кнопку унитаза не задумываются, что происходит с тем, что они смывают. Утекло и утекло, делов то. В таком большом городе как Москва в день в канализационную систему утекает не много ни мало четыре миллиона кубометров сточных вод. Это примерно столько же, сколько протекает воды в Москва-реке за день напротив Кремля. Весь этот огромный объем сточной воды нужно очищать и задача это весьма непростая.
В Москве действует две крупнейшие станции очистки сточных вод, примерно одинакового размера. Каждая из них очищает половину того, что "производит" Москва. Про Курьяновскую станцию я уже подробно рассказывал. Сегодня я расскажу про Люберецкую станцию - мы вновь пробежимся по основным этапам очистки воды, но еще и затронем одну весьма важную тему - как на станциях очистки борются с неприятными запахами с помощью низкотемпературной плазмы и отходов парфюмерной промышленности и почему эта проблема вообще стала актуальна как никогда.
Как сообщают наши источники в Партии регионов, во время недавнего визита в Киев Виктория Нуланд встретилась с остатками руководства некогда партии власти. Отчитаться о работе на будущее перед представительницей Госдепа явились Сергей Тигипко, Анна Герман, Александр Ефремов, Михаил Чечетов и несколько других представителей партии. Тётка Сэм надавала оплеух депутатам
Ожидалось, что итогом встречи станет реабилитация бывших сторонников Виктора Януковича перед американцами, однако из зала переговоров регионалы вышли в самом паршивом настроении.
Даже те, кто знает английский язык на уровне средней школы, удивились обилию лексики, которую обычно используют в американском рэпе. Виктория Нуланд позволила себе слова, по сравнению с которой ее знаменитая фраза«Fuck the EU» выглядит верхом королевского этикета. Даже переводчик в конце концов решил снизить эмоциональность ее выступления, и выражение "fucking regime of Yanukovich" представил как "преступный режим Яуковича". И если Михаил Чечетов и Александр Ефремов вполне спокойно реагировали на крепкие выражения американской чиновницы, то Анна Герман, краснея, начала рисовать каракули на бумажке.
Высокопоставленная функционер Госдепа с первой же минуты выступления поставила депутатов на место, заявив, что не потерпит никакой критики Петра Порошенко, что он пришел надолго и никаких майданов ни одна политическая сила ему не устроит. «США будет жестко пресекать любые политические игры в этом направлении», - заявила Нуланд, скрасив фразу для убедительности еще одним крепким словцом. Она также пояснила, что подобная встреча прошла с функционерами «Батькивщины», после чего всем стало
Хочу рассказать вам что произошло в минувшие выходные. (Будет 10 фото)
Я провожу в Москве велопрогулки в выходные с субботы на воскресенье. Так вот завершив очередную поездку в 5 утра, мы повстречали на Красной площади, вроде как туриста. Он фотографировал виды на Кремль. И мы подошли из любопытства.
В данной статье в самых общих чертах рассматривается процесс развития доспехов в Западной Европе в средневековье (VII — конец XV вв.) и в самом начале раннего Нового времени (начало XVI в.). Материал снабжен большим количеством иллюстраций для лучшего понимания темы. Большая часть текста переведена с английского.
Как сообщил журналистам вице-премьер РФ по завершении первого дня работы "Первого российско-китайского ЭКСПО", американцы готовы даже увеличить закупки российских ракетных двигателей.
Америка "пришла в себя после санкционного угара" и готова увеличить закупки российских ракетных двигателей, сообщил в понедельник журналистам вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин.
Он же ранее заявил, что Россия в ответ на санкции США может приостановить поставку в Штаты ракетных двигателей РД-180 и К-33.
"Американцы даже у нас покупают двигатели К-33 и двигатели РД-180 и сейчас готовы закупать еще больше у нас двигателей после того, как немножко пришли в себя после санкционного угара", — сказал Рогозин по завершении первого дня работы "Первого российско-китайского ЭКСПО".
Комментариями властей США по этому вопросу РИА Новости пока не располагает.
Китай, по словам Рогозина, также заинтересован в российских ракетных двигателях: "Им тоже эти двигатели нужны для выведения более серьезных нагрузок, мы заинтересованы в таких поставках".
Ранее министр обороны США Чак Хейгел отдал приказ руководству Военно-воздушных сил США пересмотреть принципы сотрудничества с Россией в военно-технической сфере и уменьшить зависимость Америки от российских двигателей.
По данным агентства Bloomberg, разработка ракетного двигателя взамен российского РД-180, который используется для запуска тяжелой американской ракеты-носителя Atlas-5, может обойтись США в 1,5 миллиарда долларов и занять до шести лет.
Давно хотела выложить фото съемок фильма "9-я рота" на аэродроме около знаменитой Нитки в Новофедоровке в Крыму. Снимала сама и мой муж. Он принимал непосредственное участие, его даже пригласили сняться в роли летчика за штурвалом падающего самолета, от чего он ( кто его знал- это само собой разумеется) отказался и предложил своего знакомого, одесского летчика, который действительно летал в Афганистане, от него в фильме видно только кусочек руки))). Будет 12 фото. Итак, берем списанный самолет...
Кто из нас в детстве не представлял себя правителем своего маленького королевства? Эдаким Гулливером среди лилипутов, который воспитывает свой народ, наблюдает за тем, как он плодится, и помогает ему строить новые маленькие города. Виртуальное королевство это во времена моего золотого детства, неиспорченного убивающими фантазию компьютерными играми (только нам, взрослым дядям, можно играть), могло находиться где угодно – хоть под ковром, хоть в чулане. В конце концов, я мог возвести его из советского железного конструктора.
yaplakal.com