Предыстория такова: Во втором классе учительница задала детям на летних каникулах прочитать сказку "Лиса и заяц". Родители одной из учениц приобрели книгу под названием "Народный сказки" в одной из библиотек Биробиджана.
Данная книга в двух томах вышла в 1992 году, а об их содержании стало известно лишь сейчас благодаря стечению обстоятельств.
Итак, второкласснице Владе Шишенко на лето учительница дала задание - прочитать сказку «Лиса и заяц», которая всем наверняка знакома с детства. Незамысловатый поучительный сюжет о лисьих проблемах с ледяной недвижимостью, которая весной с приходом тепла растаяла. Затем последовали мошеннические действия со стороны рыжей плутовки и захват заячьей лубяной избушки. В конце, разумеется, хеппи энд: бравый петух выгоняет лису и возвращает косому его жилье. Однако родители юной Влады, беря книгу в городской детской библиотеке, не знали, что сказки с таким названием имеют разный, и далеко не всегда поучительный сюжет
— Валентина Прокоповна с порога безапелляционно заявила, что она самая лучшая хозяйка в мире и будет меня досматривать, как родного. На мою фразу, что я ее новый квартирант, сразу же возразила — «какой ты квартирант, ты мне сынок». Впоследствии я был сынком, внучком, Ильюшей и даже Ярославчиком и Сережей. Имена хозяйка периодически путала, поэтому в итоге «сошлись» на «сынке» и «внучке».
2 фото и текст автор: Оксана Красовская источник в конце
В последнее время на япе часто видел посты про балконы, у меня летом тоже была с ним история, но время сделать свой первый пост нашел только сейчас :) Вообще-то я убежденный противник застекления балконов, но после женитьбы вещей заметно прибавилось, произошло некое их перераспределение по квартире, и балкон пришлось застеклить. Балкон у нас хитровыгнутый. Будет 37 фотографий.
Профэссор, блять... Вывез свою собаку в лес, где привязал её и бросил. И теперь радостно пишет про это в своём LJ. Еще и моральную базу подводит. Сука...
Навеяло постом о Портрете молодой семьи. На высокую оценку не претендую, но очень интересно послушать другое мнение, особенно женское.
Итак, дано: молодая девушка с отличными внешними данными, эрудированная, из хорошой с умеренным достатком семьи, окончен ВУЗ по гуманитарной специальности, в дипломе все пятёрки. И вся она в общем-то нормальная хорошая девушка, кроме одного но: общение с противоположным полом. Например, если парень не кидался страстно целовать её на первом свидании, то она его называла нерешительным и чаще всего прерывала дальнейшее общение с ним. В то же время она морочила сама себе голову, переписываясь с мужиком лет на 20 старше него из другого города. Говорила, что очень любит его, хотя ни разу даже не видела, а его обещания приехать так и оставались обещаниями. Потом она спит с вторично женатым, бегающим от уплаты алиментов с первого брака (у меня такое ощущение, что не платить алименты - это какая-то специальная олимпиада у мужиков). Её угнетало, что она способствует разрушению семьи, но она не могла остановиться. Она начинает пренебрегать контрацепцией, и удивительно, как её в тот раз пронесло. Далее:
1. В одной социальный сети она пишет цитаты в духе: "Девушки как яблоки: самые красивые и вкусные висят на самой верхушке и только самый смелый и дерзкий парень полезет за ними!". "По осени сами упадут" - иронизировал я. 2. Тут красный диплом подоспел. 3. Она таки расстаётся со своим женатым и начинает встречаться с гоповатым (то есть он чуть лучше просто гопника) парнем. Переживания и самокопания - само собой следуют
Возвращался с гостей. И тут это чмо чуть не сбило девушку... Ну думаю хоть остановится извиниться перед ней, но нет... полетел дальше. Решил поговорить, у тут оказывается пьяненький... Думаю, че с ним спорить, объяснять, просто вызвал гаи и выступил свидетелем с видеорегистратором. Приехали гаицы, и все сделали как надо. Машину на штрафстоянку, быдло за пьянку и тд.
Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю об их встрече с самой настоящей королевой шансона.
В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде. С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.
Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала: - Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу. Мои ребятишки заржали и ответили: - Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура… Женщина махнула рукой и перебила: - Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше. Парни засмеялись: - В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете? - Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.
Только не подумайте, что я жалуюсь. Жаловаться в моей ситуации бесполезный труд. Я просто хочу описать то, что ждет Вас молодых и сильных пока… пока не наступила старость или не случилось несчастье как со мной. Начну с начала. У меня возникла опухоль на ноге и как большинство наших граждан я занялся самолечением и как оказалось, что лечился я правильно, но антибиотики надо было пить покруче. Наступила пятница, и оставлять опухоль на выходные я не рискнул и пошел сдаваться к врачам. Осмотрев меня, врач предложил отправить меня в больницу на «скорой», но здесь я сделал громадную ошибку и отказался. Взяв направление и собрав вещи, я пошел в больницу сам. Обращаю Ваше внимание САМ! Не буду долго описывать, что происходило дальше, но за 2 дня моего пребывания в больнице меня успешно довели до развития гангрены, ну а потом хирурги повеселились. Результат – инвалидность. И вот тут наступила безысходнось … На работе я получал 50 тыс., а тут пенсия 12 тыс. из этих денег надо заплатить за квартиру, купить еду, одежду, в общем денег стало катастрофически не хватать. Если бы не расходы на коммуналку еще можно сводить концы с концами, но если Вам скажут, что счетчики на воду помогают экономить воду – полное вранье, особенно если Вы любите принимать ванну, а не мыться под душем. В общем, пришлось купить магниты и присобачить их на счетчики, теперь я сам регулирую, сколько мне заплатить государству. Не наглею, плачу в пределах разумного. Теперь 2 упыря (Путин и Медведев), что удумали, выделить по 70 киловатт на рыло, а остальное по двойной, а то и по тройной цене!!! Не зря это нововведение прозвали ЛУЧИНА, так оно и есть, будем жить при лучинах, ведь холодильник жрет
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
Двое на чотких опущенных уасся приоро решили в догонялки поиграть... Спрашиваешь у таких: "Нафига опускал?" Ответ всегда одинаковый: "Не опускал, а занижал, чтоб рулилась лучше". На месте уж троллить не стал, но как бальзам на душу пересматривал раз 15 и умилялся. Экшн с 0:24
то что чурки выехали с оружием пиздёж. чистый вброс чтобы запугать русских типа не трогайте чурок ибо типо они сразу выедут к вам с оружием.. это же очевидно.
сколько раз чурок пиздил никаких ответок не было.. ваще ни разу. их можно пачками валить и ни хуя не будет.
просто дело в том что если дать русским понять что валить можно массово то через пару недель те 2 миллиона каукасцеф бороздящих россию сократиться эдак раз в 10 и главное что никакие машины с челябой на номерах не приедет.
то есть понятно что очень важно дать русским понять что якобы кавказцы это песдец типа как серьёзно..
так хули же они не выезжают постоянно??? ведь каждый день русские валят не одного кавказца а как минимум человек 100 по стране. наверное машин в челябе не хватает на все выезды. забит график у дежурной группы видимо.
в общем новость не нова и ваще провокация..
чурок можно и нужно хуячить, что в общем и делают ежедневно скромные местные русские.
просто дело в том, что реально об этом не пишут, чтобы не дай бог не начать массовый выкос и так малочисленных народностей.
ты че думаешь чурки ходят по 5-6 человек по улицам от того что у них всё заябись с местными чтоли???
нормальные люди по 5-6 человек ходят только по праздникам, а чурки ходят по 5-6 ибо там проще отбиваться и главное выше шанс выжить.
и главное, что не говорят это то что из 5-6 обычно 5 съебываются, а 1 остаётся лежать ибо он у них как слабая кобыла в стаде. специально дохлого с собой водят, чтобы его под танки кинуть..
ты просто реально не видел как пиздят чурок. это видеть надо. я лично ни разу не видел как чурки
31 год назад Toyota представила первую версию Camry, которая была отнюдь не идеальной. Сейчас на рынке процветает седьмое поколение этого авто, а мы узнали, как «гадкий утенок» превращался в «прекрасного лебедя».
В Польше демонтировали памятник советскому солдату-насильнику, появившийся вечером 12 октября на аллее Победы в Гданьске, пишет интернет-портал Trojmiasto.pl. Автором скульптуры оказался студент местной академии изобразительных искусств Ежи Богдан Шумчик (Jerzy Bohdan Szumczyk). По его словам, произведение посвящено восстановлению исторической правды и судьбам женщин в военное время.
Скульптура была убрана уже утром следующего дня по распоряжению городских властей и полиции, куда обратились возмущенные местные жители. Администрация Гданьска подчеркнула, что не выдавала разрешения на установку памятника. Самого художника этот факт не удивил, он признал, что не обращался к властям, зная, что они не позволят ему демонстрировать это произведение. Теперь прокуратура должна решить, будут ли действия студента восприняты как правонарушение.
Между тем, по данным Trojmiasto.pl, в Кракове уже нашелся желающий купить произведение Шумчика.
Скульптура, состоящая из фигур мужчины и женщины в человеческий рост, представляет собой сцену изнасилования. Мужчина в форме советского солдата и в каске с пятиконечной звездой держит лежащую беременную женщину одной рукой за волосы, другой направляя дуло пистолета ей в рот.
В качестве места для расположения своей скульптуры художник выбрал аллею Победы с советским танком Т-34, который был установлен в память о погибших советских солдатах, участвовавших в освобождении Гданьска в 1945 году. Перед танком Шумчик установил красный постамент, на котором разместил свою скульптуру. Первоначально, по его словам, он хотел поставить ее перед Бранденбургскими воротами в Берлине, однако у него не хватило на это денег. http://lenta.ru/news/2013/10/14/gdansk/
Житель Днепропетровска потратил 4 года на создание этого быстрого и эффектного суперкара
Вячеслав Лященко рассказал, что собственной разработкой суперкара он решил заняться, так как не мог себе позволить купить спортивную машину.
Мощный суперкар создан на платформе Dodge Stealth 93 года, оснащен 2-мя двигателями, суммарная мощность которых пока составляет 700 лошадиных сил. По словам Вячеслава, в ближайшем будущем мощность будет доведена до 1000 лошадиных сил.
Динамика и скорость несколько омрачается «аппетитом» автомобиля: 20 л / 100 км — это в спокойном, экономичном стиле езды. Динамичные старты увеличивают потребность суперкара до 50 л / 100 км.
Бюджет проекта весьма умеренный — $70 тысяч, но участие машины в съемках фильма «Форсаж», очевидно, существенно увеличит стоимость суперкара.
Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.
В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда еще не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности.
Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить...". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замерзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор.
Мотор урчал, Вася сидел в кабине и с грустью смотрел на закрытые ворота. Ворота на территорию губы находились прямо перед ним, через двор. И ТУТ ОНИ ОТКРЫЛИСЬ. Ворота открылись и на территорию въехала дежурная полуторка. Часовой подошел к шоферу и они оживленно начали что-то обсуждать. Прямо напротив Васи были открытые на Свободу ворота.
yaplakal.com