Развод по-одесски

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (8) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Штирлиц
14.10.2013 - 12:19
Статус: Online


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 17013
1223
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.


© mobilshark & DeaD_Must_Die
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
AlonsoMosley
14.10.2013 - 12:23
151
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.09.08
Сообщений: 3745
Охуенно!!!
Цитата
Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами,

 
[^]
Мышшшь
14.10.2013 - 12:26
115
Статус: Offline


я_в_рыло

Регистрация: 4.03.12
Сообщений: 2174
это ж ОДЕССА...........
прелесть рассказик!
 
[^]
lordBlack
14.10.2013 - 12:29
36
Статус: Offline


ЯПлакал

Регистрация: 20.09.11
Сообщений: 625
я рыдал! не то что плакалЪ

Это сообщение отредактировал lordBlack - 14.10.2013 - 12:30
 
[^]
brync
14.10.2013 - 12:31
27
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.01.11
Сообщений: 3552
ох, как я скучаю по таким дядям Аликам! smile.gif
красавец!
 
[^]
Aniloxx
14.10.2013 - 12:33
26
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 20.02.13
Сообщений: 161
Супер! Одесский колорит в современных реалиях!
 
[^]
wasoua
14.10.2013 - 12:34
21
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 5.05.12
Сообщений: 128
как будто в Одессе побывал. Петруха, чё.
 
[^]
Natalia68
14.10.2013 - 12:42
59
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.05.11
Сообщений: 3730
слог и стиль просто великолепны...шутки и присказки Одессы-мамы просто чудесны. спасибо автору.
 
[^]
TRIST
14.10.2013 - 12:45
37
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.06.13
Сообщений: 2903
Как плюсануть 10 раз?
 
[^]
Dima04
14.10.2013 - 12:46
98
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 6.10.08
Сообщений: 219
браво!
"Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит" - олд скул!
сейчас все больше "кудой срет, в тудой и любят" biggrin.gif
 
[^]
НеФОРМАЛИН
14.10.2013 - 12:48
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.10.13
Сообщений: 11
Спасибо скажи,что он на эти часы у тебя весть магазин таки не выменял! gigi.gif
 
[^]
apprico
14.10.2013 - 12:56
12
Статус: Offline


Темный лорд хаоса

Регистрация: 19.05.13
Сообщений: 2483
Ви, таки, не пробовали бы публиковаться в центральной прэссе ? Некоторые имели на этом не слабый успех. А у вас, таки, есть шансы ...
 
[^]
metrogil
14.10.2013 - 12:58
27
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.12.12
Сообщений: 1695
Кто нибудь объяснит мне причины такой сильной концентрации евреев в Одессе? Никогда не пытался разобраться в вопросе, но часто всплывает интерес - почему?
 
[^]
Nippi
14.10.2013 - 12:58
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 28.11.12
Сообщений: 465
офигенно.
 
[^]
massol
14.10.2013 - 12:59
23
Статус: Offline


Скептик

Регистрация: 27.10.08
Сообщений: 377
Да за одну историю можно только деньги отдать не жалея.
 
[^]
Skydiverr
14.10.2013 - 13:00
8
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 5.09.10
Сообщений: 3142
Буквы ахуительно таки колоритны! bravo.gif
 
[^]
AlV80
14.10.2013 - 13:02
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.02.13
Сообщений: 32
был в Одессе пацаненком в 1990 и 1992 остались такие яркие впечатления.
до сих пор мечтаю побывать там снова
 
[^]
Kasupogatr
14.10.2013 - 13:09
20
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.07.12
Сообщений: 1719
Цитата
попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу


Цитата
Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества

---------
Это пиздец! Весь рассказ - набор шедевров!
 
[^]
kocmoc123
14.10.2013 - 13:13
21
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.05.13
Сообщений: 86
В Одессе надо ездить на общественном транспорте.Там много чего можно послушать.
 
[^]
kazak5354
14.10.2013 - 13:17
3
Статус: Offline


Гармонист

Регистрация: 22.05.11
Сообщений: 3632
Красота! Одесский слог. )))
 
[^]
Jaded
14.10.2013 - 13:17
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.03.11
Сообщений: 41
Ах, этот непередаваемый одесский говорок. Таки музыка для ушей, не меньше.
 
[^]
Shenava
14.10.2013 - 13:19
4
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 11.06.13
Сообщений: 803
потрясающе. откуда у них этот юмор, этот слог?
 
[^]
Poloten4eg
14.10.2013 - 13:19
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.10.13
Сообщений: 75
Это зелень =)
 
[^]
Puzeglaz
14.10.2013 - 13:20
3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 10.11.12
Сообщений: 812
Да как же-ж их не любить, этих дядей Аликов bravo.gif fuck3.gif old.gif
 
[^]
ГвоздьВГлобу
14.10.2013 - 13:26
33
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 1.10.13
Сообщений: 295
"Мы русские не обманываем друг друга."
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 106389
0 Пользователей:
Страницы: (8) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх