В день, когда наступит конец света, можно будет все!
Все пытаются угадать, каким же будет сценарий событий, которые предположительно разыграются в судьбоносный день. Весь мир застыл в ожидании конца...)) А у нас уже придумали программу празднования конца света и Нового года заодно! Присоединяйтесь! Попробуй убить Шурина Мороза снежком, найди бенгальский огонь с сюрпризом или... обаятельную Снегурку) Тоже с сюрпризом))
Попала мне в руки гитарка - непонятное что, на грифке конечно красовалась надпись Fender Stratocaster. Решил надо сделать себе "Blackie' прошу не ломать - будет много фоток сразу не догадался сфоткать - а потом фоткал на что придётся от тапочка до кота - так что за качество не пинать
Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия. Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима…
На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.
Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени… Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут не при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика:
- Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое? В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: - «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?»
Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться. Выхожу в коридор, звоню шефу:
Корабельный кот Фрол возвращался на свой сторожевик N. Приподнятое настроение не портил даже поднявшийся ветер, дующий в морду. Сход на берег удался, без мордобоев, полный любви и песен. Ветер усиливался, начинало смеркаться, и Фрол бодро шел по краю тротуара, мурлыкая про себя какую-то мелодию. Проходя мимо шелестящей желтыми листьями высокой березы, он чутким ухом уловил непонятные звуки. Фрол остановился, и задрал голову, внимательно всматриваясь в качающуюся крону дерева. Там, среди дрожащих на ветру листьев, на тонкой ветке, словно зацепившийся целлофановый пакет, сидел крохотный котенок, вцепившийся в нее мертвой хваткой. Он и издавал похожие на мяуканье звуки. Как он туда попал? Может собаки загнали? Фрол оглянулся, поблизости никого не было. Он вздохнул, с легкостью прыгнул на ствол, и как заправский матрос по вантам, начал подниматься вверх. Достигнув нужной высоты, он перевел дух, и осторожно по тонким ветвям подобрался к котенку. Глаза малыша слезились от ветра, он жалобно мяукнул, увидев Фрола -Помоги!- увидел в глазах котенка Фрол. Подобравшись вплотную, Фрол крепко взял котенка зубами за загривок, и медленно развернувшись, стал спускаться вниз. Никогда еще Фролу не приходилось работать спасателем. Котенок становился все тяжелее и тяжелее, и он словно в тумане, едва не теряя сознание, добрался до земли. Опустив котенка на пожухлую траву, он застыл, как бы забыв разжать зубы. Котенок мяукнул, и Фрол, словно очнувшись, разжал онемевшую челюсть , и внимательно посмотрел на него. Возраст - месяца три, расцветка - черными пятнами, как у питона. Порыв ветра поднял его шерсть, обнажив рыжий подшерсток. Что-то знакомое Фрол увидел в спасенном. Быстро
Подарили мне друзья DVD с фильмом "American chopper" про то, как американская семейка кастомы строит. Да, лихо… нечего сказать! "А мы чем хуже?" — подумал я. Правда, нет у нас таких магазинов с запчастями. Да и с финансами не легче ситуация складывалась. Но, как говорится, "глаза боятся, а руки делают".Начал строительство мотоцикла в 2006 г. с поиска мотора. Что можно приобрести «с рук»? Попадались либо «рядники», либо двигатели без электрики, без карбюраторов. Или без документов. И я приобрел мотоцикл целиком – Honda Steed 400 (аппарат с большим объемом движка мой бюджет не тянул). Пока байк путешествовал из японского аукциона ко мне, я занялся поиском запчастей.
Купил на заднее колесо резину Metzeler 240-18’’, автомобильный литой диск на 18’’. Переднее колесо взял тоже литое – 19-дюймовое от «Ижа». А еще соорудил стапель для постройки рамы, из 5-тонного домкрата изготовил трубогиб. Привезли Honda – можно приступать.
и.о. премьера Украины Николай Азаоров обещает выучить украинский язык. Про это он сказал отвечая на вопрос представительницы партии "Свобода", преподавателю украинского языка Ирине Фарион.
Она задала вопрос: (перевод) "Как помочь вам овладеть украинским языком? Как педагог я вижу проблему в двух ключах: язык не знают те кто политически предубежден, или умственно отсталые. В какой системе координат находитесь Вы?"
На что Азаров ответил: (оригинал, читать по-русски) "Я згоден з вами покращувати украинську мову."
Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13
- Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.
Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.
Мой кот, он самый добрый: никогда не откажет мне в том, чтобы поспать с краю моей кровати.
- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря? - А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света? - Так ведь к этому времени закончится календарь майя. - У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!
олушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…
- Если увидишь медведя кинь в него г*вно! - Хм... А где его взять? - Когда увидишь медведя, обязательно найдешь...
“Потенция” наоборот – “ЯИЦ НЕТ, ОП!”
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь проще, чем кажется”
- А как вообще на личном фронте? – Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
“А мне пофиг, я все равно люблю шаурму”-сказал парень попавший в больницу 13 раз за месяц...
Когда мои соседи делают ремонт, я включаю "Сатисфэкшн" и моей фантазии нет границ...
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...
yaplakal.com