Важное дополнение! Все эти товары можно было купить в магазинах Березка и только по купонам (или сертификаты), которые получали в качестве оплаты за работу за границей. Находкой поделился Владимир Кузнецов, за что ему большое спасибо! via 34 фот
— Что происходит на свете?— А просто зима. — Просто зима, полагаете вы?— Полагаю. Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю в ваши уснувшие ранней порою дома...
У первого канала новая забава: передача "Живи, дешево и сердито". Вчера включила, не могла оторваться. Оказывается мы с вами не правильно живем, немного как-то бохато, не по-людски как-то.
Начало я проспала, теперь всю жизнь мучится буду, потому что рассказывали как из 2 апельсинов сделать 4 литра сока. Корки подать мужу на ужин. Дешево и сердито, чувак! Моей фантазии (а у меня очень буйная фантазия), даже под влиянием красного сухого катализатора не хватает на столько сока. 2 апельсина, 4 литра. Себе явно кто то льстит, либо апельсины, либо первый канал. Максимум, что я могу сделать из пары апельсинов - это большие витаминизированные сиськи. Кто видел, расскажите уже в самом деле, не томите.
Потом учили выбирать лопату для снега. Обращались почему-то только к теткам в зале. Мужчин не спрашивали. Ан нет, вру. Спросили одного, как, женщине лучше грести лопатой, что бы не надорваться. Приглашенным экспертом была Марьивана, дворник 45 разряда. Ей так и сказали, Марьивана, первый канал дарит вам эту прекрасную лопату за 150 рублей, только рукоятку наждаком обработайте. Пиздуйте, Марьиванна, живите дешево и сердито.
Но это все присказка, кульминация нарастала с устрашающим напором. Часы пробили полночь. Впрочем дворецкий не мог поручиться, что так гулко ухают в груди часы, а не его сердце. Он достал револьвер, сейчас или никогда... Вы выкинули бабушкин сломанный зонт? Вы идиоты. Из него можно сделать чудесную женскую сумочку. Вот честно, я даже забыла про
В начале лета мы переехали. Наш район новеньких пятиэтажек раскинулся на окраине города - спальный квартал. Детских садов рядом нет. Через год предстоит идти в первый класс. Мама считает, что надо готовиться к школе. И в моей жизни появилась нелюбимая тетрадь, которую надо каждый день исписывать упражнениями: палочками большими и маленькими, кружками и крючочками.
Жаркое утро. После завтрака, сидя за столом и высунув кончик языка, сопя, дописываю очередную строчку ненавистных крючочков, когда закончу, меня отпустят пойти поиграть во дворе. Рядом мама, строго посматривая, штопает носок. Под раскрытым настежь кухонным окном уже в третий раз надрывается Стаська: «Лялька! Л-я-ль-к-а-а!». С немым вопросом смотрю на маму, она кивает – можно. Бегу выглядывать в окно. - Ты гулять выйдешь? – по инерции, так же громко кричит прямо на меня Стаська. - Выйду, выйду. Не ори. - Скоро? - Скоро, только крючки эти допишу… - Приходи на пустырь.
У каждой пятиэтажки есть свой небольшой дворик с аккуратно высаженными тоненькими деревьями. Дома и дворы окружают большой, неровный и неустроенный пустырь. Это отличное место для игр, единственное, где кое-где сохранились высокие деревья, они выросли тут давно, еще до строительства. Пустырная земля густо поросла клевером и калачиками, цветки и плоды которых мы, дети, периодически поедаем. Местами громоздятся холмы рыжей глины оставшейся от неаккуратных строителей, в ней можно копать пещеры. То там, то сям валяются ржавые железки, проволока, гвозди, куски битого шифера и стекла, попадается стекловата, в общем, босиком лучше не ходить. После дождя на пустыре получаются огромные лужи
В Бурдж Аль Араб я был приглашен на презентацию новогоднего меню. Администраторы отеля позвали по пять главных редакторов изданий тех стран, откуда чаще всего приезжают туристы в Дубаи. Демонстрация прошла в самом дорогом номере. Королевский люкс производит впечатление - два этажа богатейшего убранства, - но больше всего мне запомнился самый дорогой коктейль Бурдж Аль Араба, в состав которого входит настоящее золото… 31 фото via Сергей Доля
Сейчас у нас в стране не так часто встречаются глобальные инфраструктурные стройки (объекты ЕВРО не в счет), а те, что есть, часто становятся долгостроями и предметом различных скандалов. Так случилось и в Запорожье: новый мостовой переход мог бы стать предметом гордости отечественного мостостроения, а стал долгостроем, у которого теперь очень смутные перспективы человеческой реализации изначального проекта. Но как же так, спросите вы, ведь в этом году строительство идет очень бурными темпами? Да, это так, отвечу я, но это не значит, что строительство идет так гладко, как должно быть. Кроме того, ряд событий, о которых я расскажу ниже, придает этой стройке грустный оттенок.
Днепр в Запорожье можно пересечь только в двух местах: через мосты Преображенского и ДнепроГЭС. Есть, правда, еще один мост с Хортицы на правый берег, но он все равно зависит от одного из мостов Преображенского. Оба перехода имеют свои нюансы: например, у мостов Преображенского всего по одной полосе в каждую сторону и очень крутые повороты на заездах/съездах, что серьезно ограничивает скорость транспорта и их пропускную способность. Необходимость строительства новых мостовых переходов назрела очень давно, и первые подвижки в этом направлении начинались еще при Союзе. Кстати, кроме сегодняшнего сабжа, в планах было еще два мостовых перехода: южный и северный обход, но в каком будущем они будут построены (если будут), сами понимаете, неизвестно. Источник здесь.
Задайте себе простой вопрос: «Когда я был по-настоящему голоден в последний раз?» Когда я задавался этим вопросом ранее, то ловил себя на том, что питался по расписанию даже тогда, когда совершенно этого не хотел. Чаще всего так получается при работе в офисе — вы не очень-то контролируете время еды. Зато вы можете контролировать порции, которые потребляете. Можно считать калории, но это ужасно напрягает. А можно знать простое «правило рук», которое поможет вам быстро определять размер порции, необходимый вам. 2 картинки via ibigdan
Правило выглядит очень просто:
Размер ладони определяет порцию белковой пищи. Кулак определяет размер вегетарианской порции. Сложенные руки определяют углеводную часть. Большой палец определяет размер жирной части.
Вот как его применение выглядит на деле для мужчин
Сегодня утром на выезде из Центрального района города Сочи, в районе улицы Анапской, граждане Чеченской республики, видимо, позабыв, где они находятся, устроили стрельбу из огнестрельного оружия. Как оказалось, эмоциональная реакция граждан Чечни была вызвана образовавшейся пробкой, в результате чего те пытались «проехать вне очереди».
На место событий оперативно прибыли бравые сотрудники ОМОНа, которые напомнили землякам Рамзана Кадырова о том, что в Сочи пока еще действуют законы Российской Федерации, а не законы Шариата.
Будем надеяться, что МВД не будет пытаться скрыть факт бесчинства и официально назовет статьи УК РФ инкриминируемые незваным гостям города-курорта.
Многодетная семья не может жить полноценной жизнью из-за соседки снизу, которая постоянно жалуется на шум. Дошло до того, что детям приходится разговаривать шепотом и ходить на цыпочках в собственной квартире. А соседка все равно недовольна. «Пусть многодетных расселяют вместе, чтобы они топали над головами друг друга», — негодует она. немного текста под катом
Известно, что Лас-Вегас является одним из крупнейших мировых центров развлечений и игорного бизнеса. Многочисленные казино, дорогие отели, ежедневные концерты, шоу и представления притягивают толпы туристов со всего мира. Так получилось, что он притянул и нас. В отличие от большинства его посетителей, которые запасаются тяжелыми кошельками с кругленькой суммой для азартных игр и других увеселений, помимо денег я прихватил с собой еще и тяжелый штатив. Да, казино, несомненно, были моими главными целями... целями съемки, конечно. Именно для этого я и захватил штатив потяжелее — снимать и, на крайний случай, отбиваться от охраны. Ну, начнем...
Студенческая пьянка в квартире у Гоши, собравшая десять представителей мужского пола нашего факультета, была в самом разгаре. Как-никак, торжественное событие отмечали: наш друг Витя купил пятилитровую канистру спирта. Датчики опьянения у всей честной компании уже полчаса горели красным, и разговоры пришли к стадии выяснения степени уважения друг к другу, и обсуждению проблемы перенаселения Китая. - Да ни*уя! – аргументированно кричал Гоша. – Очевидно же, что ни*уя! – Совершенно добил своего собеседника организатор нашего светского мероприятия. Собеседник – Виталик, набычился, и, похоже, просто так сдаваться не собирался. - А вот и *уя! - Виталик нечестно сразил Гошу весомым контраргументом. Я уже давно бросил попытки вникнуть в суть их спора, потому что меня мучала забористая икота, упорно не прекращающаяся, несмотря на спиртовые припарки. Гоша пошарил рукой по столу, и схватил ранее снятые очки (очевидно, при ослабленной координации очки мешают подносить ко рту рюмку). Нацепив очки, Гоша вызывающе посмотрел на Витю, открыл рот, и вдруг, подавившись очередной репликой, замолчал, переводя взгляд с одного на другого. Потом, побледнев, изрек тихое и невнятное: - Псссссссс…. - Что ты сказал? - Псссссссц…. - Да внятно скажи уже! - Это пи*дец…. всё …. Это пи*дец… - Дрожащим голосом наконец выдавил Гоша, немного совладав с артикуляцией. - Да что такое-то?! Что у тебя? - Бля-ааааааа!!! – взвыл Гоша. – Витька, долбан ты гамбургский, ты где эту спиртягу брал?!!! Зрение, сцуко, мое зрение!!! Я очки одел, и все равно все расплывается!!!! Как будто ни*уя не одевал!!
Этот уникальный огнестрельный фонарик был собран его создателем в далеком 1912 году и мог послужить отличным средством для самообороны. Ведь в корпусе обычного фонаря находился 7-зарядный револьвер, который мог защитить его владельца от целой банды разбойников... 5 фото via tumblr
Текст мой, писан только что. Захожу вчера в маршрутку, редкий случай - народа мало, сажусь. Рядом девушка читает "Мастера и Маргариту". Пока я раздумывала, не включить ли мне плеер, услышала кусочек фразы с заднего сиденья:" Ну вы же знаэте, я же психически больной человэк..." Тут я навострила ушки. Говорит, судя по голосу, старик: "Я совершенно не могу обэдать и ужинать без книги, мне непременно нужно читать газэту или журнал, или книгу, это мой психоз" Собеседник о чем-то тихо спрашивает и дед продолжает: " Вот я и еду в библиотэку сдать книгу. У меня читательский билэт номер 75". Ого! Это сколько лет назад он записался в библиотЭку??? Надо вам сказать, что дедушка совершенно не выговаривал букву "р", у него получалось что-то вроде английского "r". Говорил тихо, степенно, и периодически позёвывал. Не зевал, а именно позёвывал, кокетливо выговаривая "а-ха-хА-ха-ха-хаа"
Тем временем дед перешел на другую тему: " Я был в Москвэ недавно, попал на совершенно замечательную выставку в Русском музэе, ви знаэте, узнал массу интересного. Оказывается, был еще и Лжедмитрий Третий..." и понеслось... Марина Мнишек, а-ха-хА-ха-ха-хаа коронация первого из Романовых с массой подробностей и имен, князья Трубецкие, престолонаследие, французская монархия, Филипп II Красивый, столетняя война... Видимо, вопрос русской монархии волновал мою соседку больше, чем Бегемот и Коровьев, потому что она убрала книгу (бумажную, настоящую, да еще и в аккуратной полиэтиленовой обложке) и, улыбаясь, стала слушать деда. Тут я заметила, что и сама сижу с улыбкой до ушей, уж больно хорошо старичок излагает. КАК он
yaplakal.com