Подслушивать нехорошо, но все-же... Когда-то давно, будучи молодым и красивым, работал я в одной конторе. Занимались мы в основном ремонтов всякой радиоаппаратуры и электрооборудования. Коллектив подобрался суперский. Все примерно одного возраста, большие любители радиотехники и женщин, плюс не прочь выпить (в меру) и поговорить за жизнь. Были в нашем дружном коллективе и женщины, даже романы случались, со всякими приключениями. Соответственно, если возникала сугубо мужская пьянка, разговор всегда от работы постепенно переходил на женщин, иногда и с привлечением женщин для дальнейшего приятного времяпровождения. Суть не в этом. Как-то разговорились, а о чем интересно женщины во время всяких посиделок говорят??? Спросили как-то у своих коллег напрямую: Мол наверное все мужиков осуждаете, делитесь секретами у кого какой писюн попробовали?? Те хохочут, нафиг вы нам нужны, у нас своих разговоров хватает, без ваших письнов. Но отношения с нашими женщинами у нас были великолепные и дружественные, на этом разговор и замяли. Но... Собрал однажды наш один коллега небольшой усилитель к микрофону, для своей радиоаппаратуры, чтобы голоса птиц записывать. Я в те времена увлекся изготовлением радио-микрофона, чтоб можно по залу свободно передвигаться, без шнура. Происходило это все в конце 80-х, начале 90-х годов прошлого века, и тогда радио-микрофоны только-только появлялись на телевидении. Кому из нас пришла в голову идея, но решили мы радио-микрофон объединить с тем усилителем, чтобы буквально малейший шорох и шепот слышать. А разместили всю свою технику в кладовке, куда наши женщины ходили курить. Прослушивание велось на м
Хочу поделиться с вами историей, произошедшей на моих глазах. Мой первый опус, прошу больно не пинать, с удовольствием жду аргументированную критику.
Дело было не так давно, но правда. Вся эта история произошла на автобусной остановке одного из спальных районов Москвы, был будний вечер, усталый народ ждал автобуса и мечтал только о том, как он доберется до дома и начнет процесс отдохновения до завтрашнего рабочего дня. Стояла осень, погода была отвратительная, сколько бы ни утверждали, что у природы таковая отсутствует. Дул пронзительный ледяной ветер, с неба сыпалась не то мелкая дождевая морось, не то колючий микроскопический снег, под ногами чавкало и хлюпало, все втягивали головы в плечи, стараясь минимизировать попадание холодной атмосферы за воротник. Короче, всем очень хотелось домой, желание от минуты к минуте все увеличивалось, дополнялось страстной мечтой принять что-нибудь согревающее внутрь, тем более что автобусы, как назло, задерживались. На остановке скопилось уже прилично народу и тут… Нет, ничего выдающегося не произошло, просто к самой остановке подъехала машина с целью припарковаться. Я не разбираюсь в сортах говна Жигулях, но, по-моему, это была шестерка, хотя хрен ее знает, не специалистка я в этом вопросе. Но какая, я вам скажу, это была машина! Затонированая в хлам, с литыми дисками, спортивным громким глушителем, с какими-то наклейками, надо ли упоминать о том, что из нее доносились звуки лезгинки, слышные даже сквозь музыку в моих наушниках? Любой человек, проживающий в столице дольше одной-двух недель, мог бы со стопроцентной вероятностью предсказать, кто вылезет из этой погремушки на колесах. Разумеется, машину с
Первый пост, не пинайте сильно... Будет 23 фото. не ломайте.
Вдохновившись техническими постами решил выложить на суд общественности недавний случай из своей практики. Итак...
Друг принес ноутбук сестры своей девушки. Ноут лежал в сумке, так что визуального контакта с ним не было. Проблема на словах - то ли с зарядкой что-то, то ли с разъемом питания. Ну, думаю, фигня - подключу универсальный зарядник и посмотрю в чем беда.
Размах беды стал ясен сразу после извлечения несчастного из сумки. На фото весь размах бедствия.
В Москве произошла история, которая была бы абсолютно стандартной для какой-нибудь Германии или Америки, но вызывает неподдельный интерес в России. Простой сотрудник ГИБДД оказался настолько храбрым, что решился снять номера с автомобиля депутата Государственной Думы!
История началась с того, что сотрудник ГИБДД остановил для проверки автомобиль депутата Госдумы Юрия Напсо, который является первым заместителем председателя комитета ГД по гражданскому, уголовному, арбитражному и процессуальному законодательству. Дело в том, что на его машине были затонированны передние стекла, что сейчас запрещено.
«В начале разговора, когда (сотрудник ГИБДД) остановил мой автомобиль с водителем, (он) сказал, что стекла затонированы, и это было действительно так. После того, как я позвонил в дежурную часть ГАИ, чтобы проконсультироваться, насколько правомерны действия этого сотрудника, я сказал своему водителю снимать пленку, иначе могут снять номера», — рассказал позже корреспонденту «РИА Новости» господин Напсо (тут, правда, возникает вопрос: почему юрист, занимающий такую высокую должность, не знает элементарных правил дорожного движения).
Однако после снятия пленки выяснилось, что бронированные стекла на автомобиле не соответствуют ГОСТУ по светопропускной способности (это было установлено при помощи специального прибора измерения светопроницаемости). И затем сотрудник ГИБДД принял единственное верное решение – он снял номера с автомобиля депутата.
«Одиннадцатого ноября около 12.00 на восьмом километре Рублево-Успенского шоссе сотрудником ДПС была остановлена автомашина Mercedes в связи с наличием сильно затонированных стекол. Сотрудник ДПС, подойдя к
Как знают постоянные читатели, судьба (вкупе с разнообразными бизнес-проектами) часто мотает меня по миру, порою забрасывая в самые самые невероятные ситуации. По бизнесу встречаюсь я в основном с мужчинами. А что делают мужчины по окончанию переговоров? Правильно, пьют. И говорят о женщинах, но мы в этот раз о женщинах не будем.
В одну из поездок в Чили, мой чилийский приятель пригласил меня к себе домой, желая вместе со мной распить бутылочку замечательного белого и заодно презентовать новый продукт: замороженные мидии в вакууме. И вот разогревает он мидии, извлекает из духовки. Откупоривает запотевшую бутылку ледяного белого вина (а на дворе чилийское лето и жара). Поливает мидии лимонным соком. Вкусно невероятно.
И вот пью я вино, закусываю. И грущу: отчего же мы, у себя на родине, не умеем пить столь изящно? Столь уточнённо, культурно? Почему глушим водяру, а не хорошее вино?
Я уже почти было пустился в тлетворные рассуждения о несовершенстве собственной питейной культуры, но вовремя спохватился, вспомнив и географическое расположение, и кухню, и обилие предпитейных речёвок (в простонародии - тостов), и наличие множества (иногда весьма странных) застольных примет.
Некоторые из них очевидны: нельзя ставить на стол пустую бутылку. Напрашивается вывод, что на столе всегда должна стоять полная бутылка, что подчёркивает радушие и гостеприимство хозяина. Подобная традиция существует не только в России / Украине, кстати.
Или: нельзя играть на понижение (то бишь, можно пить водку после пива, но нельзя пиво после водки). Весьма сомнительный постулат, учитывая что дело исключительно в количестве выпитого.
Житель графства Эссекс Кристиан Драммонд нашел способ, не работая, получать почти 100 000 долларов в год, играя на автоматах для проверки эрудиции.
40-летний мужчина, который в университете изучал английскую литературу, зарабатывает от 60 до 100 долларов в час, посещая различные увеселительные заведения и опустошая денежные запасы из игровых автоматов благодаря своим обширным знаниям.
Предприимчивый англичанин оплатил таким способом часть своей учебы в высшем заведении, поездки за границу и даже свадебную церемонию с избранницей.
Благодаря постоянной тренировке Драммонд без запинки может назвать по именам всех 500 героев из романов писателя Чарльза Диккенса, население всех африканских стран и количество сетов во всех матчах финала Уимблдона. 3 фото via tinepoverish
Фотограф Джефф Фризен создал проект под названием Ghost Train Crossing Canada. Он взял в путешествие по Канаде игрушечный поезд, который фотографировал в разных местах на протяжении всей поездки. Цель проекта — показать страну с неожиданной точки, взглянуть на привычные вещи по-новому.
Тираж всего 10000 экз. давно ищу в ларьках, но либо раскупили, либо не слышали о таких. и вот утром нашел местечко, цена вместо 25 русских денег целых 30р.
Человек стоял на остановке и ждал свой автобус. Промозглый ветер смеялся, глядя на хлипкое серое пальто человека и шерстяной шарф, небрежно намотанный на его шею. Ветер легко пробирал худое человеческое тело до костей. Человек мелко дрожал – мышцы рефлекторно сокращались, пытаясь приложить минимальные усилия, чтобы согреться и не растратить лишнюю энергию. Некрасиво шмыгнув носом, продрогший человек сунул длинные аккуратные пальцы в карман и вытащил сигарету. Неловко горбясь, вжимая голову в плечи и чиркая зажигалкой, он начал пытаться ее прикурить, но ему мешал все тот же наглый, холодный ветер, тушивший пламя. Пожалуй, ветер работал на Минздрав. Наконец, сухой табак начал тлеть. Но тут из-за поворота ловко вырулила ярко-желтая (под слоями серой, налипшей на борта, грязи) маршрутка. Человек ругнулся сквозь зубы, выкинул прикуренную сигарету прочь и, ловко расталкивая потенциальных пассажиров локтями, начал пробиваться к месту остановки машины. Ловко лавируя по забитому до отказа салону, человек плюхнулся на сиденье прямо перед носом у толстой тетки в видавшей виды коричневой куртке, сунул нос в колючий шарф и приготовился пару остановок вздремнуть. - Молодой человек, ну что ж вы толкаетесь… - услышал он голос сверху. Подняв глаза, он обнаружил, что вопрос задала та самая тетка. - А что ж вы, живот отрастили, что проходу нет? - Да я присесть хотела, вас не видела… - Вам, женщина к окулисту надо, а потом к диетологу, вот что. И не надо тут скандал начинать! - Да я не… Да… Да я болею, обмен веществ у меня… - Тетка вдруг по-девчачьи всхлипнула и отвернулась, уставившись на грязное, немытое окно. На своей остановке человек еле в
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног.
Внезапно он задал вопрос: "Что это?" и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья.
Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь." С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:
- 12.06.1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?!", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!!!"
Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
Наткнувшись на бездомного котенка, покрытого грязью и блохами, пользователь блогов Reddit с ником Chasemburger взял малыша себе.
Несмотря на то, что приехал Chasemburger из другого штата, жил в отеле и был занят работой над независимым фильмом,мужчина отмыл и накормил котенка, снимая этот процесс на камеру, а затем передал животное своей маме.
Фотографии выздоровления Чито - так назвали малыша - разошлись по социальным сетям и блогам, согрев не одно человеческое сердце... 11 фото via goodnewsanimal
БОРЩ — он вне времени и пространства! БОГИ научили людей варить БОРЩ! Борщ - еда мужиков. Он красный, как цвет крови врагов, которых мужик убил и красный как кровь девственниц, которых мужик выебал. Он воплощение силы и мужества в кулинарии. Всякие там хипстеры и гомосеки не в состоянии приготовить нормальный борщ. Ну, конечно, сейчас набегут ранимые поэты и дизайнеры с моноклями и начнут вякать о том, что они мужчинки, ке–ке–ке, не позволяют такого безобразия. Ебал я такую хуйню везде. Никто не оспорит, того, что борщ это блюдо не для ленивых мудаков или домохозяек, которым главное ебануть поскрее все в кастрюлю и убежать досматривать "давай поженимся".
Сейчас, я тебе расскажу как сделать охуенный борщ.
1. Слушай меня. Для начала отодвинь от себя макбуки–хуюки, отбрось айфон, выключи телевизор. Пройди на кухнюи приготовь все ингридиенты. Сними с себя джинсы дикваред, модный джемпер и очки без диоптрий. Трусы сними нахуй. Поболтай хером, почувствуй вкус свободы, ветра и солнца. Возьми фартук, хуй с ним для первого раза сойдет мамин, но потом, ты слышишь, купи себе нормальный, блядь, мужской кухонный фартук. Надень фартук на голое тело. Ага, чувствуешь как начало действовать?! АГАГА БЛЯДЬ! Ты же борщ готовишь!! Не маскарпоне, ебать его в сраку, не фокаччу, будь она неладна! Борщ!111
Ебашь его так, как говорит тебе душа, как просит тело! Тихий огонь — это такой как нужен тебе, картохи бери столько — сколько хочется!! Размеры не имеют значения! Борщ, он как секс — ты решаешь как ему быть!
yaplakal.com