В Симферополе больного не хотят возить в маршрутках.
Молодой человек, называющий себя Настей, одевается в женские наряды. Парень часто поет и танцует на улицах города. На днях в одной из городских маршруток разгорелся скандал. Водитель отказался везти Настеньку, "потому что она вульгарно себя ведет".
Соседи одного паренька в польском пригороде заметили, что их сосед, несмотря на то, что он безработный - стал более лучше жить. Сделал ремонт в доме, купил машину... А так же в его времянку стали частенько заходить какие-то личности. В общем, соседи не вынесли такой несправедливости и стуканули куда надо, а приехавшая полиция быстро выяснила откуда у парня такое пополнение в семейном бюджете.
Люди! Сограждане! Пожалуйста, посмотрите. Это Никита Стрельников. Сейчас в газетах, интернете и в эфире - повсюду! - лицо его убийцы.
А должно быть - его лицо. Потому что это он – ГЕРОЙ. Самый настоящий. Он оказался в эпицентре кровавой бойни в офисе компании Ригла. Хотя, впрочем, нет – не был он в эпицентре. Он находился в другом крыле здания. Я видел на видео, как он шел в эту комнату, где происходил расстрел. Просто пошел, как будто нельзя было иначе. Все бежали оттуда, а он пошел туда. И ведь у него ни родственников там не было, ни друзей. Он лишь накануне устроился на работу в эту компанию – это был его второй рабочий день! Услышав крики, он просто пошел спасать тех, кому нужна была помощь.
Так случилось, что я был лично знаком с Никитой. Его мама, монтажер Алла Стрельникова, делала вместе со мной две картины. И однажды привела на озвучание худенького паренька лет четырнадцати-пятнадцати. Он очень смешно напел перед микрофоном песенку «Мумий Тролля»: «Утекай! В подворотне вас ждет маньяк». Мы покатывались от хохота.
… Оказалось, маньяк ждал не в подворотне. И Никита не стал от него бежать.
… Мы изредка виделись – на киностудии, на премьерах. Никита вырос и превратился в молодого мужчину. У него был открытый взгляд и застенчивая улыбка. Он был очень доброжелательным и скромным человеком. И он на инстинктивном уровне чувствовал несправедливость. Когда-то Алла рассказала мне, как был огорчен Никита, когда увидел, что его любимый фильм, с режиссером которого он был знаком, напичкан чужими цитатами – а попросту говоря, ворованными идеями. Как же так, мама!
Дело было в 90-х, еду я с батей в другой город, а он у меня таксист междугородник, взял пассажира, тот заплатил за полный салон. Ну едем, едем. И тут на трассе из-за бугра гаишник, палочкой машет. Превышение, мол. Ну превышение так превышение, говорит отец, в первый раз что ли? Только вот, начальник, налички нет, может как по другому разберемся? На что гаец ему отвечает, мол, конечно можно и по другому, давай я у тебя пол бака солью, а то у меня красная уже горит. Ну хуле, епта, молвил мой отец на то и протянул гаишнику шланг.
Гаишник уселся на корточки перед баком, принялся засовывать внутрь шланг. И тут наш пассажир заулыбался, радостно потёр ладонями и вышел из машины. Дальнейшее надо было ВИДЕТЬ!
Пассажир подкрадывается к сидящему на корточках гаишнику,
Как относитесь к старухам, которые, войдя в вагон, нагло шарят хищными зенками с целью согнать кого-то с насиженного места? Нет, конечно, пожилым людям уступать нужно. Но – если я посчитаю нужным, то сделаю это сам. А когда подходят вплотную, выжидающе стоят, покряхтывают, чтоб внимание на себя обратить, да ещё и осуждающе заглядывают в глаза, - пусть стоят дальше или к другим идут.
Случай наблюдал.
Входит мужик в электричку (стариком назвать его можно лишь с натяжкой, - чуть за 60 где-то). И не дряхлый вовсе, но походку, видать, годами шлифовал, чтоб убогим казаться. Мигом вычислил, где можно кости бросить, - компания школьников, - и пошёл туда шкуру тереть. Ему сразу уступили, аж целых два места, - всё же не так уж и плоха наша молодёжь.
Вскоре контроль нарисовался, и все зайцы, как обычно, побежали по платформе в другой вагон. В том числе и этот персонаж, чуть тех же школьников не обогнавший. Весь вагон ржал над прохвостом незадачливым и пальцем тыкал.
А что про цыганок думаете, вечно беременных? Видел, как два таких животных требовали себе места уступить. Люди от такой наглости прихуели, и вставать никто не желал, - да пошли они нахуй, в конце концов. В итоге одна семейная пара, немолодая, кстати, молча встала и ушла.
Непогода и продолжительные ноябрьские дожди снова затопили Венецию, город погрузился в воду на 70%, сообщает газета Corriere della Sera. Владельцам лавок приходится выкачивать воду насосами, жители и туристы передвигаются по городу на лодках или в высоких резиновых сапогах. К утру понедельника уровень воды поднялся на 149 сантиметров. via atn.ua
Что-то не спалось мне сегодня, вот - рассказик родился, грустный. Агония Пип... Я проснулся от сигнала будильника. В еще неярком утреннем свете, моя комната показалась самым уютным местом на свете. В отдохнувшем теле ощущалась необыкновенная легкость и спокойствие. Вылазить из под теплого одеяла не хотелось. В еще непроснувшемся сознании лениво плавали обрывки снов. С каждой секундой они становились все более расплывчатыми, оставляя лишь ощущение свободы и счастья, наверное потому, что во сне я снова летал между облаков, а рядом со мной летела она, Таня - прекраснейшая на свете девушка из соседнего потока. Мысли о Тане окончательно прогнали сон, и я вспомнил что сегодня за день - день решающего, финального матча по футболу среди вузов страны и я в нем участвую! Пип... Сигнал известил, что завтрак готов. Мама достала из микроволновки тарелку и поставила ее на стол. Мама была сегодня необыкновенно красива. Глядя как она, что-то тихо напевая, готовит мне завтрак, я подумал, как мне повезло что у меня такие любящие, заботливые и бесконечно родные родители. "Овсянка - завтрак чемпионов" - улыбаясь сказал сидящей на против отец. "Кстати, ты пригласил на матч свою девушку?". " Мы с мамой тоже обязательно придем за тебя болеть"."А после матча мы поедем к знакомым в соседний город, и останемся там ночевать. В общем, дом в твоем полном распоряжении", отец снова улыбнулся и подмигнул. Пип... Какой идиот притащил на матч автомобильный клаксон. Впрочем не время отвлекаться. До конца матча осталось считанные секунды, счет 0:0, и мне сейчас пробивать угловой - это последний шан
Когда-то давно, еще в 70-е годы прошлого века, попал я в довольно неудобное положение. Будучи пацаном 15 лет, я летом подрабатывал в колхозе. Сейчас это сложно понять, но в те времена школьники частенько сами в летние каникулы работали в колхозах на уборке сена, прополке травы в поле или лопатами перебрасывали зерно за зерно-токе. Работали в свое удовольствие, чтобы на свои кровные можно купить велосипед, а кто постарше и мотоцикл. Кто был летом на сенокосе, представляет весь этот процесс. Работали в плавках, девчата в купальниках или в легоньких платьях их ситца, чтоб не жарко было. В обед все бежали на речку искупаться. Я был счастливый обладатель старенького мотоцикла "Ковровец" И вот как-то раз в обед поехали на речку компанией, а ко мне села девчонка одна из соседней деревни. Барышня на год меня постарше, в легком ситцевом платье на голое тело. А деревенские девушки в таком возрасте, это кровь с молоком. Стройные, ибо тогда все работали, а не жрали конфеты и тортики целыми днями, грудь молодая и упругая, где-то 2-3 размера, а я на мотоцикле ездил в кедах и одних плавках. На Ковровце не было ручки, за которую можно было держаться, и обычно все держались за пояс водителя. Разогнался я где-то километров под 70, а внизу метров за 100 до речки была канава, я перед ней резко затормозил Случилось так, что девушка та (Светкой звали) как грудью стукнется мне в спину и прижалась. Тут у меня и зашевелилось в плавках, причем так зашевелилось, что прямо ей в ладошки уперлось. Она как нащупала, так и давай от меня отодвигаться и руки к верху, а я сам на бак двигаюсь, покраснел, стыд и только. Ведь в те времена с
Эта история чистая правда. Служил когда-то ваш покорный слуга на космодроме Плесецк киномехаником, радистом и фотографом одновременно. Хотя в билете написано электрик-вычислитель. Давно это было, еще в Брежневские 80-е. (Может кто из сослуживцев и вспомнит) Первый год нес службу испрано, как положено, слушал командиров и маршировал в свободное от работы в клубе время, а ночами собирал всякие усилки и цветомузыкальные приставки для себя, друзей и офицеров, которые доставали дефицитные в те времена тиристоры. После отпуска (заслуженного), стал борзеть, за что и был выгнан из клуба в хоз-роту, куда приюти меня бравый капитан по фамилии Сазановец. Зря что-ли я и ему пару цветомузык в свое время спаял. И вот, ближе к дембелю, будучи полным распиздяем, дослуживал свои последние деньки на овощном складе. Служба не пыльная, утром и вечером выдаешь продукты, (картошку там, морковь с капустой) а днем и ночью клеишь дембельский альбом и прочей ерундой страдаешь или спортом занимаешься. Только случилось перед самым дембелем одно происшествие, которое помню до сих пор. В нашей части бывало засорялась канализация, благо все отходы из столовой, да и прочие фекалии солдат спускал в канализацию не задумываясь.
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит? -Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса
У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем.
Лектор: - Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит к доске: - Всем спасибо, лекция окончена!
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Чешские полицейские опубликовали в интернете видео с почти четырехминутной погоней за байкером. Водитель 600-кубового мотоцикла решил, что мощности и габаритов его транспортного средства хватит, чтобы скрыться от стражей порядка. Но не тут-то было. Как видно из ролика, мимо полицейской машины проехал мотоцикл без номерных знаков. Байкер двигался по разделительной полосе и даже выехал на полосу для общественного транспорта. Сотрудники полиции начали преследование, но водитель Ducati останавливаться не собирался Задержать нарушителя удалось спустя почти четыре минуты. Благодаря мастерству водителя полицейской машины мотоциклисту, несмотря на явные преимущества, не удалось скрыться.
Напомним, что премия Дарвина – виртуальная награда, вручаемая ежегодно за самую нелепую смерть. Благодарные современники награждают избранных представителей своего вида «за исключение ущербных генов из генофонда человечества». Премии также удостаиваются и оставшиеся в живых люди, по собственной глупости потерявшие репродуктивную способность. Я – всесилен!
Победители еще не названы, но претендентов уже набралось более чем достаточно. Интересно, что 2012 год, в отличие от предыдущих, необыкновенно «урожайный». На награду претендуют не только одиночки, но и целые группы номинантов. Вот с групповых заявок мы и начнем
Итак, трое индонезийских студентов решили проверить свою физическую форму. Они пошли в спортзал? Отправились в трудный поход? Нет! Для начала они приняли крысиный яд. Выжив по недосмотру судьбы и уверившись в своей неуязвимости, они потребовали, чтобы четвертый, тоже недалекий в плане интеллекта приятель переехал их, лежащих на асфальте, несколько раз на своем мотоцикле. К сожалению, и этот номер студентам-недоучкам сошел с рук. Почему «к сожалению»? Потому что, возможно, слегка травмированные колесами мотоцикла, ребята получили бы шанс одуматься. Но этого не случилось. И следующим номером программы стал микроавтобус с десятью пассажирами, которому надлежало переехать наших номинантов. Разумеется, не причинив им ни малейшего вреда. Тут-то все и закончилось. Двое в страшных муках скончались прямо под колесами автобуса, третий до сих пор в тяжелом состоянии находится в больнице. Еще двое индонезийцев с той же целью – увериться в собственной неуязвимости – облили друг друга серной ки
yaplakal.com