Недавно копировал фотки наткнулся на фото с командировки и решил поделиться впечатлениями и фотографиями о моей поездке в страну восходящего солнца – Японию. Будет много фото и немного буковок. Попрошу не ломать, конец обозначу.
Честно говоря, не очень понимаю смысл создания общественных советов при разных министерствах и ведомствах, не очень понимаю смысл существования Совета по правам человека при президенте РФ. Вообще - то защищать права человека в нормальном государстве должны официальные законодательные, судебные органы и правоохранительная система. А залогом эффективной работы правительства и отдельных министерств должна служить реальная политическая конкуренция. И боюсь, что создание разных советов заменяет реальный общественный контроль над действиями чиновников — его изображением. Голосуем!
Хочу Вам рассказать о моей поездке на Тарханкут (просьба не ломать). На мыс Тарханкут можно попасть разными способами, я добирался от Евпатории, расстояние 110 км или примерно 2-2,5 часов пути, сразу хочу предупредить, что дорога очень плохая. Последним населенным пунктом перед Тарханкутом является село Оленевка, так что мой совет остановиться и затариться водой и продуктами, так как на самом мысе только четыре палатки, в которых соответствующие цены. Также мой совет взять с собой головные уборы, зонтики, палатки, так как это место является одним из самых жарких в Крыму. При выезде с Оленевки вас встречает Тарханкутское бездорожье, скорость передвижения очень невысокая. Сначала Вы въезжаете на территорию Большого Атлеша (первая часть Тарханкута). При въезде Вы видите маяк (к сожалению фото нет) и действующую военную часть ПВО. Дальше проехав пару километров Вы видите Мыс Черепашка или Мыс Екатерины или просто Катька.
Крик гнева-заебали вы со своими характеристиками человека, только по своему восприятию.
Вот меня вчера тоже наверное мужики назвали тупой пездой. Из-за чего? Да и из-стереотипов, который клепает интернет. Есть у меня машина-купэ, глазастое(слепая). Водятел из-меня трусливый и опыта мало, ценю чужую жизнь. Опыт накатываю постепенно, когда есть возможность дружеской поддержки- на соседнем сиденье, тогда и катаюсь. Машина долго стояла в гараже. Аккумулятор издох.
Я взяла ключи, фонарик(электрики в гараже нет) и вызвала такси, чтобы дома аккумулятор зарядить. Думала, что открутить откручу, и вытащу 20 кг из машины, а на такси отвезу до соседа, он его реанимирует или напишет на бумажки какой нужно купить новый . Ибо, это Эклипса, в нее не все аккумуляторы подходят. Благо, нашелся добрый человек, который помог вытащить из машины. Ну, вот не задача - ключа на 10 не было!! Был на восемь. Такси уже подъехало. И идет прогон машины.
Что вы думаете, я вышла на дорогу и махнула на машину(голасонула). Добрый дядька, увидел меня и отозвался (думал ему будет , а ему ), на помощь-ключ дал, но был не рад видеть не таксиста, не помощника. Уехал с обидой на лице. Эх, вы, мужики, а как же взаимопомощь на дороге???
Тут таксист-раслабился, и говорит-что мол ты эту рухлядь будешь заряжать, там уже все банки осыпались. Какие банки? Наверное нужные, и явно не трехлитровые. И по судьбе или карме-у него в багажнике (завалялся) свой б/у ак-р, мощней моего, как раз для меня-мне машина нужна для того, чтобы была и помогала мне тяжести перевозить, то есть не на каждый день. Главное чтобы она заводилась. А новый или хороший аккумулятор зи
Вчера случилось у меня чп. Коротнули провода под торпедой в жгуте и даже была попытка возгорания. Но, слава богу, обделался легким испугом и парой часов на поиск и замену виновных проводов. Ну и попадосом на замену всей проводки в ближайшее время. Но вечером, когда стемнело, выяснилось еще одно неприятно последствие - не работает ближний свет вообще, а дальний работает только при выключенном зажигании (днем езжу с ДХО, запитанными на генератор). Ну делать нечего - кинул провод напрямую на аккум и поехал. По приезду домой надо было доделать нормально чтобы не сгореть и чтоб можно было выключать фары. Итак, время глубоко за полночь, живу в пригороде, утром ехать на работу в город, вечером поздно обратно. Дома ни одного тумблерочка не нашел. Пришлось креативить. Итог на следующих трех фотках. Ломать, пинать можно сколько угодно.
Директору службы по финансовому мониторингу Чиханчину Ю.А.
Директору ФСБ России Бортникову А.В.
Министру финансов России Силуанову А.Г.
Мы, кадровые сотрудники Министерства иностранных дел несколько раз обращались ко всем вам за помощью в ликвидации вопиющих случаев коррупции, которыми пронизана вся система хозяйственно-финансовой деятельности МИДА, приводили конкретные примеры, не оставляющие места для сомнений, и наивно надеялись, что узнав о вопиющих фактах вы все поручите своим службам проверить и пресечь безпрецендентное разворовывание бюджетных средств, государственного имущества и устранить творящееся беззаконие.
1. Вот, наконец-то и долгожданный отпуск! Случилось сие чудо в конце февраля 2012 года. Накануне наших дней рождений (1 марта и 9 марта соответственно), решили мы с мужем плюнуть на все условности, (гостей не звать, народ не кормить, банкет не устраивать) и махнуть, куда подальше, от Киевской морозной зимы. Маршрут был выбран случайно. Сомневались между Шри-Ланкой и Гоа. После недолгих раздумий все- таки решили: «Гоа!!!!» И закрутилось…. турагентства, визы, и вот, наконец, дата вылета!!! Летели через ОАЭ.
Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.
1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой "послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи", перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента "для нанесения поцелуя", сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: "Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай". Наслаждайтесь произведённым эффектом.
3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос "зачем ты таскаешь с собой эту штуку?" оскорбитесь и бросьте: "Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!" Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: "Я иду спать. До свидания". Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности
И так, это мой первый пост, прошу строго не судить. Бродил я значит по просторам интернета, неожиданно наткнулся на подборку фотографии ну просто деградирующих во всех смыслах это слова. Это просто пиздец граждане, сборник пассии разных жанров. Будет очень много фото, подборку прошу не ломать! Как закончу напишу P.S Фото сделаны в Казахстане.
Блин, я думал, это лохотрон все. Оказалось, что нет. Все по-честному. В «Небесах» 3 сентября разыгрывали суперприз. И не абы что, а MacBook, между прочим. Много слухов всяких ходило разных. А человек вот рискнул и не прогадал.
«Развод» этот давно известен жителям больших городов, а москвичи просто стонут от него. Речь идет о скручивании номерных знаков с дальнейшем их выкупом автовладельцем.
Представьте, что подойдя поутру к своей «ласточке», вы с ужасом видите, что она лишилась одного (обычно переднего) номера. Вы в панике, ведь теперь придется получать новые регистрационные знаки, а процесс этот, учитывая полицейские реалии, ой какой муторный. И тут раздается звонок. Неизвестный сообщает, что нашел «потерянную» жестянку и готов за небольшое вознаграждение вернуть ее вам. Деньги, как водится, нужно перечислить на номер мобильного телефона.
Снят римейк «Джентльменов удачи» с Безруковым в главной роли.
Компания Bazelevs завершила съемки римейка "Джентльменов удачи". Об этом сообщается в пресс-релизе компании. Съемки завершились в Израиле еще в конце августа, однако официально об этом объявили только сейчас. Проект был анонсирован в июне 2011 г. Постановкой картины занимались Александр Баранов ("Елки 2") и Дмитрий Киселев ("Елки 2", "Елки", "Черная молния"). Одним из продюсеров фильма является Тимур Бекмамбетов. Главным героем новой картины станет аниматор детского центра Алексей Трешкин (Сергей Безруков), который оказывается двойником опасного преступника Смайлика. Согласно сценарию, Смайлик похищает из музея национальный символ Казахстана – доспехи Золотого воина (этот сюжетный ход уже успел вызвать недовольство казахских кинематографистов). После этого обстоятельства вынуждают Трешкина помочь полиции в поисках преступника. В новых "Джентльменах удачи" также снялись Гоша Куценко, Антон Богданов и Марина Петренко. Фильм выйдет в прокат 27 декабря 2012 г. Оригинальная лента "Джентльмены удачи" была поставлена Александром Серым и вышла в 1971 г. Главные роли в ней исполнили Евгений Леонов, Георгий Вицин и Савелий Крамаров. via business.ua Граждане, доколе Я призываю всех, кто делает фотожабы на Сереженьку, немедленно перестать, ибо они дают ему идеи для новых ролей!!
Всем доброго дня. В этом году я решил провести свой отпуск в Германии. Посетил много всего интересного, в частности, музей техники в Шпаере, фотографиями из которого и хочу поделить с Вами. P.S. будет 73 фотографии, просьба не ломать. Итак, начнем:
24-летний-египетский бодибилдер Мустафа Измаил попал в свежее издание Книги рекордов Гиннесса как самый йобнутый на всю голову и руки обладатель самых больших бицепсов в мире, размер которых составляет 79 сантиметров. Мустафа занимается онанизмом культуризмом 10 лет. Он хреначит синтол и прочее масло тренируется дважды в день по 3 часа.
Слов нет - одни фотки. 8 штук via strangeworlds.at.ua
yaplakal.com