Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух. - Курите? - Да. - Пьёте? - Да. - Женщины? - Ну... - Надо завязывать. - Чтобы лучше слышать? Никогда!
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия: - Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном? - Это как? - Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Утром психи смотрят по телевизору новости. Один хлопает себя по коленке: - Блин, как хорошо, что я в психушке! Голос санитара за спиной: - Этот, кажись, выздоровел...
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
— У меня бабочки в животе... — Так перестань их жрать, дура.
- Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку! - Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это - рука?
Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
- Алло! Это квартира Петрова? - Да! - А вашу жену можно? - Да хоть насовсем забирай!
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
И крикнул богатырь могучий: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: -Извините, мне только через две остановки выходить...
Долго думал, стоит ли писать эту историю. Нужна ли она вообще кому-то. Да и деталей не особо много в голове осталось. Поэтому диалоги примерно восстановлены в памяти кое где. В общем решил написать.
Сидим мы с моим, ныне покойным, другом на одном из вокзалов этой огромной страны и хаваем чебуреки. Мы с ним вели крайне распездяйский образ жизни и нас это устраивало. Частенько кинем жопы на сидения и мчим. Неважно куда и зачем. Главное ДВИЖЕНИЕ. Похоже на рекламный слоган какой-нибудь автомобильной компании, но это сидело в нас всегда. Два распездяя, объединенные прошлым автоспорта и туманным настоящим исколесили почти всю страну, просто от нехуй делать. У Бучи была татуировка на всю спину "PISTONS MAKE ME FREE" и это были не просто слова. Это был, если хотите, принцип существования, основной закон, девиз, стиль жизни, запах и даже цвет. У нас были стволы и некоторое другое оружие - отголоски девяностых. И колеса под жопой. А что еще надо для комфортного путешествия по просторам новой демократической державы?
Сидим жуем. Хуй знает где и хуй знает во сколько. главное - это вокзал. А на любом вокзале есть фаст фуд. Так что, если ты хуй знает где, спроси у любого где у них в этой дыре вокзал и ты, как правило, найдешь дешевую хавку. Подходит к нам парнишка, на вид лет 7 или 8. И жалобно протягивает "дяяяядь! Подай на хлебушек пожаааалуйста". Мы сотнями видели таких мелких уебанов, которые клянчат бабло под различными предлогами, а сами потом удалбливаются клеем или еще какой хуетой. Я видел даже компьютерных наркоманов, которые тратили вырученные таким
Сегодняшний женский гардероб пестрит одеждой, которую носят и мужчины. А кто бы знал, сколько мужских вещей и предметов женщины «позаимствовали» у мужчин навсегда и больше не отдали обратно!
Сарафан Эту одежду женщины похитили у мужчин ещё в XVII в., и, судя по всему, навсегда. А ведь были времена, когда сарафан, родственный по форме и по названию персидской одежде serapa, описывался так: «Долгий мужской кафтан без рукавов». Так одевался, например, Иван Грозный: «А на государе было платья — сарафан дорогой, яринного цвету с вишнёвой обнизью». Или пораньше, в 1377 г., во время бесславной битвы на реке Пьяне: «Татарове зделали располоху, князья же бежали в одних сарафанах».
yaplakal.com