Московский метрополитен у жителей России считается самым красивым в мире. Спросив в социальных сетях у своих читателей, что им нравится и не нравится в столичной подземке, корреспондент НедоСМИ пришел к выводу, что красота, наверное, единственное, чем ей осталось гордиться. На предложение высказаться откликнулось более тресхот человек. В тексте я постарался максимально учесть их мнения, но далеко не все они совпадают с моим.
1. Сложно даже представить, сколько разбили лбов и сломали рук эти двери. Учитывая ежедневный многомиллионный пассажиропоток, думаю, эта цифра за почти 80 лет достигла сотен тысяч. Перед тем как преодолеть это тяжеленное тугое препятствие, вам сначала придется угадать, какие из них открыты.
Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые. Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал. Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась (такое мимими, ещё бы). Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно. Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, - монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного "масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир". В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура").
Утром муж - унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая хохлома таится под моими одеждами. И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике безопасности и сообщает, что меня ждут в зале сов
— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты?.. — И я молодец.
Мужик собирается в Грузию в командировку. Ему коллеги по работе советуют запасаться мелочью, а то они сдачу не любят давать. Ну мужик приехал и решил проверить. Заходит в магазин, дает продавцу 3 копейки (дело было в советские времена) и говорит: - Коробок спичек, пожалйуста! Продавец дает ему 2 копейки сдачи. Мужик облегченно вздыхает, направляется к выходу из магазина. И тут у самого выхода вспоминает о самом главном, возвращается к прилавку и к продавцу: - Вы забыли дать мне спички! - А спичек нэту, дарагой!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .
Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат.
Все лучшие фразы состоят из 3 слов: краткость сестра таланта, я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты нафиг.
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда — сметану...
У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот, достоинство. - А мне плевать, что ты там думаешь.
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа блятьь! Еби так!
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: - Опоздал? - Нет. Спугнул.
Многие из нас уже выставляли истории про свою работу и я не исключение, решил тоже поделиться несколькими кадрами своей работы
В данном посте покажу фото из своего архива... только малую часть, часть проблем моих жителей, фото подобраны случайно и привязку друг к другу многие не юмеют
будет 29 фоток, закончу, естественно скажу
1. Подъезд после пожара, коих бывают повсеместно...
Девочка на новогоднем утреннике назвала Лукашенко дураком
11 января Белорусский оппозиционный интернет-ресурс «Хартия-97» сообщил о курьезном случае, происшедшем 29 декабря с президентом страны Александром Лукашенко.
В канун новогодних праздников Лукашенко решил посетить детский дом в городе Жодине Минской области. Судя по фотографиям с официального сайта президента, в детском доме к его визиту подготовились тщательно — помещения украсили, детей нарядили в праздничные костюмы.
«Во время хороводов и раздачи подарков на новогоднем утреннике президент взял на руки одну девочку. Девочка показала ему свой рисунок домика. Лукашенко в своей обычной манере спросил у ребенка: «Хороший домик, хочешь себе там квартирку?». Девочка не растерялась и вопросительно ответила Лукашенко: „Ты что — дурак?“», — рассказывает «Хартия-97».
«Говорят, вздрогнули все воспитатели и многочисленная свита, включая самого Лукашенко», — сообщает издание со ссылкой на «источники в детском доме».
И так насмотревшись красоты по телекоробке и оглянувшись вокруг ужаснулся и понял пора что то менять! подумав что обычный потолок щас не в моде взял бумагу и начал чертить так как с кривыми линиями не дружу чертил линейкой прямые,накидав эскиз и зделав замеры погнал в магаз и прикупил всего да с запасом что бы не наколотся))) и понеслось!!!! прошу не ломать будет 25 фот(качество хреновое фоткал на мобилку) и погнали:
- Я тебе не верю, - жестко сказал крепко сбитый мужик. Его ледяные глаза буквально сверлили собеседника. - Я. Тебе. Не. Верю. Понял? - Понял, понял, - грустно кивнул второй. - Ты мне не веришь. Второй был молод, но паутинки седины в густой шевелюре отсвечивали Вечностью. - Ты где был, когда нас убивали там... - замешкался Первый. - Я не знал, - виновато поджал губы Второй. - Врешь. Ты не мог не знать. - Откуда? Ты же мне не сообщил. - Врешь, сволочь, - зло бросил Первый. Второй повернулся к мимо пробегавшей девушке. - Барышня! Две порции картошки фри. Тебе пива взять? Первый угрюмо кивнул. - И пива бокал. Светлого? Светлого. Ноги у официантки были длинны и загорелы. - Красивая, - сказал Второй и улыбнулся. - Ты с темы-то не спрыгивай. - Жениться тебе надо, - упрямо сказал Второй. - Да на ком? - Да хоть на официантке этой. Зовут Лида. Не замужем. Вернее, была замужем. Но как-то неудачно. Сейчас живет с родителями. Сына воспитывает. Славный такой мальчишка. Через два года ему в школу... - Откуда ты знаешь? - подозрительно прищурился Первый. Второй не ответил.
yaplakal.com