Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.
— Лен, я устал, — сказал он. — Я не пойду.
Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..
— А ты сама не могла вынести? — спросил Игорь. — Ты весь день дома, могла бы давно сходить.
Лена возмутилась, как может Игорь говорить такие вещи! Единственная жена лежит дома, больная, с насморком и головными болями, прекращающимися только на время сериала, а он!..
— На улице холодно, а я болею! — заявила она. — Хочешь, чтобы я еще сильнее простыла?
— Надень что-нибудь! — парировал Игорь. — Смотри, вот шуба. Вот сапоги. До мусорных баков всего сто метров.
— А тебе, значит, трудно пройти эти сто метров? — спросила Лена. — Если бы я не болела, я бы и сама вынесла мусор, хоть каждые двадцать минут выносила бы!
— Но ты болеешь, — заключил Игорь, — и вместо этого каждые двадцать минут выносишь мне мозг.
Лена сказала — было бы что выносить, в ведре скопилось больше интеллекта, чем во всем Игоре когда-либо было, а Игорь сказал, что он не намерен никуда идти, он уже разулся и собирается принять деятельное участие в судьбе тарелки супа. Тогда Лена сказала, что пусть Игорь сам и варит этот суп, должен же он сделать хоть что-то полезное за весь день. Затем в коридо
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине
Немецкий принц говорит своему отцу: - У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них. Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка? – Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице. - Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела! - Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
Разговор по Скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Чё делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
Наверно многие знаю шоу Разрушители Мифов (Mythbusters) на телеканале Discovery. Так вот данная история как раз про них.
Размер файла: 12,26 Мб Продолжительность: 03:08
Видео на английском, но я вкратце опишу ситуацию.
Итак Разрушители мифов проверяют очередную легенду, на этот раз легенда о том - "может ли что-то, выстеленное из пушки быть настолько же разрушительным как ядро".
Той осенью, предварительно проебав выпускное школьное лето, я размышлял над тем куда же мне поступить. Сдав тесты с очень положительным для двоечника результатом, я всё же не мог поступить в КПИ на бюджет, т.к. баллов чуть-чуть не хватало. Буквально пары штучек, но неумолимая комиссия сказала: по профильным предметам не менее ста пятидесяти, и я уныло поплелся на автостанцию, обратно в свою Тмутаракань. Сидя дома и заливая горе вишнёвым компотом, я размышлял над несправедливостью бытия, не подозревая что неунывающий Рус также провалившийся уже направляется ко мне, помахивая сумкой с баллонами пива. - Прива неудачник, - заорал он с порога, - чо ибло повесил? Думал если ты везучий то в элитный вуз поступишь? А вот хуй тебе! Надо быть реалистом. - Иди подрочи на Клавку-крокодилку из 11-го бэ, реалист хренов.- уныло отозвался я. – Не видишь, горе у меня. - И чего? У меня вот тоже горе, но я ведь не распускаю нюни. На, хлебни Черниговского, и слушай идею. – проигнорировав реплику про Клавку плюхнулся на диван он. Я заинтересованно поднял взгляд, цапнул бутылку и приготовился слушать. Идея от Руса – это ново. - Мы станем поварами! – патетически воскликнул он. - Кем? - Поварами! – твёрдо сказал он. - Это те пиздюки в белых балахонах, которые травили нас в школе? - Бля, ну зачем сразу о плохом? Мы проебем этих полтора года получая степуху, попутно заново сдадим тесты и поступив в какой-то вуз ещё раз. А диплом и новые навыки лишними не будут. - Хм, - оценил мысль я, - так бы сразу и сказал. Но ведь если мы получим первое образование, за второе придецо платить. А я жадный. - Не парься брателла, всё
Моя подруга решила сходить на митинг на гостинке.вот что из этого получилось.дальше со слов автора:
5ого декабря примерно в 7 вечера оказалась на Гостинке. Ни к какой партии я не отношусь, собственно возмущали только проведение выборов и фальсифицированные до смешного итоги. Стояло много народа,толпа доходила до Перинных рядов, но никаких лозунгов никто не выкрикивал, транспарантов никто не держал. Люди просто стояли, обсуждали прошедшие выборы. Минут через 15 в толпе стали скандировать "ПОЗОР!" , через секунду наряд ОМОНа взял в кольцо произвольную группу людей, человек 15-20. Кто попал в него- всех достаточно грубо запихивали в автобус под недовольные выкрики людей- девушек и даже бабушек и дедушек. Некоторых людей просто вытаскивали из толпы и вели туда же. Забив автобус полностью, людей увезли. В толпе запели гимн РФ , а далее "Катюшу" ,я сама не заметила как попала в кольцо ОМОНа, ведь повода для задержания не было-я ничего не пела ( у меня голоса нет))и не скандировала. Нас под конвоем повели до подъехавшего пустого автобуса. С этого и начались нарушения. На вопрос о причине задержания ответа не последовало. Всех грубо затолкали в автобус, к слову никто не сопротивлялся. Сотрудники полиции просто не отвечали на требования предъявить документы, представиться. На вопросы о том куда нас везут ответа так же не последовало. Забив автобус полностью, нас увезли в сопровождении машин полиции. Ехали достаточно долго, по ходу движения стало ясно что везут на юг Питера.В итоге автобус остановился возле 82 отделения (Ленинский 96 к 1). По лицам местных полицейских было ясно,что к таком кол-ву людей они были не готовы. В
yaplakal.com