Это было во времена, когда очереди стояли за всем, — даже (и особенно!) за самыми обыкновенными кирпичами.
В конце восьмидесятых, когда мы сколотили бригаду из студентов и работали на третьей, выкупленной коммерсантами, смене старого кирпичного завода, у нас в смене часто появлялся старик: весь высохший, с продубленной кожей, очень смуглый, будто прокоптился в неведомых далях. Его звали Акоп; он и правда был не совсем местный — армянин, репатриировавшийся в пятидесятых откуда-то с Ближнего Востока.
В отличие от местных, Акоп почти не пил.
Кирпичный завод был прибежищем всех пьянчужек округи. Их не гоняли, тем более что бомжи и бичи ночевали на дырявой крыше завода, не замерзая на импровизированном ложе до самой зимы, согреваясь от громадных, еще довоенной постройки печей и, в свою очередь, созывая бригаду свистом, если их покой нарушали очередные халявщики, желающие спереть дефицитный тогда кирпич.
Считалось, что завод делает качественный кирпич, «сотку» — М-100.
Однако выдерживать технологии удавалось только нашей, «коммерческой» смене. Мы высушивали сырец по всем правилам, проверяя его в бесконечных, больше сотни в длину, сушильнях, — и только потом вывозили горячие тележки для обжига, составляя из заготовок-кирпичей особый узор, кирпичик к кирпичику. Это называлось «садка» — последний и самый трудоемкий этап перед обжигом. Если узор из полутора тысяч заготовок был не соблюден, кирпич тогда обжигался неравномерно и отправлялся, — по-крайней мере, должен был отправиться, — в «половье», в мусор, иначе говоря.
Остальные бригады обжигали невысушенный сырец, не выдерживая технологии: сырец плохо пропекался в печи и оказывался н
Картина маслом: центр Питера, дождь, половина одиннадцатого вечера. Я шагаю с работы устало. Вид имею жалкий и потасканный (весь день таскалась и жаловалась), в голове вертится десяток вопросов, которые непременно нужно решить завтра, а на голове три литра лака. Было. До дождя. Волосёнки к голове прилипли, в противные сосульки сгруппировались, и с этих сосулек стекают мне на лицо мутные лаковые капли. Вся такая роскошная. Иду. Доплелась до площади Восстания, собираюсь переходить Невский. Красный свет - хода нет. Стою. Верчу в голове вопросы. Смахиваю со лба лаковые капли. Красотою своей неземной всю площадь Восстания загоражи... э-э-э... освещаю. Вдруг откуда ни возьмись возникает рядом вьюноша. Щупленький такой, худосочный, лицом похож на актёра Бурляева в молодости. Пристроился по левую руку от меня, тоже стоит, мокнет, ждёт. Постоял немного, потом поворачивается ко мне и спрашивает: - Девушка, а Вы не подскажете, как пройти в библиотеку имени Чапаева?
А у меня ж, как вы помните, в голове десяток вопросов первостепенной важности, и я на них сосредоточена, поэтому у меня даже мысли не возникло о том, что сейчас половина одиннадцатого и какой, в жопу, Чапаев в столь поздний час. Стою и на полном серьёзе вспоминаю, где у нас такая библиотека имеется. И понимаю, что единственная библиотека, которую я могу вот так, с ходу, вспомнить, находится у нас на Петроградке и носит имя Аркадия Гайдара. А вот имени Чапаева... Нет, не помню.
Сегодня пятница, поэтому пост будет без какой-либо сложной информации. Под катом заснеженная деревня в Костромской области, собачки-хаски и кот. Деревня называется Великово. Там проходит ежегодная гонка на собачьих упряжках "Северная Надежда". Во время гонки деревня оживает,сюда приезжают гости и участники соревнований даже из-за границы. В другое время здесь тишина и покой. Поехали мы туда с целью снять небольшой проморолик для гонки. Сейчас он в стадии монтажа. По сравнению с Москвой, там уже просто горы снега. В день приезда температура была около - 15. Потом правда потеплело до 0. А теперь про собак. В деревне находится Центр ездового спорта «Северная Надежда», при котором действует школа ездового спорта.
Вспомнился мне случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои — настоящие. ггг
Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти. Ну, хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие. Но прежде чем перейти к описанию сего действа, сделаю небольшое лирическое отступление. Учился в нашей группе пассажир один — Дима Кирпиченко. И была у Димы одна проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить. Вообще ничего! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам. Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то он, как бы это сказать, становился полным дебилом и дураком. Просто пиздец! Не буйным, не вялым, а реально дураком (ну и дебилом, конечно же, тоже). Ничего не соображающей, мычащей и издающей первобытные звуки субстанцией, которая совершала неординарные поступки. Короче, кто видел пьяного Диму, может смело говорить, что созерцал физическое воплощение самого настоящего безумия! Поэтому он всегда обламывался на всяких студенческих бухаловках с бутылочкой пепзиколы или какой-либо другой подобной поебени.
Но свадьба любимой одногрупницы – это же ниибацо какое исключение!
На торжество Дима пришел в белой рубашке, в черных отглаженных брюках и элег
Тихий и воспитанный Виталик пытается начать жизнь с нуля в новом городе. Но странным образом ему на пути попадаются одни сумасшедшие. Его соседкой по лестничной площадке оказывается взбалмошная Кристина, стремящаяся переделать его из задрота в нормального мужика, на новой работе атакует похотливая начальница и даже психолог, помогающий ему совладать со всем этим — и тот оказывается садо-мазохистом. Виталик кажется единственным адекватным человеком здесь. Но так ли это на самом деле?
P.S. Так как ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.
Долгожданное возвращение политолога Обдолбая Хохотаева, требующего ввести уголовное наказание за свист в общественных местах, должно было стать гвоздем нового, девятого выпуска "Политического цирка". Но не стало - потому что на этой же неделе Медведев играл в ладушки с балеринами, Зюганов ссорился с оружейником Калашниковым и агитировал зомби, а Жириновский продолжал жириноветь и ожириневать.
По таким туннелям мексиканские наркоторговцы отправляют десятки тонн своего товара через границу в США. Скоро целую разветвленную сеть метро выкопают, расписание составят... ))) 7 фото via acidcow.com
Этого малыша нашли на улице очень-очень грязным. Ветеринарам пришлось потратить немало времени и сил для того, чтобы добыть из этого комка шерсти маленького пса ))) Повезло собакевичу, можно порадоваться за него! 9 фот via ru_animals
Фотографии концепт-каров Токийского моторшоу - это чума!
Международной Токийской автомобильной выставке (Tokyo Motor Show) в последнее время не везет. Все мы помним сложнейший для организаторов 2009 год — мировой кризис, производители экономят каждую копейку... В тот год с горем пополам в трех залах комплекса Makuhari Messe разместились 10 компаний, которые все-таки смогли показать немало отличных машин. Организаторы шоу выдержали удар, подсчитали убытки и чуть ли не в день закрытия TMS 2009 начали подготовку к следующей биеннале. Готовились со всей основательностью, и первым шагом стало возвращение автосалона из Тибы в Токио — в красивейший комплекс Tokyo Big Sight.
Затем устроители моторшоу начали ездить по другим автосалонам, где покупали выставочные площади для рекламы 42-го TMS и предлагали зарубежным концернам интересные условия, обещали много всего интересного. Но наступил март 2011 года, и на Японию обрушились землетрясение и цунами. Безусловно, японцы вновь проявили твердость духа и не стали отказываться от своих планов. Уже в апреле глава местной ассоциации автопроизводителей г-н Сига Тосиюки объявил, что «the show must go on» — Японии как никогда нужен пример твердости и непобедимости. И моторшоу постаралось им стать 38 фото via motor.ru
Это потому что я на днях в парикмахерской был, попал там к одной молодой. Она голову постригла, и говорит. - А давайте я вам усы подравняю? Я говорю. - Нет. Лучше брови. Она. - Ну, брови само собой. Но и усы. Я говорю. - Не надо усы! Она - Ну почему? Вон они у вас торчат как. Кто вам их стрижет? Я говорю - Никто не стрижет! Я их обкусываю, когда нервничаю. Вы пострижете - как я нервничать буду? Она. - А я постригу, и вы тогда нервничать совсем перестанете. Вам ведь нечего будет обкусывать. Я (строго) - Нет! И всё. Она (жалостно) - Ну давайте, а?! Ну пожалуйста! И тёплым животом так по уху мне ещё поводила печально. Ну я конечно сдался. Старый стал, фигли, мягкий какой-то. Уж и по уху меня животом не поглать, сразу всех предам.
И что вы думаете? Постригла она усы-то. Дольше стригла, чем голову. Так вот. Вы даже не представляете, как мне страшно было, пока она ножницами у меня под носом ковыряла. Я уж не помню, когда мне последний раз так страшно было.
А постригла, я из парикмахерской-то вышел, только собрался понервничать, а оно хуяк! - и не нервничается! Я туда-сюда, даже номер самого говнистага клиента на мобильнике стал набирать. Неа. Не нервничается, и всё. Спокоен как танк. Тут я и понял, что всё из-за девки этой, с усами.
Товарищи! Не давайте свои усы стричь! Обязательно отстригут что нибудь нужное.
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?
Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
Разговаpивают двое pабочих: - Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. - Почемy?! - Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
На приеме у врача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами.
Объявление: "Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 2005 года выпуска в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена-200$. Самовывоз из N 64 19,178 E 74 25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условия продажи: обязательно потом рассказать как вы его оттуда достали.
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
Вовочка приходит домой: – Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? – Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал. Он: - Ша не кричи. Я на балкон пойду. Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь: - Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно. Она швыряет ему одеяло, подушку: - На, скотина, заткнись! Проходит некоторое время опять стучит в дверь. Она: - Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям! - Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную. Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и: - А зачем тебе щетка одежная? - Руку не на что положить. Не могу уснуть.
— Я очень люблю свою работу. — Но у тебя же нет работы! — За это я её и люблю.
yaplakal.com