Диалогов с сотрудниками ГИБДД произошло пока 2 и оба фееричные:
1. - Почему у Вас агитация против Единой России наклеена? Кто позволил? - (не вдаваясь даже в подробности законодательства про "кто позволил?") Где агитация? - Ну вот у Вас сзади наклейка "Я голосую против...." (осёкся) - Ну? - Езжайте!
2. - У Вас агитационный материал на машине наклеен, Вы знаете? - Хм. Разве он агитационный? - Да! Он призывает голосовать против, это запрещено! (ух ты, какой подкованный!) - И против какой партии он призывает голосовать? - Против "Единой России". - А Вы считаете "Единую Россию" партией жуликов и воров? - ??? - Ну на нашей наклейке ни слова про "Единую Россию" нет, а Вы считаете, что она про единороссов. - (молча возвращает права) не нарушайте![s]
Приключения мишаринского кортежа сегодня утром сняли на ВИДЕО: людям надоело ждать на перекрытом перекрестке и они вышли на проезжую часть. VIP-авКортеж свердловского губернатора Александра Мишарина сегодня утром задержался по пути на работу из-за неожиданного препятствия. Пешеходам надоело ждать, когда сотрудники ГИБДД откроют закрытый для проезда VIP-автомобилей перекресток, и они стали выходить на проезжую часть, не обращая внимания на команды сотрудника полиции. Это произошло около 8 утра на улице Высоцкого.
2 фото. Источник. Марсоход Opportunity обнаружил необычные структуры на краю кратера Индевор, напоминающие уложенные в ряд кирпичи. Эти светлые образования, по мнению ученых, представляют собой выступы породы, содержащей филлосиликаты – минералы, формирующиеся в условиях присутствия воды.
Хочу рассказать про один драматично-комедийный случай в обычной одесской маршрутке, невольным свидетелем которого мне довелось быть. Сразу оговорюсь, что литературным слогом не владею, т.к. это по сути первое мое крео, поэтому наверное не смогу передать весь комизм и драматизм происшедшего, но постараюсь конечно как могу.
Итак, было это то ли зимой то ли осенью 2000-2001 года во время моей службы в воинской части А3671 (возле Горбатого моста находится в Одессе, если кто знает). Точно не помню, поскольку тот год слился для меня в череду серых будней солдата-срочника, которому к тому же повезло служить рядом с домом. Хотя везение это весьма сомнительное – когда сидя за забором части осознаешь, что прямо за этим забором начинаются родные для тебя улицы, переулки, дома и люди ))) Долгожданная увольнительная пролетела как всегда одним мигом и вот я обряженный, как полагается, в осточертевшие уже сапоги и шинель сижу в теплой маршрутке №191 и еду в часть к вечерней поверке. Следует отметить, что маршрутка была типа «Газель», а не те «Богданы», которые сейчас ездят по одесским улицам. В общем, из разряда «ни окон ни дверей – полна горница людей» с кучей натыканных кресел, «местом для удара головой» над отъезжающей входной дверью и передвижением по салону на полусогнутых. К счастью вечером маршрут был незагружен, маршрутка полупустая. Я устроился в конце салона на последнем сиденье-диванчике в уголке и ушел в свои солдатские думы, когда в маршрутке начало происходить нечто, что показалось мне частью какого-то комедийного фильма.
Началось все с того, что на очередной остановке мужчина посадил в маршрутку мальчика лет 7-10, заплатил за него положенный рубль и попрос
18-летний Патрик решил пойти по стопам своего папочки Арнольда - он так же любит интенсивные тренировки. Ну а как не заниматься, если при словах "Я сын Шварценеггера" тебя все критически оглядывают с ног до головы? 6 фото via radulova
Ромка был механик. Не не так. Ромка был талантливый судовой механик-дизелист, еб его мать. На наше корыто, носящее гордое имя "Ястреб" попал совершенно случайно, по пьянке. Дело в том, что наш гордый птиц "Ястреб" у конторы был один, больше судов контора не имела. Тут, конечно, надо рассказать о "огромном" штате нашей конторы. Ася - гендиректор и владелец по совместительству. Охрененная блонди, которая набегала изредка в контору, что бы бабла забрать из кассы. Её муж, Коля Сибирь, был авторитетом, криминальным конечно, и контору эту создал-купил, что бы баба, то есть Ася, "при деле" была. Да и бабки на подарки для тестя и тещи тратить не хотелось, а тесть капитан - вот пускай и зарабатывает себе на подарки. Петровна. Это бухгалтер, секретарь Аси и делопроизводитель в одном лице. Сравнительно молодая, симпатичная незамужняя дама - сестра Сибиря. Табу для всей конторы, короче. Акоп. Он же "Траншей". Молодой армянин, состоящий в штате конторы снабженцем и по совместительству менеджером по работе с клиентами. Зачем вторая должность нужна была не известно, но клиент у нас был один - нефтехранилище Сибиря. Леха. Водила Аси, Петровны и просто водитель. Лысый череп, поломанный нос и подозрительно топорщащийся левый бок куртки. Мерзкий тип, бьющий всегда в лицо волосатым кулаком за невинные шутки в его сторону. Ну и для кучи, так сказать, название нашей фирмы - ООО ЭТК "Флибустьер Шиппинг Со." Не хило? Ха-ха! Мне тоже понравилось. Мы, экипаж танкера "Ястреб", 12 дураков давших согласие работать в "Флибустьере" и попавшим в кабалу к Сибирю. Ка
Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно… тем более быстро… Ответьте ему – это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.
Восемь лет назад понесли меня черти на край географии – дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон – так веселее. Но на сей раз соседи попались – скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой».
Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником.
Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне») и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие.
И начинается… «Сыночка, вот курочка… вот йогурт, а вот салатик надо съесть, а то испортится… а вот картошечка. Ну спустись, покушай!». И так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены.
«Сыночечка» рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать.
Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. «Малышочек» уже успел предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия объекта для заботы.
В её поле зрения попадаю я – с журналом и карандашом. Ерзает не менее получаса – ну на лбу
Я, наверное, избрал самый странный способ самоубийства. Его даже и самоубийством-то считать нельзя. Вытащив из почтового ящика сложенный листок, я бегло прочитал текст, хмыкнул, но не выбросил письмо в корзину, а бережно спрятал в бумажник, где никаких других бумаг, кстати, и не было. Ровно через две недели раздался стук в дверь. -Кто там?- спросил я, хотя отлично знал, кто. -Смееерть!- провыли за дверью.- Бугага! Открывать будешь или как? Я открыл и впустил гостью в дом. Помог снять балахон, повесил его на гвоздик, а ржавую косу поставил в уголок. -А я думал, Смерть не нуждается в разрешении, и заходит без стука. -Так то Смерть!- фыркнула гостья.- А я Смееерть. Бугага. Это совсем другое дело. Я пригляделся. Действительно, на нормальную Смерть моя гостья нисколько не походила. Во-первых, её никак нельзя было назвать Костлявой - вполне себе девушка в теле, упитанная. Да и Безносой, если уж на то пошло... Шнобель такой формы и размера я до сих пор встречал только у трёх женщин. Причём две из них были еврейки, третья - армянка. -Письмо-то читал?- спросила Смееерть.- Или будешь отпираться? -Читал,- кивнул я.- И не раз. "Пирипишите и пашлите читырнацати людям и прийдёт ЩАСТЕ а если не пашлёте прийдёт СМЕЕЕРТЬ БУГАГА!" -Ну вот, я прийшла,- мрачно подтвердила Смееерть.- Бугага. Что, не ждал? -Ждал,- сказал я.- Четырнадцать дней ждал. Я же знал, что письмо настоящее.
В украинской Студии Дмитрия Бабича очень сильные иллюстраторы. Помимо коммерческих работ, они решили сделать серию веселых открыток на радость всем людям.
Эти картинки с ироничными подписями однозначно вызовут у вас только положительные эмоции.
Подборку не ломать. Конец поста обозначу копирайтом.
Листая альбом с бонами, пришла мысль в голову. А ведь можно провести аналогии между изменением внешнего вида бон и историей страны.
Была когда то на белом свете страна под названием Российская империя. И были у нее свои деньги. И были эти купюры под стать самой стране. По идее, мы сейчас живем в наследнице той большой страны. Но это только по идее. Сравним боны Российской Империи и Российской Федерации, а заодно проведем исторические аналогии.
Вспомнилось тут. Во второй половине 90-х дело было, ближе к дефолту.
У меня "Жигули" "семёрка" были, мечта хача. В голодный год взял уже подержанными, и ушатал этот примус окончательно активнейшей эксплуатацией. А много ему и не надо было.
Пока совсем не развалилась - решил продать. Сказано - сделано: субботним весенним днём поехал на Мытищинскую ярмарку, что уже располагалась у МКАДА, и - встал там, на пятаке.
По тем временам это был самый бесплатный способ продать авто: никаких объявлений, никакой платы за место: рядом был "цивилизованный" (в понятиях того времени - просто, платный) рынок, а на всех доступных пятаках вокруг него - возникал стихийный. Владельцы продаваемых машин просто стояли и делали вид, что никуда не торопятся. Внешне это вообще ничем не отличалось от обычной парковки. Только разные люди подозрительно внимательно рассматривают стоящие на парковке тачки.
Взамен, понятно, все риски, полный букет: и кидалово разное там, и чего только не было. Ну, мне пофиг было: я на той ярмарке много крутился, всяким занимался, был своим, прожжёным. Да и кто на такой примус позарится-то? Продаёт бедный для бедных...
Встал. Через час подходит хач. Колоритный такой, всё как положено: аэродром на башке, нос с жигулёвский кардан размером - всё чин-чинарём.
yaplakal.com