Начальника ГАИ избили насосом и сорвали погоны 2011-11-08 06:49:00
В Старой Синяве Хмельницкой области два молодых человека (20 и 19 лет) избили начальника Управления ГАИ данного райцентра майора милиции Владимира Мулика. Об этом корреспонденту УНИАН сообщила сотрудница отдела связей с общественностью УМВД в области Юлия Гринь.
По ее словам, инцидент произошел, когда работник правоохранительных органов ехал на работу. Двое ребят на скутере столкнулись с его автомобилем. "Когда работник милиции подошел к скутеру, один из юнцов, по версии досудебного следствия, выхватил из-за пазухи металлический насос и изо всех сил ударил им работника милиции по голове, от чего тот потерял сознание. После этого оба нападающих добивали майора милиции ногами, сорвали с него погоны и, стукнув камнем по голове, пригрозили уничтожить семью, если тот кому-то расскажет", - отметила Ю.Гринь.
Майор госпитализирован с предварительным диагнозом - закрытая черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга, рана височного участка, ссадины и повреждения всех участков тела, перелом двух ребер. Ю.Гринь добавила, что оба подозреваемые имеют уголовное прошлое. Прокуратура района решает вопрос о возбуждении уголовного дела по части 2 ст.345 Уголовного кодекса Украины (преднамеренное причинение работнику правоохранительных органов телесных повреждений средней тяжести), которая предусматривает наказание в виде лишения свободы сроком до 5 лет. Источник: УНИАН
В СССР людей с техническим образованием было больше, чем гуманитариев. Политика у государства такая была. Задумывались ли вы, к чему это привело? А привело это к развалу СССР. Да, именно так. Смелый коллектив авторов пытается вникнуть в тему.
Давайте, для начала, разберемся, каковы основные признаки технаря.
1. Технарь привык оперировать более или менее точными данными – если взять столько-то балок из такого-то материала (курим страшный СОПРОМАТ!!!) и построить из него стольки-то этажный дом, то он не упадет. А если стольки-то этажный – то упадет. И никаких «может быть».
2. Технарь не любит гуманитарные науки. Они ему не интересны. Потому что преподавались они в технических вузах плохо, да и сейчас в подготовке именно технарей ничего не изменилось. Помнится, реферат по философии одного из авторов (он уж не помнит, по какой именно философии) разошелся практически по всем техническим ВУЗам города в качестве курсовой (благо, доступ к принтеру был, а друзьям, а особенно, подругам, отказать было никак не возможно!), и нигде за него не поставили ниже пятерки.
3. Технарь привык мыслить с помощью бинарной логики –черное-белое, да-нет, хорошо-плохо. Он умеет думать на несколько шагов вперед, может мыслить широко, учитывая одновременно множество факторов, однако привык отталкиваться от известных и точно определенных посылок. Но он не может просчитать, например, влияние засухи в Зимбабве на результат президентских выборов в США, и никогда не станет этого делать, потому что он понимает, что не знает всех вводных, да и не тем у него мозги заняты. Пофигу ему засуха в Зимбабве, прямо скажем.
Секс в машине – не удел скрывающихся любовников или тех, кто лишен постоянной постели. Он способен разнообразить любые отношения и постоянно манит тех автомобилистов, которые хотят чего-то «остренького» и не боятся попасться патрулю.
На Западе даже список составили ТОП-10 тех автомобилей, в которых лучше всего заниматься сексом. Кстати, из него следует, что размер не всегда имеет значение – нужно лишь умело использовать то, что у вас есть (кажется, это относится не только к автомобилю). Так что не ждите, что в рейтинг будут входить только внедорожники и универсалы. 10 мест и 10 фот для наглядности via tvoe-avto.ru
10 место. Cadillac CTS SportWagon
Площадь сексодрома: 1,5 кубометра Идеальная поза: догги-стайл
У Cadillac DTS есть не только неоспоримый сексуальный флёр, но и одно из самых широких задних сидений. Новый CTS Sport Wagon унаследовал эти его достоинства, и добавил к ним большую мощность и задний привод. Это неплохо, потому что быстрая езда, как говорят, только усиливает аппетит. Реализовать заработанный аппетит можно на заднем сидении - места там хватит с лихвой.
Недавно на YouTube появился новый канал "Че такое?", на котором двое изобретателей придумывают изобретения, о которых вы раньше и не слышали. Мы решили показать вам их последнее изобретение - Гитерка. Смотрим!
Во-первых это сильно некурящее место. Нет, проблема не в нехватке никотина – в этих случаях возвращаются все навыки начинающего курильщика, перечисленные в разделе «только б не спалили». Благодаря им, любой начинающий курильщик может незаметно скурить полпачки сигарет в метре от декана института, попутно убедив декана, что вонь эта с улицы.
Даже наоборот, в местах где курение разрешено я ощущаю подлинное единение всех народов и представителей религиозных конфессий. Неважно на каком языке говорит человек и кому он поклоняется в повседневной жизни, в стеклянной будке для курения все друг другу сочувствуют и у всех в глазах светится «Дожили, балинн». Дадут прикурить, стрельнут сигарету и даже, наверное, денег на кофе могут дать. В последнем, впрочем, не уверен. Может я единственный такой лох, но дважды проникался слезной просьбой «Братишка, мы тут с отдыха... В общем, не мог бы ты…» Я курил даже во время трансатлантического перелета Будапешт-Нью-Йорк. 9 часов без сигарет – это еще тот фашизм. Меня научили более опытные путешественники. Для этого требуется пищевая пленка (ну всякие недоеденные колбасы заворачивают в них вместе с тарелкой перед тем как в отправить догнивать в холодильник) и трубочка для коктейля. В уборной стульчак обертывается пленкой так чтоб не было зазоров. Трубкой протыкается пленка. Прикуривается сигарета и уже прикуренной сигаретой протыкается пленка. Сигарета дымит себе под пленкой. Путешественник принимает позу «О толчок – тебе поклоняюсь я!» и курит по следующей методике: - затянулся, большим пальцем прикрыл фильтр чтоб не дымило, вдохнул в трубочку, трубочку тоже заткнул пальцем. Когда докури
Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
"Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло пол минуты".
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. — Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет! — Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла нахуй! Я кошку ищу.
Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:
Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать Мама: -Точно? И друзей не приводил? Сын: -Нет, нет.Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: -Нееееет! Мама:-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - Ну да.. Папа: - Ебааать ты лошара Мама: - И гомик
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер...
В столь прекрасный осенний вторник, в который ЯП, снова будет заполнен мною столь любимыми, пушистыми и не очень, но все же невероятно харизматичными и обаятельными животными и очень жизненными, как кажется их авторам, комиксами, я решил создать пост о легендарном космическом корабле многоразового использования "Буран".
yaplakal.com