Едем вторые сутки. Вчера еще ничего – дождик, зелень, свежий ветерок, а сегодня с утра проснулись в горячем, наглухо задраенном вагоне. Такое впечатление, что наш поезд стал личным врагом самого солнца. За окном песчаный марсианский пейзаж. Марсиане попадаются очень редко и в основном на верблюдах из зоопарка. Мне лет двенадцать и я еду с родителями к бабушке во Фрунзе. Все вагонные дела переделал – облизал дверные ручки с микробами, належался на разных полках, побегал по коридору. Все. Я накатался. Меня уже бесили и поезд и жара и унылые марсианские просторы, а ехать еще двое суток. Единственная радость - это местные кладбища. Красивые и цветные, как города из восточных сказок, а вот живые на этой планете обходятся маленькими, грязными, глиняными хибарками. Липкие пассажиры, обмахивались журналами и начинали роптать: - Товарищ проводник, откройте у нас в купе окно, хоть ветерком обдует. Проводник со снисходительной улыбкой пояснял: - Не положено, в вагоне работает кондиционер. - А когда ближайшая станция, хоть на воздух выйти? - Через четыре с половиной часа, стоянка две минуты. А и то правда, на Марсе обитаемых станций мало, вот и полустанки так редки. Спасибо, хоть железная дорога еще не провалилась в зыбучие пески. Народ изнывал и еще за два часа до остановки начал создавать в коридоре живую очередь, чтобы быть в первых рядах тех, кому достанутся долгожданные 120 секунд свежего марсианского ветерка. Последние десять минут юмор у очереди закончился, и она особо ревностно следила за чистотой своих рядов: «Э! Але, мужчина! Вы вышли из туалета, так и идите к себе в купе! Самый умный что ли!? Пристроился первый!» «А Вам, бабушка, кипяточку набрать? Проходите пожалуйста, только потом не спрячьтесь там за титаном…" Проводник, конечно же знал - что будет дальше и эта очередь его заметно забавляла. Поезд остановился.
На днях помогал матери выбрать недорогую машину с рук. Пересмотрели кучу разного металлолома на колесах и без. Был удивлен разницей, между описанием в интернете, или по телефону, с реальным состоянием авто. После этого родилась вот такая тема. Итак, как видят свою машину владельцы и окружающие их люди.
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила…
Лектор в колхозе с трибуны: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут.
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
- Сколько? - 550. - У меня нет пока, должен буду, ок? - Да без проблем! - Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии... - Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"? - Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й".
Динозавры - это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит: - Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые? Она ему (ехидно так): - А чтоб такие как ты уши не натерли!
С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших, ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке. - Ого! - сказал другой кто-то. - Здорово! А давайте играть в магазин?! Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел. Рулон тут же поделили, написали крупным синим маркером цены, и торговля пошла.
Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка ауди ушла за сотку. Когда с машинами было покончено, настала очередь недвижимости. - Почему так дёшево?! - возмущённо бухтела бабка вслед малолетнему маклеру, отковыривая с калитки неподдающуюся бумажку с надписью "ТРИСТО рублей". - Это где ж такие цены?!! - Так АКЦИЯ же, бабуся! АКЦИЯ у нас! - прокричал находчивый шкет и побежал дальше.
Ближе к обеду в деревне не осталось ни одного кота, не снабженного яркой этикеткой на боку или между ушами. Особо упёртых метили сразу в нескольких, треднодоступных для лап, местах. Когда закончились даже дворовые собаки, взгляд рыночных воротил волей-неволей стал задерживаться на усталых припозднившихся прохожих. Неучтённый живой товар гулял сам по себе туда-сюда, и это было в корне неправильно. Тем более что ценников оставалось ещё дофига.
* * * Утром на станции Мамонтовская в вагон александровской электрички вошла элегантно одетая, весьма милая дама. Она окинула слегка отстранённым взглядом пространство, и не обнаружив свободных мест встала у окна, повернувшись к вагону спиной. И все сразу увид
Хрустко ломается гренка и я едва сдвигаю челюсти, больше размалывая о нёбо языком, чем жуя поджаристый ломоть домашнего хлеба. Не хочу шуметь. Половина третьего ночи на часах, тишина за окном, тишина в доме. Лишь гудит вентилятор блока питания и сопят мои "девчёнки" каждая в свою пару носопырок.
Завтра её очередь вести ребенка в сад и я могу позволить себе задержаться у экрана, читая и подбирая что-то к прочтению. Она зябко ежится под одеялом и я укрываю ее дополнительно своим - сегодня необычно холодно. Морщинка на лбу разглаживается, она еще глубже зарывается в подушку. Спи, родная, спи. Мы успели поссориться и помириться, поругаться и посмеяться и все за какой-то неимоверно короткий промежуток времени. За один день.
Рядом в кроватке елозит, как всегда, чадо - непоседливое даже во сне. Укрыл одеялом, свернутым в непроизносимое слово и сброшеным на пол. "Папа, а ты меня возьмешь с собой в тот страшный лес, где деревья и... и... и как в том мультике?" "Нет, конечно." "Почему? Кто же меня будет защищать?" "У нас нет леса, мы в степи живем." "Почему?"
Что ей ответить? Спи, моё чудо, папа тебя будет охранять всю ночь.
Тихо, стараясь не шлепать тапками о пол, бреду на камбуз. Половицы скрипят так, что на Втором Христианском, наверное, все мои родственники синхронно шипят из-под крестов:"тише ты, идиёт, дитё проснешь". Завариваю кофе, возвращаюсь к экрану - спите, мои родные, спите. Скоро опять на полгода в море, рвать жилы и натягивать нервы поперек характера начальства. Но пока я на берегу, с вами. Я - Дома. Я постерегу.
На маилру есть такая рубрика "вопрос врачу". Среди врачей есть сексолог. Вот зашел полюбопытствовать... и не пожалел))) Ссылка http://health.mail.ru/consultation/308955/
yaplakal.com