Не успели мы отойти после богатого соблазнами Амстердама, как случился Мюнхен, Германия, Зальцбург и Австрия. Как всегда неожиданно и всего на одни выходные (Ненаглядная на свой день рождения сманила друзей в эти страны).
В первый же день я увидел в мужском туалете совершенно непонятную штуковину — Вагину путешественника™. Знаете, бывают такие автоматы для продажи презервативов, гелей и других штучек для удачного проведения вечера. Но такое я встретил первый раз в жизни! Заинтересовал всю компанию, после чего каждый день мы пытались осуществить покупку: то не работал автомат, то не было железных евро. В последний день, уже в аэропорту я получил заветную мечту, и все пассажиры вокруг слушали наш дружный смех.
Вам интересно, как уставший путешественник может заменить громоздкую резиновую женщину этой маленькой коробочкой?
Опель остановился на моргающий зеленый, это и меня напрягает. Но чудо с "икса" явно копошилось в носу, вместо мониторинга ситуации, потом начало доказывать еще что-то.
Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет: - Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют!
любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной: - Может еще по сто грамм? - Давай... - Еще по двести? - Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца: - Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
Разговаривают два гранатометчика: - А слона из "мухи" сделаешь?
Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В): П:-Вини, Вини, ты что делаешь? В:-Мед ем..... П:-Вини, а почему так воняет? В:-Второй раз ем......
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"
В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку: - Кaк нaзвaли мaлышей? - Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Парашютист рассказывает: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.
yaplakal.com