Ситуации, подобные той, в которую попала Наташа, происходят настолько часто, что удивительно, отчего девушки до сих пор воспринимают их, как конец света. На седьмом месяце беременности она всего-лишь высказала свое недовольство будущему отцу ее ребенка. Причина была пустяковая, что-то насчет запаха спиртного и чьих-то длинных белых волос на рубашке. Оскорбленный таким недоверием, молодой человек хлопнул дверью, оставив после себя долг за съемную комнату, синяк под глазом и пластмассовое колечко, меняющее цвет «Под настроение» - в знак вечной любви, оказавшееся символом их отношений. Первый день Наташа горько плакала. Не столько от неизвестности ближайшего будущего, сколько от слов родной матери, что торжествующе кричала из динамика сотового телефона. Матушка упивалась от собственного дара ясновидения — мальчик оказался сволочью, кобелем, безответственной... ну и так далее. Наташа теперь должна была привыкать к статусу «Брошенка», «Мать-одиночка», а судьба ребенка «безотцовщины» по мнению мамы была предрешена — либо тюрьма, либо смерть от алкоголизма, либо все вместе. Лежа в палате рядом с крохотным сыном Наташа беззвучно роняла слезы на простыню и улыбалась. Было тепло, словно кто-то укутал ее пуховым одеялом. Все уже закончилось. И страшная боль, отупляющая, выкручивающая тело и душу наизнанку и окрики акушерки «Под мужиком не орала и тут не ори», звенящие в холодной кафельной операционной. Если какие грехи на ней и были, искупила она их за эти двадцать минут сполна. Наташа осторожно коснулась губами лобика малыша. Спустя пару минут она провалилась в сон.
Художник Джордж Доу облачил всемирно известных звезд в форму русских генералов времен 1812 г. В те годы французы вторглись в Россию... 22 фото via Sashoki
-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!
- 95-60-90 - это как? - Это когда одна нога длинее другой на 5 см. - А 60?
Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю. - Что знaчит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь? - Нет, нет всё не-т о. - Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa. Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы. - И дaвно это с вaми? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, a ещё я плохо кaкaю. - Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! - грит врач. - Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!
Встречaются двa приятеля Семен и Пaвел. У Семенa 9 детей, a у Пaвлa только двое. Семен спрaшивaет: - Кaк ты умудряешься? - Очень просто, когдa мы с женой доходим до кульминaционного моментa, я сильно дергaю зa волосок у нее внизу животa, онa пугaется и... никaких детей! Встречaются друзья через шесть месяцев. Семен блaгодaрит Пaвлa зa хороший совет. Но когдa Пaвел хотел его поздрaвить, Семен грустно остaновил его: - Что дaльше делaть, не знaю. У нaс остaлось волос только нa 14 дней!
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.
Тещa обрaщaется к зятю: - Что это у вaс в кaстрюльке было, еле отмылa? - А, эээто? Тефлоновое покрытие... .
Разговаривают мама (М) и сестра (С) М: Может, ты все-таки познакомишь меня со своим парнем? С: Ой нет, мам. Я еще не готова вас знакомить. Это слишком серьезно... М: Бл*ть, Юля!!! А то, что вы живете вместе уже два года и ты вот-вот родишь - это не серьезно?
- А что полезнее, пряники или сосиски? - Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...
Ни для кого не секрет, что в последнее время провайдеры и жильцы ведут некую "войну" между собой, причин масса: 1)Недобросовестные провайдеры 2)Отсутствие встроенных вместительных коммуникации телефона/интернета/телевидения при постройке новых домов, про старые можно и не говорить 3)Кривое законодательство в области ЖКХ 4)Нежелание людей участвовать в социальных процессах 5)Негатив людей вызванный проживанием в столь смутное время
Все эти моменты выливаются в проблемы при монтаже жилых домов, постоянная ругань, согласование, обвинения, угрозы которые чаще всего не обоснованные. Многим людям хотелось бы получить проводной интернет и кабельное, а также иметь возможность выбора провайдера, но всегда находится 2-3 жильца в доме которые категорически против и всячески препятствуют монтажу. И как следствие каждый день происходят какие-то перлы с жильцами и монтажниками на различных жилых домах, все их освещать будет не очень интересно, но один, весьма яркий случай я опишу =))
Что может сделать один человек в бескрайнем, сложном и запутанном мире международной экономики? Ни у одного миллиардера не наберётся достаточно денег, чтобы всерьёз повлиять на глобальную экономическую ситуацию. Даже если Билл Гейтс вдруг спятит и вздумает устроить крах на фондовой бирже, то другие миллиардеры, банки или правительства его, конечно же, остановят. И всё-таки иногда звёзды сходятся таким образом, что один-единственный человек умудряется устроить настоящую экономическую катастрофу.
1. Стив Перкинс и его кутёж на полмиллиарда
Кто: Обычный, но очень пьяный нефтяной брокер.
Что сделал: В пьяном приступе торгового энтузиазма спровоцировал самый большой за 2009 год скачок цен на бензин.
Что такого ужасного можно учудить, выпив лишнего? Испортить вечеринку? Проснуться в канаве за сотню километров от дома? Или в полицейском участке? А может, скупить треть мирового рынка нефти, и вызвать тем самым скачёк цен на топливо для миллионов, если не миллиардов людей? Стив Перкинс, 34-летний нефтяной брокер, провел выходные на корпоративном выезде для игры в гольф, который полностью оплатил его работодатель, компания PVM Oil Futures. Уикенд удался на славу, но, как и всё хорошее, быстро закончился. Душа Перкинса требовала продолжения банкета, поэтому он продолжил пить и в понедельник, а в предрассветные часы вторника был уже абсолютно невменяем. Если вы думаете, что это помешало ему приступить к работе – глубоко ошибаетесь. Хотя, лучше бы ему было сказаться больным.
Я- диггер. И это мое первое сообщение тут. Хочется немного поведать миру о подземле. Это- то, чем мы живем.
В первую очередь- немного следует рассказать о терминологии. Часто люди, встретив диггера, спрашивают " Это вы по канализациям ползаете?" В Киеве диггерство не запрещено законом, а "что не запрещено- то разрешено". Диггерами называют людей, исследующих рукотворные подземелья. В Киеве посещаемые диггерами подземелья делятся на два типа: ДШС- дренажно штольневые системы, и коллектора- там текут малые реки. Те самые небольшие ручьи, которых давно нет на земле, но в честь них по-прежнему называют улицы, места, районы. Крещатик, Нивки, Сырец... Все это имена рек.
Будет несколько фоток( пока еще не придумал,сколько, пишу из головы- будет конец- напишу)
yaplakal.com