Собственно в Донецке я родился, но так случилось, что в последний раз был там при закате совка. Ну а в этом году сподобился съездить к деду на 90-летний юбилей и заодно посмотреть город.
Всего будет 59 фот.
Знакомство началось с горисполкома, где проходило чествование юбиляра. Мой дед - почетный житель города, со всеми вытекающими последствиями.
Сессионный, или какой он там, зал горисполкома впечатлил.
Цитаты Фаины Раневской встречаю тут и там. Великая актриса жила в эпоху, когда не было Интернета. Но и без того ее фразы пестрят в форумах, на сайтах, в блогах. Полагаю, живи она в наше время, в ее твиттере было бы не скучно.
К стыду, видел совсем мало работ с участием Раневской. Для меня она - дорогая сердцу вреднющая фрекен Бок из мультфильма моего детства про Карлсона. Составил топ ее выражений и фраз. Если бы у Раневской был блог, она бы нашлась, что сказать... Жирным - слова Раневской. В скобках - интерпретация наших дней.
1. Пионеры, идите в жопу! (К начинающим троллям)
2. Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность! (Заголовок поста Раневской, опубликованного в ЖЖЖ)
3. Красивые люди тоже срут (топ-блогер, который Вас забанил)
4. Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!! (Комментарий Раневской в сообществе поклонников здорового образа жизни)
5. Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами (Обращение к топ-блогерам, публикующим "джинсу")
У меня сосед по гаражу- учитель на пенсии, вечно что-нибудь изобретает. То электрошокер под водительское сиденье установит и на сигнализацию заведет. То ревун корабельный в салон подключит, все владельцы гаражей подскочили обосравшись, когда он своё ноу-хау проверял. Тролль, чистый тролль, блять. Как-то выковырял элемент из старой советской фотовспышки, да не простой, а одной из самых мощных, и приладил в фару своей копейки, с кнопочкой в салоне. Это он так со встречным дальним светом борется. Не знаю, скольких людей он уже в кювет отправил, да разговор собственно не об этом. Это так, присказка. Иду я сегодня из гаража- смотрю, опять ковыряется, хихикает ехидно. -Дядь Саш,-говорю, -ты чё там опять кустаришь? Твои инновации на срок хороший тянут, доиграешься. -Нее, сейчас все по закону. Буду бороться с воришками, которые бензин тырят. -Схуяли у тебя кто-то бензин ворует? Твоя машина из гаража-то не выезжает никогда, только для испытаний твоих штучек и на дачу в Скобаристан. -Мало ли, Витюша, мало ли... Вот смотри, что я придумал.
Фотографировать он мне запретил, поэтому все на словах передаю. Старый, родной бак он заглушил, на место запаски поставил новый, поменьше. Заправляется с багажника соответственно. А в старый бак старый хрыч залил аццкую смесь из 80 бензина, анозита и диптила. Анозит- это окислитель для ракетного топлива, его раньше навалом было на почтовых ящиках. А диптил- это собственно ракетное топливо и есть. Имеет резковатый запах, который Матвеич умело замаскировал бензином. Что будет с двигателем, догадаться можно лишь теоретически. Анозит при нагреве действует как чистый кислород, диптил имеет огромную детонационную силу, практич
Движение «Синие ведерки» направило в суд заявление с требованием возбудить уголовное дело в отношении водителя управделами президента РФ Николая Шульгинова. Ранее он ударил активиста «Синих ведерок» Ивана Кузнецова из-за того, что тот не уступил господину Шульгинову дорогу на МКАД. В случае если вина водителя VIP-автомобиля будет доказана, ему грозит штраф до 40 тыс. руб.
Как рассказал “Ъ” активист движения «Синие ведерки» Иван Кузнецов, в понедельник он направил заявление в 428-й судебный участок района Хорошево-Мневники (подчиняется Хорошевскому районному суду), в котором требует возбудить уголовное дело в отношении Николая Шульгинова — водителя управделами президента РФ. Поводом для этого послужил инцидент, который произошел 9 сентября 2011 года. Двигаясь по МКАД, водитель Renault Иван Кузнецов не уступил дорогу BMW с включенным спецсигналом, за рулем которого был господин Шульгинов.
Шла-шла, шла-шла, подвернула ногу, завалилась на бок, сломала каблук на сапоге. Муж протянул руку, помог подняться, отвернулся и зашагал дальше. Я: - Пусь... А пожалеть?... А поцеловать?... Муж, резко обернувшись: - Поцеловать? Поцеловать?!! Пятьсот рублей ремонт сапога, а у неё одна похоть на уме! *** Я: - Знаешь, а мышь-то так и шебуршит. Грызёт там что-то. Ты меры предпринимать будешь? Я боюсь мышей вообще-то. Муж: - Солнц, ну какая мышь? Успокойся, нет там никакой мыши. Нечего тебе бояться, глупенькая, не расстраивайся. Мыши так не грызут. Там стопудово крысак гнездо готовит. *** Только что. Беседует с другом по телефону: - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Хрен там. Просто я женат, брат. *** В том же разговоре: - Ну она классная же у меня, согласись. Согласен? Ты там бухой, что ли? *** И ещё из той же беседы (продолжая уговаривать друга жениться) : - Вот веришь, сколько лет живём, а люблю. Насмотреться не могу, правда. Сегодня еду на машине её с работы встречать, смотрю: стоит моя. Ждёт. Еду и любуюсь: глаза - озёра! Губы - вишни! Волосы на ветру развеваются, подбородки колышатся, особенно третий...
Долгое время я стеснялся выкладывать эту историйку публично, но стеснение прошло, и даже нахожу теперь что-то забавное в этом.
В общем, давным-давно, когда я еще был неискушен в вопросах межполовых отношений, привелось мне однажды посетить жрицу любви за соответствующую мбзду. Зашел к ней в комнатуху, договорились о цене, дрожащими от волнения руками отдал ей бабло, а что дальше делать - не знаю. Главно дело, девушка такая еще веселая попалась, постоянно ржала чего-то. У меня, блин, и так комплексы, а она ржот со всякой фигни. Ну, деньги-то она взяла и говорит мне со смехом: - Че смотришь? Раздевайся. Я, надо признаться, так не могу. Я же человек романтичный, мне прежде пообщаться надо, может быть даже выпить совместно. Поцеловаться, там, всячески туда-сюда. А тут мне говорят: - Кладись на кушетку. - Что, так сразу? - А че время тянуть? У нас и так его мало. А сама ржот все время. Ну, я прилег, что делать. Девушка начала с орального секса. С минета, то есть. Но такой минет, веселенький, сквозь смех. Я, значится, пытаюсь сосредоточиться, образы всяческие себе представляю, а мне сосредоточиться не дают, девица сквозь хохот мне и говорит: - Я, - говорит, - вообще-то терпеть не могу минет делать. Фу, противно! - Епта! Не хочешь - не берись. А что делать? - Давай, - говорит, - входи в меня.
Всем доброго дня! Представляю Вашему вниманию детский педальный автомобиль "Москвич". Сделан в СССР по ГОСТу. Последний, третий выпуск. Выпущен в 1989 г. В 2011 г. проведен полный цикл реставрации. Кузов выровнен, проварен, качественно покрашен оригинальной краской "Апельсин ИЖ-28". Бампера, передок, диски, колпаки, подвеска, все разбиралось и реставрировалось в соответствии с оригиналом. Весь механизм отдефектован и правильно отрегулирован. Работает тихо, не гремит, плавно вращается. Смазан и протянут. Сиденье обшито бежевой кожей с прострочкой оранжевой ниткой. Лобовое стекло изготовливалось новое. Молдинг по бокам кузова новый. Фары и фонари отреставрированны. Проводка восстановленна, фары горят. Весь крепеж, болты, шурупы, саморезы, гайки, шайбы, и пр. вплоть до мельчайшей детали - новое. Вся реставрация проводилась с целью максимально приблизить состояние экземпляра к новому. По итогам - на 99% соответствует оригиналу, за исключением кожанного сиденья.
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
Многое вещи в нашей жизни практически невозможны или невозможны вообще. В некоторых случаях это огорчает, в некоторых - радует. Например, невозможно снова сделать гавно той вкусной и здоровой пищей, которой она являлась изначально. Хотя всякие разные дошираки и макдональдсы активно работают в этом направлении. Невозможно вернуть на лысину преждевременно покинувшие её волосы. Волосы с вашей жопы и яиц, которые вам пересадят в каком-нибудь трансхаере не считаются. Потому что это не волосы, а муди. Невозможно засунуть ребенка обратно в пизду, как бы сильно этого некоторым ни хотелось. Выпустив некстати злого духа из жопы, очень хочется засунуть его обратно, где ему, кстати говоря, самое место, но - увы. Проще засунуть туда в припадке смущения свою голову. Совершенно невозможно выстрелить из одного хуя два раза кряду, хотя на мой взгляд, тут мать-природа что-то не додумала. Уж больно хочется иногда сделать второй – контрольный выстрел в голову. Невозможно толком поебаца, если ты в гандоне и без носков. Невозможно всю жизнь заниматься сексом с одной и той же женщиной, так же как невозможно всю жизнь пользоваться одним и тем же гандоном. Практически невозможно стать в чем-либо самым-самым. Даже стать самым тупым долбоебом в мире непросто. Ведь и в этом деле конкуренция очень сильна.
Покадровой взяты из передней части Международной космической станции, как она вращается наша планета в ночное время. Этот фильм начинается над Тихим океаном и продолжает над Северной и Южной Америки до поступления дневного света у берегов Антарктиды. Видимый города, страны и достопримечательности включают (в порядке убывания) острова Ванкувер, Виктория, Ванкувер, Сиэтл, Портленд, Сан-Франциско, Лос-Анджелесе. Феникс. Несколько городов в штате Техас, Нью-Мексико и Мексике. Мехико, Мексиканского залива, полуостров Юкатан, Молния в Тихом океане, Гватемале, Панаме, Колумбии, Эквадоре, Перу, Чили и Amazon. Также заметным является ионосфера земли (тонкая желтая линия) и звезд нашей галактики.
В эти выходные отправились за грибами за 300 километров от Москвы. Я кроме корзинок взял с собой еще фотоаппарат. Так что теперь у вас есть возможность побывать там вместе со мной, уверяю там есть на что посмотреть. На одной из фотографий с достаточно крупным планом поместилось более 20 подберезовиков.
В детстве я молил бога о велосипеде; потом понял что бог работает по-другому... я украл велосипед и стал молить бога о прощении. (Аль Пачино)
Мужчина среднего возраста вышел из подъезда и огляделся по сторонам. Стояла невыносимая жара, двор был практически пуст. Несмотря на сорок два прожитых года, стоящего на крыльце можно было принять со спины за мальчишку: худой, маленького роста, с очень тонкими руками и узкими плечами. Он всегда был ниже и слабее своих сверстников, что, впрочем, никогда его не смущало.
Впереди, из-за угла соседнего дома, появилась одинокая фигура. В противоположность вышедшему из подъезда, это был крупный мужчина, чем-то похожий фигурой на медведя. Его крупное лицо блестело от пота, тяжелые шаркающие шаги поднимали пыль с неасфальтированной дорожки, он шел, глядя себе под ноги.
"Это же Ботан!" - пронеслось в голове у низкорослого, - "точно, одноклассник Ботан. Откуда он здесь? Он давно уже не живет в нашем дворе". В школе Ботан был отличником, однако, умом не блистал, обладая феноменальной способностью к зубрежке, почему и получил такое прозвище.
- Ботан, здорово! - крикнул доходяга. Тот поднял глаза и уставился на него. - Мелкий, ты что ли? - Я, конечно. Только Мелким меня уже лет двадцать не зовут. - Так и я давно не Ботан.
Место последнего упокоения около 1000 старинных автомобилей в Швейцарии... Сколько тачек пропало, сколько раритета и антиквариата - жесть просто! Покойтесь с миром! 28 фото via acidcow
yaplakal.com